So hier is ons. Ek het gedink 90 dae nofap was 'n lang tyd, nou op die vooraand van 180 dae het ek gedink ek sal 'n oomblik neem en kortliks oor my reis tot dusver besin en 'n paar vrae vra.
Ek het jare lank elke dag PMO's gehad, ek het pornografie-geïnduseerde ED gehad, na toenemend skande pornografie gekyk, ek was verslaaf. Eendag het ek nie moeilik geword om pornografie te maak nie en ek het gedink dit moet ophou ... So ek het.
Teen dag 65 het die flapping my afgestoot, alhoewel die afgelope paar weke, afgesien van die feit dat ek gelê het, die gedagte gekom het om met pornografie te gaan sit en te masturbeer totdat ek droog is. Ek smul net hard vir 'n seksuele vrylating en ek weet ek kan hierdie oortjie nou toemaak en dit kry, maar ek sal nie. Soos met enige verslaafde eindig "ek sal net een hê" sleg. Ek gaan deur siklusse van gereelde oggendhout. Rug-aan-rug nat drome, dubbel nat drome in een nag net 'n paar uur uitmekaar. Party dae is ek baie emosioneel en kan ek huil en die kleinste dingetjie. Emosies was sterker en meer uiteenlopend in die eerste 2 maande, nou voel ek dood van binne en al wat ek so graag wil hê is om seks te hê.
As voel baie voordele, insluitend persoonlike trots weet ek is nie gebukkend oor my skootrekenaar kraak een uit na 'n paar Hollywood plastiek. Ek het baie ander voordele ervaar wat uitstekend beskryf is in onlangse 90 verslae.
My werk het my gekeer om enigiets sosiaal te doen, my voortdurend veranderende skofpatroon en lang ure laat my nie in staat wees om te verbind tot enige klubs, aandklasse, vrywilligerswerk ens nie en maak dit onmoontlik om te netwerk in hierdie nuwe dorp waarheen ek verhuis het. nofap het my wonderlik gemaak by die werk, maar wat ek die graagste 'n verhouding en 'n sosiale lewe wil hê, het my ontwyk.
Aan die begin het ek vir myself gesê die volgende keer wat my gemors sien aksie sal wees wanneer ek my V-kaart verloor (ek lees op een post dit is 'n slegte idee). Ek het nader as ooit daaraan gekom om dit tydens nofap te bereik as wat ek in my 25 jaar bestaan het en ek dink 'n rede waarom ek met nofap sal voortgaan, is dat die afwesigheid van PMO my dwing om te vind waarna ek regtig soek, maak nie saak hoe moeilik dit is op die oomblik.
Is daar enige riglyne vir nofap verder as 90? Is masturbeer nooit 'n goeie ding nie? Veral waar jy nie sekslewe het nie? Is dit gesond, om gedurig hard op jouself te wees, om te onthou van wat natuurlik is? Ek is depressief. Moet ek fap sonder pornografie? (wat 180 dae gelede onmoontlik was) Is ek reg, ek dink nie so nie? Is ek verkeerd om te dink dat om 'n vriendin te vind my nofap-ellende sal beëindig? Miskien is ek verslaaf daaraan om my no fap streak te behou?
Iemand het vir my gesê op my 90 dae...
Sekerlik, jy voel dalk nou af; jy is in die vallei. Jy kyk rond en jy kan blykbaar nie 'n ander berg vind om te klim wat jou aandag waardig is nie. Hou aan soek na 'n nuwe uitdaging, 'n hoër berg
Ek voel skaam dat ek ná nog 90 dae steeds in daardie vallei is
LINK - Een Honderd en Eiiiiggghhtyyyyy
by kobebeer
OPDATEER - Keer na 'n jaar en 'n half terug na NoFap
Ek's terug. En ongelukkig bring ek nie 'n verhaal van triomf nie, net 'n waarskuwingsverhaal van wat ná NoFap gebeur.
Ek het meer as 190 dae van NoFap in 2012 gedoen. Ek het deur my billike deel van op- en afdraandes gegaan. Ek het 'n paar verskriklike tye gehad om depressief en emosioneel te wees, maar op die onderstebo het ek lank geloop, was trots op my prestasies, het aangetrokke geraak deur baie regte vroue en was nie op Porn staat om my af te kry nie.
Na 190 dae het ek verslaaf geraak aan die handhawing van my streep, in teenstelling met die terugkeer na 'n gesonde masturbasie of verhouding, porn gratis regime na my herstel. Dit is die deel waarop ek nie trots is nie. Ek het teruggekeer na die af en toe MO-sessie en stadig oor 6 maande het ek teruggekeer na die PMO-roetine. Weereens, daagliks verslaaf aan pornografie en PMO's.
Toe begin ek so 'n jaar gelede 'n pyn agter my testikel kry (niks met NoFap te doen nie, ek is seker nie) Ek het so 4 maande gelede dokter toe gegaan en hy het gesê dit voel goed, maar sedertdien is my libido plat gevoer en het sedertdien net 'n handjievol kere PMO's gedoen. Ek het ook my heel eerste verhouding begin en het aan 'n aantal probleme gely om my maagdelikheid te probeer verloor. Ek glo ek het pornografie-geïnduseerde ED gekombineer met doodsgreep, verlies aan libido en prestasie-angs, wat dit basies onmoontlik maak om intiem met 'n regte dame te wees. Wanneer ek uitmaak, word ek hard...Die oomblik wat die broek uittrek, word ek sag. Dit alles versamel tot my stres en depressie, wat my onderkry en my laat wanhoop. My desperaatheid manifesteer ook deur dade, aangesien ek dom genoeg was om onbeskermde seks te probeer in 'n poging om hard te word. Het nie gewerk nie en nou is ek skaam en moet gaan toets. Dit was net 'n geleidelike motorongeluk van onsekerheid, slegte foute, verspeelde geleenthede en frustrasie oor die afgelope paar jaar. Wat die presiese oorsaak van my probleem is, is ek nie seker nie en miskien is dit nie die enigste reddit waarby ek hulp moet soek nie. Moet my nie verkeerd verstaan nie, ek het ver voor my oorspronklike nofap begin spiraal, dit het dalk weer na vore gekom sedert ek 'n vriendin gekry het, maar ek is in 'n ongesonde geestelike toestand en kan nie seksueel presteer nie, dinge sou dalk anders gewees het ons het tydens my oorspronklike reeks ontmoet.
Ek het nie goed uit my NoFap-reeks oorgeskakel nie en nou is ek terug waar ek begin het. Ouer en meer desperaat om myself te herstel, ontslae te raak van my pornografiese verslawing, prestasie-angs, doodsgreep, my eiewaarde en selfvertroue te herwin. Ek is so befok dis ongelooflik en ek verstom myself oor hoe ek in hierdie gemors beland het. So hoe maak ek dit reg? Wel, ek moet vandag begin. Ek het my kenteken teruggestel en ek vertel jou dit alles om 'n bietjie aanspreeklikheid by te voeg. Wat hoop ek om hierdie keer uit NoFap te kry? Ek sal my pornoverslawing verbreek, sensitiwiteit herwin, my doodsgreep verloor en terugkom na 'n gesonde begeerte na vroue en masturbasiepornografievry (na nog 90+ dae, hoe lank dit ook al neem). Ek moet getoets word vir STD's, ek moet die pyn in my testikels uitsorteer, ek moet my depressie, moegheid, selfverafskuwing, luiheid en algehele onverskilligheid oor alles in my lewe en 'n totale gebrek aan entoesiasme vir enigiets oorkom. Ek gee nie meer om nie en ek is konstant moeg. Hoe ek dit doen is ek nie seker nie, ek is soms bekommerd dat ek 'n onderliggende mediese toestand het. Maar ek reken deur hard aan die lewe te gaan, te oefen, vroeg op te staan en die lewe aan die balle te gryp en te doen presies wat ek wil en moet is 'n goeie begin. Ek moet oor my probleme praat en hulp kry, dade spreek harder as woorde en tot dusver is ek alles praat. Maar dit is 'n nuwe begin en ek sal daarin slaag. Vir die lees van hierdie en enige kommentaar wat u mag hê, bedank ek u.
;
