Ek stel my voor dat dit dalk gevra word – so eerstens, ek is middel twintigs.
Hoop dit gaan goed met almal – ek wou 'n paar gedagtes deel om ander moontlik te help.
Kom ons gaan dit vooraf – dit gaan lank wees. Ek weet julle is soos ek en jou brein sal vir jou sê om dit te vlugtig of na 'n ander oortjie te blaai, maar as jy so voel, lees dit dan. Ek het myself nog nooit regtig so in detail oor so iets uitgespreek nie, so dit is dalk nie die mees boeiende lees nie. Ek het wel probeer om eerlik te wees.
Hier is 'n paar leesmusiek om jou geselskap te hou:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
So, ek het al hierdie kak begin as gevolg van sosiale angs. Ek het een aand met vakansie in 'n restaurant gesit (ons was die vorige aand daar) en ek het besef hoe absurd verskil die reaksie van die kelnerin op die verskillende aande.
Op die eerste aand was ek redelik dronk, en die reaksie was baie meer vriendelik en glimlaggend en spraaksaam. Die volgende aand was ek nugter en ek veronderstel die vibe wat ek afgee het was net heeltemal anti-sosiaal en dit het absoluut gewys in die terugvoer wat ek van hierdie kelnerin gekry het.
Natuurlik is dit alles voor die hand liggend, maar om watter rede ook al het dit absoluut opgeval dat ek fokken MOES verander. Ek het altyd geweet ek moet verander - maar ek het 'n vaste idee gehad dat alles uiteindelik reg sou wees. Dit was die punt wat die ton bakstene my verpletter het; EK MOET DINGE BETER MAAK – DIS ALLES OP MY.
Toe ek terugkom, het ek op 'n artikel afgekom wat verskillende dwelms en hul verskillende effekte op die brein voorgestel het. Ek het besef dat al die middels wat 'n beduidende uitwerking op dopamienbeskikbaarheid of opregulering het, die een was wat my sosiale angs onderdruk het.
Dit het my tot dopamien-desensitisering gelei en op sy beurt geen fap nie.
Daardie eerste twee weke was ek fokken intens gelukkig, ek het gedink ek het alles uitgepluis. Ek het letterlik gevoel asof ek die hele tyd op spoed was, want die kak gaan uiteindelik bymekaar kom.
In elk geval vinnig vorentoe 'n bietjie, daar is ups en downs en ek voel wel of ek verbeter, maar ek wag soort van net vir daardie dag om te klik wanneer die sosiale angs dit weg is. Ek lees allerhande berigte oor die ouens wie dit 60-70-80 dae of wat ook al gevat het vir kak om te verander, en ek klou soos 'n fokken luiaard daaraan vas. Ek het 'n kenner geword van die soek na positiewe uitkomste oor geen fap en sosiale angs - ek het dit op 300 verskillende maniere geformuleer om verskillende resultate te kry om motivering voort te sit (:D)
Met dit gesê, as ons 'n bietjie teruggaan, was ek op 'n spiraal vir fokken jare se speletjies/fapping/rekenaar wat net 'n konstante dopamienjaagtog is. Hierdie kak is vir seker 'n groot oorsaak van my sosiale angs (ek was effens skaam, maar uiters uitgaande as 'n kind/jong tiener). Ek het in speletjies begin speel as 'n vermydingsgedrag vir 'n paar harde familie kak waardeur ek gegaan het en het nooit besef ek was regtig verslaaf vir heeltemal te fokken lank nie. Ek dink dit is omdat ek, toe ek nie gespeel het nie, óf gedrink het óf 'n ander dopamien intense aktiwiteit gedoen het - dit het beteken dat ek nooit onttrekkings gekry het nie, so het nie gedink ek kan verslaaf wees nie. Ag my woord hoe dom was ek nie.
Annnyway, op met die geen fap verslag. Ek kom by 100 dae + en die voordele wat ek gesien het is soort van daar, maar is soort van stagneer. Die een ding wat ek werklik kan sê is dat geen fap en dopamien desensibilisering jou ENERGIE gee nie. Dit is onomwonde die geval. Geestelike energie, fisiese energie. Ek het baie meer intens begin oefen en nooit 'n oefensessie gemis nie, ek het begin meditasie.
My sosiale angs is ongelukkig steeds aanwesig op die bogenoemde stadium, alhoewel ek wil sê ek het 'n paar interessante deurbrake in hierdie tydperk gemaak. Omtrent die 40-50 dae merk het ek 'n paar weke by die werk gehad waar my verstand heeltemal met my was - dit gebeur NOOIT nie. Ek ruil gewoonlik lekkernye uit en praat gewoonlik maar my geestigheid en persoonlikheid verdamp net en ek kan nie myself wees nie – dit is so frustrerend. Ek het nie 'n gebrek aan sosiale vaardighede nie, hulle los my net as ek by mense is (selfs dié wat ek al lankal ken). Mense by die werk moes seker gedink het dit is fokken weird!! Dit het na 'n rukkie stadig verdwyn en ek het teruggegaan na die effens beter as pre-no-fap sosiale angsvlak wat ek gehad het. Dit kan veroorsaak word deur die selfagting van selfbeheersing en doen iets positiefs, of moontlik net die hoër dopamien beskikbaarheid, wie weet.
Net om daarop te let - daardie hele tydperk van 100~ dae was geen fap en geen speletjies nie. Ek het nog steeds die rekenaar gebruik (ek het dit hier en daar probeer beperk – ek het ook 'n paar geen musiekperiodes gedoen wat SO moeilik was – maar dit het my weer laat hou van eenvoudige popmusiek wat nogal cool was – ek het geluister na soveel musiek dat net ultra melodiese prog met hope teenmelodieë dit regtig vir my sal doen. Of dit of iets unieks wat ek nog nie voorheen gehoor het nie).
So, na hierdie 100 dae besluit ek kak moet werklik word - Dis tyd om geen rekenaar te gaan nie - dit moet die laaste bastion van dopamien wees, nie waar nie?
Holy FOK die eerste week was moeilik. Dit kom van iemand wat al fokken god weet hoeveel jaar die rekenaar elke dag gebruik. Slegs kere wat ek dit nie gebruik het nie, was ek andersins besig met drank of 'n soort aktiwiteit wat jou heeltemal absorbeer. Meditasie het beslis hiermee gehelp – dit het my geleer hoe om verveeld te wees. My dae het bestaan uit lees, mediteer, oefen en eet.
Om eerlik te wees, het ek dit ietwat depressief gevind, maar ek was ook hoopvol dat my sosiale angs sou verdwyn, so ek het daarmee voortgegaan. Daar was ook tye wat ek werklik wonderlik gevoel het, ek kan nie verstaan hoekom nie – ek dink die brein het tyd nodig om verveeld te wees om moontlik werklik gelukkig te wees – ek het nog nie te veel daaroor stilgestaan nie.
Tyd het eintlik vinniger begin gaan – daar was eintlik geen figuurlike landmerke om as verwysingspunt te gebruik nie. Ek het 'n paar keer saam met vriende gaan drink (baie baie swaar drink – moenie dit doen nie!), maar dis omtrent dit. Ek is gelukkig om my vriende van kleintyd af te hê toe ek gesellig was; hulle het tot 'n mate by my gebly, maar ek sien hulle nie so baie nie.
Hierdie geen rekenaar tydperk het nie 'n merkbare impak op my sosiale angs gemaak nie, maar ek het iets daaruit geleer. Ek moes dit al jare gelede geleer het; Ek veronderstel al hierdie nonsens was net 'n manier om te vermy wat ek nie wou hoor nie - maar dit was ook meer as dit - ek glo werklik dat dopamien-desensibilisering BELANGRIK is om sosiale angs (of 'n aantal 'geestesgesondheid'-kwessies) te oorkom. . Om 'n verslawing te hê wat jou laat ontsnap en kak vermy sonder om pyn te voel, is verskriklik, en dit gee jou 'n maklike pad wat kan lei om nooit werklik vervul te word nie. Dit beteken ook dat jou dopamienreseptore 24/7 gespoel word, so wanneer jy dinge probeer oorkom, het jy nie die energie of lewenskrag om dit te doen nie (dit is te moeilik om nuwe paaie te bou wanneer die reseptore in die eerste plek aansienlik verminder word ).
Op die besef van dit alles – BLOOTSTELLING is fokken lewensbelangrik. Dit is ALLES. Geen fap is ook noodsaaklik nie - die energie wat dit jou gee, is nodig, maar jy moet dit oordra. Ek het teruggekyk en besef dat elke beduidende 'op' wat ek gehad het, was na 'n toevallige tydperk van ekstra sosiale blootstelling (ek kry altyd 'n bietjie blootstelling, maar dit was meer), en toe het ek teruggegaan na basisvlak.
Ek praat 'n TITANIC, nooit fokken ophou moeite nie. Jy kom elke dag uit die huis, daar is GEEN verskonings nie. Ek onthou terug op universiteit het ek gedink die blootstelling-ding was nogal snert, want ek het nogal baie uitgegaan na klasse en baie mense gesien - maar wat het ek gedoen in die tyd tussen daardie gebeurtenisse, en op die afdae? Ek het fokken gesit en speel of een of ander waardelose ander kak. As ek wel 'n groot poging aangewend het om te verbeter, sou ek myself beloon met 'n lekker lang speletjiesessie en gelukkig voel omdat ek so hard probeer het – NEEM – KRY WEER DIE FOK UIT. Jou beloning is langtermyn, NIE korttermyn nie. Hierdie hele ding gaan oor die vervanging van korttermynbeloning met langtermynvervulling.
Dit sal makliker word, dit word makliker. Ek het baie oor myself geleer – ek is hartseer dat dit my so lank geneem het om hierdie dinge te leer, maar ek het vermy om te lank met speletjies te dink en te wankel om ooit regtig iets te verwerk.
Ek het 'n bietjie joernaal gemaak en 'n paar dinge neergeskryf tydens my geen rekenaar dae (jip dis verveeld). Hier is 'n paar stukkies wat ek gevind het dat dit veral relevant is vir my (en dalk iemand anders – ek hoop so).
- Dagdroom is NIE meditasie nie. Dit is die teenoorgestelde. Meditasie is 'n bewuste proses, nie 'n kans om te dagdroom en weg te dryf nie.
- Om neer te voel / depressief - Hoe jy nou voel is NIE hoe jy altyd sal voel nie. Dit is soms onmoontlik om die feit in die huidige oomblik te begryp, maar WEET dit. Dinge kan in 'n japtrap verander.
- Wees so ongemaklik as wat jy moet wees. Doen die positiewe dinge wat jy gedink het jy nie kan verdra om te doen nie. Jy SAL uiteindelik aan hulle verslaaf raak (los sin van die woord verslaaf).
- MOENIE OPHOU NIE. NOOIT NIE. FOKKEN. HOU OP. Dit sal 'n belangrike, onverbiddelike fokken poging verg, maar dit SAL DIT WERD WEES.
- Daardie ongemaklike, krimpende gevoel na 'n sosiale ontmoeting, MOOI om so te voel. Dit is wat jy moet voel, dit is wat jy wil voel. Hoe meer jy jouself en ander waarneem wat sosiaal is, hoe meer besef jy kak soos hierdie gebeur heeltyd en word van vergeet.
**tldr; Geen fap gee jou energie nie, alleen maak dit net 'n minimale, minimale impak op sosiale angs, maar dit kan jou ingesteldheid en uitkyk verander en jou gee wat jy nodig het om met verandering te volhard.
Blootstelling, elke dag. Sonder versuim. Jy wil dit nie hoor nie (dit het my onwelvoeglik lank geneem om hierdie feit te aanvaar), maar dit is wat dit is. Kom uit die fokken huis. Moet nooit weer isolasie aanvaar nie.**
Miskien sal iemand dit alles lees, miskien nie. Ek wil dit al 'n rukkie skryf, so dit voel goed om dit alles neer te skryf, ongeag. Daar is nog baie wat ek wou sê, maar ek kan dit nie op die oomblik in gedagte hou of dit verwoord nie – miskien 'n ander keer.
Hou aan baklei ouens 🙂
LINK - 150+ DAE nofap. 60+ DAE geen rekenaar nie. Sosiale angs broers sal dalk belangstel.
by ahhwel
OPDATEER - 1 JAAR Hard Mode – Van erge sosiale angs tot iets beters
Ek weet jy gaan afgelei en verveeld raak, maar as jy verlammende sosiale angs het, doen asseblief die moeite om dit alles te lees. Lees dit bietjie op 'n slag as jy wil. Ek het gehoop, aan die begin van my reis, sou ek op hierdie stadium iets meer betekenisvol hê. Ek het egter altyd beplan om hierdie tyd te plaas, en hopelik kan ek help om iemand anders op die regte pad te plaas.
Laat ons dus begin deur sosiale angs te definieer, want dit lyk asof almal verskillende definisies het. Ek sien baie mense wat in verhoudings is wat oor sosiale angs praat, terwyl hulle eintlik net skaam is.
Die sosiale angs waarvan ek praat is absoluut – jy kan nie dink aan wat om te sê nie, jy is oorweldigend verpletterend gespanne, dit verander nie as jy lank by iemand is nie, dit bly net. Jy is 10/10 selfbewus, selfs loop net op jou eie rond. Dit is nie moontlik om verhoudings van enige aard te vorm nie, alhoewel jy van jouself hou en weet jy het sosiale vaardighede, laat hulle jou net heeltemal in sosiale situasies in die steek. Die enigste keer dat dit anders is, is wanneer jy sekere dwelms gebruik, en dan is jy die lewe en siel van die partytjie.
Ek is laat 20's, ek kan eerlik sê ek het nie 'n werklike verhouding met 'n ander mens gevorm sedert ek baie jonk was nie (waarskynlik 13 of 14). Om ontvlugting uit te skakel is 'n besonder eensame pad, maar dit is een wat jy moet aflê.
Ek gaan my oorspronklike plasing deel na 'n 6 maande streak verlede jaar. LET WEL: EK HET MY OPINIES SEDERTJIE ABSOLUUT HERSIEN – EK GLO NIE MEER IN DIE HARDEKN BLOOTSTELLING BENADERING WAT EK PROBEER HET So dit is my oorspronklike plasing - dit was na 'n streep van 6 maande, insluitend 'n lang tyd wat glad nie die rekenaar gebruik het nie.
Die blootstelling ding IS nodig vir diegene wat net baie skaam is, vir diegene wat uiteindelik verhoudings kan vorm – daar gaan altyd 'n element wees om jouself te druk, maar ek het ontdek myne is nou suiwer chemies. Ek wil vir julle die hele storie gee om te help verstaan wat ek deurgemaak het, en om julle te help sien waardeur ek myself gedwing het om tot hierdie gevolgtrekkings te kom – dit is nie placebo, of irrasioneel nie. Ek wil nog steeds beklemtoon dit is belangrik om 'n mate van gereelde gedwonge sosiale interaksie te behou, net om die verbeterings te sien wat kan plaasvind. MOENIE IN HERMIT MODUS GAAN NIE!
Na my 6 maande streep verlede jaar, het ek teruggegaan na 'n paar keer per week met 'n paar keer per week met af en toe binges. Gedurende die volgende 6 maande het ek myself genadeloos tot die punt van uitputting in sosiale situasies gedwing, en dit het niks gedoen nie. As daar iets is, het dit my erger gemaak, want ek was so fokken uitgeput dat ek nie die energie gehad het om eers my basiese vlak van sosiale agterstand te handhaaf nie. Ek het geweet geen fap het IETS aan my sosiale angs gedoen nie, maar die gevolge het so gering gelyk dat dit nie die moeite werd was nie. Ek het besluit ek kan net so goed my aan die begin van die jaar 2015 weer tot geen fap verbind nie, want ek was regtig besig om hoop te verloor so ek het gevoel ek kan ook. Ek het sedert 1 Januarie 2015 nie ge-fapp nie.
My 1 jaar storie
Niks het regtig verander aan die begin van die jaar nie, dit het alles omtrent dieselfde gevoel vir die eerste 2 maande (let op dat ek ook opgehou het om te speel, dieselfde as my laaste streep). Ek het toe deur joernale van my 6 maande streep gegaan, en ek het op iets interessants afgekom. Die een besonder wonderlike sosiale dag wat ek gehad het, was na 3 dae geen musiek nie (selfdissipline uitdaging). Ek het op my gemak rondgeloop en met winkelassistente geflankeer en het fokken amazing gevoel vir 'n dag of twee. Ek het aangeneem dat dit destyds was omdat ek gedurende daardie maand ekstra sosiaal was, en het dit ook neergelê op algemene skommelinge van geen fap. Ek het geweet musiek is iets waarna ek amper gedurig luister sedert die dae van Napster, en dit is vir my beter as enige dwelm. Ek het net aangeneem dat dit nie so 'n groot impak kan hê nie, want almal luister daarna. Laat dit duidelik wees – EK DEMONISEER NIE MUSIEK NIE – ek sê vir MY, dit het ongesond geword en het blykbaar 'n ernstige impak op dopamienbeskikbaarheid gehad. Om na die regte liedjie te luister was vir my beter as lekker dronk of kokaïen wees – dit was asof my siel van binne af warm gemaak word – ek het vol energie en heeltemal lewendig gevoel. Ek het die internet misbruik om hierdie gevoel aan die gang te hou waar ek kon, alhoewel speletjies/fapping soms in die pad daarvan was.
So ek het musiek opgehou – ja, dit was moeilik soos die fok, maar na 'n paar dae het ek 'n baie vrymakende sosiale fase gehad – my geestigheid was duidelik, ek het mense laat lag, ek kon eintlik aan dinge dink om outomaties te sê. Ek was ook uiters depressief – maar ek dink dit hou verband met geen fap-skommelings nie. As ek albei op dieselfde tyd sou ophou, is ek seker ek sou daardie aanvanklike gelukkige superkragfase gehad het wat baie mense kry. Hierdie fase het onvermydelik na 'n paar weke geëindig, en ek het teruggegaan na die struggle.
Maand tot maand het dinge uiteindelik UITEINDELIK stadig begin verbeter. Die pas is ondenkbaar stadig, maar jy sien elke maand klein mylpale. Jy sal baie dae hê waarin jy erger is as toe jy begin het, die angs en depressie was ook vir my oorweldigend – ek moes letterlik alles wat ek gedink het my gelukkig maak uit my lewe uitsny en my heeltemal alleen gelaat met net my deursettingsvermoë en deursettingsvermoë vir geselskap. Ek het die depressie vererger deur uiters swaar oefening vir die jaar te doen, terwyl ek reeds in 'n hoë stres situasie was. Doen LIGTE TOT MATIGE oefening – jy kan dit nie kul nie en die proses versnel deur jouself in die vergetelheid te druk. Die herstel van dopamienreseptore neem tyd. Dit is post-akute onttrekking, dieselfde as van enige ander langdurige chemiese verslawing.
15+ jaar van verslawing aan musiek, fapp en speletjies – dit gaan nooit maklik wees nie, hoewel ek nie geweet het dit sou so moeilik wees nie. Vir my kan ek nooit teruggaan na hoe ek was nie, so ek sal aanhou om voort te gaan.
Dus, laat ons by die voordele uitkom. Ek moet sê dat ek nog 'n lang pad het om te gaan - ek kan nog nie regtig verhoudings met mense vorm nie, en ek voel steeds selfbewus rondloop, maar dit is BAIE BETER as wat dit was.
- algemene angs baie laer – dit was ook uiters geleidelik, en dit was vir 'n lang tyd erg
- depressie is steeds sigbaar – hoewel ek nie regtig hieroor kommentaar kan lewer nie, want ek is redelik seker dat dit vererger is deur my benadering tot gimnasium. Ek gaan vir eers nie verder hierop in nie
- selfbewustheid wanneer jy op pad is, en om ander in die algemeen is BAIE LAER! Dit is nog steeds daar, en voortdurend verbeter, sal dit uiteindelik heeltemal afwesig wees, dink ek. Ek vind myself soms in gedagtes verdwaal, of afgelei deur iets moois wanneer ek rondloop – dit het NOOIT in my vorige 15 jaar gebeur nie – ek was verteer deur ongemak en selfbewustheid.
- kan baie beter kommunikeer en verbygaande gesprek voer – ek gesels nou gereeld met mense by die werk – ek moet dit nog dwing, en voel steeds baie gebrek aan dinge om te sê en het baie van die tyd egter geen sosiale energie nie. Ek kry af en toe oomblikke van sosiale autopilot wat wonderlik is - nog 'n lang pad om hier te stap.
- oogkontak – dit is iets waarmee ek baie gesukkel het sedert ek 'n jong tiener was. Jy kan nie verstaan hoeveel ek myself in hierdie opsig tot GEEN FOKKEN NUUT gedwing het nie. Dit is nou BAIE beter – weereens, voel baie van die tyd steeds af en ongemaklik, maar baie fokken beter. Die reis is 'n lang een.
- breinmis en konsentrasie – stadig verbeter, nie eens naby om wonderlik te wees nie.
- selfdissipline – beter as enigiemand wat ek nog ooit geken het.
Ek sal brutaal eerlik met jou wees, dit was verskriklik moeilik. As iemand in 'n tydmasjien kom en vir my sê ek moet teruggaan na die begin van hierdie jaar en weer begin, dink ek nie ek kan dit doen nie. Daardie maand tot maand verbeterings, en die wete dat ek nie kan teruggaan nie, is wat my aan die gang hou.
Jy MOET ook verstaan dat sosiale angs my al so fokken lank pla, dit was 'n konstante ysige wind wat na my siel gebyt het - ek het ALLES probeer totdat ek geen fap ontdek het nie - CBT, negatiewe gedagtes vang, meditasie, oefening. Voordat jy die rol van dopamien-desensitisering verstaan en empiriese bewyse ingesamel het deur geen fap, geen speletjies en geen musiek, het niks verander nie.
Die probleem is, al my pogings VOORdat ek geen fap gevind het nie, het my redelik uitgeput gelaat – ek was so desperaat om so lank met mense te skakel, so desperaat om myself te wees, ek het myself al die jare gedruk en kon nie verstaan hoekom ek vervloek is nie. Dit was miskien moeiliker vir my, want ek het amper by uitputting begin.
Dit is asof ek in 'n roeiboot was, vasgemaak aan die wal met 'n onsigbare tou. Al die jare het ek my hart uitgeroei, maar nou het ek uiteindelik besef die tou is daar, en sny dit, ek moes die see oorsteek terwyl ek al so lank moeg was van roei.
Dis uiters eensaam maar soms MOET jy alleen vaar.
Daar is 'n paar ander wat deur die verlengde hersteltyd is soos ek - hulle het my hoop gegee. Aan die positiewe kant vir julle, ek is seker 'n worst case scenario – ek dink nie dit maak saak of jy vir langer soos ek gevoel het nie, ek dink sodra jy daardie punt van sosiale leegheid bereik waar jy nie kan funksioneer nie , die hersteltye is redelik soortgelyk.
Jy moet daardie tou vind wat jou aan die kus vasmaak, of dit nou wankel, speel, dobbel, wat ook al, en dit so vinnig as wat jy kan sny. Moet nooit terugkyk nie!!
Ek sal vrae beantwoord as mense dit het – dit is baie moeilik om al die besonderhede in 'n plasing soos hierdie te kry.
Die beste raad wat ek vir jou kan gee, en wat ek gedurig vir myself in joernale skryf, is AANVAAR JOU FEELINGS – HOU FOK GAAN. Ek het oor en oor presies geleer wat nie werk nie, dit is nou tyd om aan te hou doen wat ek weet werk, ongeag hoeveel dit dreig om my te verpletter.
;
