Terwyl ek hier sit voel ek benoud en vol hartseer. Tog was hierdie laaste 47 dae die enigste kere wat ek menslik gevoel het. Terwyl ek die inhoud van die afgelope 47 dae uitstort, weet ek dat ek nooit spyt is oor enigiets nie, selfs nie hierdie gevoel van hartseer nie.
Dit begin met 'n weddenskap met 'n vriend. 100 dollar aan die een wat die langste kan hou sonder pornografie of aanraking vir 90 dae. Ek het hierdie weddenskap gemaak en opgeneem sonder om regtig 100 dollar te hê om te gee. Ek het net een keuse gehad: maak dit tot 90 dae. Ek was keelvol daarvoor dat ek dit nie die afgelope 14 dae kon maak nie, ek was keelvol om klein en gedraai van binne te voel. Ek het geweet daar is iets meer vir my, en NoFap was my sleutel om daardie geslote deur oop te maak.
Met daardie sleutel het ek Pandora's Box oopgemaak.
Ek het 'n gemors van volslae pure vreugde sowel as diep putte van hartseer gebring.
So ek het my 47 dae begin. Ek het piepend skoon ingegaan. As ek op een of ander manier kon help om nie na iets te kyk wat ontwerp is om my te prikkel nie, dan gaan ek dit doen. Geen pornografie nie, niks opwindend nie. Geen aanraking ook nie, soos nie eers rand nie. Ek het so hard gegaan as wat hard-modus kon gaan. Ek was gereed om heeltemal verlate in te gaan. Soos ek begin om stoom te versamel van die harde eerste week het ek 'n bietjie begin blom. Ek het 'n bietjie meer sosiaal begin raak. Ek was net 'n bietjie vinniger van geestigheid, 'n bietjie minder verdedigend, 'n bietjie meer kwesbaar. Skerp woorde maak net 'n bietjie minder seer, kwaai woorde sny net 'n bietjie minder. Ek was op sekere maniere verward toe die skielike toestroming van verwaarloosde stimuli van die wêreld 'n reaksie van my gehawende sintuie begin ontlok het.
So het die wêreld stadigaan kleur gekry. Die gras het 'n bietjie groener geword, die lug 'n bietjie blouer, die wêreld 'n bietjie meer lewendig. Dit het stadig begin, maar stadigaan momentum gekry. Vir die eerste keer in my lewe het ek oorweldig gevoel deur die prag wat my klein kort lewe omring het. My gedagtes het weer begin gons van opgewondenheid. Ek het al hoe minder 'n robot en meer 'n mens gevoel. ’n Geleidelike toename wat stadig al hoe groter treë begin gee het.
Dit was toe die kolkende draaikolk van my nuutgevonde lewe dat ek besef het ek was 'n gemene buzzard vir 'n ou en buitengewoon waardevolle vriend wat ek gehad het. Dit was 'n sy, en sy was die een rede waarom ek in kritieke situasies in 'n tydperk van 3-4 jaar aan NoFap bly vashou het. Ek het haar verloor ná 'n uitval in ons verhouding. Ek het van haar gehou, maar kon dit nooit mooi sê nie. Ek kon nie die begeertes in my hart uitdruk nie, die woorde wat ek daaroor sou skryf was so verwarrend en vreemd soos hoe ek dit gevoel het. Ons het soort van flater gemaak in 'n moeilike tyd van die lewe saam. Op 'n stadium het ons 'n wedersydse vertroue vir mekaar gehad. Maar ek het meer as dit gevoel, en op 'n manier het ek gedink sy het ook 'n begeerte uitgespreek.
Ek sou nooit daaraan gedink het om na die tyd in stilte met haar te praat nie. Maar 'n Engelse koerant oor die skadelike gevolge van internetpornografie wat ek geskryf het, het my op my knieë gebring. Een statistiek wat sê dat mans wat net selfs pornografie kyk wat nie beledigend was nie, hoogs waarskynlik 'n vrou sou oorreed of dwing om seks te hê deur woorde, drankies, enigiets te gebruik. Terwyl ek nog nooit iets so ekstreems gedoen het nie, het ek onthou dat ek in 'n aanval van crankiness vir haar gesê het om óf net 'n FWB te wees óf uit te klim. Soos 'n redelike en intelligente vrou het sy uitgeklim en ek moes myself toe uitsorteer.
Soos ek hierdie aaklige insident onthou het, het ek aanhou terugdink en kon ek ander kere vind dat ek gemeen, kwaadwillig, wreed, ens. was. Dit het erg geword namate 'n paar voorvalle baie op baie geword het. Ek kon aan geen rede dink hoekom sy ooit sou dink dit was 'n goeie vriendskap nie. Ek het oorweldig gevoel.
Ek het dus 'n plan gevorm om haar te bel. Ek vra haar die eerste keer om te praat, ek is 'n bietjie senuweeagtig, en ek word uiteindelik op die plek neergeskiet. Ek was belaglik. Ek het gedink sy wil nie deel van my hê nie, so ek het op 'n manier vry gevoel van enige verpligting om verskoning te vra.
Tot 'n paar dae later het ek iets mal gedoen.
Ek het die eerste keer in my lewe my wasgoed gewas en gekook.
Heeltemal alleen.
Dit was daar dat ek op 'n nuwe manier geleer het wat dit beteken om selfversorgend te wees. Ek het nuwe krag gevoel nadat ek elkeen gedoen het, ek het meer selfvertroue gevoel. Maar toe breek 45 dae in en ek het gedink dat, aangesien dit 'n kontrolepunt was, ek iets REGTIG groot sou doen om dit te herdenk. So daardie noodlottige Sondag het ek haar gebel. Ek het voorheen geweet waarin ek aangaan. Maar ek het onaantasbaar gevoel, op 'n manier onoorwinlik, so ek het ingegaan.
Ek het met haar gebel, ek het om verskoning gevra vir absoluut alles wat ek in my senuweetoestand kon onthou. Ek het geen idee gehad waarheen ek met alles lei nie, maar dit het aanhou uit my vloei. Ek het haar vertel van toe ek aan pornografie en masturbasie verslaaf was, so ek het haar van NoFap vertel. Het haar vertel hoe dit nou was. Elke gesig was 'n Kodak-oomblik. Ek het gepraat hoe gelukkig ek was, en ek het die gedagte afgesluit met 'n laaste vraag:
“Hierdie laaste paar dae was die gelukkigste dae wat ek nog in my lewe geleef het; Ek wil dit met jou deel.”
Dit was dit.
Dit was die oomblik waarop my afgelope 3 jaar gewag het.
… En die volgende oomblik het vir my onbeskryflike vreugde gebring wat ek nie kan verduidelik nie.
“Jammer … maar ek hou van iemand anders.”
3 jaar, die pyn, die opgewondenheid, dit het alles hierop neergekom. Ek kon nie vir 'n beter oomblik gevra het nie.
Ek het neergesit en gelag en traan gehuil van volslae vreugde, ek het vir 'n uur aaneen gedans en gejam na Daft Punk se Discovery sonder om te weet. Ek het uiteindelik gegradueer. Ek het uiteindelik gedoen wat die lukrake gom was wat my bymekaar gehou het. Ek het hergebore gevoel.
Ek het gelewe.
Tot op hierdie stadium het ek gedink alles is verby, wel dit blyk dat sommige dinge ook in my verander het. Vandat ek om een of ander vreemde rede begin helder droom het, kon ek mense in my drome bring en verwyder, maar ek kon haar nooit inbring nie, en sy sou ook nie natuurlik opdaag nie. Tog was ek gisteraand in 'n kamer met almal met wie ek ooit bevriend was.
… En sy was daar in die middel en stap na my toe.
Ek het geglimlag, afgekyk met 'n effense verleentheid, in haar oë gekyk en hand geskud. Toe het ons verbybeweeg en paaie geskei.
Vandat ek haar uitgevra het, was ek nog nie so vry en sonder so 'n groot doel en obsessie soos sy voorheen was nie. Dit was my verterende obsessie, en dit was verby met die grootste gevoel van ekstase wat ek nog ooit ervaar het.
Ek was nou net hartseer, want ek het besef ek het niemand om hieroor te vertel nie. Om daaroor te lag, daaroor na te dink, mee te besin. So in plaas daarvan om in die hoeveelheid hartseer te wentel, het ek besluit om hierdie ervaring op die internet te verewig, in die hoop dat iemand dit sal lees en dit en my kan onthou. Om my dapperheid te onthou in my tyd van nood. Om daardie heldhaftigheid te onthou.
Intussen leef ek nog. Ek was nog nooit voorheen so verbind met die mensdom nie, maar was nog nooit so leeg van 'n dringende doel nie. Ek is op 'n manier vry om in 'n soort lieflike droom te val.
'n Verhaal oor 'n seun wat 'n man geword het en vir die eerste keer geleer het om sy lewe lief te hê
LINK - Hoe ek in 47 dae alles liefgehad en verloor het. [Lang gelees maar nie die gemiddelde plasing nie]
OPDATEER - 200 dae, twee sterre; een alleenwagter
Wel, ek kan makliker begin met die dinge wat ek nie is nie:
Ek is nie 'n stoet, ses-pak soliede spier, skraal gebou nie, wat in 'n Thunderbird rondry as 'n gemaklike rit, en 'n sewe-syfer werk maak wat ek enige ure werk wat ek wil op enige tyd van die dag. Ek is nie die skielike sagte meester van Women's hearts die oorsaak van alle beswymings wat op enige gegewe sekonde gebeur nie. Ek is nie 'n gesinsman wat kook soos Gordon Ramsay nie, maar het die syagtige stem van Tom Cruise wat saamgesmelt is met al die Bonds van die verlede.
Ek is nie een van hierdie dinge nie.
Ek is net 'n man. Ek het lae dae, selfs laer dae, en soms wonderlike dae van uitbundige vreugde. Ek het dae wat ek swak voel, en dae waar ek sterk voel. Maar selfs met al hierdie pyne wat ek daagliks moet ervaar (soos wat gebeur wanneer jy skielik ophou om die put van emosies in elkeen van ons te onderdruk) sou ek dit nie anders wou hê nie.
Ek het my aanspraak gemaak op liefde. Ek het daardie eis verloor en het myself met leë hande bevind. Ek het bitter trane daaroor gehuil, en ek het dae gehad waar die ritme van musiek in die kern van my gebeente dans; crescendos wel en groei in die kern van my siel. Ek het letsels verdien om te wys vir my optrede, beide fisies en emosioneel.
Ek het gegroei, ek het pyn en vreugde geken. Pyn lei my om te geniet wat ek het of gehad het, om die goeie wat ek in my lewe het, te onthou. Om afwagtend te wag vir dae van goed. Vreugde laat my proe van die soet vrugte van goed. Dit gee my 'n voorsmakie van die vrug van my arbeid.
Ek is nie seker wat om vir julle te sê nie, behalwe dat dit glad nie is wat julle dink nie. Baie mense kyk na NoFap om hul liggaamsbou te bou; hul voorkoms, hul liggame, hul prestasie, hul konsentrasie, en wat nog. Dit is nie slegte dinge nie, en is inderdaad nie sleg om te begeer nie. Maar NoFap, hoewel dit beslis help met hierdie aspek, is nie in die eerste plek sterk op hierdie gebied nie. NoFap is meer om die interne Man/Vrou te bou. Om ons swakheid, ons onsekerhede te neem en dit voor ons bloot te lê. Dit gaan daaroor om ons probleme die hoof te bied, en nie om die emosies wat ons nie wil voel te kalmeer of te verdoof nie. Ons word sterker buite en ons groei in krag binne.
Moenie sterker lyk in die oë van ander nie.
Wees sterk binne, waar dit tel, en op sy beurt sal jy sterker wees.
Ek wens ek kon praat van al die oorweldigende goeie ervarings wat ek gehad het, saam met al die oomblikke van hartseer. Ek het nie baie tyd nie, want dit is laat en die oggend vereis aandagtige bewussyn.
Lekker dag ouens.
;
