Eerstens, 'n bietjie oor myself. Ek is 'n 27-jarige manlike sagteware-ontwikkelaar wat in Las Vegas woon. Ek is 'n bietjie van 'n skaarser geval op NoFap, aangesien ek oor die algemeen geen probleme met vroue gehad het toe ek begin het nie, ten minste nie wat ek besef het nie. Ek het nie seks gehad totdat ek 20 was nie, want ek het 'n gebrek aan belangstelling gehad.
Maar toe ek eers begin het, het ek 'n soort eetlus gehad en dit het net 'n soort spiraal in wat ek later erken het as buite beheer. Om dit in perspektief te plaas: ek het met 'n voormalige Maxim-model geslaap en die ervaring was amper traumaties, want ek het besef dat die lengtes waartoe ek gegaan het om haar in die bed te kry, so onkenmerkend was van wie ek wou wees ... selfs al het ek ' Om haar nie te probeer bedrieg of haar te manipuleer nie, het ek myself basies mal gemaak deur haar te probeer kry en toe ek dit uiteindelik gedoen het, was dit geweldig onderweldigend. Ek het 'n dag of twee na daardie ervaring spandeer en gewonder hoeveel van my daaglikse aksies beïnvloed is deur die begeerte na seksuele vrylating ... en hoe daardie honger my amper 'n ander mens gemaak het ... iemand wat ek nie daarvan gehou het om te wees nie.
Ek het begin navorsing doen en uiteindelik NoFap gevind. Ek het aangemeld vir 'n 90-dae hardloop, maar het daarin geslaag om 100 te slaag met my eerste probeerslag. Ek is uiters metodies en so terwyl ek weet baie mense dink nie dit is moontlik op 'n eerste lopie nie, weet net dat ek geen rede het om vir jou te lieg nie. Ek het dit tot 101 gehaal en gebreek, en toe 'n paar dae later weer begin herstel na 'n lang terugval waar ek myself oortuig het dat ek nie meer NoFap nodig het nie. Het dit tot meer as 500 gemaak op my tweede lopie .... het met 'n wonderlike meisie uitgegaan, verlief geraak, op Nuwejaarsdag teruggeval ná 'n groot bakleiery met haar ... het weer 'n blaaskans van NoFap geneem voordat ek met my nuutste lopie begin het wat net 'n jaar verby is. Ek en daardie meisie het uiteindelik dinge vir goed beëindig, maar dit is 'n hartseer storie vir 'n ander dag.
Gedurende my tyd het ek die veranderinge gevoel wat NoFap in my geskep het. Ek was altyd selfversekerd, maar my vrees wat altyd onder die oppervlak was, het weggeval toe ek besef dat seks 'n aktiwiteit is wat enige twee instemmende volwassenes kan kies om saam te geniet, en dit moet as sodanig beskou word ... nie as 'n speletjie wat gewen moet word nie of verlore. Ek was al aantreklik vir vroue, maar ek het geleer om te hou van hoe ek lyk. Ek was reeds sosiaal goed, maar ek het geleer om 'n sosiale rockster te wees en my vriende ook te help om hul eie inhibisies sosiaal vry te stel.
Ek het besef dat verhoudings in die moderne kultuur gebou is op dosyne en dosyne (indien nie honderde nie) baie onware vooropvattings van wat 'n behoorlike verhouding uitmaak. Seks is veronderstel om op 'n sekere manier beskou te word, net soos begeerte. As iemand 'n baie spesifieke stereotipe van 'n verhouding verwag en hulle kry dit nie, sal hulle dink hulle kry minder as wat hulle veronderstel is om te wees ... dit is net by ons ingebou deur middel van sosiale druk ... ons leef ons lewens nie besef dat ons moet besluit wat ons wil hê in plaas daarvan om vertel te word. Dit is 'n frustrerende probleem wat eers erken is omdat mense met hand en tand sal veg om hulself te oortuig dat die norm is wat hulle wil hê, selfs wanneer hul eie optrede anders bewys. Ek moet nog hierdie probleem regtig oplos ... baie min mense met wie ek daaroor praat, verstaan selfs wat ek regtig bedoel.
Ek het nooit NoFap Hard Mode gedoen nie. Van die begin af het ek dit maklik gehad, want vroue is geneig om in tou te staan om tyd saam met my deur te bring. Ek vra om verskoning as dit afkom as spog ... ek wil net duidelik en eerlik wees en dit is die waarheid. Ek maak egter hierdie plasing omdat 'n jaar na hierdie lopie, ek voel nie dat die maklike modus vir my genoeg is nie. Ek vind steeds dat ek aksies neem wat 'n helderkop ek (die ek wat onmiddellik na seksuele vrylating bestaan) belaglik sou vind, net sodat ek seks kan hê. Ek het dit verdra dat mense onvanpas optree of onbedagsaam is. Ek toets grense op 'n manier wat ek begin besef kan geïnterpreteer word as dat ek nie genoemde grense respekteer nie (regtig ek vind dit net moeilik om te bepaal wat 'n vrou wil hê en nie wil hê nie...). Ek vul my skedule aan met tyd spandeer saam met meisies met wie ek dalk slaap, terwyl ek my regte vriende agter in prioriteit plaas ... dit is nie in orde nie en ek wil beter wees.
Ek weet nie of ek Hard Mode kan doen nie. Na 'n paar dae sonder vrylating, voel ek eerlikwaar nie eens dat ek dieselfde persoon is nie. Ek voel dat daar elke dag 'n begeerte in my opbou, ranke uitreik na verskillende dele van my gedagtes en ruk, klein besluite neem wat in groot besluite bou wat ek normaalweg beter sal weet as om te neem ... totdat daardie energie vrygestel word d.m.v. daardie keuses. Ek voel dat as ek Hard Mode probeer, daardie kant van my sal wees wie ek word tydens my hardloop ... daardie krag sal aan my ruk, maak nie saak hoe hard ek terugdruk nie, en dit sal my mal maak. Ek is amper op die punt waar ek dit oorweeg om 'n terapeut te sien oor die moontlikheid dat ek 'n seksverslaafde is ...
Vir enigiemand wat nog nie NoFap begin het nie of aan die begin van hul reis is, wil ek net hê jy moet weet dat ek op geen manier probeer om iemand van NoFap af te raai nie. Hierdie reis het my soveel gewys, en ek sal nooit wil terugkeer na wie ek voor dit was nie. Ek probeer net sê dat ek nie weet of daar ooit regtig 'n einde aan hierdie reis is nie, en jy moet dit van die begin af erken. Ons is almal mense, vir ewig gebrekkig deur ons aard. Verbetering is nie 'n bestemming wat bereik moet word nie ... daar sal altyd meer wees om te doen. Hierdie reis gaan daaroor om te erken hoe baie gebrekkig ons is en om alles reg te stel wat ons kan vir so lank as wat ons kan regkry.
Gister het ek gepost hierdie draad, 'n kort en soet shout-out aan julle op my eenjarige herdenking van die begin van my huidige hardloop. Ek was saam met vriende uit en die onderwerp het opgekom ... so toe ek my toonbank nagaan en sien dit is 'n jaar, het ek besluit om net 'n lyn te laat val, maar ek het dit nie regtig uitgewerk nie. Ek het nie regtig 'n manier om dit af te sluit nie. Ek babbel net regtig. Ek het gisteraand nie kon slaap nie, regop gesit en aan allerhande dinge gedink en dit is maar een van baie dinge waarop ek die kans gehad het om op te fokus. Ek hoop julle weet almal dat ek daar is as julle iemand nodig het om mee te praat, alhoewel ek nie eens kan maak asof ek alles uitgepluis het nie. Bly sterk, en weet dat ons almal saam hierin is.
LINK - 'n Jaar in oorsig
;