Ek weet baie van wat ek sal sê, is waarskynlik reeds gesê. Alhoewel die titel sê dat ek raad gee, en ek doen, doen ek dit, selfsugtig, meestal vir myself. Om op te hou met pornografie was tot dusver een van die mees oogopening-ervarings.
Aangesien ek met niemand daaroor gepraat het nie, moet ek iemand vertel. Enigiemand. So verskoning by voorbaat vir die lengte.
Eers 'n bietjie agtergrond. Ek is 20 jaar oud, 'n tweedejaarstudent op universiteit. Ek was nie 'n gewilde persoon of iets op hoërskool nie, maar ek was oor die algemeen geliefd en het 'n groep baie hegte vriende. Gedurende my vroeë jare van hoërskool, dink ek, ek sou sê ek was 'n redelik gesellige persoon. Ek het daarvan gehou om met mense te praat, mense te laat lag en net vriende te wees met almal. Dit het heeltemal verander. Ek het begin masturbeer toe ek 13 jaar oud was na 'n MTV-program genaamd "Pants Off, Dance Off". Haai, dit het gegee wat dit belowe het. Van daar af het ek wel oorgegaan na pornografiese, normale goed aan die begin, maar ek het ook op 'n redelike jong ouderdom iets anders gehad. Toe ek 14 was, het ek 'n meisie ontmoet en begin uitgaan met wie ek vir 4 jaar sou uitgaan, en aan wie ek my maagdelikheid sou verloor. Alhoewel ek pornografie gebruik het, was dit aanvanklik nie baie gereeld nie, en daar was geen probleme met haar en ek nie. Toe ons begin seks het, het alles vlot verloop, geen ED of prestasie-angs om op te let nie ... EERS. Iewers langs die lyn het my pornogebruik toegeneem, en my sekslewe het 'n bietjie afgeneem. Ek was geteister met toevallige aanvalle van prestasie-angs en ED, wat vir my regtig baie ontstellend was. Ek het swak en pateties en verskriklik gevoel omdat dit my vriendin laat voel het dat sy iets verkeerd doen. Ek het geen idee gehad wat fout was met my nie, en dit was wat my angsprobleme regtig begin het. Alhoewel ek af en toe ED gehad het, was dit steeds net dit, af en toe. Ek kon nog steeds seks hê en dit sal seker 90% van die tyd net goed werk. Maar daardie 10% het my steeds gepla, soos een of ander kekkelende gees in my agterkop gehang, 'n stem van twyfel wat nie anders as om in my oor te fluister nie.
In elk geval, teen die tyd dat ek hoërskool gegradueer het, was ek op pad na gemeenskapskollege (broke) en my vriendin sou na 'n groot 10 universiteit (ryk). Alhoewel dit 'n lang en uitgerekte besluit was, het ons besluit om op te breek, aangesien ons paaie en lewe gelyk het of dit verskil, en dit sal die beste vir ons albei wees as ons mekaar die vryheid gee om 'n nuwe lewe te begin. Dit is alles goed en wel, maar dit het die breek nie makliker gemaak nie, veral as ek daaraan sou dink dat sy by koshuise gaan partytjie hou terwyl ek by die huis was, in dieselfde dorp, saam met dieselfde mense wat ek in gekuier het. hoërskool, heeltemal stagnant, onveranderd. Behalwe vir een ding; my pornografiese gebruik het die hoogte ingeskiet. Dit was een of ander kombinasie van onkruidgebruik, verveling, eensaamheid en die hantering van die gevolge van my breuk wat my aangemoedig het om pornografie as 'n kruk te gebruik. Om 'n soort van verligting te hê vir die stres, die depressie en algemene gevoel van verwarring. Soos baie van julle uitgevind het, het pornogebruik nie hierdie gevoelens gehelp nie. Dit het hulle net verskerp.
My eerste jaar van gemeenskapskollege was sonder twyfel 'n verskriklike jaar van my lewe. Ek het 'n akute angsversteuring ontwikkel, en 'n spiraalvormige, amper OCD-agtige probleem. Ek het oortuig geraak dat ek besig was om my kop te verloor, dat ek besig was om te verander en binnekort heeltemal kranksinnig sou wees. Ek het anders gevoel aan die binnekant; Ek het nooit oorgeloop van selfvertroue nie, maar nou was ek geteister deur eindelose selftwyfel, 'n onvermoë om normaalweg met vroue te praat of regtig enigiemand vir die saak. Ek was 'n gemors, ek het geen fokken idee gehad wat om te doen nie, en my pornogebruik het net aangehou hoe erger ek gevoel het. Ek het verlore gevoel, en ek het gevoel ek verloor die persoon wat ek was, en verander in iemand van wie ek net heeltemal nie hou nie. Dit het omtrent 'n hele jaar aangehou. Die begin van my tweede jaar, hierdie laaste Augustus, het ek uiteindelik besluit om 'n soort hulp te soek. Ek kon nie aanhou leef soos ek gedoen het nie. Ek het na terapie gegaan, my OCD-agtige probleem oorkom, en my lewenskwaliteit het oor die algemeen beter geword. Ek het meer selfvertroue gevoel, meer soos myself. Maar tog was daar probleme. Ek was nog steeds geteister met aanvalle van sosiale angs, selfs rondom my goeie vriende. Dit was so 'n fokken pla, want ek was mal daaroor om te kuier, nuwe mense te ontmoet en te praat en pret te hê. Nou is ek doodbang vir hulle, bang dat ek iets doms gaan sê. En ek het steeds tye van depressie beleef, van waardeloos, hopeloos en heeltemal pateties gevoel. So, 'n paar maande van terapie later, was ek op 'n punt waar ek nie beter geword het nie. Ek het dit oorweeg om medisyne te neem, maar het besluit dat as ek oor die obsessiewe gedagtes kan kom wat my lewe 'n nagmerrie sonder dwelms gemaak het, ek deur my voortslepende angs en depressie op my eie kan kom. Dit het duidelik nie presies uitgewerk nie.
En toe, iewers in Januarie, het ek YourBrainOnPorn en NoFap gevind. En ek het uiteindelik verstaan wat met my gebeur het, wat my in so 'n patetiese en angstige mens verander het. Ek lees van al die fisiese veranderinge wat met my brein gebeur het, soortgelyke ervarings van ander, en die beste van alles, die suksesverhale. Liewe God, het ek van die suksesverhale gehou? Niks het my meer hoop gegee as om te hoor hoe mense amper PRESIES beskryf wat ek gevoel het nie, en nog beter, hoe hulle dit oorkom het, dat hulle beter kon en HET geword het as ooit, iets wat ek wou wees. En van toe af, begin iewers aan die einde van Januarie tot vroeg in April, het ek begin met my beproewing en fout om op te hou met pornografie. Dit was 'n paar moeilike maande, gevul met my wat byna voortdurend teruggeval het, nie in staat was om die kloue van my verslawing te ontsnap nie, moedeloos geword het elke keer as ek teruggeval het en my klein strepie gebreek het, totdat ek net heeltemal ophou probeer het, moed opgegee het vir myself.
En toe gebeur iets met my. Ek kan dit op geen manier anders as dit verduidelik nie; Ek het besluit om op te hou om pornografie te gebruik. Dit klink nie na enige groot, lewensveranderende raad nie. Dit klink nie eens of dit sin maak nie, maar ek kan op geen ander manier in woorde omskryf nie. Ek was siek vir die manier waarop ek gevoel het, siek om soos 'n slaaf van my verslawing te voel, en siek om 'n sosiaal vroetel persoon te wees. So ek het opgehou. Ek het elke bietjie wil wat ek gehad het ingesit om nie na pornografie te kyk nie, en kyk en kyk, ek het nie. Dit, voel ek, is die belangrikste stap. Jy moet aanvaar dat jy nie meer na pornografie gaan kyk nie, dat jy 'n bron van plesier in jou lewe moet prysgee, dalk jou enigste bron van plesier, vir jou eie groter beswil.
Die laaste keer wat ek na porn gekyk het, was 5 April. Ek het 'n hele maand gegaan sonder om na porn te kyk. Dit, kan ek sonder twyfel sê, is iets waarop ek geweldig trots is, iets wat ek net 'n maand gelede gedink het onmoontlik is. In daardie tyd het ek egter twee keer gemasturbeer, volgens my eie gedagtes, nie-pornografiese fantasieë. So ek dink ek kan nie sê dat ek 30 dae PMO vry is nie, net P vry. Tot dusver is ek 12 dae MO vry.
Hier is 'n paar veranderinge wat ek opgemerk het, alhoewel sommige hiervan kan wees as gevolg van die feit dat ek twee keer gemasturbeer het:
-Meer duidelike kop. Ek weet nie hoe om dit te beskryf nie, maar oor die algemeen voel ek rustiger. Soos my gedagtes minder springerig, minder chaoties en wild is.
-Ek slaap beter. Ek gaan slaap meeste dae omstreeks middernag en word die volgende oggend omstreeks 8 wakker, voel wonderlik, heeltemal uitgerus. Ek het nog altyd slaapprobleme gehad, en ek dink ek weet nou hoekom.
-Algemene angs is minder teenwoordig. Ek is in staat om myself te kalmeer van simpel bekommernisse en vrese, en het 'n algemene gevoel van kalmte oor my terwyl ek besig is met my dag.
-My sosiale angs was wankelrig. Daar is dae waar ek ordentlik voel, ander dae waar ek slegter voel as toe ek baie pornografie gebruik het. My onvermoë om veral met meisies te praat, het nogal volgehou. Daar is tye waar ek selfversekerd voel en soos 'n normale mens kan kommunikeer, en ander waar ek soos 'n idioot voel. Dit, het ek gehoor, is ietwat normaal en kan met tyd verbygaan.
-Depressive gevoelens kom en gaan, meestal in golwe, maar ek kan myself gewoonlik uit hulle praat. Ek kan die positiewe van die lewe beter sien.
-Toename in motivering.Ek het die motivering gehad om beter te eet en te oefen, en het stadigaan in beter vorm gekom. Oor die algemeen, roaming-aanvalle van motivering. Ek skryf vir 'n stokperdjie, en het al tye gehad waar ek verplig gevoel het om 'n storie uit te stryk en alles daarin te gooi. Omgekeerd, ek het oomblikke gehad waar ek absoluut niks wou doen nie.
-Seksueel gevoelloos.Die drange om te masturbeer was aanvanklik baie moeilik om te hanteer, maar soos die tyd aangestap het, het ek oor die algemeen seksueel gevoelloos geword. Ek word soms wakker met oggendhout en die lus om my weiner binne-in enigiets warms te sit, maar nadat ek opgestaan het en my dag begin het, is die drang gewoonlik weg. Dit is eintlik 'n goeie ding; hoe minder drang hoe beter.
-My bui is oor die algemeen gevoelloos; Ek voel soms gelukkiger as gewoonlik, ander kere hartseer, maar ek keer altyd terug na hierdie leë, leë gevoel. Ek hoop dit sal mettertyd ook verbygaan.
-Toename in kreatiwiteit.* 'n Gevoel van nuutgevonde kreatiwiteit het by my opgekom, iets wat ek dink ek baie gehad het as kind, maar pornografie stadig laat vernietig het.
Dus, die algehele ophou met pornografie was 'n positiewe ervaring, of ten minste weet ek dat dit positief sal betaal. Alhoewel ek op die oomblik deur 'n bietjie van 'n afdraai gaan, het ek geloof dat ek beter sal word, veral noudat ek die gereedskap het om seker te maak ek masturbeer nie vir die komende maande nie. So, hier is die stukkies raad wat ek moet gee. Ek weet ek is nie die kenner nie, maar as iemand wat BAIE gesukkel het om te begin, het ek 'n bietjie insig:
-Lees The Slight Edge, deur Jeff Olson. As enige van julle probleme ondervind om te begin of die kursus te hou, lees hierdie. Ek het dit eintlik net klaargemaak net voor die skryf van hierdie plasing, en kan sonder twyfel sê, hierdie boek het letterlik my lewe en die manier waarop ek na die wêreld kyk, verander. Die lesse wat jy leer is nie net van toepassing op alle aspekte van die lewe nie, maar veral om PMO op te hou, of selfs gewig te verloor. ENIGE doelwit wat jy het, kan deur die effense rand bereik word. Gee dit 'n kans, al is dit 10 bladsye per dag, gee dit 'n kans en die lesse binne en dit SAL jou lewe verander.
-Oefen en eet reg. As jy dit nog nie doen nie, DOEN DIT. Dit sal vir jou nog 'n doelwit gee om na te streef, so jou deurlopende proses word nie voortdurend verteer deur "EK GAAN NIE FAP NIE EK GAAN NIE FAP NIE". Hoe minder jy enigsins DINK daaraan om te tik, hoe makliker word dit. Boonop sal die fisiese voordele alle aspekte van jou lewe begin bevoordeel, wat jou bui in die algemeen verbeter.
-Vergeet van strepe. Of eerder, moenie hulle so ernstig opneem nie. Ja, hulle is motiverend, en ek sê nie dat jy nie moet tred hou nie, maar moenie dat hulle jou dikteer nie. AS JY TERUGVAL, MOENIE OPHOU NIE. Dit was my GROOTSTE fout en wat veroorsaak het dat ek 3 maande spandeer het om te probeer ophou met pornografie. Elke terugval wat ek geneem het as 'n teken van mislukking, elke 4 dae streep wat ek gebreek het, het ek as 'n rede geneem om moed op te gee. Maar dit is nie. Selfs as jy 90 dae pornvry is, en jy keer een keer terug, tel daardie 90 dae steeds. Dit is 90 dae wat jy SONDER pornografie gegaan het. Selfs al is dit 1 dag, 5 500, is dit steeds tyd dat jy sonder pornografie gaan. Om jou streep een keer te breek, sal nie die werk wat jy ingesit het ongedaan maak nie. Klim net terug op die perd. Moenie dat dit weer gebeur nie. Bowenal, vergewe jouself.
-Wees produktief.Vul jou tyd met produktiewe aktiwiteite, verkieslik nuwes. Lees iets nuuts, kyk 'n nuwe fliek of TV-program, kry 'n nuwe stokperdjie, oefen, gaan stap buite, praat met 'n vriend, enigiets. Vul jou tyd met nuwe ervarings, nuwe stimuli om die oues, pornografiese oor te skryf.
-Wees geduldig. Dit is duidelik, maar dit was iets waarmee ek gesukkel het. 90 dae het uitdagend gelyk, en ek wou bitter graag NOU, dadelik beter voel, en as ek dit nie het nie, sou ek moedeloos wees. Neem elke dag 'n dag op 'n slag, oomblik vir oomblik, en weet dat die drastiese veranderinge KOM.
Ek dink dit is al wat ek te sê gehad het. Jammer weer oor die lengte, dit was 'n teef om dit die afgelope maand te hou, en uiteindelik hier, om 1 uur in die oggend, moes ek dit uiteindelik alles uit my laat ontplof (verskriklike metafoor, kon nie weerstaan nie).
by ZampanoHOL
;
