Week 3
Ek besef nou dat dit nooit oor die pornografie was nie. Dit was ook nie oor medeplichtiges in die bed nie. Dit was oor die spoed van daardie kosbare paar sekondes orgasme en die gelukkige uitputting reg daarna.
Vandag is die derde week van onthouding van seksuele aktiwiteite, die grootste deel daarvan. Alhoewel gedagtes deur die dag verskillende tye in my kop kruip, is dit sagter en sensueel van aard; 'n sagte pik hier, 'n ligte aanraking daar. Ek is nou baas oor my dwang, maar wat my pla, is dat ek nou meer as ooit 'n slaaf van my emosies is. Masturbasie se selfversorging het my verhinder om so kwesbaar te voel.
Dit is moontlik dat dit 'n bak in die golf van herstel is. Die volgende weke sal dit beslis leer.
Volgende dag
Daar is 'n Futurama-episode met dieselfde titel wat begin met dr. Zoidberg, die inwonende dokter, wat hom van karakter gedra. Terwyl hy in die gimnasium is, neem hy 'n swaar stel gewigte van sy vriend oor en gaan hy daarmee bankdrukke doen. Hy eis al hoe meer gewig totdat selfs sy vriende bo-op die barbell opgestapel is. Hy mag dit dink en klap die barbell met sy kloue. In 'n vlaag van aggressie skeur hy dan die hele gimnasium uitmekaar. Later word onthul dat dit dektyd vir sy spesie was. Hy moet teruggejaag word na sy antieke tuiswêreld, wat later sal uitbars in 'n orgie van ongewerwelde seks.
In elk geval, ek het vandag 'n soort Zoidberg-oomblik gehad. Ek wens ek kon al die skuld daaraan vestig dat dit 'paarseisoen was', maar dit was nie net aggressie wat ek ervaar het nie, ek was ook kwaad. Maar ongeag of my woede teweeg gebring is deur aggressie of andersom, daar is steeds woede en agter woede is seer. Ek is seergemaak omdat ek romantiese verhoudings verkwis het en uitgesluit het om nuwe lewens te vorm. Ek is seergemaak omdat ek jare lank goeie seks geweier het. Dit is tyd dat ek nooit weer sal terugkom nie.
Week 4
Hallo. Ek begin my 4de week met goeie humeur. Ek is in 'n baie beter emosionele toestand in vergelyking met die ewekansige woede en aggressie wat ek die vorige week gehad het. Ek het masturbasie-marathons vervang met lewendige oefening en baie tyd buite. Hoogtepunt van die week: ek het die muppets-film in 'n buitelugteater gaan kyk. Dit is verbasend hoe iets so eenvoudig so opbouend kan wees.
Dit wil nie eens meer of ek dae tel nie. Dit is soos om op die punt te staan om 'n slegte breuk te kry, waar u nie na die verlede kyk nie, en u stadigaan begin terugkeer in die hede en iets het om na uit te sien in die toekoms. Ek sal erken dat ek af en toe 'n fantasie het oor 'n regte meisie, net dat ek nie 'n pornotoneel saam met haar speel nie. Ek is nie seker hoe nadelig dit kan wees vir die herstelproses nie, maar ek vermaak hulle miskien 'n minuut of twee en laat dit dan verbygaan.
As ek van fantasieë praat, voel ek dat ek ereksie kan kry as ek daaraan dink om die daad met die meisie in my kop te doen. Ek wil nie die noodlot versoek nie, ten minste nie op hierdie stadium nie.
'N Paar ander waarnemings: die afgelope tyd nie baie oggendhout nie. Ook nie geil nie. Die afgelope tyd het ek (op 'n nie-griezelige manier) net gekyk en daardie pragtige wesens genaamd vroue bewonder.
Volgende dag
Hierdie meisie met wie ek al wou saamkom, blyk 'n kêrel te hê. Sy was selfs huiwerig om my te vertel. Ek voel hoe ek stadig kom prut. Interessant om te sien dat dit my verstekreaksie is as dinge nie my gang gaan nie. Nou wonder ek of ek nog altyd 'n heethoof was en dat kompulsiewe masturbasie dit gehelp het om my te laat voel deur die meeste emosies. Eng gedagte. Soveel om my vierde week van onthouding in 'n goeie bui te begin.
In elk geval, sal dit 'n goeie toets van mettle wees.
Week 5
Ek het weer kwaad gevoel, daarom het ek verkies om huis toe te gaan en in my emosies te prut. Dit is nie so oorweldigend soos voorheen nie, maar ek het nog steeds lus gehad om alles en nog wat uit te waai. Namate ek my woede verder ontleed, kom ek agter dat dit weer gaan oor seksuele geleenthede en verhoudings wat weggegaan het. Die punt is dat my gedagtes steeds teruggaan na seks.
Ek het geen werklike drange om porno te masturbeer of te kyk nie. Ek tel nie eers meer dae nie. Maar ek dink ek is nog steeds 'n manier om te gaan voordat ek reggestel word.
Afsetpunte sal nie altyd beskikbaar wees as slegte buie toeslaan nie. Wat ek regtig probeer doen is om die emosie te erken en dan te laat gaan. As ek honger word, en ek weet dat ek skaars 'n paar uur gelede net 'n groot maaltyd gehad het, kan ek rasionaliseer dat ek op die oomblik nie hoef te eet nie en dat ek dit kan afwag. Ek het volledige beheer hieroor en ek hoop om dieselfde met seks te kan doen: dat ek op die oomblik nie kan nie omdat ek weer begin; en met gemoedswisselings: dit is wanbalanse in die brein en dit is al wat hulle is.
Week 7
Dit het vlot geseil na die gekke duike en pieke in die bui van die tweede week. Ek kan sê dat ek meestal goed is. Behalwe, het ek die afgelope tyd gesmag na aanraking en intimiteit. Die behoefte daaraan was nog nooit so sterk nie en dit maak my eintlik depressief en kriewelrig dat ek niks kry nie.
Voordat ek my weerhou het, het ek nog altyd gedink dat dit 'n teken van swakheid is. Ek het gedink, ek kon vanself afklim, ek het niemand nodig nie. Ek is bekommerd dat hierdie behoeftigheid deur my gebare en in sosiale situasies sou blyk, en dat mense niks van daardie behoeftige afskrik nie. Ek self verag dit.
Ek het die afgelope tyd geen drang gehad om te masturbeer nie, maar ek het dit vanoggend oorweeg, nie omdat ek gevoel het dat ek moes of wou afklim nie, maar dat dit miskien die drang na aanraking sou verminder. Toe ek heeltyd masturbeer, het ek eintlik 'n afkeer daarvoor. Maar vir eers gaan ek my streep voortsit. Daar is geen gevaar dat ek die streep breek en op kort termyn sal terugval nie, tensy ek besluit om te eksperimenteer en te kyk of ek nie kan aangeraak word nie.
Week 10
Ek het my onthouding êrens gedurende my negende week verbreek. Ons het 'n bietjie geflous met baie aanraking en soen. Dit het nie baie geneem om my regop te kry nie, maar nadat ek niks gekry het vir 'n ewigheid nie, was ek baie sensitief. Die gesig en gewaarwordinge van hoe sy haar aan my vryf, was te veel en ek moes los voordat dit deurdring. Dit was 'n eerste. Ongelukkig het die lewe onderbreek voordat ons 'n tweede keer suksesvol kon probeer. Na 'n lang twee maande het ek verbasende seks verwag, maar ek is daarna teleurgesteld.
Wat wel interessant is, is hoe ek daarna gevoel het. Al wat ek wou doen, was om in die nasleep van orgasme te bak en net in die son te lê. Ek was giggelend, salig, selfs. Ek het geslaap, wakker geword en 'n vreemde geval van blou balle gevoel, waarskynlik van die laaste poging tot seks. Ek het gedink, wat de hel, kan net sowel die jeuk krap, sodat ek na die internet gaan en na 'n bietjie porno gaan. Vreemd genoeg het dit nie dieselfde gevoel nie. Dit was nie so intens soos ek dit onthou nie.
Ek was versigtig om 'n jaer te benodig, maar selfs na pornografie het ek geen oorweldigende behoefte om meer te kyk en te masturbeer nie. Dit is 'n paar dae nadat ek georgmeer het, en ek is nog steeds 'n hoogtepunt daarvan. Ek is bly dat ek die ongunstige neuro-chemiese kater nie ervaar het wat sommige mense hier na orgasme gerapporteer het nie.
Dit wil egter nie sê dat ek weer goed werk nie. Al voel ek goed en wil ek geen seks hê nie, werk die ou verslaafde brein steeds agter die gordyne. As ek 'n aantreklike dame sien, is dit nie ongewoon dat ek myself op 'n vaag pornografiese manier voorstel nie. Ek veronderstel dat ek jare gelede op die internet was en soveel liggaamsdele gesien het, dat u enige werklike persoon naak kan voorstel. Dit is net 'n geestelike fotoshopping van 'n gesig na die toepaslike liggaamstipe, wat my soms 'n bietjie verward laat, selfs met betrekking tot naakte pragtige vroue.
Week 10 Dit was 'n baie interessante tien weke. Die eerste paartjie was 'n teef om deur te gaan, maar dit het my gewys hoe afhanklik ek van masturbasie (en porno) was om my te hanteer. Die harde buierigheid was 'n duidelike teken van wanbalans in die kop.
Ek is gelukkig dat ek op pure wilskrag gekuier het, so ek sal vir diegene wat nog met hul gewoontes sukkel, sê: dit is moontlik. Dink aan waarom u dit vir uself doen. Ek het nog altyd gedink dat dit baie moeiliker is om net dae in 'n herlaai in te tel as om 'n langtermyn-uitbetaling in sig te hê. Ek het daarna uitgesien om goeie seks te hê, en dit was my motivering. En ouens, as dit nie genoeg is om u te motiveer nie, weet ek nie wat dit is nie.
Selfs as u ongetroud is en die vooruitsig op seks met 'n maat nie voor u is nie, sal die veranderinge in persoonlikheid wat die gevolg is van die bevryding van u kop van pornografie en masturbasie, ongetwyfeld 'n maat help lok.
ED is nie meer 'n probleem nie. Ek kan selfs masturbeer sonder dat ek porno nodig het. Ek het nog altyd gedink dat ek woedend sal masturbeer en seks sal hê soos 'n gekke verslaafde, maar my seksuele versadigingsmeganisme van my liggaam werk goed en is in beheer, vermoedelik omdat my brein weer in balans is . Net soos met kos, kan ek ophou eet as ek nie meer honger is nie.
Ek moet ook byvoeg dat ek voor my herlaai sporadiese pyn in my linkerbekken sou ervaar, asof daar iets is wat van posisie verander. Ek het sedertdien nog nie hierdie pyn gevoel nie.
Ek spyt al die tyd dat ek verloor het deur my verslawing en dwang. Noudat ek weer myself is, is dit tyd dat ek daarheen gaan en 'n stukkie van alles kry wat ek misgeloop het.
Week 11
Ek was die hele maand op soek na 'n nuwe werk. Die onderhoude benodig almal verskeie fases, wat elkeen baie tegnies van aard is. Ek het baie spanning gehad om voor te berei vir onderhoude. Ek het opgemerk dat ek hierdie week alleen 4 keer gekantel het. Geen porno was natuurlik betrokke nie. Noudat my sensitiwiteit terug is, het ek nie die behoefte aan porno as 'n instrument gevoel nie.
Daar is 'n artikel hieroor wat skakel na 'n artikel oor 'n SFU-navorser se verslawingeksperiment. Daar was gewilde eksperimente in die 60's waar rotte in boksies geplaas is om dwelms aan hulself toe te dien. Die gevolgtrekking uit hierdie eksperimente was dat dwelms onweerstaanbaar verslawend is. Hierdie navorser het gedink dat dit eintlik die omgewing van die rotte was wat hulle tot verslawing gedryf het. Hy toets sy hipotese deur 'n rotspark te bou - 'n rot-ed, waar rotte in 'n hok van twee honderd keer groter kon rondloop as 'n standaard laboratoriumhok, waar daar volop voedsel was, en ten minste twintig ander muise van albei geslagte gehad het waarmee hy kuier. Hy het bevind dat sy onderdane verslawende stowwe in so 'n omgewing ignoreer (wysig: dit is op wikipedia).
Ek het die afgelope paar dae meestal studeer, geïsoleer en opgesluit soos 'n rot in 'n Skinner-doos, en masturbasie is my keuse. Geen wonder dat ek lus het vir selfmedisyne nie. Ek kan nie onthou dat ek daardie drang gevoel het toe ek saam met vriende op die strand was en my nie oor onderhoude hoef te bekommer nie. Maak vir my volkome sin. Maar ek het werkaanbiedings en begin dit beperk tot die beste.
As u sukkel met pornografie / masturbasie, moet u uitvind wat u stressors is. Kyk wat u kan doen om dit te verminder, en miskien sal die drange daal.
;
