Ek wil graag my getuienis deel in die hoop dat dit ander help en aanmoedig. Ek veronderstel dit is katarties vir my om te deel. Ek sal gedetailleerd wees aangesien ek nog nie baie sien skryf het oor BDSM en Christenskap nie.
Ek is 'n middel 30's man wat as Christen grootgemaak is en 'n wedergebore gelowige is. Sedert voor puberteit het ek egter 'n gewoonte ontwikkel om te masturbeer na tonele van marteling en vernedering. Toe ek op ongeveer die ouderdom van 18 BDSM op 'n TV-program en die internet ontdek het en dat dit nie net iets is wat ek uitgevind het nie, was ek verstom en my belangstelling het gefloreer, dit was gefokus op vroulike oorheersing.
As 'n Christen het ek grootgeword en geglo dat wellus verkeerd was en daarom het ek my daarvan weerhou om te masturbeer met die gedagte aan seks met vroue en terwyl ek van tyd tot tyd gereeld pornografie gesien het, het ek nooit daarvoor gemasturbeer nie. BDSM is nooit in die kerk daaroor gepraat nie en dit was nie duidelik dat dit sonde was nie. Ek veronderstel wanneer jy so naby aan iets is, verdraai dit jou siening van die werklikheid en vir my het BDSM nie sleg gelyk nie, aangesien dit 'n oorsaak gevoel het. Dit was iets wat in my was en in my was voordat ek geweet het ander het dit gedoen. Soortgelyk om te sê hoe gays voel, miskien. Ek het ten minste baie affiniteit met die gay gemeenskap as gevolg van hierdie BDSM-belangstelling, aangesien ons albei buitestaanders is met fantasieë van kleintyd af (vir sommige). So toe ek BDSM opgekyk het, het dit soos 'n belangstelling eerder as pornografie gevoel.
Waarmee ek besig was, was baie skryfwerk oor BDSM en femdom, beide stories en meer so rekeninge wat die werklikheid behels. So óf rekeninge van sessies, regte advertensies vir onderdaniges en veral rekeninge van dominatrices. In my gedagtes was dit onduidelik wat pornografie konstitueer aangesien 'n weergawe van 'n sessie of advertensie te onbenullig gelyk het. Ek het ingeteken op femdom-pornografiese webwerwe en het baie bdsm-pornografie gekyk. Meestal was dit met manlike onderdaniges maar ek kon ook vroulike onderdaniges dophou en met hulle assosieer en daarop afklim. Ek is heeltemal reguit, maar het gesien hoe baie mans kaal en seksueel gedegradeer word. Dikwels het die films nie die kol getref nie, maar sommige het wel en dit was die dominante wat dit vir my gedoen het. Hulle was dus nie net mooi nie, maar meer nog, dit was die manier waarop hulle gepraat het. Miskien is hul koelheid en wisseling in hul persoonlikheid, sê omgee die een oomblik, spot die volgende en kwaad vir 'n ander. Ek het gehou van die taboe en wanneer hulle duidelike opdragte gegee het.
Ek het dit geniet om die lyding van onderdaniges te sien en wanneer hulle gehuil en verneder is. Ek het my verbeel om hulle te wees.
Ek het nooit 'n dominatrix gesien of dit in die regte lewe probeer nie, maar het daarin geslaag om 'n paar uitnodigings te kry om werklike dominante te ontmoet en was in die versoeking. Ek het ook 'n fortuin spandeer op webcams met femdoms en was duidelik verslaaf, elke sessie was 'n teleurstelling tog kon ek nie ophou om weer te probeer nie.
Vir my het ek afgekom op wat ek gehaat het. So normaalweg het ek 'n sterk sin vir geregtigheid, maar tog is ek opgewek deur onregverdig behandel, verneder en seergemaak te word. So na elke fantasiesessie het ek sleg gevoel oor myself. Toe ek jonger was, het ek elke oggend twee keer masturbeer voordat ek opstaan en twee keer in die bed voor slaap en pornografie-blaaisessies tot 6 uur lank vir dae aaneen met herhaalde masturbasie.
Ek het al verskeie kere probeer om hierdie betrokkenheid by BDSM te verbreek, maar kon meestal net 'n paar weke regkry voordat ek terugval, en is erger as ooit tevore. Fantasieë het ook in verdorwenheid toegeneem. Ek het verveeld en ontevrede gevoel, maar tog ingebed daarin. Ek het waarskynlik vir 'n paar maande opgehou met masturbasie, maar het toe weer daarin geraak nadat ek iemand aanlyn ontmoet het, waaroor ek ook spyt is.
Ek het al herhaaldelik vir hulp gebid, maar steeds dieselfde gedoen. dit was my herhaalde sonde en ek het skynheilig en alleen gevoel. In November het ek vurig vir God geskree dat ek nie wil sondig nie, maar hy help my nie en ek kan nie ophou nie. Daarna was ek gevul met euforie wanneer ek gevoel het ek wil BDSM opsoek. Ek het so goed gevoel dat ek myself nie meer met BDSM wou neerlê nie. Dit was elke keer wat ek gebid het. Dit was God wat vir my 'n gevoel van hoogheid gestuur het om die verslawing te verbreek. Dit is die grootste wonderwerk en liefde wat ek in my lewe ervaar het. Dit het maande aangehou totdat die hoofverslawing gestaak is. Toe het die euforiese gevoelens na gebed geëindig en ek het vir 'n rukkie goed gedoen.
Na ongeveer 4 maande van geen bdsm (pornografie, domme webwerwe rekeninge ens) kon ek egter nie ophou dink aan 'n vorige fantasie nie. Dit was die besonderhede wat 'n domme aan my verskaf het oor wat in 'n spesifieke sessie kan gebeur waaroor ek haar uitgevra het. So ek het 'n terapeut probeer en in 'n week alles geskryf wat ek kon hieroor, insluitend al my fantasieë, alles wat ek gedoen het en elke detail oor werklike voorvalle as kind wat hierdie belangstelling kon veroorsaak het. Toe bid ek oor dit alles en my aantrekkingskrag daarvoor het verdwyn. Die terapeut het verbaas gelyk hoe dit so gegaan het en ons hoef nie meer te werk aan maniere om dit te bestuur nie.
Dit het teruggekom toe ek gestres was en ek het elke tipe BDSM-pornografie vir 5 dae in Junie opgesoek. Ek het met 'n ander terapeut gepraat, 'n boek oor seksverslawing gekry, en ek verstaan nie hoe ek dit gebruik om my gevoelens te bestuur nie. Ek stel nou glad nie meer in BDSM belang nie en God help my om nie vrouens uit te check nie en het reeds afgewyk van opwindende foto's soos bikini's en Facebook.
Ek masturbeer glad nie sedert November nie.
Wat gebeur het is vir my 'n wonderwerk en as iemand met iets ly, sal ek sê dat hulle met hul hart tot God moet bid en sy hulp vra en sê hoekom. Hou daarmee aan en jou gebede sal verhoor word.
Anders as ander, het ek geen voordele in produktiwiteit of gewigsverlies opgemerk nie. Ek het nie juis aan angs gely nie, so ek het nie veel hiermee opgemerk nie. Ek voel wel beter oor myself, want ek fantaseer nie meer om seergemaak te word nie. Om vry te voel is ongelooflik en ek wens vir almal.
LINK -300 + dae
by Rerig
;
