Ek het begin masturbeer toe ek 4 jaar oud was. Niemand het my geleer hoe nie, ek het dit net uitgepluis. Ek het pornografie begin kyk toe ek omtrent 11 was. Ek het hierdie gewoontes tot ver in volwassenheid saam met my gedra. Ek het al dikwels gewonder wat dit was wat my in hierdie verslawings laat struikel het voordat ek eers geweet het wat dit is, maar ek het gevind dat 'hoekom ek?' is nie so 'n nuttige vraag soos 'wat nou?' nie.
Ek het uiteindelik by die punt gekom waar ek nie 'n dag kon gaan sonder om pornografie te kyk en te masturbeer nie. Uiterlik het ek soos 'n stil dog goed aangepaste persoon gelyk, maar innerlik het ek leeg gevoel. Ek het 'n vrou gehad wat ek nie regtig aan verbonde gevoel het nie. Ek het diep persoonlike verhoudings vermy asof dit die plaag was. Ek onthou dat ek so leeg gevoel het van binne dat ek onmoontlik kon dink hoekom iemand regtig hul tyd saam met my sou wou spandeer, so natuurlik het ek hulle die guns gedoen (of so het ek gedink) om hulle heeltemal te vermy.
Ek het probeer om my leegheid te vul met pornografie en videospeletjies. Tot vandag toe hou ek van videospeletjies, maar daar is 'n duidelike verskil tussen speel vir 30 minute om te ontspan en speel vir 12 uur aaneen en mis slaap, maaltye en menslike interaksie omdat jy probeer om jou eie gevoelens uit te sluit.
Toe ek my van pornografie en videospeletjies begin onthou het, het ek letterlik gevoel of ek gaan sterf. Al die gevoelens wat ek my hele lewe lank weggesteek het, het in my opgeborrel en ek het geen manier gehad om vir hulle weg te steek nie. Baie van hierdie gevoelens was duidelik kinderagtig en teenstrydig met die werklikheid. Ek het byvoorbeeld gevoel dat niemand my regtig liefhet nie, al het ek duidelike bewyse gehad dat mense probeer het. Die realiteit was dat ek onbeminlik gevoel het omdat ek vir so 'n lang tyd van ander en myself ontkoppel het en ek het nie geglo dat ek ooit weer kon koppel nie. Ek het kwaad gevoel omdat God/Lewe/Die Heelal onregverdig teenoor my was. Ek wou glo dat ek nie al hierdie dinge voel nie en dat ek net daarvan kan weghardloop en vir myself 'n nuwe werklikheid kan skep. Die probleem met daardie strategie is dat dit was wat ek my hele lewe gedoen het, van my gevoelens weggehardloop het en myself probeer dwing om iets anders te wees en te voel.
Op 'n stadium, diep in die donker en mis, het ek hierdie gevoel begin omhels in plaas daarvan om hulle te verwerp. Toe swaarkry gekom het, toe ek gestres geraak het, toe my lewe nie sin gemaak het nie en ek net wou hê alles moet weggaan, het ek dit omhels. Op een of ander manier het ek agtergekom dat my lewe nie net 'n gebroke gemors was wat ek moes ontsnap nie, dit was 'n ding van skoonheid, al is dit gebrekkig. Toe die mis opgelig het, het die dinge wat ek gedink het swakhede was, my eintlik meer volledig, meer dierbaar en meer herkenbaar gemaak.
Daar is nog elke nou en dan mis, maar ek weet nou hoe om dit te hanteer. Wanneer 'n negatiewe gevoel opduik, hetsy woede, frustrasie, depressie, angs of wat ook al, ek omhels dit. Ek probeer dit verstaan. Ek sê nie vir myself dat ek sleg of verkeerd is om so te voel nie. In plaas daarvan probeer ek uitvind hoekom ek voel soos ek voel. Ek leer myself ken.
Ek het my ware self in 'n hoek gedruk en hom met 'n leuen vervang. Ek sou eerder vir mense 'n vals, idealistiese, te volmaakte, maar uiteindelik leë weergawe van myself gee. Soms doen ek dit steeds onbewustelik, maar hoe meer ek myself leer ken, hoe meer is ek in staat om ander te help om met die opregte 'ek' te skakel.
LINK - Die Mis Gaan Uiteindelik Weg
;