Hallo mense!
Nou ja, ek lees nou al weke lank bloginskrywings en plasings van verskeie gebruikers. Aanvanklik wou ek nie regtig my storie deel nie, ek het gedink dit is onnodig, aangesien daar al baie is. Maar miskien kan my verhaal ander help, wat nuut is of wat daarmee verband hou. Of dit kan myself help. So hier gaan dit.
Soos die meeste van ons, het ek op 'n baie jong ouderdom begin, ek sou sê 12 of 13. Natuurlik was dit genoeg om 'n pragtige vrou se borste te sien. Ek sou dit nie eers pornografie genoem het nie, aangesien dit geen seks bevat nie, net foto's van naakte meisies. Stadig het dit ontwikkel, en ek kan my eerste hardcore pornovideo ooit onthou. As ek daaroor nadink, laat my die gevoel voel om dit te aanskou, omdat ek nie my eie oë kon glo nie! Die meisie wat verskyn, lyk soos 'n meisie op wie ek op skool verlief was, maar niks van my wou weet nie. Natuurlik is ek nou bewus daarvan dat ek pornografie sou gebruik om my eie probleme te ontsnap en teen angs te genees, maar destyds was dit net iets wat 'almal in elk geval gedoen het'.
Omdat ek weens my probleme nie 'n regte meisie kon kry nie, was pornografie die beste paradys, omdat ek daardie pragtige meisies met ouens gesien het wat ek geken het, slegter as ek gelyk het, en dit 'geniet' het, onderdanig was, bloot voorwerpe van diegene brute. Daar was geen verwerping in porno nie, en enige meisie kon 'myne' wees en toe ek my eie rekenaar met breëband kry, was ek 'in absolute beheer' van die babas. As ek 'n maer meisie wou hê, daar was sy, blond, daar was sy, donkerkop, mollig, klein, lank, Asiër, Russies, swart ... jy weet hoe dit is. Die verstand is feitlik 'n speletjie van teenoorgestelde, dus hoe minder beheer u het oor u eie sekslewe in die werklikheid (wat ware meisies beteken), hoe meer beheer gaan u soek in die onwerklike wêreld van die net (wat beteken dat dit toeneem) genres van vernedering en onderwerping).
Jy is dus depressief omdat nie een meisie jou gaan uitkyk nie, dus moet jy wraak neem op ekstreme porno. Maar dit is nie soos jy is nie. U dink "as ek 'n vriendin sou hê, sou ek nooit die dinge aan haar wou doen nie", maar dan weer, waarom wek sulke dinge my? Is ek 'n kruip? versteurd? Die skande, die gevoelens van absoluut geen selfwaarde skop dus in nie, en so ook die bose kringloop. “Ek kan geen meisie kry nie -> Porn -> Depressie, afsku -> Natuurlik kan ek geen meisie kry nie, ek is so 'n wurm met 'n lae lewensduur, met niks beter om te doen as om dinge te kyk wat ek haat nie, maar dit wek my vir ure, byna elke dag, heeltemal ... -> Weereens porn, 'n nuwe oplossing ”.
In die loop van die jare het ek gedink ek was bipolêr, depressief, selfs skisofrenies. Ek was ook baie arrogant, want ek moes my lae selfbeeld verberg.
Onbewustelik, toe ek 'n regte meisie probeer nader, was dit die verstandelike proses terwyl ek met haar gesels het: 'Jy is buitengewoon mooi (aangesien pornografie die hoogte inskiet van jou standaarde en jou laat kyk na voorkoms bo enigiets anders), so ek het geen manier nie 'n kans saam met jou. En hoewel ek voorgee dat ek 'n baie gawe ou is, het u geen idee van die dinge wat ek aan ander meisies gedoen het nie (dit wil sê porno), u sal my waarskynlik haat. As u dit gedoen het, moet ek voorgee dat ek uiters lekker, ek moet iets oor my wegsteek wat ek haat, maar wat my in alle opsigte beheer ”.
So ek het 'n ernstige depressie gehad, selfmoordgedagtes sou in my gedagtes swem, gedagtes van haat teen my ouers omdat hulle my in hierdie wêreld geplaas het, omdat hulle my laat dink het dat ek waardig was toe ek eintlik 'n pornofreak was wat niks anders kon kry as porno, waar al daardie mooi meisies onherkenbaar verneder sou word. Ek het niks teen mense wat gewilliglik aan BDSM deelneem nie, maar soos ons almal weet, is die 18-jarige Russiese meisies wat soos kondome behandel word, waarskynlik nie daarin nie. Daar is 'n rede waarom u nie Skandinawiese meisies in die soort porno sien nie, hulle het nie die geld nodig nie. Die meeste van hulle kom dus uit Oos-Europa of die state. As ek nou onthou hoe daardie onskuldige oë na die kamera gekyk het (na my gekyk het) terwyl ek verneder is vir die hele wêreld om dit gratis te sien, kan ek nie verhoed dat sy haar stem hoor nie en sê 'waarom doen jy dit aan my? wil jy my nie liefhê nie? ”
Die waarheid oor ekstreme porno is dat u weet dat u orgasme kry weens die lyding van 'n onskuldige meisie wat miskien na die universiteit wou gaan, wat moontlik u klasmaat sou wees, 'n vriend, 'n vriendin ... maar uiteindelik 'brutaal' gegee het blowjobs ”vir ou mans wat soos versteurde misdadigers lyk.
Jy vernietig die beeld van vroulikheid in jouself. En jy doen dit met plesier. Hoe kan jy daarna nie haat nie?
Ek het dus my maagdelikheid aan 'n prostituut verloor (ek het twee keer ED gehad met egte maar dronk meisies terwyl ek self dronk was). Ek is nie regtig spyt daaroor nie, want dit het my die vrees vir seks laat verloor, en sy was 'n duur prostituut, en ek voel nie walglik vir haar nie. Maar natuurlik sou ek enigiets gegee het om my maagdelikheid te verloor aan daardie oulike meisie waarop ek op skool verlief was ...
My lewe was 'n warboel. Ek het alles op universiteit opgefok, vier, vyf dae per week gedrink, elke dag 'n pak sigarette gerook, meermale per dag ekstreme porno gekyk, my verhoudings met familie en vriende vernietig, HOCD gehad, woede gehad, haat teen die wêreld, ek het opgehou om musiek te komponeer, te skryf, te lees ... Om 'n vriendin te kry was my topprioriteit, maar ek wou 'n vriendin hê wat na 'n pornoster lyk, elke regte meisie was vir my 'te lelik' en ek was heeltyd geil en het net gedink oor seks elke keer as daar 'n aanduiding verskyn. Ek is 23 jaar oud.
Ek het myself gedink: "Ek is mal daaroor as hulle hulle vernietig".
En toe gebeur daar iets. Dit was die reünie van baie dinge wat die afgelope maande in my lewe plaasgevind het. Ek het die belangrikste werk van 'n baie belangrike filosoof gelees (wil dit nie noem nie, stuur vir my 'n privaatboodskap as u dit wil uitvind), het 'n psigedeliese ervaring gehad, is terapie toe, het vakansie gehou ... en uiteindelik afgekom Jou brein op porno, ontdek die herlaai-ervaring. Dit was die beroemde "Dag 1".
Ek is baie bly om te sê dat ek nog nie een keer teruggeval het nie! Ek was enkele minute van masturbeer, maar dit was altyd sonder porno. Laat my u dus nou vertel van die herlaai-ervaring self:
Ek het besluit dat daar glad nie meer na porno teruggekeer moes word nie. Ek is 'n gemiddeld-tot-mooi student wat vier tale praat, drie instrumente bespeel, groepe mense my verhale kan laat hoor en kan lag ... Ek kan net nie my eie basiese instink gevange hou nie. Die beeld van vroulikheid in my kan nie 'n kopie wees van wat die wêreld my vertel nie (advertensie), my seksuele smaak kan nie die wees wat pornoprodusente my bied nie, ek kan nie verminder word tot 'n apie wat aap kyk nie- pornografie en selfmedikasie met sy plesierinstrument terwyl hy homself verneder tot 'n tiener-groep van angs. Het u die mite gehoor oor masturbasie wat u blind maak? Wel, dit is waar. Miskien sal u oë aanhou funksioneer, maar u sal nie meer kan sien nie.
Niks meer nie.
Nou, na amper agt weke van geen PMO nie, Ek is bly om te kan sê dat ek 'n nuwe mens is. Meisies kyk my uit. Baie (wil nie hier spog nie, ek kan net nie glo dat dit eintlik gebeur nie). Sommige van hulle nader my en ek hoef niks te doen nie. En nou is hulle regtig, ek sien nie 'n paar tiete nie, 'n mooi gat, 'n 'teef wat dit grof hou', ek sien 'n oulike vriendelike meisie wat miskien wil gaan roomys koffie drink en lag. Miskien sal daar daarna iets ontwikkel ... Dit is nie dat ek my standaarde verlaag het nie, maar dat my standaarde nou nie gebaseer is op hoe sletterig en warm 'n meisie is nie. Fok daai. Ek kan nou skoonheid in soveel verskillende vorme sien ... regte vorms. Ek is weer besig om musiek te komponeer, te studeer, my grade het verhoog, het meer energie gehad, het nie alkohol gedrink sedert die herlaai begin het nie en ek wil dit nie eers hê nie, ek sorg meer vir myself, oefen ...
As ek nou 'n meisie ontmoet, is seks nie my doel nie. Daar is geen doel nie. Die hede is die enigste doel, so 'n koel gesprek of miskien net 'n flirterige glimlag kan my dag maak. Die vroulike beeld in my het verander van 'n gemartelde, gebruikte 'teef' na 'n engel van kalmte, innerlike vrede en geluk. Anima, ek is jammer.
Natuurlik het ek vreeslike drange gehad, maar ek dink altyd “haha, jy gaan dit nie gee nie. U kan daarvoor vra so lank as wat u wil, ou brein, maar dit gaan nie gebeur nie. Laat ons aanhou doen wat ons nou gedoen het en die dom drange vergeet, hulle laat my lag ”. Ek het 'n paar oggende oor my penis gestreel (ek het nie geweet dat ek so maklik so lank sou kon raak nie!) Om naby die rand te kom, maar ek het altyd stilgehou voordat dit te laat was. Ek spaar dit vir my meisie wat in my lewe sal verskyn as die tyd daarvoor is. Ek kan my voorstel dat ek op 'n stadium masturbeer (alhoewel nie voor dag 90 nie), maar dit gaan nie met pornografie wees nie. Dit is net buite die kwessie. Ek het my lewe terug. Ek verloor dit nooit weer nie.
Vir ouens wat dit lees, het teruggekeer of nie probeer het om weer te begin nie, doen dit. Na drie weke sal u weet.
Ek kan Gary en Marnia nie genoeg bedank nie. Ek kan net nie. Dit is ongelooflik. Ek is weer lief vir die lewe.
Ok so nou is ek op dag 58, Ek voel nog steeds dat dit al eeue verloop het sedert ek laas 'n orgasme gehad het, en daar is altyd daardie tyd van die dag wanneer ek dit regtig graag wil hê. Fantasieë begin plaasvind, soms druk ek dit net daar weg, soms het ek besluit om dit te verken, maar slegs onder die voorwaarde dat dit glad nie pornografiese of pornoverwante inhoud betrek nie.
Ek het in my lewe vantevore al twee keer probeer porno stop, die eerste keer dat ek 28 dae gedoen het en die tweede keer 'n maand, maar toe weet ek niks van die herlaai-ervaring en die verduideliking daarvan nie. Ek het net probeer ophou omdat ek geweet het iets is nie reg nie. Ek het in daardie twee keer geen verbeteringe opgemerk nie, en as dit wel gebeur het, het ek dit nie toegeskryf aan die ophou van porno nie; daarom het ek die twee keer teruggekeer en weer jare met porno gebly.
Die keer (hierdie keer) dat ek pornografie gestaak het, nou met die kennis wat deur YBOP en Reuniting en die herlaai van rekeninge deur ander lede verskaf is, het ek nie weer teruggekeer nie. Nie een keer sedert ek die besluit geneem het om vir altyd te verander nie. As u die eerste inskrywing van my blog lees, sal u weet hoeveel sedertdien verander het.
Maar hierdie inskrywing handel oor terugvalle en hoe ek dit vermy het, veral omdat ek ander wil help. So hier gaan ons:
Terugvalle kan aangevuur word deur twee verskillende dinge: 1) Hornyness 2) Slegte bui, hartseer, depressie.
So die eerste oorsaak van terugval is basies 'n onbeheerbare drang om 'n orgasme te hê, wat nie die impuls kan bestuur wat onmiddellike genot soek nie. Dit begin gewoonlik met iets wat nie met porno verband hou nie. Dit is belangrik om te weet dat die leidrade wat uiteindelik tot herlewing lei, deel van jou daaglikse lewe kan wees, soos advertensie, 'n tydskrif, 'n byvoeging in 'n speelwebwerf, ens. As jy hiervan bewus is, is dit makliker om die aansprake te erken voor sy te laat.
Laat ek u 'n voorbeeld gee, ek gaan die protagonis 'Guy' noem: Guy het dus 'n voetfetisj en was voorheen PMO om voetfetisjwebwerwe te doen, maar hy herlaai nou, hy is op Dag 30. Hy kyk televisie en sien en voeg vir vroueskoene by. Hy sien dit glad nie raak nie, maar die proses van terugval het begin. Hy dink "o, dit is mooi skoene, miskien wil my vrou dit graag hê, ek gaan kyk hoeveel dit op die internet kos". Hy rasionaliseer dit, maak 'n verskoning sodat hy kan gaan na die volgende stap, wat gaan sit voor sy rekenaar. Nou is hy regtig naby. Hy kyk in amazon na skoene vir sy vrou, en stadigaan begin die drange. Hy dink dus "ok, ek gaan" net "foto's van meisies se voete kyk. Dit is reeds stap drie, en daarvandaan is daar niks na die volgende nie, wat na sy gunsteling webwerf kyk, masturbeer, orgasme kry, bing, weer krag gee aan sy ou porno-gewoonte en afkom na die orgasme, met die gevoel van wanhoop, nietigheid en mislukking weer. Daardie selfde gevoel laat hom dink "ja, ek het dit in elk geval weer opgefok, so laat ons net nog 'n binge hê". Hopelik word more weer Dag 1 vir Guy.
Maar wat sou gebeur het as Guy, toe hy na die byvoeging vir vroueskoene kyk en die idee kry om hul prys op die internet te soek, gedink het: wag, wag 'n bietjie, MOET ek skoene vir my vrou koop? nou dadelik? NOU DADELIK? wat doen ek regtig? Nee, dit is iets anders. Dit is die porno dring. Kom ons gaan na die park en lees 'n boek ”. Hy sou nie teruggeval het nie. Hy kon die leidraad betyds herken, selfs voordat hy voor die rekenaar gesit het, en die volgende dag sou dit nie weer Dag 1 gewees het nie, maar Dag 31.
Wees op die hoogte van die leidrade, hulle kan oral wees. Wees geduldig, u hoef nie 'n orgasme met pornografie of 'n orgasme te hê nie. Beheer die impuls, haal diep en stadig asem totdat die drange verdwyn.
Die tweede oorsaak van terugvalle is, soos ek voorheen gesê het, slegte bui of hartseer in die algemeen. In 'n slegte bui kom gewoonlik die noodsaaklikheid om uit die slegte bui te kom, en natuurlik is die teenoorgestelde van slegte bui en hartseer plesier. Hoe vinniger hoe beter. As ons hartseer is, voel ons waardeloos, en ons hele wêreldbeskouing word verdraai, op die een of ander manier lyk alles grys, en selfs dinge soos om na verslaafde pornverslaafdes te dink, kan ons laat dink "ja, goed vir hulle, maar ek kan dit nie doen nie, arm ek, ek is 40 dae in hierdie herlaai-ding en het nog nie soos hulle gelê nie, dit werk nie. Ek het wel verbeterings gesien, maar dit is niks, ek wil NOU seks hê ... "... en dan gaan ons terug en val ons terug. Die belangrikste hiervan is dat ons om een of ander rede as ons hartseer is, altyd hartseer gaan wees en ons vergeet dat ons, as ons tevore gelukkig was, weer gelukkig kan wees, want geluk kom van binne. Ons dink dat die wêreld vir ewig grys sal wees, so waarom moet u weer begin?
U moet weet dat dit elke keer as u sleg voel, op 'n stadium gaan eindig. U SAL weer beter voel, WEES net GEDULDIG. Moenie toelaat dat die gevoelens van geen eiewaarde u beheer nie.
Ons leef in 'n tyd waarin alles vinnig, kitskos, motors vinnig is, die tempo van films vinnig is, kommunikasie vinnig is (vergelyk byvoorbeeld die skryf van briewe in die 18de eeu met die gesels op die internet), dus het ons verloor vermoë om te WAG en geduldig te wees. Maar glo my, geduld is waarskynlik u beste bondgenoot teen terugval, miskien selfs beter as 'n internetblokker of enigiets anders. Geduld is in jou, 'n internetblokker is buite. U hoef nie u internet te blokkeer as u geduldig kan wees en die drange kan beheer of wag totdat die hartseer verdwyn nie. En een van die dinge wat die hartseer die beste laat verdwyn, is om te weet dat jy naby aan terugval was, maar nie. Jy het weer gewen.
Nog 'n tegnieke teen terugval:
- Kyk na oom Bob se herstelwenke oor YBOP, soveel keer as u dit nodig het.
- Lees lang inskrywings van ander se bloginskrywings. Lang inskrywings sal jou tyd verbruik en konsentreer op iets anders.
- Sluit jou oë, asem stadig en stadig, baie stadig. Die lae spoed sal 'n kontras wees teen die behoefte van onmiddellike plesier en gee jou tyd om te dink.
- Kyk na die spieël.
- Stel u die toekoms voor, het u herstel. Hy is gelukkig, hy is genees, hy hoef nie eers die dae van die herlaai te tel nie, want dit is alles deel van die verlede. Hy wag in die toekoms op u.
Ek hoop dat hierdie inskrywing nie moes droog word nie en dat dit ander kan help om hierdie probleem deur te gaan. Ouens, ons kan dit almal doen. En onthou, die enigste ding wat ons hoef te doen is om NIE TE ONTWIKKEL NIE. Dit is waaroor dit gaan. As u voorheen teruggeval het, skryf self hoe dit was, wat u gevoel het, en analiseer die verloop van die terugval. Wat het gebeur tussen die oomblik dat u huiswerk doen en die oomblik dat u dit voor 'n wrede webwerf begin streel?
Ken jouself, wees geduldig. Eendag sal u die dae van die herlaai vergeet, aangesien u genees is. Hoop om u daar te ontmoet my vriend.
BY - arthurhora
;