Ek het begin nie omdat ek die superkragte wou hê of om vroue te ontmoet nie, maar omdat ek moeg was. Ek was moeg om skaam te wees, om 'n privaat lewe te hê wat nie dieselfde was as my openbare lewe nie, en om te voel asof ek nie 'n hele mens is nie.
Ek het dit in afdelings opgedeel eerder as chronologies om dit makliker te maak om deur te kom.
Motivering — Een van die belangrikste aspekte vir my was vir wie ek dit doen. Ek doen dit nie vir 'n eks-meisie, daardie oulike meisie met wie ek vriende is by die gimnasium, of om 'n nuwe meisie te ontmoet nie. Nee, ek doen dit vir my, en my alleen. I wil beter wees, en ek sal beter wees. Ek voel hoe gouer jy ophou om dit vir ander te doen en besef jy moet dit vir jouself doen, hoe beter is jy daaraan, en hoe makliker is dit om gemotiveerd te wees. Onthou ook dié wat voor jou gaan. As hulle dit kan doen, kan jy ook. Hulle is net gewone mense.
Emosies en die hantering daarvan — Ek het gemasturbeer om my emosies te begrawe. Punt. A baie van slegte goed wat met my gebeur het gedurende my vormingsjare (middel- en hoërskool), en nie net mense wat wrede klote was nie, nee, ek het ook allerhande mediese probleme gehad. Die lewe het gesuig. Groot tyd. Die ontdekking van PMO in my laat tienerjare was die hanteringsmeganisme wat my gesond gehou het tydens die pyn, eensaamheid, toetse en diagnoses. Vir die langste tyd was die terugbetaling beslis groter as die pyn.
Die nadeel is dat ek nie gevoel het nie enigiets. Ek was gevoelloos van die tone af. Dit was ook die opwaartse kant. Dit alles het my in 'n perfeksionis gemaak. Seker om die skaamte en skuld in my privaat lewe te balanseer. Uiteindelik het ek besef dat om niks te voel nie, ook beteken dat ek nie geluk, of vreugde of opwinding voel nie. Ek het my emosies begin stem gee en hulle uit hul uitvalskuiling laat gaan waar hulle jare lank weggesteek was. Dit is nie vir die flou van hart nie – dit was seer asof jy nie sou glo nie en ek het baie gehuil. Die eerste paar weke was ek 'n emosionele gemors, en van my meer oplettende vriende het my gevra wat aangaan ... want ek het nog nooit voorheen emosie getoon nie. Ek het vir hulle gesê ek "werk aan 'n paar innerlike goed" wat moet uitkom. Soos ek hierdie kak opgeknap het, het die drange sterker geword ... tot 'n punt. Uiteindelik het die pyn bedaar, ek het begin opraak met dinge wat seermaak, en die drange het begin verdamp.
Uiteindelik het ek begin om te mediteer en meer te bid. Die meditasie het die vorm aangeneem om toe te laat dat dit wat ek voel stem gegee word, aanvaar en erken word. Dit het my gehelp tydens drange – dit bied 'n soort diagnose om my te vertel hoekom ek op 'n spesifieke manier voel. “Ek is geil” word opgebreek in komponente soos “Ek is eensaam, ek voel soos 'n lafaard omdat ek myself nie aan daardie persoon voorgestel het nie, en ek voel vandag oorweldig”. Afgebreek tot daardie dele gaan dit van 'n newelagtige drang na konkrete gevoelens waaraan gewerk kan word. Terwyl ek besef baie van julle is nie godsdienstig nie, is dit belangrik om te sê dat ek geleer het dat God tevrede is met my, maak nie saak wat ek doen nie (as jy 'n Christen is, en jy dink God is kwaad vir jou, het jy dit verkeerd), so ek is okay met die aanvaarding van selfs 'onsuiwer' gedagtes soos om regtig intiem met 'n vrou te wil wees. Ek is nie perfek nie, ek sal nooit wees nie. As dit reg is vir God, sal dit vir my goed wees.
Platlyn/bui skommelinge — Myne het vroeg begin, om en by dag 17. Ek vermoed omdat my verslawing van die 'verskeie kere per week'-tipe eerder as die 'verskeie kere per dag'-tipe was. Dit was volop post-akute onttrekkingsindroom (PAWS), met depressie, skuldig voel, hartseer, drange, slaapstoornisse, angs, noem maar op. Dit is waar my aas-in-die-gat ingekom het: ek was baie siek in die verlede, so PAWS, terwyl hel, was 'n wandeling in die park in vergelyking met om in die hospitaal op ouderdom 24 te wees met almal wat rondhardloop en dink jy kry 'n hartaanval. Ek sou nie sê dit was 'n wandeling in die park nie, maar dit was hanteerbaar. Om emosies te hê, beteken om buie te hê, wat beteken om buierigheid te hê – dit was vir my nuut, en om te leer hoe om daarop te reageer was eng werk.
30/M hier. 90 dae gelede het ek 'n reis begin wat ek een keer tevore was, maar sonder enige vorm van formele struktuur ... om vry te wees van PMO.
Voordele — Dit was ontelbaar
- My stem het objektief dieper geword
- Ek is meer gefokus
- Ek is minder angstig
- Ek het 'n nuwe passie in klim
- Ek is tevrede met wie ek word
- Ek oefen meer en harder as wat ek was voordat ek begin het
- Ek slaap beter, maar moet minder slaap
- Ek maak planne vir meer as net die volgende 2 weke
- Ek het selfvertroue (ek was eers nie seker nie, maar om saam met vriende te gaan swem en hemploos bad het bewys dat ek dit doen ... ek was altyd so selfbewus)
- Ek is nie meer die bang sak kak wat ek myself as waargeneem het nie.
TL; DR: NoFap is moeilike werk, maar dit is goeie werk. As ek dit kan doen, kan jy ook.
LINK - 90 dae harde modus. Het dit gemaak! Die terugbetaling is meer as die pyn
DEUR - NotMyRedditHandle
OPDATEER - Dag 120. En ek het gedink ek voel goed op 90!
Een derde van 'n jaar wat verby is sonder PMO. Deur die syfers: 11 nat drome, ontelbare drange herlei, 1.5 duim op die arms, 3″ op die bors, 3″ verloor op die middel, 1 kledingstuk grootte af, 2 klim grade verbeter.
My 90 dagverslag en dit spesiale verslag oor my nuwe gunsteling sport: klim dek baie van wat verander het, maar ek voel dit die moeite werd om oor sommige van die veranderinge van dag 90 tot dag 120 te praat.
Emosies: Ek is uiteindelik, uiteindelik, in vrede met wie ek is. Dit was 'n baie pynlike verandering. Ek het twee weke gelede 'n droom gehad wat my emosioneel deurmekaar gelaat het - ek was 'n zombie vir 3 dae. Ten spyte van meditasie en kontemplasie, kon ek net nie daardie neut kraak nie. Die inhoud van die droom is nie besonder belangrik nie, wat belangrik is, is dat dit gebreek ek. Heeltemal. Op die vierde dag, nadat ek gevoel het dat ek deur 'n trein getref is, het die gewig daarvan te veel geword en my hart het gekraak en tot stof verkrummel onder 15 jaar se ontkenning oor hoe ek werklik gevoel het, hoe ek niemand kon vertrou nie. of enigiets. Ek het nog nooit in my lewe so emosionele pyn gevoel nie (nie eens om geliefdes te verloor vergelyk nie). Dit was die pyn waarvan ek gehardloop het, met PMO bedek en onderdruk het. Ek het nie hierdie keer gehardloop nie, ek was voorbereid deur die lyding van PAWS (post-akute onttrekkingsindroom), koue storte en geestelike kondisionering, so ek het die enigste ding gedoen wat ek kon doen: voel dit, besit dit, laat dit breek my, huil onbeheersd. Na daardie dag het ek beter begin voel ... en binne 'n paar dae het my hart sterker genees as wat dit nog ooit was. Vandag is ek in vrede met wie ek is, veilig in my geloof, in staat om mense te vertrou wat daardie vertroue verdien, en oorweeg om 'n verhouding te hê. Ek het in 5 jaar nie 'n vriendin gehad nie, die laaste een het my oortuig ek is te befok om regtig te kan vertrou en liefhê en connect. Niks meer nie. Vandag weet ek ek is gereed.
Voordele:
- Hoe moeilik dit ook al is om te glo, my 'oggendstaal' is nou nog harder
- My angs is in wese weg
- Ek neem positiewe stappe na 'n toekoms, en ek is gelukkig daarmee
- Ek verstaan regtig myself ... elke deel van my wat my laat tiek
- Ek is opreg lief vir myself, en ek is nie meer skaam oor enigiets oor myself nie
- Ek is nou goed op pad om my beste self te word
Die groot verandering vir my die afgelope 30 dae was dus emosioneel, met sommige van die ander veranderinge wat meer inkrementele verbeterings was.
My broers en susters, hou aan klim!
;