[Let wel: moenie dit by die huis probeer nie, kinders.]
Hierdie is dit. Vandag is my 90ste dag. Dertien weke, of naby genoeg. Nooit gedink ek sou dit so ver maak nie. Sjoe.
Die volgende plasing is nie bedoel as 'n advertensie of om iemand te oorreed om my stappe te volg nie, veral as jy 'n tiener is. Hoërskoolleerders, dit is beslis nie vir julle nie. Nie een van julle sal dit in elk geval nodig hê nie, want dit neem jare en jare om so erg te word soos ek met pornografie geword het. Vir enige van diegene wat ouer is en wat gesukkel het met 'n langtermyn, lewensveranderende pornografieprobleem soos ek, lees verder. Dit kan in 'n effens willekeurige volgorde wees.
Ek was vroeër die ergste porno-verslaafde wat ek nog ooit teëgekom het. Sowat 6-7 jaar gelede op jou brein herbalanseer, sal ons pornografiese verslaafdes bespreek hoeveel ure per week ons aan pornografie spandeer. My telling was ongeveer 28-35 uur per week. Dit is ongeveer 4-6 uur per nag, die meeste nagte in 'n week, gee of neem. Dit was min of meer 'n voltydse werk. En dit tel nie eers die kere omstreeks 2011-12 toe ek by harde dwelms betrokke geraak het en marathon-pornografie/rand-binges gedoen het wat 36 uur aaneen geduur het nie. Ek bedoel, sit daar met my piel in my hand totdat my oë besig was om te bloei. Dit het regtig erg geraak.
Almal hier wat weet van die uitwerking van randwerk kan dink wat ek aan myself gedoen het. My brein was 'n wrak. Ek het geweet dat pornografie sleg was vir my, 'n mors van tyd, 'n reaksie op my gebrek aan 'n sosiale lewe, ens. maar ek was heeltemal onbewus van hoe dit met my vermoë om geestelik funksioneer te mors totdat ek YBR vroeg teëgekom het. 14. Toe ontdek ek breinmis en skielik het baie van my probleme sin gemaak. Ek het kort daarna op bewustheid afgekom en gevind dat dit gehelp het met die breinmis. Maar soos enige verslaafde, sodra ek iets gevind het om te help met die gevolge van my verslawing, het ek net harder gegaan. “Ek hoef nie bekommerd te wees oor breinmis nie, ek kan net ’n uur lank mediteer ná hierdie komende ses uur-binge.” En so het dit gegaan.
Ek het vyf jaar gelede geleer oor die gesondheids-/geestelike redes om op te hou met pornografie, maar ek kon nie daarmee ophou nie. Ek was ook op daardie stadium bewus van PIED, wat my verskrik het omdat ek besef het ek het dit tot 'n mate sedert waarskynlik die laat 90's-vroeë 00's gehad. Ek het probeer om op te hou … af en toe. Die meeste van die tyd het ek 'n tekenweerstand ingesit en dan na 'n dag of twee opgee. Dit was hopeloos, ek het geen beheer gehad nie. Dit was pateties en ek het pateties gevoel. Ek het opgehou om met vroue te praat, want ek het geweet ek sal dit nie regkry as die flirt êrens heen gaan nie. Trouens, as 'n vrou ooit met my flankeer, sou ek weggehardloop het uit vrees dat sy sou uitvind.
Ek het dus in tien jaar met niemand uitgegaan nie. En die laaste meisie met wie ek uitgegaan het, ons was drie jaar saam en het nooit seks gehad nie, as jy dit kan glo. En ek het tien jaar voor haar nie met iemand uitgegaan nie, wat beteken die laaste keer wat ek seks gehad het, was twintig jaar gelede.
God, wat 'n gemors het ek van my lewe gemaak, veral my sekslewe. Geen werklike seks nie, net die befokte fetish kak wat jy inkry na normale pornografie verloor sy aantrekkingskrag.
'n Paar jaar gelede het ek dit alles vir my krimineel vertel. Asof PIED nie verleentheid genoeg is as jy die enigste een is wat weet nie, is dit vernederend om dit aan 'n ander persoon te erken wat jou vra hoekom jy uitgaan vermy het. Hy was verstom. “Hoe is dit om te weet dat jy dit aan jouself gedoen het?” hy het gesê. “Dis 'n kak-show, man. Pornografie het my lewe verwoes.” Hy korrigeer my: "Jy bedoel, jy het jou lewe verwoes met porn." BOEM. Ek was in volle selfverloëning oor my verantwoordelikheid vir my probleme. Het lank gevat om daaruit te breek.
In elk geval, ek het 'n speletjie-poging aangewend om die pornografie een keer in 'n blou maan te verlaat. Een keer het ek dit tot 'n maand sonder gemaak. Ek het vir my krimpie gesê: "Dit is snaaks, want noudat ek nie meer na pornografie kyk nie, is ek eensaamer as wat ek nog ooit was, ten minste sedert hoërskool." En hy korrigeer my vinnig, "OF, of miskien was jy al die tyd eensaam en het jy dit net met porn verdoof."
BOOM.
Ek sal nooit vergeet dat hy dit gesê het nie, want dit was so waar. Man, ek het so uit voeling geraak met myself dat ek twintig jaar lank verpletterend eensaam was en dit nie eers geweet het nie. Ek was vervreem van myself en ander lank voor hierdie verslawing aan die gang gekom het, maar dit is veilig om te sê pornografie help daardie vervreemding aan die gang. Soos enige verslawing doen. Geen vriende, geen vriendinne. Net pornografie. Ek dink dis veilig ek het my sosiale ongemaklikheid gevat en dit 10x erger gemaak deur jare en jare se breinmis.
Maar ek het teruggegaan na die pornografie. Om van nofap te weet, is 'n tweesnydende swaard, want sodra jy weet wat jy aan jouself doen wanneer jy aansteek, maak dit die angs en skuldgevoelens net soveel erger. En ons ruk om dinge soos angs en skuldgevoelens te hanteer. En die feit dat dit fetisj-goed is, alles wat ontwerp is om op jou lae selfbeeld te speel … dit is 'n mindfuck. Jy weet jy maak jouself mindfucking. En jy weet jy het jouself al jare lank, of in my geval dekades lank mindfucking, hierdie goed in jou brein gedryf deur herhaalde gebruik. Jy wanhoop uiteindelik.
En dis 'n snaakse ding van lang strepe sonder pornografie, dis wanneer jy daardie streep breek dat jy die hardste val, reg? Niemand breek ooit 'n ses maande lange streep met 'n 15 minute terugval nie; jy dink, "Aangesien ek my streep breek, kan ek net sowel die hele pad gaan" en maak dit vir vyf uur of wat ook al. Dit blyk dat alkoholiste en dwelms op dieselfde manier met hul verslawings gaan. Alkoholiste drink nie net een bier wanneer hulle terugval nie, hulle het 18. Dit is dieselfde meganisme van verslawing.
So ek het redelik hopeloos hieroor geraak. Het dit 'n paar keer tot 'n maand gemaak. Het dit een keer tot twee maande gemaak. Toe val groot tyd na elke streep. Uiteindelik gee jy op omdat jy weet jy gaan dit nie maak nie. Boonop is die eerste paar dae altyd die moeilikste, want dit is wanneer jou brein nog ronddraai met al daardie chemikalieë wat jy met die pornografie daaruit getrek het. So hoekom sit jy jouself deur daardie eerste paar dae op 'n herhaalde basis? Elke keer as die porno-drang opgekom het, het ek net ingegee. Ek het bewustelik gesê ek gee in. Moenie meer daarteen baklei nie, dit het volle beheer oor my, wat is die nut daarvan. Ek gaan alleen sterf, soos ek gelewe het. En wie gee om, dit is nie 'n tragedie as een of ander geïsoleerde verloorder alleen sterf nie. Geïsoleerde verloorders sterf heeltyd alleen.
Dis 'n slegte plek om te wees.
Ek kan nou uit ondervinding sê, dit is baie makliker om drie maande weg te wees van jou laaste pornografie as drie dae, dit is seker. Want jy het nie al die oortollige D2-reseptore of wat ook al wat op drie maande in jou kop ronddryf nie. 'N Paar keer het ek dit tot twee weke gemaak, lank genoeg om die bekroonde T-spike te kry, maar dit was min en ver tussen.
Uiteindelik het ek by die punt gekom waar ek die stryd opgegee het. Dit was sinneloos. Ek het PIED gehad en ek moes ophou as ek ooit weer aan verhoudings wou dink, maar ek sal ten minste drie maande van pornografie af moet neem as ek my piel gaan terugkry en daar was net geen manier wat dit was nie gaan gebeur. Dit was onmoontlik. Het teen hierdie tyd soveel stres gehad wat verband hou met die kyk na pornografie, want ek het geweet dit beteken om die ellende te verleng en my lewe nog meer op te ruk. Sodra jy weet wat jy aan jouself daarmee doen, is die ervaring om na pornografie te kyk neerdrukkend. Jy is terselfdertyd geil en depressief.
Dit is baie neurose om in jou orgasmes te plaas.
En jy sien dit met baie ander ouens, of ten minste wat jy gewoond was op tumblr, hierdie ouens wat femdom onderskrifte doen en die onderskrifte spot die kyker omdat hulle PIED het en nutteloos is vir 'n vrou. En hulle sal weet omdat hulle hulself bespot, het hulle hul eie lae selfbeeld erotiseer. Man, dis hartseer goed om na te kyk en dis hartseer om aan af te ruk.
Daar was 'n punt waar ek dit half grappenderwys oorweeg het om 'n tumblr-bladsy te begin waar ek 'n sielkundige gaan wees wat terapie aan al hierdie mense met hul fetisjbladsye gaan aanbied, en hulle gevra het hoe hulle gekom het deur die lae selfbeeld wat hulle in 'n cuckolding en al die ander kak. Want die waarheid oor tumblr was dat al daardie bladsye saamgestel moes word deur mense wat elke dag deur dosyne, indien nie honderde, pornografiese foto's of video's gesif het nie. Ons weet almal wat dit aan jou brein doen. Maar dit is alles geklee in een of ander glansryke tumblr-formaat om dit soos 'n gelukkige, betowerde wêreld te laat lyk.
Ek het 'n paar jaar gelede uitgevind dat wanneer jy na iemand se tumblr-bladsy gekyk het, dit was soos om 'n joernaal te lees van hul stadige selfvernietiging, alles geklee in feetjiestof. Die formaat is alles bedoel om dit glansryk te laat lyk, maar aan die ander kant van die skerm is 'n ellendige ou wat homself in 'n ateljeewoonstel in die vergetelheid ruk.
So ek het lank gelede hoop opgegee om ooit hieruit te kom. Maar toe so ses maande gelede kom ek op 'n ontdekking af wat alles verander het. Op hierdie laat stadium van my spel (ek is 45) het ek nog 'n kans.
Ek lees van mense wat psigedelika vir verslawing en depressie mikrodoseer. Ek het nog nooit vantevore psigedelika gedoen nie, maar soos jy uit al die bogenoemde kan sien, was ek in so 'n toestand van moedeloosheid dat ek bly was om enige strooitjie vas te vat wat my sou help. So ek het na 'n paar navorsingschemikalieë, analoë van psilocybin, nagegaan. Ander mense mikrodoseer met hulle, maar ek het omtrent ses maande gelede so nou en dan normale dosisse begin neem. Ek sou een RC probeer en dan nog een om te sien wat die uitwerking daarvan was.
Een aand het ek op 'n groot ontdekking afgekom. Ek het 'n sekere RC geneem en toe besluit om pornografie te kyk. Tot my ontsteltenis het ek gevind dat ek vir die eerste keer in my lewe heeltemal afgeskakel is deur die pornografie waarna ek gekyk het. Voordat die reis begin het, het ek al hierdie porno-oortjies oopgemaak, besig om 'n massiewe porno-lêer af te laai, en toe ek na dit alles begin kyk het, het dit so onaantreklik en selfs weersinwekkend geword om na te kyk. Ek praat nie daarvan om met morele bekommernisse daaroor oorval te word nie, ek bedoel 'n viscerale walging daarmee selfs op 'n seksuele vlak. Ek het verwoed begin soek na ander porno wat die ding sou doen, maar niks het gewerk nie. Dit was eers nadat die reis verby was dat ek besef het waarop ek afgekom het:
'n Dwelm wat help met pornografiese verslawing.
Wel, ek was toe eintlik op twee RC's, so dit het my 'n rukkie geneem om uit te sorteer watter een die ding gedoen het. Maar ek het dit drie maande gelede uitgepluis. Drie maande gelede het ek gaan sit nadat daardie dag se reis verby was en gesê: "Ek gaan nou ophou na pornografie kyk." En ek het. Enigiemand wat op hierdie stadium nog lees, sal verstaan hoe moeilik dit is vir 'n normale porno-verslaafde, wat nog te sê iemand in my skoene. Ek het al 'n miljoen keer tevore gesê: "Ek gaan nou ophou om na porn te kyk", en elke keer het ek dadelik teruggegaan na pornografie. Ek het geen beheer gehad nie, geen middel nie. Hierdie goed het my albei gegee.
En 'n snaakse ding het gebeur. Ek het nie net opgehou om na pornografie te kyk nie, ek het opgehou om op politieke webwerwe (of twitter) te gaan wat ontwerp is om jou in 'n konstante toestand van verontwaardiging te hou om jou te laat terugkom. Ek dink wel daar is 'n onerkende verband tussen pornografie en 'verontwaardigingpornografie'; dit lyk asof dit soortgelyke dele van die brein aktiveer, al is dit op verskillende maniere. Nie net dit nie, maar ek het baie meer sosiaal betrokke geraak, meer omgee, bedagsaam, die hele nege meter. Ek is ongelukkig nie een van hierdie kinders wat jy hier sien nie, "Ek het vir twee weke opgehou masturbeer en nou gaan ek uit met my geliefde!" Wens ek was maar ek is so te sê nog in my dop. Het die sosiale ongemaklikheid uitgesorteer, dit is nie meer 'n probleem nie. Maar om sosiale goed te doen ná dekades van my ou leefstyl is redelik ongemaklik en dit verg moeite om myself uit my dop te dwing. Dit kom egter. Ek voel asof ek 'n nuwe huurkontrak op die lewe gekry het, al is ek skaam oor die lewe wat ek gelei het en bekommerd is oor die feit dat enige vrou wat met my uitgaan, stomgeslaan en smalend gaan wees oor my totale gebrek aan lewenservaring. Ek bedoel, ek het geen lewenservaring nie, want terwyl ander mense van my ouderdom na konserte en partytjies gegaan het, stap en skubaduik, loopbane begin het en gesinne grootgemaak het, het ek die meeste van die afgelope twintig jaar na pornografie gekyk. Ek het die hele dag daardie gedagte in my agterkop en dit is verpletterend, maar wat gaan jy doen. Ek het darem iets van 'n tweede kans hier gekry. So ons sal sien wat ek daarmee doen.
tl; dr
-Loner fok sy lewe op met porn
-Gee op om sy verslawing te probeer klop
-Struikel op 'n navorsingschemikalie wat sorg vir pornoverslawing sowel as baie van die kwessies wat tot daardie verslawing gelei het
- Vier 90 dae porn gratis vanaf vandag
LINK - Hoe ek van die ergste pornoverslaafde ter wêreld tot 90 dae pornvry gegaan het.
;
