365 dae van Geen PMO. Dit is net een jaar, voel soos 3 jaar. Ek is nie 'n handige persoon, 'n fiksheidsman, sosiaal of ryk nie. Die volgende ondernemings is oor 'n tydperk van maande en maande, en nie almal op een slag nie. Dit het alles begin met energie, die eerste ding wat in my lewe toegeneem het, fisies en geestelik.
Nog nooit in my lewe uitgewerk nie, maar ek doen dit nou. Etlike maande gelede, het myself by /r/tuisgimnasium, op soek na 'n tuisgimnasium, en hoe ek begin het, en die projek voltooi het. Die ekstra geestelike energie het my gehelp om op te soek watter rek om te kry, watter barbel om te kry, watter gewig gestel om te kry. Ek weet nog steeds nie wat ek doen nie, maar ek leer sekerlik, gedurig, selfs meer vreemd, konsekwent. Laaghout? Boor? Boorpunte? Moere/boute, wassers alles nuut vir my, o ja en die houtafwerking. Ek het nou 'n gereedskapstel. Ernstig, wtf. Nog nooit in my lewe uitgewerk nie. Gevind 5×5 as 'n goeie begin program van / R / fiksheid. Hurk, bankdruk, oorhoofse pers, rye, dooie hysbakke en voeding. Het nie geweet wat hulle was nie, maar ek leer terwyl ek doen.
Ek het die verskille in my oefensessie-prestasie begin agterkom, afhangend van wat ek geëet het. So ek het gedink dit is tyd om te leer hoe om te eet. Dit blyk dat behoorlik eet nie net fisiese prestasie verbeter nie, maar ook geestelik. Dan ... na 'n paar maande ... meer energie! So ek het swaarder gewigte probeer en 'n bietjie liggaamspyn verdien. Gegoogle en ingelees / R / fiksheid, geleer oor strek, geleer om lief te hê vir die seer gevoel van prestasie. Moet behoorlike vorm leer om toekomstige beserings te voorkom, dangit. Het nie geweet hoe belangrik dit is nie. Oefen. My basis liggaamstemperatuur is nou hoër as voorheen. Ek het vroeër so maklik koud gekry, nou sweet ek soos niks, en drink water, en is mal daaroor. Ek moet leer om makros op te spoor. Fiksheid en voeding, dit is 'n nuwe aspek in my lewe, wat ek hoop om te verduur en altyd op te verbeter, vir altyd.
Intussen is my dagtaak as grafiese ontwerper nie meer nie. Soos ek baie meer gefokus en doeltreffend geword het. Daar was dae wat ek niks gehad het om te doen nie, en vir meer werk gevra het. Ek het meer nodig gehad. My brein wou meer hê, en kon nie meer dieselfde kak verskillende day grind outs verduur nie. Fok dit, bedank. Ek was vir 3 maande werkloos en was mal daaroor. Ek lees boeke, kindle. Ek haat lees, maar ek doen dit, want my brein wil dinge dink en voorstel, jy weet wat ek bedoel. My gedagtes wil nou besig wees asof dit leeg is, soos die manier waarop my liggaam honger het as ek nie 'n paar maaltye eet nie. Leer oor sonpanele, LED-ligte, soldering, bou van webwerwe, video-redigering, maak 'n poging om woordeskat te vergroot, verleng die tydsduur van meditasie, hoe werk horlosies? Het 'n monitor herstel, kapasitors gesoldeer, om te sien hoe my brein leer en verken. Ek het nou 'n nuwe werk, en dit is beter, ek is meer buite en leer. Ek dink egter, ek moet oor 'n paar jaar my eie maatskappy bou, iets lekker, met elke dag iets nuuts, ek kan sien hoe die gedagtes stadig insluip.
Sosiaal gaan ek nou buite. By myself, meestal-soms. Flieks, restaurante, stap. O ja, ek stap nou oor 'n paar naweke. Ek het besef hoeveel giftige vriende ek het, het hulle almal afgebrand. Het my foonnommer verander. Het die nuwe nommer net aan 'n paar mense gegee waarvan ek gehou het, insluitend familielede. Groot gewig opgetel.
Oor die algemeen voel ek skoon, asof ek gereinig is, maar ek is steeds op pad om duideliker te word. Ek het baie van my innerlike vrese gevind en gekonfronteer. My onsekerhede en angs is nêrens naby waar dit was nie. Vertroue moet gebou word deur te doen. Jy het nie selfvertroue nodig om dinge te doen nie, dit groei net soos jy die ding doen, en word beter daarmee. Ek het dit óf iewers gelees, óf 'n YouTube-video gesien, onthou nie, maar dit is waar vir my. Ek het steeds 'n lae selfbeeld en selfvertroue, maar die oomblik wat ek dink ek suig aan iets, doen ek dit. Die oomblik wat my nuuskierigheid oor iets opduik, kyk ek daarna. Daardie aanvanklike umph, die aanvanklike dryfkrag, die wil om te leer, verken en nuuskierig te wees, het uitgespruit deur nofap, die ekstra energie. My brein en verstand, persoonlikheid, dit is anders. Ek is bereid om te leer, te verander, geleer hoe om te leer, meestal deur te doen, wat inisiatief vereis het wat versterk word deur aktiewe verstand, liggaam en wil. Ek sou nooit my werk verlaat het nie, 'n kragrak en hysplatform gebou het, die dame by die huis depot honderd vrae gevra het oor gereedskap en laaghout, o ja, ek praat met mense by winkels, enige tyd wat ek 'n vraag het. Geen vrees om met vreemdelinge te praat nie. Ek het verdwaal in 'n berg, en het nie my broek gekak nie. Ek het geleer om dit nou te geniet om nuwe roetes te verken, asof dit neurale paaie is wat my gedagtes verken. Vee dit uit. Waarneming daarvan. Geniet dit.
Dit is nou die lewe. Ek raak steeds depressief, eensaam, onseker, het negatiewe gedagtes, gaan op ego-trips, alles intern. Dit is net makliker om te oorkom met hierdie hupstoot van geestelike energie, in plaas daarvan om vasgevang te word in ledigheid en PMO'ing. Jammer as my gedagtes hier en daar deurmekaar is
LINK - Ouderdom 37/m/365 dae harde modus. Rapporteer in.
by dronklegioen
VROEG POST
Ek voel geneig om hierdie muur van teks te plaas, alhoewel 'n deel van my wil hê ek moet stilbly daaroor, maar ek doen dit met die toeval dat dit dalk iemand anders kan help, aangesien al jou plasings my gehelp het.
Agtergrond: Begin selfstimulasie op ouderdom 14 konsekwent, 1-3 keer per week, tot 90+ dae gelede. Dit is my eerste poging. Het nog nooit 'n vriendin gehad nie, ek is 'n maagd.
bedoelings: Ek het dit begin met die ingesteldheid om niks anders te doen nie, behalwe geen PMO nie. Ek wou nie oefen, of boeke lees, of ophou speel nie, of enige ander positiewe veranderinge aanbring om myself te verbeter behalwe PMO. Ek wou weet of noPMO werklik "superkragte" gee. Die enigste verandering wat ek BESLUIT het, was Geen PMO nie.
Fisiese veranderinge: Wel shit...ek kon nie nie uitwerk nie. Terwyl ek geveg het teen die drange om af te ruk, het my brein my aangehou om óf terug te keer óf uit te werk as gevolg van hierdie ekstra fisiese energie + geilheid. So ek het gedoen wat ek kon, wat pushups, sit ups, squats is. Net totdat die drange verdwyn het. Ek het nie omgegee hoeveel ek kon doen nie, ek wou net hê dat die drange verdwyn het. Ek het begin met push-ups, maar toe het my piel die vloer geslaan, wat my laat wil rand, so ek het gevoel dat ek moet oorskakel na hurk (maar dan vryf 'n paar keer tussen my dye op en af). Toe om daardie vryf te stop, het ek sit-ups probeer, maar my rug was seer, so ek het na /r/liggaamsgewigte, en het been lifts gedoen, en nou het ek 'n frigging pull-up bar tot waar ek in staat was om 0 pull-ups ... tot nou haal ek 11 uit. Om hierdie doelwit van geen PMO te hou, het dit op een of ander manier 'n roetine geword, wil ek hê domkrag? Werk uit.
Rondom dag 40, na 'n aaklige multi-week platlyn+Emo Trip, het ek uit woede 'n deuropening-optrekstaaf gekoop tydens my emosionele onstabiliteitsfase. Hartseer, gelukkig, eensaam kwaad, woedend, het nie eers geweet ek het hierdie gevoelens so intens nie. My brein was befok. Ek dink hierdie platlyn was die sleutel tot herstel en dan na ontdekking. Uiteindelik het ek geakklimatiseer om die fisiese drange van masturbasie te oorkom. Ek dink my breinchemie het gedurende hierdie paar weke verander, want elke dag om wakker te word, het aanvanklik gepaard gegaan met selfmoordgedagtes, en Nou word ek wakker en glimlag vir geen fokken rede nie. Ek glimlag nie fokken in die oggende nie, maar ek doen dit nou blykbaar. Wtf. 🙂
Verstandelike: So op hierdie stadium probeer ek meer beheer oor my gedagtes kry. Ek het gevind dat 'n klein bietjie selfbeeld hieruit opkom. Soos, ek doen iets deur nie “dit” te doen nie. Ek het gevoel dat ek nou 'n geestelike roetine nodig het om my gedagtes te beheer, soos die oefensessies om die fisiese drange te stop, ek het 'n geestelike roetine nodig om naakbeelde te voorkom of ja... my brein was gepak met naakbeelde en snitte waarby ek was in staat is om te rand. Aanvanklik moes ek net YouTube- en Netflix-reekse kyk en bietjie speel, net om te besef daar was te veel snellers in al hierdie, ja die videospeletjie-karakters was genoeg om my aan die gang te kry ... oordeel my as jy wil, ek oordeel myself harder 😛 So om dit te bekamp, skakel ek oor na dokumentêre films, opvoedkundige YouTube-video's, komedies, sketse, ens. Uiteindelik moes ek Netflix stop. Toe het ek uiteindelik instagram, pinterest, dating apps gestaak. Ek was nou in die kop gefok van verveling. Lê gedurig in die bed met niks om te doen of kyk nie. Om depressief te raak, eensaam, niks wat ek nie kon hanteer nie, so ek oefen weer uit verveling, ek dink dit is alles deel van die reis. Een aand het ek gedink ek kan net sowel probeer mediteer, so ek het YouTube opgeslaan vir meditasievideo's. Actualized.org op YouTube het my baie gehelp. Toe deur meditasievideo's en wenke, het ek bly besef daar is soveel areas in my verstandelike raamwerk wat herstel moet word.
Het my aangeplante akwariumtenk wat ek 'n rukkie terug gestop het, weer begin. Het dit weer opgebou, ontspannend vir my.
Ek lees nie boeke nie en het nooit geleer om dit te geniet nie. Ek het egter sopas 'n Kindle bestel, en gaan probeer om positiewe boodskappe in my verstandelike raamwerk in te sit en die snert oorskryf, aangesien ek weet hulle is nog steeds daarin. Dit is net my denkproses. Ek haat lees, maar ek weet ek moet dit doen. Ek gaan 100 jaar van eensaamheid as my volgende doelwit lees.
In elk geval, ek voel nou baie meer stabiel. Ek kan nou 1-2 dae gaan sonder 'n enkele gedagte wat maak dat ek selfs wil rand. Soms stamp ek my piel net om seker te maak my piel werk nog, dit is beslis.
Gevolgtrekking: Ek probeer steeds om meer beheer oor my gedagtes te verkry deur snellers en veral potensiële snellers uit te sny. Ek het gevind dat 'n klein bietjie selfbeeld hieruit opkom. Nou kan ek nie ophou dink om my verstand te verbeter nie. My ideale oor wat 'n verhouding is, het verander. Dinge wat ek in 'n meisie wil hê, het verander. Ek sien steeds al hierdie areas in my geestelike raamwerk wat herstel en hervorm moes word. Wat dit beteken om 'n familie, vriende, familie, menseverhoudings te hê. Ek het nie superkragte nie. Ek het gedink my lewe is ietwat normaal vir hierdie dag en ouderdom, maar nou sien ek net hoe mislei, befok ek werklik was en nog steeds is. Ek het nie eens geweet ek is verslaaf totdat ek eintlik noFAP begin het nie. Ek kan net dink hoeveel ander mense slegter daaraan toe is as ek, en steeds nie 'n benul het dat hulle probleme het nie. Ek wou net my potensiële superkragte sien. Meisies wat staar, verhoogde geheue, verhoogde selfbewustheid. Nou, in my gedagtes, dink ek al hierdie het nog altyd gebeur, maar ek kon dit net nie sien nie as gevolg van die breinmis of die befokte werklikheid wat in my kop was, en nog steeds deels is. Hierdie sub het my oë op soveel maniere oopgemaak. 'n Ware paradigmaskuif van die verstand deur noFAP in my ervarings, waarvoor ek werklik dankbaar is / R / nofap.
Hierdie danksegging het ek eintlik uitnodigings vir ete gekry en eintlik bygewoon, wat ek HAAT om na sosiale byeenkomste te gaan. Dit was aanvanklik ongemaklik, aangesien ek gewoonlik moeilik met mense praat. Maar hierdie keer was ek 'n goeie luisteraar. My brein het net opgedraai, al hierdie toue opgetel, liggaamstale, buie opgemerk, in teenstelling met net probeer om nie na borste of gat te staar nie, of ander ouens wat probeer om niemand te beledig nie. Ek het vrae gevra met 'n opregte belangstelling van wie en hoe hierdie mense is, dit was vreemd, asof ek vir hulle omgee, want ek het dit regtig gedoen. Ek het geen alkohol gedrink nie, want dit kan tot 'n sneller lei, en dit was die eerste sosiale byeenkoms wat ek in byna 10 jaar geskeduleer het sonder om uit te vlok. Hierdie jaar gaan ek na 'n Kersbyeenkoms, en Nuwejaar. Dankie.
NS – Geen superkragte vir my nie, meestal net verhoogde bewustheid en selfwaarnemings. Ek voel egter dat ... dit is net die begin vir my. Asof die supermagte dalk nog later kan aankom, lol. Soooo, ek gaan noPMO probeer tot 120. Dan miskien tot 190. O, en daar is tye waar ek voel asof ek A-seksueel is, en ek moet myself stoot om te sien of ek nog 'n seksuele wese is. Vreemd.
LINK - 37 jaar oud, 90 dae (harde modus) voltooi, rapporteer in.
by dronklegioen
VROEGER PLAAS (volgende vorige een)
As gevolg van die aanmoediging van my vorige plasing, meld ek aan omdat ek geëerd voel om my persoonlike ervarings te deel op hierdie fapless reis wat ons deel. Nie 'n enkele orgasme in 123+ dae nie (smh on-fokken-geloofwaardig).
Ek vra om verskoning dat ek nie op enige vorige kommentaar gereageer het nie. Ek het en het hulle almal gelees. Ek het kennis geneem van alle voorstelle en aanbevelings en ek sal daardeur kom. Al daardie boekaanbevelings, video's, YouTube-kanale, soveel wonderlike inligting. Dankie.
Opsomming van dae 1-90.
Dae 1-90 is soos noob gains en boot camp. Soos wanneer jy die eerste keer oefen, gaan jy deur baie self-afbrekings, spierpyn, chemiese veranderinge in die brein wat herbalanseer, die brein sal met logiese redes vorendag kom om die voordele van jack-off te vind, of om uitwerk nie. Ons leer om daardie gedagtes deur oefening af te sluit. Uiteindelik leer die brein, pas aan en herkalibreer. Aanvanklik is die vordering in veranderinge baie vinnig, voel 'n wye verskeidenheid emosies, aggressie, wil fokken iets doen om jacking te vermy. Vir my, in my haatlike depressiewe gemoed, was dit NoFapp of dood. Ek haat (d) myself. Ek was 'n zombie. Selfverag. Selfverag. Kwaad. Gereed vir dood & skeiding, gereed om vry van vlees te word en die wêreld te verlaat wat ek niks gehad het om te bied nie, en niks wat ek wou hê nie.
Dae 90-123+
Ek het 'n Kersgeleentheid saam met familie bygewoon. Ek hou van my familie. Ek probeer meer sosiaal wees. Om baba treë te neem. Klein treetjies. Goed, so, Ja...My siel was tot in die kern gedreineer...ek het gesterf. Wel, dit is ten minste hoe dit gevoel het.
Sommige Konteks
Ek was onsigbaar. Ek bly in my kantoor saam met een ander persoon, werk in web/grafika. Die meeste van my werk is om e-posse na te gaan terwyl my take die inkassie vol maak en ek hulle uitslaan. Gewoonlik probeer ek mense vermy, doen net my werk, en gtfo. Nou vind ek myself nuuskierig oor watter tipe mense ek omring is. Al hierdie kontgatte…vol van hulle kantoorpolitiek en snertgat wat neerbuigende houding soen mafokkers…wie was hulle regtig…so ek het gevra. Elke kans wat ek gekry het. Oefen ook om meer sosiaal te wees. Enigiemand wat my knik of sien, ek het myself voorgestel, en ek sou letterlik sê ..” Haai, ek is (ou), wie is jy?” Ek het seker uitgekruip en ontelbare oomblikke van ongemaklikheid geskep. WTF, dit is nie ek nie ... ek doen nie kleinpraatjies nie. Wat de fok... Ek gee nie om oor hierdie mense nie, hulle is nie familie nie. Hoekom doen ek dit. Wil ek gesien word? Wil ek deel wees van hierdie kantoorpolitieke skinderende siel suig rumorville? Nee. Nee. Nee. Ek weet ek moet meer sosiaal wees, maar dit was net nie ek nie...
Ek weet nie meer wie ek is nie...Daardie Kersnaweek het ek gesterf. Ek het nie net leeg gevoel nie, en eensaam, die leemte in my siel het eksponensieel vermeerder tot 'n heel nuwe vlak van absolute donker niks. Daardie aand toe ek in die bed gelê het, het 'n swart wolk van leegheid my kamer gevul en ek was gedreineer om meer gesellig te probeer wees. Ek het geen wilskrag oor gehad om my emosies te beheer nie ... en het in 'n soort geestelike toestand van onderwerping gegaan, ek het net die leë niksheid laat versprei en my verteer. Ek het gevoel hoe trane opswel en uit die hoeke van my oë drup terwyl ek dit toemaak om te slaap, maar ek het iets anders gevoel, 'n warmte. Om aan die slaap te huil was nog 'n emosie wat ek in die geheim gedra het wat met nofapp begin het wat ek nooit vroeër genoem het nie, want ek was nie gereed om dit te erken nie. So..dit is nog 'n bietjie nuut vir my. Ek verstaan dat liggaamstemperatuur styg, maar dit was anders, ek kon nie slaap nie. Ek sal erken daar was 'n sekere troos om aan die slaap te huil, maar hierdie keer het die trane net in volslae stilte oor my wange gerol. Dit sou fokken nie ophou nie. Ek het na my kant toe geskuif toe my neus begin loop raak, fok. Is dit net nog 'n mal bui swaai? Die trane wou nie ophou nie. Ek weet nie hoekom … of hoe om op te hou huil nie, en ek weet nie hoeveel tyd verby is nie, maar ma fok, hou op fokken huil fokken stuk kak, fok, fok, stop, fokken fok. Is ek nou 'n huilende teef? Fok! Ek dink ek is nou 'n fokken huil baba ... fokken wonderlik. So Fok. fokken goed ... ek laat die gedagte dat ek 'n huil baba is, by my aanklank vind. Ek het bewus geword van hoe heeltemal kwesbaar ek was.
Uiteindelik het die trane opgehou sonder dat ek geweet het, ek het in die bed gelê met toe oë, gebad in die stille niks, ek het gevoel of ek sweef. kort daarna, dit, dit...is toe dit my tref...Dit...is ek. Dit was dat ek weer bekendgestel is aan die kern van wie ek is. Ek is nie seker of ek my gevind het nie, en of ek my nou eers begin sien, hierdie emosies, woede, hartseer, depressie, glimlagte, tevredenheid, dit is ek. Ek is 'n mens. Ek is 'n mens. Ek bestaan. Nog 'n paar trane het uitgekom, maar dit was nie sleg nie, nou, dit was eintlik ... goed. Ek was net besig om myself waar te neem. Belangriker nog..aanvaar. Dis ok om 'n klein teef te wees. Dis ok om te glimlag. Dis ok om gelukkig te wees as jy monster kak vat. Dis ok as iemand met afsku na jou kyk, want dis al jy, en dis alles ek.
Ek probeer nou so na as moontlik aan my bly, om my te leer en te verken. Soos ek myself in die gesig staar... staar ek ook jou, die leser, in die gesig. In hierdie gemoedstoestand het ek gedink hoe ek en jy, ons, almal in die kern dieselfde is. Vergeet van die dinge wat in die verlede met jou gebeur het, of wie jy dink jy is, of die land waarvandaan jy kom.
Dit was deur die eensaamheid wat ek gedwing is om tyd met myself deur te bring, ek het gevoel dat elke buiwisseling wat ek ooit gehad het, alles klein inleidings was om myself te leer ken. Ek het geleidelik 'n leë houer geword. Ek was leeg! Dit was ongelooflik. Hierdie leegheid is nie die donker leë niks nie. Ek sê nou ... Die emosionele bagasie wat ek gehad het ... wat dit ook al was ... is gedreineer. Wel, dit is net hoe dit voel ... gewig opgelig van skouer tipe transaksie, ek weet nie. Kry dit tot net nog 'n fase in NoFAp. Seker weer net chemikalieë in my kop. Dang. Dit is soos sielkundige verkenning. Hoe meer ek my ken, hoe meer ken ek jou. Ek hoef myself nie aan almal in die wêreld voor te stel om sosiaal te wees nie. Ek moet my net ken, sodat ek myself makliker met ander kan deel. Vanuit hierdie gedagte begin ek dink oor hoe om jouself fisies, geestelik te deel, of net deur te SMS, en te deel / R / nofap.
Ek sien eintlik daarna uit om vanaand saam met kollegas na hierdie oujaarsaandpartytjie te gaan.
My vel het skoongemaak, gesig is nou eintlik baie olierig. hierdie een keer het 'n persoon gesê ek het 'n gloed. Dit was seker blink van die olie. Ek wil nie gloei nie, ek weet nie wat dit beteken nie, maar dit was 'n kompliment, dink ek.
Ek glimlag nou vir meisies, sonder om dit te weet. Ek sien nog pakslae in die arms deur een meisie, en vuisstampe met die ouens. Komplimente. Ek oefen dit baie. Ek is ook lelik. Aanvanklik is ek seker dit was creepy, maar ek het 'n poging aangewend om dom te lyk, wat gewerk het, want nou kom hulle by my kantoor in en vra my vrae oor iets wat nie met my werk verband hou nie, en hulle leen uiteindelik kak by my wat hulle van enige fokken waar in die gebou kan kry. Eerlik, ek leer om hierdie dom geselsies te geniet. O, nog 'n cool ding, ek sê vir mense ek is 'n kwaai oggendmens. So nou, selfs wanneer ek buierig is, is hulle steeds cool daarmee. Moes dit lankal gedoen het. Mense het gedink ek is net 'n gemeen, wat ek was, en steeds is, maar op 'n meer aanvaarbare manier. Eerlikheid en kommunikasie. Lyk so maklik.
Vrees, skuldgevoelens, skaamte vervaag geleidelik, hoe langer jy op NoFaPP bly. Soos hierdie dinge verdwyn, sien jy jouself geleidelik in 'n ander lig. Dan sien jy ander...anders, want hulle is almal jy, en dan lyk die wêreld anders. Ek kan so te sê sien hoekom mense nou die lewe wil ervaar, voordat hulle 'n ware dood sterf. Jip, ek dink daar is verskillende lae van lewe en dood wat mense ervaar op grond van hul eie lewenspersepsies.
Ek kry steeds drange om PMO. Ek ruik of iets goeds. O die oog staar medewerkers begin in my siel vaskyk, en ek hulle s'n. Vreemd. Dit is wanneer ek gewoonlik glimlag en een van ons kyk weg, dis 'n konneksie. Een meisie is geneig om nou rond te sweef, tydens klein geselsies, sal ek myself posisioneer om haar by die gesprek in te sluit. Speel ek kantoorpolitiek? Ek probeer om ander te komplimenteer en gee positiewe opinies om mense te help om hulself te verbeter.
Ek is op die pad om die esel te word wat kleinpraat-gesels praat ma fokker wat ek gehaat het, maar met glimlagte en werkdoeltreffendheid.
Ek sal inklok, oor nog 80 dae rondom dag 200. Gaan nog steeds hard modus gaan. Tensy goed, seks gebeur. Sê maar net. 2016 lyk nog mistig maar, ek sien hier en daar strome lig. Dankie.
LINK - 37 jr. oud @ 120+ dae van Hardmode: My Fapless Journey tot dusver.
by dronklegioen
;