Ek is 'n 28-jarige ou wat op ongeveer 11-jarige ouderdom begin fapp het en op ongeveer 13-jarige ouderdom na P (eers foto's, toe video's) begin kyk het. Ek was 'n introverte tiener, 'n gamer en sosiaal ongemaklik, maar het dit omhels.
P was 'n gereelde deel van my lewe vir meer as 'n dekade. Ek het eers ernstig geraak om P te verlaat toe ek in 'n toegewyde verhouding was met 'n meisie wat ek liefgehad het, en toe PIED ervaar het.
Ek het opgehou vir 'n maand (daartyd nog gereeld sonder P), het ietwat ontslae geraak van die ED, maar toe, sodra ek terug is na P, was die PIED terug. Dit was toe dat ek besluit het om dit vir goed te stop en vir 4 maande skoon gebly. My vriendin het destyds te doen gehad met emosionele letsels van 'n vorige verhouding, benewens 'n lae seksdrang. Ek het uiteindelik met haar gebreek, die begeerte om na ontelbare onversadigbare vroue op die skerm te kyk, was 'n groot faktor in die besluit.
Ek was kort daarna spyt. Ek het wat ek as ware liefde beskou het vir internet P verruil, wat my leeg, waardeloos, skuldig en skaam laat voel het, 'n monster en 'n huigelaar. Ek het gevoel dat ek my persoonlikheid verloor het, en daarmee saam my gesonde verstand.
Ek het die volgende jaar en 'n half met aftakelende depressie, selfmoordgedagtes te doen gekry, myself sosiaal geïsoleer, kon op niks konsentreer nie, gevoel dat ek “my karakter verloor het” en dissosiasie van die werklikheid gevoel het. Ek het myself nie as 'n vriend vertrou nie en oor die algemeen nie myself vertrou om mense nie. Ek het breinmis en herhalende opdringerige gedagtes gehad.
Ek het gevoel dat iets vir altyd in my breinchemie verander het. Dit was asof om terug te keer na hardcore P na 'n 4-maande hiatus het gelei tot 'n "oordosis" wat my brein onomkeerbaar beskadig het. Ek onthou hoe ek eendag teruggehaas het van die klas af net sodat ek my "fix" kon kry deur een uit te laat. Ek het myself begin verafsku en kwaad geword vir die wêreld.
Ek het omtrent 'n jaar gelede ernstig geword oor NoFap. Dit het my enige plek tussen 20-30 pogings geneem om by 32 dae uit te kom (ek het 'n paar strepe van 17 – 19 dae en een 25-dae streep gehad).
My vroeë strepe is gekenmerk deur uiterste buierigheid – euforiese hoogtepunte en verpletterende laagtepunte. Dit was 'n konstante stryd, maar ek het gevoel dat enige streep langer as 'n paar dae 'n werklike impak ten goede gemaak het. Ek het beter kommunikasie en 'n beter konneksie met mense gehad, kon beter konsentreer, het meer energie gehad en was meer bewus van wat ek geëet het, en het dus meer gesond geëet. Ek het steeds verskriklike eensaamheid ervaar, skuldgevoelens oor die breuk, en dat ek op sy beste 'n skrale houvas op my verstand gehad het. Met elke terugval het ek gevoel dat ek terug by die eerste plek was en gereed was om te wanhoop.
Hoe langer ek by NoFap vasgehou het, hoe minder gemoedskommelings ek ervaar het, hoe meer stabiel het ek geword. My verstand en liggaam het gewoond geraak aan die nuwe realiteit van geen orgasmes en geen P. Inderdaad, ek dink nou aan masturbeer as om "hoog te word."
In hierdie huidige reeks – my langste – het ek feitlik geen depressie ervaar nie. Ek het waansinnige hoeveelhede energie. Ek moet elke dag 5:5 wakker word vir werk en ek het dit konsekwent en met gemak gedoen. By die werk kan ek konsentreer en goed presteer, en het nog baie energie oor wanneer ek by die huis kom (ek was een keer wakker van 2vm tot so 13vm en dit was nie vreeslik moeilik nie). Ek het skaars enige indringende gedagtes (my eerste indringende gedagtes het begin toe ek ongeveer XNUMX was). Ek is meer selfgeldend en selfversekerd, voel gemaklik om vroue en slaap lekker. Ek het weer begin oefen en draf, voel dat ek meer stamina en beter spierretensie het. Ek is nie lui oor take rondom die huis nie. Ek het 'n meisie begin sien en daar is wedersydse aantrekkingskrag.
Ek is meer geduldig wanneer ek met mense praat. Ek kyk hulle in die oë en kan regtig luister en aandag gee aan hulle. Ek het min tot geen breinmis nie (by 'n paar geleenthede het ek wel 'n mis voel kruip en my tande baie hard begin opknyp, maar nou is dit ook meestal weg). Ek is meer welsprekend in my toespraak en meer optimisties oor die toekoms. Ek het eintlik twee weke kennis gegee by my werk (ek wou al lankal ophou; dit moet nog gesien word of dit 'n goeie besluit was).
Wat my tot dusver op my reis gehelp het: 1. Kontroleer hierdie subreddit gereeld
- Lees ander subs soos r/depressie en r/selfmoordwag, wat my gewys het deur watter onstuimighede ander gaan, en wat gehelp het om my situasie in perspektief te plaas.
- Leer oor verslawing deur dokumentêre films oor hardcore dwelms. Ek het dokumentêre programme op YouTube gekyk oor heroïen, meth, kokaïen, crack, oksikontin, ensovoorts. Dit het gehelp om te sien hoe verslaafdes hul lewens omkeer (asook om te sien wat gebeur as hulle dit nie doen nie); dit het my geleer van die verslawingsiklus (dopamien, drange, drange, onttrekkings, rasionalisering van selfvernietigende gedrag, ens.). Ook, schadenfreude het iets daarmee te doen gehad - om mense te sien wat slegter daaraan toe is as ek het 'n bietjie verligting gegee :/
- Hou 'n terugvaljoernaal. Ek het aangeteken hoe ek gevoel het op goeie strepe en na terugvalle.
- Oefen (hardloop, swem, opstote, ens.). Dit het gehelp om my gedagtes skoon te maak.
- Om my gewoontes/patrone te leer ken en dit te verander. Die drang om te fap sou kom kort nadat ek wakker geword het, so ek het geleer dat ek soggens die kwesbaarste is. Om my gewoontes te verander, het beteken om so gou as moontlik uit die bed op te staan, ens.
- Maak myself oop vir mense. Om alleen te gaan, het vir my beteken dat ek net so ver kon kom. Ek het mense in my lewe nodig gehad, en probeer nou om hulle meer in te sluit.
- Het 'n nuwe stokperdjie opgetel - klavier speel. Dit het 'n terapeutiese effek op my en gee my iets meer om te doen as ek alleen is.
- Vermy alkohol, ten minste toe ek nog gemoedstoestande gehad het. Om een of ander rede het ek in my vroeë strepe hipersensitief geword vir alkohol, en 'n enkele bier of 'n paar slukkies wyn sou my soos 'n klip slaan. Dit sou my oordeel benadeel en dikwels lei tot 'n terugval. Nou kan ek egter eintlik drink en dit raak my nie so baie nie.
Ek voel dat ek vir eers nie in moderering kan MO nie. Ek kan nie 'n normale lewe en 'n PMO-gewoonte handhaaf nie. As ek een keer P kyk, kruip dit dae lank in elke aspek van my lewe in. Ek was nooit spyt dat ek die vorige dag nie na P gekyk het nie. My ervaring met P is dat dit 'n bodemlose put is wat nooit die dors les wat dit skep nie. Ek weet ek kan nog enige dag terugval. Sodra ek NoFap begin het, het ek gevoel dat ek nie kan teruggaan na die PMO-leefstyl nie.
Dankie almal vir die deel van julle stryd en suksesse, hulle het baie gehelp, en ek hoop myne sal ook.
;