Relevante uittreksel:
Ek het ook al baie paartjies gehelp om probleme met seksuele funksionering aan te spreek wat ontstaan het van kondisionering tot vinnige opwekking en orgasme deur vinnig bewegende visuele stimulasie, wat die individu nie in staat stel om opgewonde te raak of orgasme te bereik in hul vennootskap nie.
---------------
Een van my vroegste herinneringe is dat ek in die bad in ons huis in die Stokes Valley in die 1960's gesit het; 'n klam klein dorpie, geleë in heuwelagtige bedekte heuwels tussen Upper Hutt en Lower Hutt, noord van Wellington. Ek, op die een punt ongeveer 4 of 5, my ouer suster aan die ander kant en ons boetie in die middel. Ma staan bo-oor ons, met haar pinny aan, skud haar vinger na my broer en sê: 'As jy nie ophou om met die ding te speel en dit moeilik te maak nie, sal dit val!' Skielik het dit by my opgekom, dit is wat met myne moes gebeur het.
'N Paar jaar later ontdek ek 'n vreemde, vlieënde vormvormige voorwerp wat op die badkamerstoel lê. Toe ek die kombuis binnekom om die inval by Mamma aan te meld, het ek gesê dat ek nie dom moet wees nie, en toe ek in die gang afkruip om dit weer te gaan kyk, het dit verdwyn.
Rol nog 'n paar jaar vorentoe en ek is tussenin en kyk na die film oor reproduksie saam met Mamma op meisiesaand, gevolg deur 'n lang stil rit huis toe. 'N Jaar of twee later het my suster haar boek oor periodes deurgegee deur Johnson & Johnson, vervaardigers van maandverband. As 'n laat ontwikkelaar het ek 'n bietjie tyd gehad om aan daardie idee gewoond te raak en dat my borste uiteindelik sou spruit. In die vyfde vorm het my biologie-onderwyser sy vrou gekry om ons die enkele les oor voortplanting te leer, blykbaar onbekommerd oor wat hy vir ons model deur sy afwesigheid.
My verbasing was dan ook seker dat toe ek pornografie ontdek, ek geen idee het wat ek daarvan sou maak nie. Ma en pa het drie jaar van die ouderdom van 14 'n melkery besit, wat my maand na maand weer toegang gegee het tot Playboy en Penthouse. Opwindend, maar terselfdertyd ontstellend, het ek bekommerd geraak oor al die maniere waarop ek NIE op die foto's op die meisies gelyk het nie, en of ek so bedoel sou wees of nie. Ma het nie; die enigste grimering wat sy ooit gedra het, was lipstiffie en ek het gekyk hoe sy die donkerblou naaldwerk aan haar nuutgemaakte, ligte blou rok ongedaan gemaak het. Was ek bedoel om te kies tussen 'n goeie meisie en 'n sexy meisie wees? Ewe of miskien nog belangriker, wat wou die seuns hê?
Dit was ietwat voorspelbaar dat my vroeë pogings tot seks sukkel, swak ingelig en onbevredigend. Is ons kinders nou beter ingelig in 2020 as in die vorige eeu? Sommige sal wees, maar ek vrees dat baie mense dit nog nie doen nie, so ek was glad nie verbaas om te sien dat die bevindings wat ons hoofsensor, David Shanks, bekend gemaak het van sy jongste navorsing oor jongmense en pornografie nie. Hierdie belangrike studie het getoon dat, hoewel ons jongmense met volwassenes wil praat oor wat hulle sien om dit te help verwerk, maar die meeste nie met hul ouers praat nie, gesien die taboe rondom pornografie. Skuld en skaamte dryf hul kyk onder die grond, vir meisies in 'n groter mate as seuns, vanweë die dubbele standaard wat hulle nog ondervind. Hul dilemma duur voort: hoe om sexy te wees, maar tog gerespekteer te word.
Die navorsing het ook bevind dat, omdat pornografie so maklik bekombaar is op allerlei toestelle waarop kinders en jong mense - of ten minste hul vriende - toegang het, dit genormaliseer het. Jong mense het soort van gerapporteer dat hulle weet dat dit nie regte seks is nie, maar tog dat dit hul denke vorm. Gegewe die krag van groepsdruk, het die diepgaande onderhoude aan die lig gebring dat, selfs al weet hulle dat pornoseks nie 'n regte seks is nie, dit gereeld voorkom dat tieners dit doen wat hulle in pornografie gesien het, omdat hulle dink dat dit is wat hul maat wil hê of verwag. Hulle erken dat hulle natuurlik nuuskierig en gretig is om te leer oor seks en hul seksualiteit, dat hulle sekshormone rondom hul liggame het, so porn word ook 'n maklike hulpmiddel vir opwekking en masturbasie, en 'n standaard-hulpmiddel.
Is dit hoe ons wil hê dat ons kinders moet leer oor seks? Deur hul seksuele voorkeure te identifiseer en te verstaan, gebaseer op watter soorte pornaktiwiteite dit aanskakel? Die antwoord van my en ek hoop dat die meerderheid van ons bevolking 'n klinkende nee is.
Daar is soveel meer aan seksualiteit en gesamentlike seks as wat ooit uitgebeeld kan word deur enige video met 'n kommersieel-gebaseerde doel van stimulasie. Professioneel gesien, het ek soveel paartjies gesien wat nie die belangrikste vaardighede vir intieme verhouding het nie, en so baie individue wat sleg voel oor hul eie liggaam of 'prestasie' in teenstelling met wat hulle aanlyn gesien het. Wat meer is, pornografie modelleer dikwels 'n losstaande 'doen'; deur 'n maat te gebruik, eerder as om vir hulle om te gee. As daar sprake is van kwetsende, selfs beledigende gedrag, is dit dikwels gebaseer op die leer van vroeë blootstelling aan pornografie wat nooit opgetel en doeltreffend hanteer is nie.
Ek het ook al baie paartjies gehelp om probleme met seksuele funksionering aan te spreek wat ontstaan het van kondisionering tot vinnige opwekking en orgasme deur vinnig bewegende visuele stimulasie, wat die individu nie in staat stel om opgewonde te raak of orgasme te bereik in hul vennootskap nie. My persoonlike siening oor hoofstroomporno is dat dit, net soos kos en alkohol, nie die produk is soos hoe jy dit gebruik nie - hoewel daar natuurlik produkte in elk van hierdie drie kategorieë is wat die lewe meer bevorderlik is as ander. My gevolgtrekking uit drie dekades van professionele ervaring moet wees dat pornografie eenvoudig nie 'n goeie onderwyser is nie.
Daar word gewoonlik aanbeveel dat ouerlike besprekings oor pornografie na basiese seksopvoeding gevolg word, oftewel 'die sekspraatjie', wat meestal in die latere kinderjare of tussen jare plaasvind. My mening is dat dit nie net heeltemal te laat is nie, maar dat om na 'n enkelvoudige “praatjie” te streef, 'n ernstige onderskatting is van wat nodig is.
Die beste en voor die hand liggende pad vorentoe is dat ons van geboorte af seksopvoeding insluit. Nuuskierigheid oor 'n mens se liggaam is gesond en aangebore. Let op die fassinasie op die gesig van 'n baba wanneer hulle agterkom dat hierdie hand wat voor hulle draai, hul eie is, onder hulle beheer. Let op hul vasberadenheid as jy probeer om die flanel van hulle af te haal, aangesien hulle 'n baie kragtige werk doen om hul geslagsdele te was, want hulle het ontdek hoe goed dit voel. Badtyd en aantrek is 'n gulde geleentheid om liggaamsdele te noem. Kinders wat die ouerboodskap ontvang het dat hul liggame en hul nuuskierigheid OK is, sal ouers lei oor wat hulle wil weet. Sommige sal dit uitdruk deur vrae te stel, ander verken, ander doen albei.
Wees verseker van enige ouer wat ongemaklik voel as hulle praat oor die “privaatdele”; dit verbeter met oefening. In my vroeë beradingsdae het ek altyd gestotter toe ek die woorde “penis” of “masturbasie” moes sê. Ek was net nie gewoond daaraan om sulke woorde te sê nie, selfs nie as 'n saamgestelde heteroseksuele vrou met 'n manlike kind nie! Terwyl ek dit skryf, wonder ek, was ek gemakliker of vertroud met klitoris, vulva, vagina? Ek betwyfel dit. Nou, in een of ander geselskap, is ek seker dat hierdie woorde heeltemal te maklik van my tong afrol.
As hulle ouer word, is daar soveel geleenthede om kinders te leer oor privaatheid, respek, plesier en toestemming. Hierdie gesprekke hoef nie en moet nie wag tot adolessensie nie. Sodra dit tyd is om te praat oor seksuele aktiwiteite, word die grondslag gedoen, die konsepte is bekend en die kommunikasiekanale en vaardighede om dit te gebruik, is goed gevestig. U het 'n veilige persoon geword vir vrae of probleme, en die waardes en kennisbasis vir die ontwikkeling van porn geletterdheid is in plek. Daar is waardevolle gidse vir bespreking oor pornografie en verwante instrumente en inligting oor klassifikasiekantoor.govt.nz saam met gedetailleerde verslae oor die navorsing oor hierdie onderwerp.
Natuurlik sal dit wat u modelleer gedurende u kinders se grootwordjare selfs 'n groter impak hê as wat u sê. As u 'n kultuur van oop bespreking in u gesin skep, sal u soms perspektiewe moet hoor wat baie verskil van die wat u moontlik aan u jongmense wil gee. Maar as u nie belangstel in en respek het vir hul sienings nie, waarom sou hulle dan na u s luister? En as u sommige van hul oortuigings of keuses veroordeel, waarom sou hulle na u toe kom as hulle verward of ontsteld is oor wat hulle gesien of ervaar het? Daar is maniere om kommer uit te spreek wat skaamte vermy.
Ouers kan waardevol gehelp word in hul werk om hul kinders te help om hul seksuele identiteit en selfvertroue te ontwikkel. Ons skole het die mandaat om 12-15 uur seksonderrig per jaar te voorsien vanaf die vroeë kinderjare tot die einde van die sekondêre skool. Ongelukkig lyk dit asof hierdie vlak van onderwys in baie min skole gebeur, maar as alle onderwysers opgelei is en oor die nodige hulpbronne beskik om seksualiteitsinligting in hul lesse in te lê, sal ons 'n verdere stap wees om alle jongmense te help om 'n duidelike en afgeronde begrip te hê van enkele fundamentele konsepte. Wanneer hulle ouers word, kry hulle dan die nodige hulpbronne vir die taak. Ek glo regtig dat ons saam ons kinders kan voorberei op alles wat hulle in hul leeftyd oor seks en seksualiteit sal ontdek.
Teensinnig moet ek op 'n waarskuwende manier eindig. Onvoorbereide kinders wat aan pornografie blootgestel is, is gelyk aan seksuele mishandeling. Hulle kan ontsteld of selfs heeltemal oorweldig word deur wat hulle sien, met al die gevolglike trauma-impak en potensiaal vir seksuele probleme wat hierbo beskryf word. Kinders wat gewoond is aan seksuele seksualiteit met ouers, is meer geneig om sulke blootstelling aan te meld en die hulp te kry wat hulle nodig het om hul reaksies te verwerk en op te los. Ouers / whānau en ander versorgers wat gretig is om kinders en jong mense te beskerm, kan 'n volledige opsomming van normale seksuele gedrag by elke ouderdomsgroep lees, wanneer hulle bekommerd moet wees oor seksuele gedrag en watter stappe hulle moet neem om seksuele mishandeling van kinders in 'n boek wat ek geredigeer het Vry om kinders te wees. Dit is ontwikkel deur internasionale kundiges Toni Cavanagh Johnson.
In die proses om daardie boek saam te stel, in my praktyk as sielkundige en in my eie lewe, verskyn dieselfde boodskap duidelik en herhaaldelik: openheid en eerlikheid is noodsaaklik in alle verhoudings, en veral in die verhouding met ons kinders en tieners. As u u huis 'n veilige plek maak waar kinders sonder vrees of skaamte kan bespreek wat hulle aanlyn gesien het, sal die meer verraderlike aspekte van pornografie hul mag verloor.
Robyn Salisbury is 'n kliniese sielkundige, gereelde Sondagblad-rubriekskrywer en redakteur van Gratis om kinders te wees: voorkom seksuele mishandeling van kinders in Aotearoa / NZ.
SKAKEL NA ORIGINELE ARTIKEL
;
