Ek skryf dit op dag 90. Dit was 'n vreemde reis. Ek het die afgelope twee jaar strepe van 90 en 60 dae gratis pornografie gehad, maar dit is die langste wat ek sonder MO en P gegaan het. Oor die afgelope 90 dae het ek op- en afdraandes gehad, vorige probleme ondervind, nuwes geskep en bowenal meer oor myself geleer.
Die verlede:
Ek het geweet dat ek hulp moes soek toe ek PMO gebruik het om my lewe te ontsnap. Ek het in vier jaar nie seks gehad nie (en nog steeds nie). Ek het selfs my porno-geïnduseerde fantasieë op myself begin uitprobeer. Ek het probleme gehad met HOCD (homoseksualiteit obsessiewe kompulsiewe versteuring), wat vererger is deurdat mense my jare lank gay genoem het omdat ek van musiekblyspele, opera hou en meer van die stil tipe is as 'een van die ouens'.
Die belangrikste ding wat ek besef het, was dat my lewe vol ongelykhede en teenstrydighede was. Ek wou met mense kontak maak, raakgesien word, gevoelens en ervarings deel, eintlik deelneem aan menslike interaksie en bowenal liefde kan voel. Die dinge wat ek so graag wou hê, was egter ook die dinge waarvoor ek die bangste was. Hoe kon ek kontak maak, raakgesien word, gevoelens deel en in staat wees om liefde te voel en ander lief te hê, terwyl ek soveel skaamte gehad het?
Skaamte is so 'n kragtige emosie. Ek kan die presiese oomblik onthou toe ek die eerste keer besef het dat skaamte die prominente dryfveer in my lewe was. Ek het Brené Brown se TED-praatjie oor 'The Power of Vulnerability' gekyk, en ek het nooit teruggekyk nie. Tog het dit nie maklik gekom nie, kwesbaarheid is nie iets wat jy kan koop of oor filosofeer nie. Dit is 'n vaardigheid, en vaardighede moet ingeoefen word. Dit was ook omtrent hierdie tyd dat ek die eerste keer 'Models' van Mark Manson gelees het. Brené en Mark het my aangespoor om my lewe te verander.
Ek het jare lank selfmedikasie gedoen en pornografie en masturbasie gebruik wanneer ek ook al eensaam, gefrustreerd, verveeld of enigiets regtig gevoel het. As ek terugkyk, kan ek sien dat ek my mees vormende jare voor 'n skerm gemors het om te masturbeer. Ek het al die klassieke kwessies gehad soos probleme om met ander te verwant, 'n gebrek aan empatie, 'n gevoel van buitestander, sosiale angs en gevoellose emosies.
Ek het uitgereik vir terapie. Ek het ses beradingsessies by my Universiteit gehad. Soos ons verken het, het meer en meer probleme uit die houtwerk begin kom, en ek het selfs erger gevoel. Soms word dinge erger voordat dit beter word. Die belangrikste ding is dat ek iets gevoel het. Ja, ek was nie gelukkig nie, dit was 'n baie donker tyd, maar ek kon dit eintlik voel en nie weghardloop na 'n fantasieland nie. Om enigiets te kon voel was 'n groot stap na verbetering.
Teen die einde het sy aanbeveel dat ek probeer uitreik vir meer spesialishulp. Nadat ek op 'n lang waglys was, het ek Kognitiewe Gedragsterapie by die NHS begin. Ek het besef dat ek angskwessies het oor verhoudings en sosiale situasies. Ek was so behoeftig met potensiële verhoudings dat ek hulle verdryf het. Miskien was dit selfsabotasie, sodat hulle nie verby die fasade sou kom en my skaamte sou sien nie. Ek het besef dat my gedagtes en my optrede mekaar kan beïnvloed, en dat ek die mag het om te verander. Met 'n nuutgevonde optimisme het ek weer NoFap begin.
Die huidige:
Ek het op en af gehad gedurende die 90 dae. Ek het tye gehad waar ek wonderlik gevoel het, en ander verskriklik. Ek het gehad, en is moontlik nog in 'n platlyn tydperk. Met die aanmoediging van my terapeut, en as gevolg van NoFap, het ek begin om met mense in die werklike lewe te probeer skakel, en myself in ander areas van my lewe te druk. Ek het 'n paar afsprake met 'n meisie gegaan, ons het op ons tweede afspraak gesoen. Dit het nêrens heen gegaan nie, want sy het nie geweet wat sy wou hê nie. Maar ek het eintlik iemand nuut ontmoet, en hulle laat inkom! Ek het die baksteenmuur afgebreek wat al so lank my verdediging was. So wat as ek seergekry het, kan ek ten minste seerkry. Om weg te hardloop van die moontlikheid van pyn beteken dat jy ook nie die moontlikheid van plesier het nie.
Ek het ook verbeterings in ander areas van my lewe aangebring. Ek het baie meer werk gedoen vir my PhD. Ek het pas oudisies vir 'n opera in Londen afgelê. Sing wys, ek het nog nooit meer konneksie met die liggaam gehad nie en was in 'n beter stem. Ek het vir geen rede gelukkig begin wees nie, wat glo my, is regtig, regtig vreemd. Ek ken sy cliché, maar selfs dinge soos mooi weer (wat skaars is in die VK), of 'n besonder goeie dag op kantoor, of 'n pint down die kroeg saam met vriende voel soveel beter as voorheen.
Ek het meer selfversekerdheid en selfwaarde gekry. Ek weet nou dat ek liefde waardig is, en mettertyd in staat sal wees om iemand lief te hê. Ek voel baie minder sosiaal ongemaklik en my spraak het verbeter. Ek is gemaklik daarmee om met nuwe mense te praat en te ontmoet. Ek is nie bang vir wie ek is nie. Ek het ook begin om grense te stel met wat is en nie reg is nie.
Die toekoms:
Dit gesê, ek is steeds onseker oor wat om volgende te doen. 'n Deel van my wil aanhou totdat ek iemand ontmoet, wat nie binnekort waarskynlik lyk nie, aangesien ek nog steeds niemand op dag 90 ontmoet het nie. Nog 'n opsie is om weer te begin MO's, maar fokus op my fisiese ervaring, om teenwoordig te wees in die oomblik en nie te fantaseer nie, en probeer om fisies en seksueel weer aan myself te koppel.
Al met al was dit 'n interessante twee jaar. Hier is vir die res porn gratis.
UPDATE: Ek het vandag die resultate van die opera-oudisie gekry, en ek het die rol gekry! Om al die musiek te leer gaan my besig hou! Ek is 23.
LINK - 90 dae – verlede, hede en toekoms
by tartstaf04
OPDATEER - 180 dae harde modus – konneksie, eensaamheid en isolasie
Sjoe. Ek het ses maande gegaan sonder om pornografie te kyk of te masturbeer. Ses maande sonder 'n orgasme. Ses maande van meer tyd en vryheid. Ses maande van selfverkenning. Ses maande van selfverbetering. Ses maande van nuwe stokperdjies en belangstellings.
Ek het al voorheen oor my vorige ervarings met Nofap up do day 150 gepraat. Ek voel baie het verander in hierdie ses maande, al het ek nog dinge om aan te werk.
Een van die opvallendste dinge wat onlangs gebeur het, was bloot om 'n vroulike vriendin vir aandete te hê en om 'n paar liedjies vir 'n oop mikrofoonaand te oefen. Ons ken mekaar al ses jaar. Ek woon op my eie, en ek werk meestal van die huis af in my eenslaapkamerwoonstel terwyl ek aan my PhD werk. Ek kan 'n week gaan om net my kollega te sien. Ek gaan deur periodes van baie sosiale interaksie wanneer ek enige konserte of optredes doen, maar ander kere kan ek amper op my eie 'n week gaan. Eensaamheid is moeilik om deur te veg.
Toe my vriend besoek het, was ek getref deur hoe vreemd dit voel om 'n meisie op 'n toevallige vriendelike manier in my woonstel te hê. Dit was net so 'n uitheemse konsep. Ons het aandete geëet wat ek gemaak het, 'n paar liedjies geoefen en toe 'n film gekyk. Ons het langs mekaar op die bank/bank gesit, en weereens was dit so 'n uitheemse ervaring dat dit my eintlik ongemaklik gemaak het. Ek het geleidelik beter gevoel deur die film, maar dit het net beklemtoon in hoeveel isolasie ek geleef het. Dit is moontlik om baie vriende te hê of baie aktiwiteite te doen en steeds alleen te wees. Trouens, hoe meer mense ek gereeld en in groot groepe sien, hoe meer alleen voel ek. Dit is noue kontak, veral toevallige oop kontak wat nog vir my vreemd is. Ek dink daardie een aand het my verskriklik baie gehelp.
NoFap is een ding, maar dit gee ons ons sig terug om die areas van ons lewe te sien waaraan ons moet werk. Ek is sonder fisiese kontak, hetsy platonies of seksueel, en dit is dit waarmee ek gemaklik moet raak in die komende maande.
Ek sien egter steeds voordele. Ek kan die wêreld om my meer waardeer. Ek is minder angstig in sosiale situasies of wanneer iets verkeerd loop. Ek het pas draadjies gekry as 'n 23-jarige man, en dit sou my voorheen met sosiale angs en bekommernis verlam het. Ek vind dit makliker om met nuwe mense te praat.
Ek gaan ook probeer werk na meer fisiese kontak. Of dit nou van vriende of moontlike romantiese vennote is (laasgenoemde is tot dusver onwaarskynlik), dit is die volgende hindernis wat ek moet deurbreek. PMO is nie die antwoord nie, dit kweek isolasie en voed op eensaamheid. Moenie dat dit wen nie. Dit is tyd om werklike menslike verbinding te bevorder.
LINK - Dag 200 – 'n Nuwe vooruitsig, 'n nuwe mensdom
Wel, ek het dag 200 bereik van 'n harde modus streep. Ek het laas MO'd op 1 Maart 2016. Ek het al voorheen oor ander mylpale geskryf, so ek sal maar noem waaraan ek onlangs gedink het.
Op hierdie stadium is die groot voordele soos verminderde sosiale angs, ens, reeds verby en het dit die norm geword. Baie van die verskille wat jy so ver in die proses begin raaksien is klein, amper weggesteek, amper geheim.
My gedagtes oor interpersoonlike verhoudings het die afgelope maand verander. Ek het hulle vroeër op 'n geslote, byna wetenskaplike manier behandel, met elkeen sy eie diskrete entiteit, en elke oomblik 'n oomblik op sigself, sonder 'n verbonde geheel. Ek merk nou op dat hulle meer soos 'n spinnerak is, waar elke verhouding met elke persoon op 'n aantal maniere uit die middel weef, elkeen anders, elkeen hul eie, maar nogtans aan 'n geheel verbind. Ek het ook begin om verhoudings te sien as iets wat ook oor tyd versprei word, iets wat ontwikkel en verander. Miskien is jy nou vriende met iemand, en jy sal nie oor twee jaar wees nie. Miskien kan die aard van 'n bepaalde verhouding van platonies na romanties verander; die aard van verhoudings is nie in klip gegrawe nie. As die web platgeslaan word, kan dit herbou word. Terloops, ek weet nie waar die metafoor vandaan kom nie, ek hou nie eers van spinnekoppe nie, maar dit is buite die punt.
Ek het flatline periodes en tye gehad waar ek drange gehad het en gesukkel het. Op hierdie stadium is dit moeilik om te sê of my wil om MO soms 'n ou drang is wat na vore kom, en of dit 'n opregte wil is om my eie seksualiteit uit te druk. Ek dink nie dit is 'n goeie idee om jouself van alles seksueel af te sny nie. Ek dink ek het herstel en ek moet herbedraad.
Ek is ook minder bang om oop te wees, vir mense om werklik my gedagtes, my gevoelens en my dade te ken. Miskien is van die skaamte wat ek so lank gekoester het opgehef. Skaamte voed op stilte en kan nie oorleef wanneer dit gedeel word nie. Empatie, deel en begrip is tot skande soos Anduril vir Sauron was. (Ek wou iewers 'n LOTR-verwysing hier kry, sukses!)
Ek het onlangs 'n paar boeke gelees wat my perspektief op die lewe 'n bietjie verander het, wat ek aan die einde van die berig ingesluit het. Ek is ook onlangs meer produktief. Ek vind dat ek tydens platlyne, hoewel ek nie drange het om oor bekommerd te wees nie, dit moeilik vind om te konsentreer en werk gedoen te kry. Gedurende tye waar ek 'n seksuele aptyt het, help die hupstoot in energie regtig om dinge gedoen te kry, ten spyte van drange.
Ek let ook op regte meisies. Soos om om te draai en dubbel die straat in te neem soort van meisies op te let. Dit het nooit voor nofap gebeur nie. Ek het geweet wat ek bedoel was om aantreklik te vind. Ek kon dit uitwys, maar ek het niks daarvan gevoel nie. Nou, dit is heeltemal anders. Ek sien heeltyd meisies raak, en dit is ongelooflik. Nie net uit 'n visuele oogpunt nie, maar uit die gevoel dat hulle hul eie persoon is, soos ek, en hoop en drome het, soos ek. Ek voel nie meer apart van almal anders nie. Mense is nie 'n eensame spesie nie. Ek voel uiteindelik mens.
Books: The Humans – Matt Haig 'n Komiese dog ernstige roman wat handel oor 'n vreemdeling wat na die aarde kom, en tydens sy reis ontdek hy wat dit is om mens te wees. Die mensdom is vol teenstrydighede, maar dit is waar die skoonheid is. Al is hy 'n baie meerderwaardige wese, kan hy nie liefde begryp nie. Dit fassineer hom. Dit is 'n goeie refleksie oor die meeste aspekte van die menslike lewe wat ons as vanselfsprekend aanvaar. En daar is 'n hond met die naam Newton, wat ook cool is.
Yes Man – Danny Wallace 'n Ware verhaal waar 'n gewone ou besluit om vir ses maande "Ja" te sê vir absoluut alles wat aan hom gebied word. Om "Ja" te sê, lei na interessante plekke. Om "Nee" te sê, lei gewoonlik daartoe dat jy in jou woonstel verveeld is.
The Subtle Art of Not Giving AF**k – Mark Manson (van Models: Atttracting women through honesty fame) Ek lees nog steeds hierdie, maar die eerste hoofstuk het regtig tuisgegaan. Albei Mansons se boeke is moet lees.
;