Dit word beslis makliker. Ek onthou die eerste maand, ek het drange beskryf as "DDOS-aanvalle," as gevolg van hoe gereeld en hoë volume dit was. Dit voel ongemaklik om te voel hoe die pornografiese drang ontstaan, en om daarmee te sit. Dit is soos om te probeer sit met 'n drang om te nies, te krap, te piepie of asem te haal. Ek weet nie watter as enige van daardie akkuraat is nie, maar dit is soos IETS wat jy gewoond is om dadelik van impuls na reaksie te gaan. Dit het mettertyd genormaliseer. Vandag voel ek nie dikwels drang om na pornografie te kyk nie, en as ek dit doen, is dit maklik om te weerstaan. Dit is meer van my nuuskierigheid waaroor ek my moet bekommer.
Aan die begin het ek dikwels drome gehad wat ek vergeet het of versuim het om my verbintenis na te kom. Op twee maande het ek 'n droom gehad wat ek beskryf het as "Kyk hulpeloos hoe my grense gly totdat ek weer voluit is om pornografie te kyk." Ek het vandag die tyd geneem om te Google "droom oor terugval," en 'n [bron] wat sê dat drome soos hierdie nie 'n slegte teken is nie. Hulle is normaal, en waarskynlik voordelig. Hulle het ook mettertyd minder gereeld en intens geword.
My gedagtes en houding teenoor pornografie het glad nie veel verander nie. Ek het opgehou omdat ek gedink het pornografie is kompleks skadelik vir myself, en om dit te ondersteun was skadelik vir die samelewing as geheel, veral vrou. Noudat ek meestal “gered” voel, word my besorgdheid uitwaarts gekeer na die skade wat dit ander aanrig.
Soms wil ek nog na porn kyk. 'n Verleidelike argument wat ek hoor dat die subpersoonlikheid van verslawing sê: "Haai, noudat jy so goed gevaar het, hoekom geniet jy nie 'n bietjie pornografie in moderering nie? Jy kan sekerlik jou koek eet en dit ook eet, deur jouself so af en toe te bederf.” Rasionalisering. Dit is eintlik 'n redelik rasionele lyn van redenasie. Ek sou steeds baie beter daaraan toe wees as voorheen.
Ek sou egter nie werklik pornvry wees nie, en die trots en selfrespek wat daarmee gepaard gaan, is soos niks anders nie. Die bevrediging van vervalste seksuele bevrediging vergelyk nie eens nie. Ek bring dit nie ongevraagd op nie, maar ek sal lieg as ek sê ek wag nie opgewonde dat iemand aanneem dat ek na pornografie kyk nie, sodat ek hulle kan regstel. Ek weet dit is nie gesond nie, en ek kan nie van hulle verwag om dit soveel te respekteer soos ek nie, maar ek kan dit net nie help nie.
Afgesien van die hoogste selfrespek, is hier 'n paar van die voordele wat ek ontvang het: Ek gee nie meer om oor vroue se liggame nie. Ek is meer simpatiek teenoor vroue omdat hulle mans in 'n porn-breinwêreld moet hanteer. Ek het 'n baie laer frekwensie van masturbasie, en ek word veroorsaak deur libido, eerder as verveling. Ek is vry van enige skuldgevoelens oor wat op my rekenaar of foon is, en van 'n emosionele gehegtheid aan 'n pornografiese versameling.
Ek het lanklaas oor my versameling gedink, maar om nou daaroor te praat bring baie gedagtes en gevoelens na vore. Dit kan 'n hele aparte skrywe wees.
Ek was nie 100% perfek nie. Ek het op 'n paar punte 'n paar oortredings gehad. Drie kom by my op. 1.) Ek het eenkeer erotiese literatuur gelees 'n paar weke nadat ek opgehou het met visuele pornografie. Ek het gedink dis 'n grys area. Ek het 'n bietjie gelees, en toe masturbeer. Dit was toe vir my duidelik dat, grys area of nie, dit nie iets is waaroor ek goed voel nie, toe besluit ek daarteen. 2.) Ek het eenkeer oor fetisje gelees. My motivering het bloot as intellektuele nuuskierigheid begin, maar natuurlik het die subpersoonlikheid my nuuskierigheid subtiel begin herlei, en ek het op die tuisblad van 'n porno-werf beland en na 'n paar duimnaels gekyk. Ek het vinnig toegemaak. 3.) Ek onthou dat ek eendag net nuuskierig was oor iets porno-verwant, en net 'n antwoord op my nuuskierigheid uitgesoek het. Ek het dit vinnig gesluit toe ek daarvan bewus geword het, maar daar is geen twyfel dat ek vir 'n paar sekondes daar na porn gekyk het nie.
Ek kies eenvoudig om dit te vergewe. Ja, ek het tekort geskiet aan die hoogste standaard van pornovry. Ek kan my nie indink om myself te skaam omdat ek nie perfek is nie, dit sal my goed doen nie. Trouens, om vir myself te sê ek het dit geblaas, is waarskynlik presies wat ek sal moet doen om terug te keer na die verbruik van pornografie soos voorheen. Wat gedoen is, is gedoen. Ek weet in my hart dat ek nie vir myself gelieg het nie. Omdat ek geen verskonings gemaak het nie, sal ek ook vir perspektief noem dat ek op hierdie stadium waarskynlik net so sensitief is vir opgewondenheid van pornografie as wat ek was toe ek dit die eerste keer gebruik het. Die aantrekkingskrag van pornografie wanneer dit voor my is, is baie sterker as toe ek 'n pornogebruiker was, en tog het ek daarin geslaag om weg te trek voordat ek in enige betekenisvolle hoedanigheid daarmee betrokke geraak het.
As ek een raad moes gee, sou dit die volgende wees: Dit was nie my eerste poging om op te hou met pornografie nie. Wat hierdie keer die verskil gemaak het, is dat ek opgehou het om te "probeer" of "sien hoe ek doen," en bloot besluit en in geen onsekere terme aan my vriende verklaar het dat ek op daardie dag pornografie lewenslank ophou.
Ek verstaan heeltemal hoekom ek dit voorheen as "probeer" omraam het. Om 'n doelwit te stel soos om op te hou, en dan te versuim om dit te doen, maak baie erger. Dit vernietig selfrespek en, nog erger, selfgeloofwaardigheid. Die risiko om te "probeer" is baie laer, want toe ek "misluk het", het ek steeds my woord gehou van wat ek gesê het ek sou doen, wat probeer was. Maar hoekom jouself beskerm met hierdie laerrisiko-strategie, in plaas van die werklik wenslike doelwit van 'n lewenslange verbintenis? As 'n mens wil ophou, gee dan net op, reg?
Daar was voorheen twee dinge wat my gekeer het. Eerstens was ek eerlikwaar nie gereed om my gehegtheid aan my ondeug vir die res van my lewe prys te gee nie. Selfs al het ek geweet dat dit in my rasionele belange was, moes ek dit eers emosioneel uitsorteer. Tweedens was daar die stem van vrees. “Wat as ek dit verklaar, en misluk? Miskien is dit beter om nie mislukking te waag nie. Dit sal my ook toelaat om my gehegtheid te behou.” Die genesing hiervoor, so corny as wat dit klink, was om in myself te glo. Ek moes glo dat ek alles van myself kon bring om hierdie verbintenis te eerbiedig en myself gelyk daaraan kon vind, OF, as ek om een of ander rede misluk het, weet ek dat ek kan herstel omdat ek nie vir myself gelieg het oor my absolute bes probeer nie. Alhoewel my leeftyd nog nie verby is nie, het ek reeds aan myself bewys dat ek sterker is as wat ek eers gedink het.
â € <
Ek is niks besonders nie, maar AMA gerus.
LINK - Twee dae gelede was my eenjarige pornovrye herdenking. Ek het die geleentheid gebruik om te besin.
;
