Vandag is 31 Desember 2020 en ek kan uiteindelik my NoFap-herstelverhaal skryf. Ek spandeer Oujaarsaand saam met die pragtige meisie met wie ek uitgegaan het en ek dink dit is regverdig vir my om op hierdie stadium te aanvaar dat ons 'n goeie seks gaan hê. Dit was egter nie die geval vir die grootste deel van my lewe tot 'n paar weke gelede nie. Ek is vandag vry van pornografie en pornografie-geïnduseerde erektiele disfunksie. Maar hier is die storie van hoe ek tot hierdie punt gekom het.
Ek is ses-en-twintig en word in Januarie sewe-en-twintig. Soos soveel ander wat vir Noah hul stories gestuur het of wat op die herlaai-forums geplaas het, is ek 'n duisendjarige wat as tiener aan hoëspoed-internetpornografie blootgestel is. Ek is dalk ietwat van 'n latere bloeier wanneer dit kom by die kyk na internetpornografie en fappies, want ek het dit nie gedoen voordat ek in die agtste graad op die ouderdom van 14 was nie. Ek het nie regtig geweet wat ek doen nie. Ek het op een of ander manier uitgevind hoe om na kaal meisies te soek en toe per ongeluk aan myself geraak totdat, wel, jy weet. Wat 'n natuurlike mondigwordingsgebeurtenis sou wees in die jare voor internetpornografie, was 'n gebeurtenis wat my deur my tienerjare en deur my vroeë twintigs op 'n donker pad sou lei.
Ek het internetpornografie ontdek, en op een of ander stadium het ek daagliks daaraan begin masturbeer. Soms verskeie kere per dag. Nooit iets te ekstres nie (alhoewel dit vir sommige mense kan wees), maar as ek terugkyk, kan ek sien hoe dit my seksualiteit verdraai het. Ek was nie geïnteresseerd in die gevoel en die konneksie en die lus tussen twee mense nie, maar ek het begeer watter meisie ook al die mees begaafde was en watter meisie ook al die vuilste dinge kon sê. En waarskynlik tot my grootste nadeel was die begeerte om soveel as moontlik oortjies oop te maak. Dit was nooit genoeg nie. Ek was gelukkig nog nooit aan dwelms of alkohol verslaaf nie, maar uit my pornogebruik het ek 'n blik gekry van hoe verslawing moet wees. Ek was nooit tevrede nie. Maak altyd 'n nuwe oortjie oop, soek na iets anders, raak vinnig verveeld daarvoor, en soek na iets anders. Spandeer heeltemal te veel tyd aan soek en fapping. Wag altyd tot klimaks totdat ek die perfekte video of beeld gevind het. Slaan die video's rond en bedraad my brein om net op sekere hoeke te reageer. Dit was alles sieklik om daarna terug te kyk en het beslis bygedra tot my lae selfbeeld en sosiale angs. Maar ek het nie van beter geweet nie.
Ek het meestal by my ma en ouma grootgeword. My pa was ietwat in die omgewing, maar toe ek veertien was, het hy vir my gesê hy is gay. My ouers was en is wonderlike ouers, maar as 'n reguit jong seun het ek regtig 'n reguit manlike rolmodel in my lewe nodig gehad. Jammer aan al die SJW's wat ek moontlik net veroorsaak het, maar dit was my ervaring. As 'n jong reguit man het ek iemand nodig gehad om my te vertel hoe om 'n man te wees, hoe om 'n meisie uit te vra, hoe om op 'n afspraak op te tree, hoe om te flirt, hoe om selfversekerd te wees en hoe om al hierdie dinge te doen wat regtig net reguit mans leer omdat ons hulle moet leer om ons gewenste vennote te kry. My ma sou altyd sê "Wees net nice" en "Respekteer altyd vroue". Dit is dinge wat jy natuurlik moet doen, maar dit is nie alles jy moet doen om 'n meisie te kry. En as 'n sosiaal ongemaklike seun het ek nie geweet wat om te doen of hoe om op te tree rondom vroue nie.
Die afwesigheid van 'n vaderfiguur is wat my op die pad van PMO-verslawing gedruk het. Vroue het my verwar. Ek het nie geweet hoe om met hulle te praat of hoe om hulle my as 'n potensiële maat te laat sien nie (om Darwinistiese terme te gebruik). Gevolglik was ek gedwing om al my hoërskool- en kollegejare met kunsmatige seksuele stimulasie te vervang. Skryf wat regtig 'n senuwee getref het. Almal van my hoërskool en kollege jare het ek na internetpornografie gesoek en was heeltemal meisieloos. Wel, ek het wel daarin geslaag om een warm meisie te kry die dag nadat ek hoërskool gegradueer het, maar weens my gebrek aan selfvertroue en my gebrek aan begrip van vroue wat net sowat twee weke geduur het. Of dit nou hierdie meisie was of die dosyne of honderde ander wat ek nie eers naby was om my ma te kry nie, sou altyd sê "Jy het net nie die regte een ontmoet nie" of een of ander naïewe cliché wat die samelewing vir ons jong seuns sê om te indoktrineer hulle as beta-mannetjies.
Soos ek gesê het, ek het deur die kollege en hoërskool gegaan sonder meisies. Ek het altyd geglo ek het net nie die regte een ontmoet nie. As ek met 'n meisie praat en sy hou nie van my nie, sal ek vir myself sê: "Ek dink sy het nie van my gehou nie, niks wat ek daaraan kan doen nie!" Internet seksuele stimulasie was die ding wat hierdie gat van my seksuele en emosionele begeertes gevul het.
Dinge het effens beter geword nadat ek kollege gegradueer het. Ek het vir ses maande in die buiteland in Thailand gewoon en ek het 'n paar seksuele ervarings gehad. Ek het geleer om meer selfversekerd te wees en om inisiatief met vroue te neem. Ek het 'n paartjie uitgevra en 'n paar keer daarin geslaag om gelukkig te wees. Geen te goeie herinneringe nie, aangesien ek die eerste keer PIED in een van hierdie situasies teëgekom het. Die ding was in hierdie tyd, ek het nie eers nie Weet dit was PIED. Ek het nie besef my penis is veronderstel om relatief maklik hard te word nie. Nodeloos om te sê, die meisies het nie lank gebly nie.
Ek het teruggetrek na die VSA en op 'n paar afsprake gegaan. Die meeste van hulle het my ná een afspraak gelos omdat ek steeds nie vroue verstaan het nie. Die mense met wie ek wel seksueel geraak het, het ek PIED gehad, tensy hulle my kop gegee het. Ek het egter steeds nie besef ek het 'n probleem nie, want dit was al wat ek geweet het. Ek het nooit iets anders as PIED geweet nie, want pornografie het lankal enige van my werklike seksuele ontmoetings voorafgegaan. Hierdie meisies wat baie in my belanggestel het, het my weggegooi nadat ek besef het my piel is gebreek en ek het nie eers geweet dit is hul rede nie. Hulle was net mal Ek het gedink, ek is groot. Hoe naïef was ek nie. In werklikheid het my penis nie net nie gewerk nie, maar ek het aan 'n lae selfbeeld gely. Boonop het ek nie flirt of dating verstaan nie, en dit alles het daartoe gelei dat die perfekte konkoksie van vroue nie vir my aantrekkingskrag kon hou nie.
Ter verdediging van my jonger self het ek nie van beter geweet nie. Geen ware vaderfiguur het beteken dat die meisies nie van my gehou het nie en die gebrek aan 'n vaderfiguur het selfs veroorsaak dat die seuns nie van my gehou het nie, want niemand het my ooit geleer om sport te speel nie. As ek terugdink, dink ek ek was bestem om die donker pad te neem deur 'n ongelukkige rol van die heelal se dobbelsteen. Ek dink hierdie ervarings het my egter sterker gemaak en dit het my beslis gemaak wie ek vandag is.
Ek het NoFap eers op 22 begin en was twee tot drie jaar lank aan en af met strepe, en het dit nooit ernstig genoeg geneem nie. Soos enigiemand wat begin het, was dit 'n stryd. Ek was ongelooflik verslaaf as ek terugkyk. Ek kon hoogstens 'n paar dae verbygaan voordat my brein my gedwing het om die muis te gryp en onbeperkte oortjies van goedbedeelde vroue oop te maak. Dit het stadig beter geword, en ek het 'n paar strepe gedoen. Dit was nie om van PIED te herstel nie, want ek het nog nie besef dit is 'n ding nie, want ek kry steeds nie meisies nie, dit was net om op te hou omdat ek kon sien dat pornografie met my kop en selfbeeld mors. Die drange het stadig verdwyn, en ek sou soms 'n maand of meer sonder pornografie gaan. Laat ek egter beklemtoon hoe moeilik dit aanvanklik was, want ek was werklik verslaaf.
Ek het in die herfs van 2018 met regskool begin en was op hierdie stadium 24. Ek het baie minder gesukkel, meer selfvertroue gehad en 'n nuwe hoofstuk in my lewe begin. Ek het nog steeds nie my demone heeltemal uitgedryf nie. Soos alle goeie stories het ek egter 'n vrou ontmoet wat my gedwing het om dit te doen.
Ek het 'n woonstel gekry en eendag toe ek skool toe stap, het ek 'n meisie opgemerk wat nogal aantreklik gelyk het. Aangesien ek vir die eerste keer in my lewe selfvertroue gehad het, het ek 'n gesprek met haar aangeknoop. Dit blyk dat sy my buurvrou was. Die gesprek was kort, maar oor die volgende paar maande het ek haar 'n bietjie leer ken en ek het 'n groot verliefdheid op haar ontwikkel. Ek was nog steeds onseker en sosiaal ongemaklik, maar dit was nie so duidelik in hierdie tyd nie, so ek was gelukkig genoeg om haar na my toe te lok. Eendag wat die nuwe jaar 2019 nader, het ek haar uitgevra op pad huis toe van die skool af en sy het entoesiasties gelyk oor die idee. Om 'n lang en cringey storie te maak, het ek die datum heeltemal geblaas, soos 'n totale verloorder opgetree en meer as 'n bietjie sterk gekom. Dit is agterna nogal snaaks, maar ek was in die tyd hartseer en verward oor hoekom sy nie op nog 'n afspraak met my sou wou gaan nie.
“Sy het van my gehou!”, het ek gedink. Wat kon verkeerd geloop het van voor die datum tot ná die datum? Ek het al baie meisies gehad wat my op hierdie stadium in my lewe dump, maar hierdie een was anders. Dit het tot in my hart so verkeerd gevoel. Ek het nie gedink ek gaan met hierdie meisie trou of iets nie, maar die feit dat ek nie hierdie meisie kon kry om op 'n tweede afspraak met my te gaan nie, het so verkeerd gevoel. Ons het van almal dieselfde dinge gehou, en ek kon sien ons het 'n soortgelyke sin vir humor en perspektief op die lewe. Ek het my ma hiervan vertel en sy het vir my dieselfde ou "Soms werk dit net nie uit nie" en een van my gay vriende het vir my gesê: "O, ek dink sy is net nie so in jou nie, wat 'n skande!" Ek wou hardop skree toe hulle my hierdie dinge vertel. Ek het daardie antwoord aanvaar vir elke enkele ander meisie wat my afgegooi het, maar hierdie een het gevoel so verkeerde. Ons was so eenders, en sy het voorheen van my gehou! As hierdie meisie, wat van my gehou het en ongelooflik soortgelyk aan my is, nie genoeg van my hou om op twee dates met my te gaan nie, watter meisie gaan dan? Ek moes groot veranderinge aanbring in 2019.
Om my transformasie te begin, het ek uiteindelik pick up artist-webwerwe gelees en hul YouTube-kanale gekyk. Vir die eerste keer in my lewe het ek begin verstaan hoe vroue dink en waarna hulle in 'n man soek. Ek het altyd dating logies benader. As sy van my hou, hou sy van my en andersom. Ek het nie verstaan dat vroue nie aangetrokke is tot voorkoms alleen soos mans nie en dat hulle gespeel kan word deur te flirt, hard te speel en deur soos 'n selfversekerde, gegronde man op te tree. Dit lyk nou so voor die hand liggend, maar ek het nie die emosionele manier verstaan waarop vroue destyds dating benader het nie.
Ek sal nie te veel in die optelstorie delf nie, want dit is die verhaal van my PMO-herstel. Ek het PMO tot 'n mate gestaak toe ek die eerste keer begin optel het en 'n paar terugvalle gehad het, aangesien ek daardie eerste sewe maande geen meisies gekry het nie. Na sewe maande in die speletjie het ek egter begin om meisies eintlik op te tel en hulle huis toe te trek. Dit was asemrowend! Ek het gegaan van geen meisies regdeur hoërskool en kollege om 'n meisie te kon optel wat op straat loop nie. Nader haar, flankeer met haar, terg haar, bou haar aantrekkingskrag op, stel 'n afspraak op, gaan op die afspraak, nooi haar huis toe, en … wel die volgende deel behoort seks te hê, behalwe op hierdie stadium het ek besef hoe erg my PIED werklik is was. Ek het daarin geslaag om 'n paar meisies te trek en ek het eers 'n bietjie seks gehad, maar ek kon nie hard bly met die kondoom aan nie. Ek het net nie opgewonde genoeg gevoel nie. Ek het begin dink iets is fout.
Toe gebeur COVID en ek het uiteindelik binne vasgevang geraak soos die res van die wêreld en vir 'n paar weke op 'n ordentlike binge gegaan. Toe ek uitklim, het ek op 'n paar afsprake gegaan en kon dit GLAD nie opkry nie. Dit was 'n kombinasie van my pornogebruik en nou het ek ongelooflik angstig begin raak oor seks omdat ek besef het ek het hierdie probleem. Ek het nog een meisie huis toe gebring om dit in Julie 2020 te toets en ek was weer leweloos daar onder. Dit was 'n verleentheid soos elke ander keer. Ek het geweet ek moes 'n volledige herlaai doen. Geen pornografie, geen masturbasie en baie beperkte orgasmes.
Ek het my herlaai begin reg rondom die tyd wat ek 'n meisie ontmoet het. Ons sou eers inskakel en ek het geweet sy wil hê ek moet seks met haar hê. Ek sou dit vermy weens die vrees vir my PIED. Ek kon sien wanneer ons aangesluit het, ek was net nie so in dit nie. Wat de FOK is fout met my, het ek vir myself in my kop geskree. Ek is stukkend! My brein was so verkeerd bedraad van die jare van PMO en feitlik geen werklike seksuele ervaring nie. Op hierdie stadium was ek in staat om vroue te lok en hulle te kry om seks met my te hê. Ek kon hulle letterlik van die straat af optel. Maar ek kon dit nie geniet of selfs moeilik genoeg word om seks met hulle te hê nie. Ek was 'n optelkunstenaar wat nie seks kon hê nie! Wat 'n catch-22. Dit was die skrikwekkendste tyd van my lewe, ek het gedink ek sou vir altyd stukkend wees.
Dit was 'n paar maande in die herlaai voordat ek uiteindelik vir die meisie gesê het wat ek sien. Op hierdie aand het sy frustrerend en grappenderwys gesê: "Kom ons het seks!" Ek kon dit nie langer vir haar wegsteek nie en ek het haar vertel van my PIED. Sy was verbasend verstaanbaar. Ek het al voorheen vir een ander meisie vertel en sy het ongelooflik kwaad geword. Ek was verlig sy was OK hiermee. Ons het by 'n paar verskillende geleenthede probeer om seks te hê, maar ek kon nooit my ereksie behou nie. Dit was aftakelend en ek wou skree om al my opgekropte seksuele frustrasie wat ek vervloek was om te dra, uit te gee.
Na drie maande op geen PM en net 'n paar O's, het ek gedink ek sal vir ewig so bly, maar ek en my vriendin sou aansluit en dinge het stadigaan beter gelyk. Ek het meer opgewonde begin voel en my penis het dit reggekry om hard te word en met gemak harder te bly soos ek dit deur my jeans gevoel het. Ek was steeds senuweeagtig om seks te hê, so soms het ons net aangesluit. Na omtrent vier maande het ons uiteindelik 'n mate van seks gehad sonder 'n kondoom waar ek dit reggekry het om hard te bly. Ek het uiteindelik sag geword, maar dit was die eerste blik op regte seks wat ek in my lewe gehad het.
Ek het vir so 2-3 weke in hibernasie gegaan tydens finaal en ek kon stadig begin voel hoe my brein na my vriendin se lyf en haar vroulikheid smag na my eerste werklike seksuele ervaring. In die middel van Desember 2020, na my finaal, het ek na haar plek gegaan en ons het begin inskakel. Ek was geil en ek kon voel hoe fisies opgewonde ek was. Ek het instinktief geweet ek kan seks hê. Ons het die kondoom aangesit, en sonder veel moeite het ons seks gehad. Ons het seks gehad, ek het hard gebly, ek het nie te vinnig gekom nie, dit was perfek. Ons het dit nou al drie keer gedoen. Ek kan voel hoe dit my as mens verander het. Ek voel vir die eerste keer in my lewe soos 'n man.
Soos ek aan die begin gesê het, ek gaan vanaand oor haar huis en ek voel reeds begeerte na haar. Ek dink nie ek sal enige probleme hê om by haar te wees nie. Dit was 'n lang reis om hierdie verslawing te oorkom wat my lewe geteister het sedert ek veertien was, maar ek dink ek is daardeur. Hierdie verslawing het nie net my seksualiteit beïnvloed nie, maar my hele wese. Dit het my 'n sosiaal angstige en ongemaklike seun gemaak. Ek is so dankbaar dat ek die meeste van die hindernisse wat PMO in my pad geplaas het, oorkom het. Daar is natuurlik meer aan hierdie storie as wat ek hier geskryf het, maar dit is die hoogtepunte.
Vir enigiemand wat deur die stryd gaan, moet jy weet of ek tien jaar aaneen van PMOing kan herstel voor amper enige seksuele ervarings, dan kan jy ook. Die wenke wat ek sou hê, is om almal saam met PMO te stop so lank as wat jy nodig het. As jy soos ek is, sal dit meer as die standaard 90 dae verg aangesien my brein so bedraad was aan die pixels op die skerm. Jy sal soms hopeloos voel dat jy nooit sal herstel nie, aangesien jy lang platlyne verduur waar jy bevraagteken of jy ooit weer seksueel gestimuleer sal voel. Maar jy sal. Die proses neem tyd. Moenie PMO nie, en, as jy kan, vind 'n meisie om mee te herbedraad. Ook, as jy terugval tydens jou herlaai, is dit nie die einde van die wêreld nie. Ek het 'n paar keer gedrink, 'n paar orgasmes van my vriendin gehad en een keer na pornografie gekyk, as jy nie toelaat dat hierdie dinge handuit ruk nie, sal dit goed gaan. Hoe meer jy hulle verlaat, hoe vinniger kan jou brein herbedraad en terugkeer na sy natuurlike toestand waar jy lus is en gereed is vir 'n regte meisie. Jy sal lus wees vir 'n regte meisie en vir regte seks, nie na een of ander foto of video of gephotoshopte internetbeeld nie. Jy sal begeer na die regte meisie en na die begeerte wat sy vir jou het.
Ek weet nie waar om dit te plaas nie, want ek kon nie uitvind hoe om 'n Reboot Nation-rekening te maak nie, maar ek sal dit aan Noah stuur. Dankie aan Noah, aan Gabe Deem, en aan die Reboot- en NoFap-gemeenskappe. My seksualiteit is vir my meer werd as al die geld in die wêreld. Ek voel dat 2021 die eerste jaar is wat ek werklik my lewe sal kan lei.
Waarlik die uwe,
Anon
;