In die lig van die onpeilbare vordering wat ek gemaak het met betrekking tot PMO verslawing hierdie jaar, en die feit dat ek wel begin het op my reis na waar ek vandag is as gevolg van hierdie sub, voel ek verplig om my storie met julle almal te deel. Net as 'n waarskuwing, ek gaan baie gedetailleerd raak en hierdie pos sal ongetwyfeld baie lank wees.
Ek skryf dit alles waarskynlik meer ter wille van my as joune om eerlik te wees. Net om alles wat in my lewe gebeur het, in woorde te sit, voel nodig in soverre dit aanhou om vordering te maak. So as jy na die meeste woorde in hierdie pos kyk en kies om oor te slaan, is dit goed. Maar as jy dit so ver gemaak het, hou aan lees. Ek voel wel daar is baie om uit my storie te leer. So hier gaan.
Soos met baie van julle waar is, is ek seker, ek het nogal jonk begin porn kyk, ongeveer 12 jaar oud. Soos ek grootgeword het, het die gebruik eskaleer, en teen die tyd dat ek 'n eerstejaarstudent in HS was, sou ek ten minste een keer per dag pornografie gebruik. Ek het nie veel daaraan gedink nie. Ek het daarvan gehou. Dit het my goed laat voel. Dit het my opgewonde gemaak. Maar die saadjies van die geweldige skade wat dit op soveel maniere aan my gedagtes sou aanrig, was reeds geplant. In my junior jaar van HS het ek my eerste ernstige meisie gekry en redelik gou in die verhouding het ons begin seks hê. Baie. Ek was heeltemal oortuig daarvan dat ek en sy diep verlief was, sielsgenote; die hele nege tree. Maar as ek nou daarna terugkyk, is dit vir my so duidelik dat sy basies vir my 'n uitlaatklep was om af te klim. Ek het werklik vir haar omgegee, maar ek het net soveel omgegee om seks met haar te hê. Dit was heeltemal as gevolg van pornografie. Ek het steeds pornografie gebruik tydens die meer as twee jaar lange verhouding, maar minder as voor ek seks gehad het. Toe ons universiteit toe gegaan het, het die verhouding gespat soos soveel HS-verhoudings op daardie stadium doen, en ons het binne 'n paar maande uitmekaar gegaan. Ek skryf hierdie breuk meestal daaraan toe dat ek nie werklike verhoudingsprobleme kan hanteer nie. Toe ek en sy in HS uitgegaan het, was ons probleme so klein, eenvoudig. Ons sou baklei oor dinge soos om nie gou genoeg terug te bel nie, of om nie pret te hê om dieselfde dinge te doen nie. Dit was maklike probleme om deur te kom. Maar toe ons na die groot, skrikwekkende wêreld van die universiteit gaan, het die afstand vir ons 'n werklike probleem gebied wat eintlik vir die eerste keer harde werk vereis het. En ek kon dit heeltemal net nie hanteer nie. So ek het die dryfkrag en motivering verloor om die verhouding te handhaaf en dit het geëindig. Ek was nog nooit baie suksesvol met vroue voor dit nie, en ek het daarna nie op magiese wyse suksesvol geword nie. Ek het nie seks gehad met haakplekke, of baie vennote, of selfs 'n vriend met voordele situasie nie. Dit het my nie soveel gepla nie, maar ek was geil soos die hel, en ek het dadelik weer pornografie gebruik. Dit was gedurende daardie tyd dat ek regtig hard begin val het vir een vrou by my skool. Ons was goeie vriende en sy het net gepas by alles wat ek in 'n maat begeer het. Dit was anders as met my HS-vriendin. Ek was natuurlik heeltemal seksueel aangetrokke tot haar, maar die emosionele konneksie was baie meer werklik. Na BAIE strewe, vriendskapbou en eerlike werk om die raamwerk vir 'n goeie, romantiese verhouding te bou, het sy ook vir my begin val en ons het my tweede jaar (1) begin uitgaan. Ek was halsoorkop verlief. Dit was wonderlike seks en al, waaroor ek natuurlik duiselig was, maar hierdie een het oor meer as seks gegaan. Daar was baie dieper vesels in die verhouding. Dit gesê, so goed soos die seks was en so gelukkig en verlief ons was, glo ek nie dat ek 'n gesonde seksueel verhouding met hierdie vrou gehad het nie. Wat daardie aspek van die verhouding betref, het ek nog net my PMO-verslawing op haar geprojekteer. Dit is iets wat my tot vandag toe siek maak, en sal vir die res van my lewe. Sy het soveel beter as dit verdien. Maar ons was gelukkig, so gelukkig. Gierig verlief in ons eie perfekte klein wêreldjie. Maar skielik, ná sowat ses maande se uitgaan, was dit asof sy net eendag wakker geword het en al die gevoelens verloor het (2). Ek was verwoes. Hart heeltemal gebreek. Totale leegheid. En ek het reguit teruggegaan na PMO om dit te hanteer (3). Dit was toe, op die ouderdom van 20 jaar oud, dat my PMO-verslawing sy ergste punt bereik het. Ek kom binne 'n rukkie terug, maar laat my eers vinnig verduidelik hoekom ek soveel besonderhede oor my verlede met vroue gegee het. Ek het jou sopas vertel van die twee eerlike, ernstige verhoudings met vroue tot dusver in my lewe. En in albei gevalle was dit my PMO-verslawing wat hulle beëindig het. Nie direk nie, maar die persoon wat PMO my gemaak het, was nie in staat om die man te wees wat nodig is om daardie vroue geestelik, emosioneel en seksueel te bevredig nie.
Goed, terug na die storie. Jy nog by my? Ek raai ek het nou ten minste 50 persent van jou verloor, maar wat ook al, soos ek gesê het, skryf ek dit meer vir my. So daar was ek, gebroke van hart, verlore en verpletter. En ek het reguit na PMO gegaan. Ek het dit ten minste een keer per dag begin gebruik, gewoonlik so tien tot twaalf keer per week. Dit was gedurende hierdie tyd dat ek regtig in my kop begin erken het dat ek waarskynlik 'n verslawing gehad het. En ek het geweet dit was waarskynlik nie goed nie. Maar ek het myself nie daaroor opgevoed nie. Ek het nie regtig omgegee nie en het net aangehou om PMO te gebruik, agterna soos kak gevoel en nie die moeite gedoen om uit te vind hoekom nie. En toe het julle almal in my lewe gekom. Ek het nog nooit reddit gebruik nie, net daarvan gehoor, maar 'n vriend het vir my snaakse subs soos wtf en ander begin wys, so ek het liggies op my eie begin blaai. En ek het hierdie subreddit gevind. Ek het 'n goeie paar uur spandeer om deur plasings daaroor te lees, dinge na te vors wat ek gelees het, en net begin om 'n opvoeding oor pornografiese verslawing te kry. En dit het een nag geneem. Ek het besluit ek gaan ophou. En vir die eerste keer in 'n lang tyd was ek opgewonde oor iets. Ek was so opgewonde, want ek is seker dat baie van julle wat eers op pad is na 'n PMO-vrye lewe, die vooruitsig het om my lewe nie deur hierdie verslawing te laat bestuur nie, met die vooruitsig om weer gelukkig te wees (4).
So ek het weggespring en probeer om PMO te stop. Ek het die kentekentoonbank gedoen. Soos ek elke paar dae begin terugval het, het ek die blokkeerders op my foon en rekenaar geïnstalleer (5). Van die begin af kon ek nogal 'n streep van sowat sewe dae aan die gang kry. Maar reg rondom daardie 6-8 dae merk, sou die drange kom, ek sou 'n sneller vind, en 'n manier vind om die sagtewareblokke wat ek opgesit het. Julle weet almal hoe dit gaan. Dit het vir 'n lang tyd aangegaan. Meer as 'n jaar van een-week-strepe aaneen, soms sou ek by twee uitkom; Ek dink my beste in daardie eerste jaar van probeer om op te hou was 18 dae (6). Ek het allerhande strategieë gehad om my jongste terugval die laaste een te maak. OK na 2015 sal ek nooit weer pornografie kyk nie. Terugval. OK nadat ek die semester voltooi het, sal ek nooit weer pornografie kyk nie. Terugval. OK nadat ek 21 geword het, sal ek nooit weer pornografie kyk nie. Allerhande dinge soos hierdie. Ek sit al hoe meer blokkers op. Ek het aanhou maniere om hulle gevind. En dit was omdat daar 'n vaardigheid was wat ek nie probeer slyp het nie. Ek het geoefen, sterker geword, daaraan gewerk om selfvertroue te kry, maar daar was een vaardigheid wat ek afgeskeep het wat ek wed dat baie van julle ook is. En dit is die vermoë om pyn te omhels en selfs te leer om dit te geniet. Dit is vir ons pynlik om nie pornografie te kyk nie. Dis hoekom die terugvalle gebeur. Net soos 'n dwelmverslaafde die fisiese pyn voel om nie op te skiet nie, voel ons geestelike pyn wanneer ons nie pornografie kyk nie. Ons brein is opgelei om dit te doen. So om nie te werk om deur pyn te veg nie, het my teruggehou. Meer daaroor later.
Gedurende hierdie tyd het ek basies geen sukses met vroue gehad nie. Al het ek hierdie een tot twee weke strepe gekry, meer selfvertroue gevoel en geoefen, het ek steeds net geen fokken clue gehad hoe om "meisies te kry" nie. En dit het my gepla. Ek wou regtig 'n vriendin hê. Pragtige vroue by die kollege het my omring en ek wou net so graag een hê. Ek het 'n voorsmakie gekry van hoe 'n goeie verhouding met my vriendin van die vorige jaar voel, en ek wou dit weer hê. Maar alhoewel ek geweet het die beste manier om dit na te streef was deur vriendskap te bou en soos ek vroeër verduidelik het, kon ek dit net nie doen nie. Ek sou met mooi meisies praat, hulle gaaf vind, en dit sou net uitbars. Ek het een meisie gehad met wie ek 'n paar keer aangesluit het. Heeltemal slegte seks wat ek gehaat en dom gevoel het om na te jaag. En ek het een, one-night-stand gehad. Dieselfde reaksie. Het dit gehaat en gesweer om nooit weer een te hê nie (7). Maar dit het alles verander vroeg in my laaste semester van skool, herfs 2015. Ek het 'n meisie ontmoet deur tinder en gemeenskaplike vriende wat redelik ver gewoon het. Ek het haar aanlyn ontmoet, maar jy kon steeds sien daar was 'n wedersydse nuuskierigheid en aangetrokkenheid tot mekaar. Vir die eerste keer in so lank was ek opgewonde oor 'n vrou. Ons het begin praat, korrespondeer en kommunikeer en mekaar leer ken. En dit was 'n nuwe motiveerder om PMO te verlaat. Ek het langer strepe begin kry omdat ek vir haar wou ophou (8). Na 'n paar weke het ons 'n plan opgestel vir my om haar te gaan besoek, en ek het besluit om heelpad in te grawe en my langste streep ooit te kry voordat ek haar ontmoet (9). Ek het gesê om dit te doen, het 'n goeie streep gekry namate die besoek (en my kollege-gradeplegtigheid) nader gekom het. En toe gebeur dit, soos dit op daardie stadium vir meer as 'n jaar soveel keer gebeur het. Ek het 'n terugval op die ergste tyd gehad. Vyf dae voor ek moes gradueer, ses dae voor ek haar sou gaan ontmoet (10). So ek het soontoe gegaan, neer op myself, maar steeds opgewonde om 'n vrou te ontmoet vir wie ek op hierdie stadium baie sterk gevoel het. Ons het lekker gekuier, lekker dinge gedoen, gelag en baie goed oor die weg gekom. Ons het die eerste twee aande wat ek daar was aangesluit en dit was awesome. Ek was so bly om fisies intiem te wees met iemand wat my eintlik weer emosioneel en geestelik geïntrigeer het. Die derde dag wat ek daar was, het ons seks gehad. En ek sal dit net sê: Ek het dit opgefok. Die eerste keer dat ek seks in meer as 'n jaar gehad het, senuweeagtig, angstig, en net 'n week verwyder van 'n terugval op hierdie stadium, het ek verskriklik gevaar (11). Ons het die laaste paar dae nog lekker gekuier, maar nie meer vasgehaak nie, en ek kon die teleurstelling aanvoel. Dit het my doodgemaak. Ek het dit gehaat en ek het gevoel ek het 'n wonderlike geleentheid om geluk te bou verwoes. Onmiddellik nadat ek weg is, nou 'n nuwe kollege-gegradueerde, het ek op 'n paar reise oorsee gegaan. En dit het gelyk of al waaraan ek kon dink gedurende die hele twee weke lange reis was my seksuele onbevoegdheid, en hoe PMO my weer genaai het. Dit was 'n totale teken dat ek nog heeltemal verslaaf was, alhoewel ek nou 'n paar goeie strepe kon kry.
So ek besef dat ek reeds 'n kort roman geskryf het, maar ongelukkig vir julle wat nog lees en waarskynlik daartoe verbind is om te weet hoe hierdie storie op hierdie stadium eindig, was dit alles net opgestel vir die deel wat ek regtig wil deel. My sukses. Ek het by die huis gekom van my kort oorsese reis, en dadelik my pogings aangewend vir die finale voorbereidings vir iets wat ek al 'n geruime tyd beplan het. Vandat ek 'n kind was en begin stap en rugsak het, het ek 'n droom gehad om die Appalachian-roete (12) te stap. Ek het geweet ek sou 'n rukkie vooraf ná die Herfs 2015-semester gradueer, so ek het dadelik begin beplan en voorberei om die staptog te doen. Laat ek dit nou net sê om duidelik te wees: EK WOU NIE DIE STAPPIE DOEN OM OP TE STOU PORNO NIE. Ek wou dit al 'n geruime tyd doen voordat ek eers geweet het ek het 'n pornografiese verslawing. Dit gesê, soos ek nader en nader aan die tyd gekom het om my staptog te begin, en voortgegaan het om te misluk om PMO te stop, het ek dit as 'n wonderlike geleentheid begin beskou om op te hou. Lang storie kort, ek het teruggeval die aand voordat ek sou begin. Weereens weens senuwees. Dit was eerlikwaar nie 'n "een laaste keer" terugval nie, dit het net soort van gebeur. Ek het so kak gevoel soos altyd, maar my gedagtes was reeds gefokus op wat ek op die punt was om te onderneem. Ek sal die besonderhede van die besonderhede van die reis spaar net omdat ek letterlik 'n boek daaroor kan skryf, maar hier is wat jy moet weet. Ek het die dag na 'n terugval daarin ingegaan. Ek het nie PMO gebruik sedert daardie terugval nie. My langste streep vooraf was 25 dae. Die streep waarop ek nou is, is die langste waarop ek nog was sedert die heel eerste keer dat ek pornografie gekyk het, nou sowat tien jaar gelede. Ek beskou myself nou oor my PMO-verslawing. Laat ek jou vertel hoe ek dit gedoen het. Eerstens het ek natuurlik 'n baie groot voordeel gehad wat my situasie betref. Ek het dae, weke op 'n slag in die wildernis deurgebring sonder selfoondiens of internet. Ek kon nie PMO kyk nie, al wou ek. Maar ek het in elk geval nooit daaraan gedink of daarna begeer nie. Ek was besig om iets te doen, ek het myself elke dag uitgedaag, en wanneer jy dit doen, hou jou brein dadelik op om twee kak te gee oor PMO. Soos ek seker is waar met julle almal, was al my vorige terugvalle op dae waar ek nie veel gedoen het nie, nie my brein uitgedaag het nie en dit toegelaat het om net te kuier. Dit het reguit na PMO gegaan. Wanneer jy langafstandstap, word jou brein voortdurend, honderd persent van die tyd, met probleme uitgedaag. En jy het geen ander keuse as om uit te vind hoe om dit op te los nie. Dit was die eerste groot rede hoekom ek oor die verslawing gekom het. Ek het my breinruimte beset met produktiewe, interessante en uiters noodsaaklike onderwerpe anders as 'n video van 'n vrou wat ek nie ken nie wat seks het. Nou, die roete is baie metafories vir die lewe, en ek het baie vroeg geleer hoe belangrik dit is om dinge een stap op 'n slag te neem. Toe ek 'n klim van vyf myl, drieduisend voet gehad het om te doen, en al waaraan ek gedink het was om bo te kom en klaar te wees, het dit voortgesleep. Toe ek net gefokus het op waar ek op daardie oomblik op die roete was, het dit soveel makliker gevoel. Toe ek ure aaneen gedroom het om hierdie epiese onderneming klaar te maak, het dit so oorweldigend en skrikwekkend gevoel. Toe ek net gedink het oor waar ek op die roete was, selfs tydens die vroegste stadiums en ek het nog meer as 2000 myl oor gehad om te stap, het dit nie so moeilik gevoel nie. Jy moet op dieselfde manier behandel om oor PMO te kom. Ja, dit gaan fokken moeilik wees om by 90 dae uit te kom as jy elke dag dink aan hoeveel dae jy oor het, en hoe lank en moeilik dit lyk. Vergeet van die dagtelling. Elke dag is dag een. Wees net op die stap waarop jy is. Ek belowe jou dat jy bo-op die berg sal kom as jy dit regtig kan doen. Maar dit beteken nie dat jy nie die werk kan doen nie.
In die loop van die staptog het ek geweldig grootgeword. Ek het 'n seun af Springerberg gestap en 'n man op Mount Katahdin. Ek het soveel geleer oor wie ek is, wat ek wil hê en hoe ek my lewe wil lei. Maar een van die belangrikste dinge wat ek van hierdie staptog wegneem, is 'n goeie verhouding met myself. Ek sou my verhouding met my voor hierdie staptog amper vergelyk met 'n slegte verhouding tussen twee mense, net gebaseer op seks en geen omgee nie. Ek het net fisies vir myself omgegee. Ek het pornografie gekyk en weggeruk om vir myself te sorg. Ek gee emosioneel geen sorg en liefde aan myself nie. Ek het nie die moeite gedoen om myself te leer ken nie. Na vier en 'n half maande se kuier met basies ek en my alleen, geen fisiese stimulasie nie, het ek so 'n goeie verhouding met myself. Ek fokken hou van hierdie ou! En dit voel wonderlik.
Maar die belangrikste ding wat deur die stap die AT my gegee het wat gelei het tot die oorkoming van PMO-verslawing, gaan terug na waaroor ek vroeër gepraat het oor volharding deur pyn. Deur stappers het 'n gesegde: geen pyn, geen reën, geen Maine. En as jy daardie pelgrimstog wil voltooi, as jy 2,189.1 20 myl van Georgia na Maine wil stap, moet jy gereed wees om die pyn en reën te hanteer. Die rede hoekom so min mense wat op daardie reis vertrek eintlik klaarmaak, is omdat so baie mense net nie meer die pyn en reën kan vat nie. Die fisiese pyn. Seer voete dag na dag. Blase. Rou pak-uitslag op jou rug. Honger, diep, pynlike en angswekkende honger. Uitputting nadat jy 30, 40 myl per dag op en af berge gestap het. Word wakker en kan nie jou knieë vir tien minute buig nie, want hulle is so styf, maar gooi steeds 137 pond op jou rug en loop die hele dag. Die geestelike pyn van geen beheer oor wat na jou gegooi mag word nie. Koud. Sneeu. Diep, harde sneeu waardeur jy gat myle op 'n slag moet plaas. Reën. Ry harde, winderige reën wat jou reënbaadjie binne sowat tien minute versadig het. Voel dat jy 'n onmoontlike taak voor jou het en heeltemal alleen is om dit te doen. My lewe was letterlik vir 2,189.1 dae vol pyn en reën, en ek het geleer om dit te hanteer. Maar weet jy wat? Die lewe is elke dag vol pyn en reën, al is dit nie so letterlik soos wat ek deurgemaak het tydens my staptog nie. Boeddha het verligting gevind toe hy aanvaar het dat die lewe pyn is. En ek dink daar is baie om daaroor te sê. Wanneer jy kan leer om te aanvaar dat die wêreld nie vir jou omgee nie, en die natuurkragte, ander mense en toevallige toeval sal voortgaan om dinge vir jou moeilik te maak, ongeag wat, kan jy ware geluk vind. En hierdie reis was sonder twyfel die gelukkigste tyd van my lewe, want ek het geleer om dit te aanvaar. Sodra jy leer om dit te aanvaar, en daardeur te volhard, sal jy vry wees. Vryheid is om in orde te wees met pyn. Vry van twyfel, vrees en hartseer. En dit is die drie hoofoorsake van PMO-verslawing. Ons wend ons tot PMO om van hierdie dinge weg te hardloop. Deur die AT te stap, het ek opgehou om van hulle af te hardloop. Ek het XNUMX XNUMX myl deur hulle gestap. En nou is ek bereid om vir die res van my lewe deur hulle te loop.
So wat kan julle alles uit my storie wegneem? Hier is hoe ek dit sien. Ek weet dat nie almal net vyf tot sewe maande kan opstaan en gaan stap om oor hul PMO-verslawing te kom nie. En ek wil nie hê jy moet dink dat ek sê jy moet dit of iets so fisies veeleisend en tydrowend gaan doen om oor jou verslawing te kom nie. Ek sê dit nie (13). Maar wat ek sê is dit. Vir jou om oor jou PMO-verslawing te kom, sal jy deur 'n ervaring so geestelik en emosioneel uitdagend moet gaan soos ek. Ek weet nie wat dit gaan wees nie, jy weet waarskynlik ook nie. Maar die PMO-verslawing sal in jou vesel bly totdat jy jou brein kan afbreek, dit kan uitdaag asof dit nog nooit voorheen uitgedaag is nie, en daardie uitdaging kan oorkom. Na 'n paar weke se stap was ek in 'n goeie roetevorm, en fisies in staat om klaar te maak, al het ek nog 'n meerderheid van die roete oor gehad. Van daar af was dit alles geestelik. Dit was alles om dag na dag wakker te word en deur die pyn en reën te stap net omdat ek myself uitgedaag het om dit te doen. Niemand het my dit laat doen nie. Ek het dit nie gedoen nie, want ek het gedink dit was 'n goeie idee. Ek het dit gedoen omdat dit 'n droom van my was wat ek wil verwesenlik (14). En jy sal so iets kry. Dit kan beslis 'n rukkie neem. Maar hou net aan baklei totdat jy dit doen. En eendag word jy dalk wakker en besef jy is reg in die middel van daardie uitdaging. En wanneer jy dit doen, raak opgewonde. Word kwaad. Werk hard, moenie ophou nie, en stap die fokken berg op. Die uitsig is altyd die moeite werd.
So net om af te sluit, ek is nou terug by die huis. Ek het nou geen blokkeersagteware op my rekenaar of foon nie. Ek weet dat drange nou en dan sal opduik. Hulle sal waarskynlik vir die res van my lewe. Maar ek is nie meer bang vir hulle nie. Ek raak nie bang om na 'n webwerf te kyk waarop ek weet 'n foto van 'n warm meisie kan wees nie. Omdat ek weet as 'n drang my wel tref, en daardie kak stemmetjie begin vir my sê om pornografie te gaan kyk, kan ek my oë toemaak, en daaraan dink om met Roan High Knob in drie voet sneeudrifte op te loop. As ek dit kan doen, kan ek my rekenaar toemaak en gaan stap om 'n bietjie drang van my kop af te kry. Ek voel my brein het heeltemal herstel. Ek verwag steeds nie groot suksesse met vroue nie, maar ek gee eerlikwaar nie om op hierdie stadium nie. Ek hou nou so baie van myself dat ek nie daardie leegheid het wat met 'n vriendin gevul wou word nie. Miskien vind ek binnekort een, miskien sal ek vir 'n rukkie nie. Wat ook al die spoor van die lewe vir my bring, gaan dit goed met my. Ek het baie groot planne wat voorlê, meer avonture wat ek wil aangaan, meer doelwitte wat ek wil bereik. En ek is opgewonde om uit te gaan en vir hulle te gaan. Ek word amper 22. Ons het geen idee hoe lank ons op hierdie stadium sal lewe nie. Ek is heel waarskynlik nie eers 'n kwart deur my lewe nie. PMO verslawing het 'n wolk oor my gesit vir byna die helfte daarvan tot op hierdie punt, maar ek is so opgewonde vir die res. Want hoe langer ek op hierdie manier leef, sonder daardie hartseer altyd in my agterkop, hoe kleiner van 'n gedeelte sal daardie tydperk van PMO-verslawing op my lewensspoor lyk.
Ek wil jou graag bedank dat jy so baie gelees het as jy dit gedoen het. Soos ek gesê het, was dit vir my belangrik om dit alles uit te skryf net om dit te verwerk. Reddit is nie meer vir my geblokkeer nie, so as enige van julle vrae wil vra oor my storie of staptog of iets regtig, sal ek dit graag beantwoord. As jy iets wil sê, beteken dit dat dit ook gaaf is. Ek kan dit vat; Ek is nou 'n groot seun. Ek het ook baie gedetailleerd hiermee geraak, so as iemand wat hierdie lees my identifiseer, wees asseblief koel en respekteer die feit dat ek dit anoniem op reddit plaas en moenie net my naam of selfs roetenaam uitskree nie. As jy werklik met my daaroor wil praat en jy dink jy ken my, kontak my dan privaat. Ek sluit af met 'n aanhaling. Dit was soort van 'n saamtrekkreet vir my regdeur my staptog, en dit is redelik duidelik hoe dit van toepassing is op wat ek gedoen het. Maar ek dink dit geld vir almal se lewe, maak nie saak wat hulle doen nie. As jy nie doelbewus leef nie, leef jy nie.
“Ek het na die bos gegaan omdat ek doelbewus wou lewe, om net die noodsaaklike feite van die lewe voor te sit, en te kyk of ek nie kon leer wat dit moes leer nie, en nie, toe ek kom om te sterf, ontdek dat ek nie geleef het nie .” – Henry David Thoreau
Baie dankie aan almal.
tl;dr: PMO verslaafde. Het die hele Appalachian-roete gestap. Nie meer PMO verslaafde nie.
Voetnotas (1)Laat ek net sê dat daar baie te sê is oor die begin van 'n verhouding met 'n vrou op hierdie manier. Die verhouding wat volg op 'n hofmakery gebaseer op vriendskap vir 'n lang tyd, met geen seks of fisiese verhouding vir 'n lang tyd, is ongelooflik bevredigend.
(2) As ek nou terugkyk op die einde van hierdie verhouding, is ek amper seker dat my PMO-verslawing, al het ek dit nie soveel gebruik as hierdie punt nie, die rede was vir hierdie oornag 180 van haar kant. Ek glo sy het aangevoel dat my verstand seksueel verdraai is en nie saam met so iemand wou wees nie. Kan haar nie regtig kwalik neem nie.
(3) Vir enigeen van julle wat hier lees en wat sukkel met 'n gebroke hart, laat my dit sê: Ek weet dit is suig. Ek weet ek kan niks sê oor hoe dit eendag beter sal wees wat die put van wanhoop in jou sal vul nie. Maar moenie na PMO draai nie. Moet net nie. Dit sal dit honderd keer erger maak.
(4) Ek sê my lewe is daardeur bestuur, nie omdat dit bepaal het wat ek gedoen het of wanneer ek dit gedoen het nie, maar omdat die skaamte en hartseer van PMO-verslawing 'n wolk was wat altyd oor my kop gehang het. Selfs die beste dae waar wonderlike dinge gebeur het, sou 'n effense demper daaraan hê, want diep binne het ek myself gehaat vir die verslawing. Dit is wanneer iets jou lewe bestuur. Wanneer dit jou ware geluk ontken, maak nie saak wat nie.
(5) Ek het reddit, 'n groot sneller, uiteindelik geblokkeer. Dit is hoekom ek opgehou het om op hierdie sub te plaas.
(6) Iets wat ek wil hê julle almal wat in hierdie styl sukkel om weg te neem: Ek was nog BAIE gelukkiger gedurende hierdie tyd as toe ek elke dag PMO gekyk het. Ja, ek sou super depressief wees na die terugvalle, en gefrustreerd raak as die hel wanneer dit ook al gebeur het, maar vir die eerste keer in so lank het ek dae op 'n slag gegaan sonder so 'n donker wolk oor my kop. Dit gaan nie daaroor om net by daardie magiese 90-dae-nommer uit te kom nie. Dit gaan daaroor om jou lewenstyl stadig te verander. Ek wens ek het dit gedurende hierdie tydperk besef.
(7)Wat ek nie het nie!
(8) Ongelukkig was dit die VERKEERDE motiveerder. Moenie ophou vir iemand anders nie. Hou op vir jouself.
(9) Teen hierdie stadium het ek die dryfkrag vir die magiese 90-dae-nommer verloor. Ek het begin verstaan dat jy nie sommer reguit daarvoor kan gaan nie. Ek hoop julle almal begin dit ook kry. Dit is belangrik om by daardie nommer uit te kom, maar jy kan dit geestelik nie 'n alles of niks ding maak nie.
(10)Ek het op hierdie stadium teruggeval (en baie ander kere vir die saak) omdat ek senuweeagtig was. As ons senuweeagtig raak, soek ons brein troos en mense wat aan PMO verslaaf is, vind daardie troos deur pornografie. Net soos kompulsiewe eters hulle tot kos wend tydens hoë strestye, wend ons ons tot pornografie. Hou dit in gedagte en probeer om dit vooruit te kry tydens stresvolle periodes! (Eindstryd, werksonderhoud, gesondheidskwessies, ens.)
(11)As ek nou daarna terugkyk, was die rede waarom die seks sleg was omdat my gedagtes nie herstel het nie. Dit is waar die 90 dae-nommer inkom. Dit neem omtrent so lank vir jou verstand om te herstel, om op te hou om vroue te kyk op dieselfde manier as wat jy rekenaarskerms sien. Totdat jou brein dit kan doen, kan jy nie regtig ten volle en bevredigend intiem met 'n vrou wees nie.
(12) Vir diegene wat nie weet nie, die AT is 'n 2,189.1 2,000 myl lange staproete wat van Springer Mountain, Georgia na Mt Katahdin, ME gaan. Sowat 25 XNUMX stappers probeer elke jaar 'n deurstap, en stap die hele roete end-tot-end in een slag. Sowat XNUMX% of minder afwerking.
(13)Alhoewel as hierdie storie net een van julle inspireer om uit te gaan en die AT te stap, is dit wonderlik. Gaan doen dit. Dit sal jou lewe op soveel maniere verander.
(14)Daar is baie om te sê om jou drome na te volg. Dit was die eerste keer wat ek werklik in my lewe gedoen het. Ek kan waarlik nie vir jou die gevoel beskryf toe ek die berg Katahdin bestyg en klaargemaak het nie. Die grootste oomblik van my lewe loshande.
LINK - My storie: Vyf miljoen stappe tot herstel
UPDATE
Die eerlikheid het nie net ongelooflik gevoel nie, maar ek leer vinnig dat dit 'n belangrike deel is om oor hierdie verslawing te kom. Noudat ek nie PMO gebruik nie en my brein regtig begin herstel, het dit so goed gevoel om vir haar alles te kon vertel wat ek deurgemaak het, te verduidelik hoe dit die vriendskap (en soms 'n bietjie meer) wat ons gehad het, beïnvloed het in die verlede. Ek dink dit sal my op die lang termyn nader aan haar laat voel en sal my help om meer vordering met myself te maak. Sy kon ook nie beter gereageer het nie. Baie begripvol, en het selfs vir my gesê sy is trots op my omdat ek dapper genoeg was om haar alles te vertel. Eerlikheid is werklik die beste mense. Moenie jou storie wegsteek uit skaamte of verleentheid nie. Daar sal mense in jou lewe wees wat verdien om te weet. Sê vir hulle, wanneer die tyd reg is, ter wille van beide.
By gelfie94
;
