Alles waaroor ek ooit bekommer het ... gly vir altyd weg. Dit is waaroor dit gaan.
Om op te hou het my meer gewys op my ander groot onsekerheid. Dit blyk dat myne tandheelkundig was. Ek het 'n paar gapings en ek dink hulle laat my dom en walglik lyk. Die gedagte skep ongemak, en ek onttrek, in depressie, fiksasie of oordaad. As ek terugkyk sien ek dat my tande baie geteister is. As en wanneer 'n ander mens iets oor my mond gesê het, was dit dat my asem gestink het, my tande geel was en ek vasgehak het.
"Wigga, ek kan 'n vragmotor deur daardie gaping ry!" "Jo Bref STANK!" “Ek bedoel nie om gemeen te wees nie, maar jy het 'n bietjie Listerine nodig. Nie ’n slukkie nie, nie ’n sluk nie, die hele verdomde bottel.” "Jou teef so geel jy het vir die son geglimlag en dit het met 'n gesig omgedraai en gesê WASSUP BROTHA??"
En dit het deur my kinderjare gebeur. Ek onthou my ma, wat net elke sneeudag in Suid-Texas kort besoek gekry het, het 'n opmerking gemaak oor hoe sleg hulle was. DIT, dames en here, is waar my “issues” in die lewe regtig begin vorm aanneem het. Maar ek was jonk en my pa was nooit daar nie; en ek het nooit gedink om met enige ander volwasse teenwoordig te praat nie, want MY familie doen dit nie. Alles by hulle moet 'n geheim wees. Daar is geen oop kommunikasielyne nie, want daar is nooit iemand wat sê:
"hier is die sleutel, wanneer jy my nodig het, is ek hier ..."
In elk geval... My selfbeeld het gedaal elke keer as ek oor my rooster aan die brand geslaan het. En My familie is net 'n klomp akteurs... Ons lieg sonder om 'n woord te sê. So ek het die gevoelens afgedruk (baie sterk pun- think chakra) en ek het aanhou beweeg. Dit het my nie op daardie oomblik vertraag nie. Maar as ek 'n motor was, sou praat die olie in my enjin wees wat my kragtige verstand en emosies smeer, dit was die belangrikste aspek van die groeistadium. Mense was dalk doelbewus demone. Ander wou my leer om reg te maak. Toe dit klaar was, het ek uiteindelik lek. Eers het ek 'n A$$gat in my Kleuterklas begin wees (ja ek onthou elke woord daarvan). Ek het dieselfde jaar begin baklei, en steeds verder na binne gedraai. ’n Ouer mannetjie na wie ek ietwat opgekyk het, het my duisternis opgemerk en besluit om my eerste pornofilm te wys. Ek het die VHS herhaaldelik gekyk terwyl ek alleen was. Ek het toe begin om pornografiese tydskrifte deur my maats gewys te word, ek dink as jy enige lyn oorsteek, kan mense dit aanvoel. 'n Bestendige drup sou my van skok laat gryp! Ek het 'n paar splinternuwe kopligte, 20 duim-vellings, 'n nuwe bakstel gekry ... maar nooit enige werklike onderhoud nie. En dis hoekom ek myself verloor het. Hel, ek kan argumenteer dat ek nooit myself gehad het nie. Ek was te besig om f%&k te voel oor die volgende belediging wat ek sou kry.
Ek sweer dit het net erger geword. 3 jaar gelede het ek gesweer dat ek kranksinnig geword het ... GEKLEP. Angs ... Maar dit was die gevolg van die ignorering van die aanvanklike probleem; en van daar af het ek op 'n manier steeds geëis dat die lewe moet wees soos dit sou gewees het as ek in die verlede na hierdie dinge omgesien is. Ek het 'n illusie geskep. Ek het myself begrawe in oormaat videospeletjies, sport, fliekaande en pornografie, gangster-rapmusiek en woede vir my ouers en broers en susters. Vertrou, dit is genoeg om enigiemand heeltemal onder water te hou. Ek het alles vergeet van my verdomde tande. Dankie moeder aarde vir my geleentheid om MJ as adolessent te misbruik. Dit was wat die spieël verpletter het. Ek het baie dinge daarvan gehoor. Maar een van die interessantste is dat gebruik nie nuwe sielkundige probleme skep nie, dit beklemtoon net dié wat jy reeds het. Vir my is dit een van daardie waarhede wat jou laat skree en huil van blydskap. Voel goed … dan hartseer. 🙂 Dit is wat gebeur het. Ek het minstens 3 keer per week vir 'n jaar gebruik, toe besef ek dat ek elke kans gebruik wat ek kry. Die "senuwee-ineenstorting" het gebeur toe ek my eie voorraad gekoop het. Natuurlik het ek op daardie stadium elke dag gebruik. Ek het vroeër gekla oor die besonderhede wat met die verandering gekom het. Niks was dieselfde nie. Ek is egter bly, want as niks ooit verander het nie, sou ek ook nie... Ek het geweet die pad wat ek afslaan. Ek kon dit egter nooit destyds aan myself erken het nie. Ek sou ongelukkig gewees het. Gedoem om die lewe van 'n baba-pappa aan 30 vroue, 'n man-hoer, te herhaal.
Ek wou SO GERUS daarna sterf. My lewe was 'n nagmerrie. Ek kon nie my nek krap sonder om op een of ander manier aan die paniekknoppie te trippel nie.
Na 'n paar weke van waansin wakker geword het, het ek GOOGLE vir ALLES begin gebruik en probeer om in woorde te sit wat ek voel sodat ek dit kon regmaak. Ek het net geweet iets is baie fout. En hoe meer mense gesê het “daar is niks fout met jou nie, dit gaan goed met jou” Of een of ander variasie van daardie boodskap dat ek net trippel, hoe meer soek ek. Ek het VOORAF gesoek! Ek het besluit,
“Goed, ek het sosiale angs. So, hoe raak ek daarvan ontslae!?”
Ek het dit begin ondersoek. Oor 'n paar dae het ek by kruidenierswinkels, parke, partytjies en sportbyeenkomste ingestap, alles met die doel om met soveel onbekendes as moontlik te praat. Ek weet nie waar ek dit vandaan gekry het nie; maar ek was 'n vegter! Ek het vir myself gesê: “Ek gaan HIERDIE SHlT KLAAR! Jy kan ander dinge van jou regmaak, maar op die ou end sal jy plato, want dit was nie die belangrikste ding vir die stadium waarin jy in die lewe is nie. Hou aan soek. Ek het 'n halfjaar lank antidepressiva probeer, die verandering gevoel, maar ek het geweet iets is steeds nie reg nie. Het navorsing gevind oor disfunksie in die binneoor omdat ek wakker geword het en omgeval het en gevoel het om rond te loop, asof ek baie maklik kan val as ek nie baie oplettend was vir hoe ek loop nie (hierdie goed is regte mense, ek was van die gras af en Ek het nie gedrink nie! Dit is wat my liggaam/gees gedoen het om sy punt oor te dra!).
Het 'n ENT gaan sien, hy het gesê my ore is goed.
NADER!
Ek het 'n arm man se versekering gekry en begin holtes gevul kry. Toe het ek begin om elkeen van my wysheidstande te laat trek. Een tand per besoek ongeag die prosedure. Dit is gesuig!
BEEETTERRR. MEER!!!
Toe kry ek REGTE geld en gaan sien die groot seuns. Ek het 'n eksamen gekry en my x-strale is gewys. En BAM, tandvleissiekte en beenverlies as gevolg van tandvleissiekte. SLEGTE ASEM?! Geen SH%T Sherlock nie! Ek was geskok en skaam. Maar ek was vasbeslote om hierdie probleme na te streef. Het 'n volledige behandelingsplan. Skoonmaak, vulsels, 2 krone, DIEP skoonmaak en tandvleisterapie... Dit het my lewe verander. Jy sal my OOIT vang met my asem wat niks anders as vars of neutraal ruik nie. Ek speel nie daardie gemors nie. Nie meer nie. Ek het meer as $5K op my mond spandeer om dit skoon te maak. Daar IS geen terugkeer vir my nie. Volgende kry ek goeie versekering en gaan ORTHO baba. En wanneer hierdie gapings toegemaak word … ahhh ek kan dit voel. Ek kan dit vir 'n kort oomblik voel ... hoe die lewe sal voel sonder hierdie een groot onsekerheid. Om op te hou met pornografie was die laaste ding wat ek aan die begin moes doen; maar ek sal net goed agteruit werk.
My pa het my altyd bewerig en verward gesien en met sy neerbuigende koue stemtoon het hy gevra:
“Waarvan vlug jy?”
Dit sou my vies maak.
Altyd ...
My mede-Fapstronauts ... hier is vir jou wat lig skyn op jou lelikste demone en hulle neerslaan met die lem van die waarheid! MENSE, julle hoef nie meer te hardloop nie!!! Draai om!!! En face it head OOONNN!!!
GEEN pornografie nie, geen klap nie, geen spyt nie.
AANVANGSPOS - Ek het ná dag 5 opgehou tel.
Tehe. Geen fap is so lekker nie. Ek weet dat ek by die twee maande merk is. En voeg 'n paar dae daarby, want ek het 'n paar weke opgehou voordat ek die eerste keer ingeteken het. Wie gee om. Ek wil nooit weer fap nie. Ek het genoeg redes om anders te kies, saam met 'n vrou, man. Die rit is lekker. Tydens een van die kere waar ek doelbewus 'n vrou geïgnoreer het wat vooroor buk en haar onderklere wys, het ek gesien hoe twee mans 'n gesprek voer wat baie naby staan. Hulle gesigte was hoogstens 12 duim uitmekaar. Ek kan nie onthou dat ek ooit iemand anders as intieme paartjies dit sien doen het nie. Dit het my baie geleer. Ek het agtergekom dat my angs te wyte was aan my onbewustelike behoefte om myself van mense te distansieer wanneer ek met hulle praat. Om gewoonlik van ver af met mense te praat, skep spanning in my liggaam. Dit is dieselfde as om alles in te hou. Dit voel onnatuurlik. En wanneer ek so voel, begin ek teen hoë spoed in sirkels dink en gee myself ruimte vir twyfel. Dan sweet ek, benoud. Dit suig. Ek het ook agtergekom hoekom ek my van mense gedistansieer het. Dit was my asem en die algehele aanbieding van my tande. Meestal my asem. Maar om intimiteit en vertroue te bevorder sal ek naby moet kom en ook gemaklik daar moet wees. Toe ek die twee mans sien praat, het ek gesweer dat my asem MINTY vars sal moet wees voordat ek dit eers sal oorweeg om so na aan iemand se gesig te praat. Ek is ook bekommerd oor die bietjie spoeg wat op die perfekte ongeleë oomblik uitkom, net soos dinge goed raak. Wanneer dit ook al gebeur, bedek ek my glimlag met my hand, sê ekskuus en ek gaan voort. Dit is egter steeds 'n verleentheid. Om my pad om hierdie sosiale padblokkades te maak en ek borsel en vlos na elke maaltyd (tensy die kos suur is, in welke geval ek nie langer as 30 minute sal wag nie, dit is om die ensieme in my speeksel toe te laat om die sure af te breek sodat ek hulle nie met die tandeborsel in my emalje inroer en so die doel van tandeborsel in die gesonde sin verslaan nie). Mondspoeling is ook 'n moet. Ek dink ek sal suikervrye kougom begin kou, maar ek hou nie daarvan om beperk te word nie en daar is die kans dat dit uit my mond kan val. Ek sal dit uitvind. En wat die sosiale storte betref, ek sal dit weghou deur buitengewoon gehidreer te bly.
Ander dinge wat ek opgemerk het terwyl ek in 'n NoFap-sone vlieg, is: +Meer vasberadenheid om uit foute te leer, wat insluit -Om ander mense toe te laat om my optrede met oorheersing te dikteer (oooh, geen fap maak my haat dat sheeee!!!) +Meer bewustheid van wie kyk, wanneer iemand kyk... -Mense draai nog steeds amper altyd van my af weg. Hier is baie frustrasie, ek kan blykbaar geen waardevolle beweging (ook sosiale leidrade) vasstel wat my sal waarsku wanneer ek kontak maak met iemand wat dit op sy beurt sal onderhou nie. Ek is so gewoond daaraan dat mense na my kyk en dan wegkyk as hulle selfs DINK dat ek op die punt staan om hulle in die oë te kyk dat wanneer ek wel oë maak met iemand wat verdere kontak wil hê, kyk ek impulsief weg. Asof ek wil sê, ek is gewoond daaraan dat mense nie met my wil praat nie. So ek probeer nie eers nie. Dink nou net daaraan, maar wat as die vinnige wegkyk beteken, "Ja, kom praat met my ..."? Ek is soms nie baie selfversekerd met die gebruik van leestekens nie. Ek merk ook op dat my verbeelding soms die illusie gee dat mense gekyk het, bewegings maak en selfs SÊ dat hulle nie is nie. Ek wil graag beheer hieroor kry. Nie meer boners nie, want ek jaag nie gedurig rompe nie. Minder pornografie = minder bewustheid van naakte dele. Moet my nie verkeerd verstaan nie, ek word redelik maklik opgewonde; maar met die afwesigheid van pornografie en baie fappin is ek minder geneig tot outomatiese fantasering, al doen ek dit steeds van tyd tot tyd.
Ek moet dit beëindig. Dit word laat en ek moet die asblik en herwinning uitsit, die hond vasmaak, stort ... Ek haat tans my werk en ek glo nofap het my toegerus met die gereedskap wat ek nodig gehad het om as 'n mediese assistent aangestel te word. Kommunikasie is die sleutel.
Baie bekende reuke duik hier en daar op wat die herinneringe wat daaraan geheg is, terugbring. Goeie herinneringe. Ek moet uitkom en meer van 'n sosiale streep kry. Ek wil sê hierdie webwerf het my gehelp om my lewe te red!
NoFap MoDap
;
