Die ander vroue wat ek af en toe ontmoet het, was sielkundiges met meer probleme as wat ek self gehad het, maar ek het hulle gehelp met *hul* probleme omdat ek te gaaf en dom was, toe besef ek dat dit my tyd mors – hoekom moet ek 'n meisie help wat wil my nie hê met haar vreemde kêrel en seksprobleme nie??
Of ek het (in my gedagtes) vroue gejaag sonder belangstelling in my, verlief geraak, verwerp (na twee jaar se pynlike begeerte) en seergekry.
[In hierdie geval het pornografie my een keer gehelp: ek het hierdie vrou uit gevra, die eerste keer ooit in my lewe, is verwerp en nadat ek na my huis teruggekeer het, het my niere seergekry, my hart gehardloop, my lippe uitgedroog en binne 5 sekondes gebars. toe ek die deur toegemaak het, het ek koue gesweet en ek was amper te swak om te staan of sit -> Ek het 'n adrenalien oordosis gehad en die flap het die hormoonvlakke tot niet gemaak. Die nierpyn was daarna draaglik, en het nog 'n dag aangehou; Ek was uitgeput en het gaan slaap. Vir een week daarna was my gedagtes uiteindelik vry na twee jaar van self-geïnduseerde slawerny en pyn; toe raak ek depressief omdat ek weer besef het dat ek alleen is]
Ek kon nie vir my verduidelik hoekom dit so moeilik/onmoontlik was om 'n vriendin te hê, terwyl elke ander ou een gehad het nie. Ek lyk nie sleg nie, is te lekker om waar te wees (ja, dit is sleg, ek weet) en het soveel om te bied. Ek het diep gely omdat ek verskriklik alleen gevoel het. Wel, ek het partytjies gehaat (en doen dit steeds), so ek het nooit na een gegaan nie en het nie belang gestel in ander plekke of aktiwiteite waar ek moontlik 'n gawe vrou kon kry nie. Alles het gelyk of dit so vaal was, behalwe die volgende tien flieks in my tou.
Daarbenewens het ek onder erge druk gely van my studies en het skaars, skaars die basiese studietydperk oorleef – letterlik: ek was selfmoord en uiters depressief. Die onskuldige vraag van my ma toe ek 'n meisie gaan ontmoet het my amper vernietig. Miskien het sy aangevoel iets is fout en wou sy met die ooglopende inligting help, maar dit was sout in my wonde en ek wou nooit met my ouers hieroor praat nie. Ek het 'n goeie verhouding met hulle, maar ek wil net nie oor hierdie dinge praat nie. Om met vriende te praat is in hierdie geval baie beter.
Ek het myself elke dag afgevra hoekom ek nie hierdie keer myself moet doodmaak nie en het meestal nie 'n antwoord op hierdie vraag gehad nie! Elke dag was die slegste dag van my lewe. Ek het net goed (of ten minste minder sleg) gevoel met pornografie en meer tyd spandeer op die soeke na die volgende goeie fliek, terwyl my groeiende fliekargief al hoe meer vervelig geraak het.
Nadat ek uiteindelik sukses in my studies gehad het, het ek al die druk verloor en nadat ek uit die koshuis getrek het sonder om elke dag die vrou te sien wat ek so begeer het, kon ek ontslae raak van my depressies en het baie goed gevoel, al het ek steeds konsentrasieprobleme in die lesings en dit het gevoel of daar 'n groot bol watte in my kop was.
Die enigste goeie tyd was om nou vir die eindeksamen te leer, want ek was gedwing om soveel dinge te leer dat ek nie aan ander dinge soos vroue of pornografie kon dink nie.
Ek het per ongeluk die “jou brein op porn ses-delige reeks” gevind, daarna gekyk … en dit het my kop geblaas. Ek het my situasie ontleed en nou gesien dat ek verslaaf is en dat al my probleme basies een bron het (raai ^^).
Ek het voorheen besef dat my pornoverbruik op een of ander manier nie goed was vir my konsentrasie nie en my meer as normaal laat sweet het, maar ek het nie genoeg na hierdie gedagtes geluister nie.
Maar nadat ek die reeks gesien het en van hierdie nuwe insig herstel het, het ek tot aksie oorgegaan en my pornografiese versameling uitgevee, terwyl ek gesweer het om hierdie nonsens te stop. Die eerste drie dae was pynlik. Jy moet weet dat tot daardie nuwe era, die eerste ding wat ek elke oggend gedoen het, was om my rekenaar en PMO vir 'n paar uur aan te skakel in plaas daarvan om nuttige dinge te doen (soos leer, eet, stort, my kamer skoonmaak) en nou kon ek nie, want alles was weg. As ek nie alles uitgevee het nie, sou ek dit nie verby die eerste dag gemaak het nie.
My ervarings tydens herlaai Om my versameling uit te vee en aandagtig te kyk hoe die rekenaar dit doen, was 'n interessante gevoel: Een of ander swak stem in my het geskree "wat doen jy?" terwyl een of ander verligtende leegte my gevul het. Ek het op een of ander manier geweet dat dit verby is.
Dit het ook gevoel asof die rekenaar baie lank nodig het om al die lêers uit te vee, so ek kon soort van die oomblik vier ^^
Ek het iets verloor ('n baie belangrike, lang en soms baie lekker deel van my lewe wat nooit weer sal kom nie), maar het hoë verwagtinge van hierdie opoffering gehad.
Die eerste drie maniere waarop ek baie in die versoeking was om te soek na 'n plaasvervanger van my geliefde goed, maar ek kon dit weerstaan. Ek het toe vir 'n paar dae by my ouers gekuier, wat in elk geval een van die plekke is waar ek nie daarvan gehou het om dit te doen nie; en hulle het ook 'n baie stadige internettoegang 🙂
Na die eerste week was dit baie maklik om vir nog 'n week te "oorleef" (nie letterlik hierdie keer nie, die selfmoordgedrogte het my verlaat nadat ek van die koshuis af getrek het) en die resultate was merkwaardig:
Na 3 dae, dan 7 dae, dan 14 dae sonder PMO het ek gevoel verander. Ek het geweet dat ek 'n lang pad voor my het, maar dit was baie belowend:
Geen sweterige hande+voete wat ek heeltyd gehad het nie, die katoen in my kop het weggegaan, ek het pret gehad om ewekansige vroue op straat in die oë te kyk; Ek het selfs pret gehad om 'n paar blare aan 'n boom te kyk en in die sonskyn te sit!
Ek het ook die stof afgevee van die instrument wat ek vir meer as 10 jaar gespeel het en aangehou speel; Ek het tot twee uur per dag gespeel, wat baie meer was as wat ek ooit in die verlede gedoen het (0-15 minute). Dit was pret, ek kon vordering sien en dit het dieselfde effek as leer gehad: My gedagtes het geen plek gehad vir pornografie, vroue, druk nie, net vir musiek en ek. Ná ’n maand het ek die vlak bereik waar ek so lank gelede opgehou het, selfs meer geleer en vir my gesin ’n lekker privaat konsert gegee; hulle was beïndruk.
Ek het een maand sonder PMO bereik en nou het my omgewing ook verander: My ouers het anders (vroliker) opgetree wanneer ek daar was, hulle het my selfs sonder rede vir ete in 'n restaurant genooi. Terwyl ons ons maaltye geëet het, het ek twee jong vroue op 'n tafel oorkant die kamer herken en my uitgecheck – buitensporig! Ek het 'teruggekyk' en was baie bly, want dit het nog nooit in my lewe gebeur nie. Ek het geen belangstelling gehad om meer te doen nie, die situasie was in elk geval onbehoorlik. Nadat ons klaar was en uitgestap het, het ek gekyk hoe hulle steeds deur die venster na my kyk, dit was so baie awesome en genoeg vir een dag vir 'n 30+ jarige ongesoen ou 🙂
In daardie tyd het ek ook baie sterk ereksies in die oggend gehad. Met pornografie het ek baie sensitiwiteit verloor en probleme gehad om hard te raak sonder porn, veral tot op daardie vlak wat ek nou gratis gehad het. Dit was ook 'n baie aangename verbetering, hoewel 'n bietjie nutteloos en potensieel gevaarlik (rand).
Vroue het my oral nagegaan, bv in die skoenwinkel en ek het daarvan gehou. Miskien het hulle dit my lewe lank gedoen en ek het dit nie herken nie? Damn, ek was so blind!
Toe gebeur daar 'n bietjie terugslag, want ek het na ses weke gekantel. Ek het 15 dae agtereenvolgens aangerand en moes toe O. Interessant genoeg het ek absoluut *niks* gevoel toe dit gebeur het nie. Dit was soos om uit te spoeg nadat jy jou tande geborsel het, totaal gevoelloos en betekenisloos.
Die volgende dag het ek weer ge-O'ed. Hierdie keer het dit goed gevoel (maar nie baie goed nie).
Maar ek het my herinner om nie terug te val na ou gewoontes nie, so ek het dit opgehou en vir 21 dae uitgehou, toe weer O'ed. Ek kon toe net so 1, 2, 3 dae weerstaan (wel, ek het 2 flieks gekry wat ek op 'n ander plek gestoor het en daarvan vergeet).
Dit het my 'n bietjie kwaad gemaak, al hierdie vordering verniet? Ek het die laaste oorblyfsels ook uitgevee.
Daarna het ek 2×13 dae, 4 dae en minder geslaag. Ek het elke keer, nadat ek O'ed, nie van my swak wil gehou nie, so ek het hierdie gevoel probeer omhels en my onthou elke keer as ek in die versoeking gekom het. Ek het ook vir foto's begin navigeer, want 'n prettige webwerf wat ek gereeld kyk, wys soms 'n sexy beeld wat my in die versoeking gebring het, so ek het 'n pornografiefilter in my blaaier geïnstalleer. Wel, ek is 'n rekenaarwetenskaplike, so 'n self-geïnstalleerde filter op my eie rekenaar is geen verwarring nie, maar dit het 'n paar ekstra stappe ingestel wat navigeer effens minder maklik gemaak het, wat meestal genoeg was om my te keer om op 'n paar foto's te klik.
Toe die filter webwerwe met geen pornografie daarin begin blokkeer het nie (vals alarm), het ek uiteindelik die filter gedeïnstalleer.
Na ongeveer 100 dae sedert ek met my nuwe lewe begin het, was ek nuuskierig en het probeer om weer 'n paar video's af te laai. Jy dink dalk dat dit 'n slegte idee was, maar in my geval was dit nie: Eerstens was die aflaaie so stadig dat ek minute of selfs ure moes wag vir 'n fliek, ek het die meeste van hulle uitgevee voordat ek dit gekyk of voltooi het (so Ek het my bedrieglike breintjie verneuk ^^) en terwyl ek na hulle kyk (of beter: ongeïnteresseerd oorslaan), het ek niks anders as teleurstelling gevoel nie: dit het my nie aangeskakel nie, dit was totaal kunsmatig en swak. Dit was dieselfde goed wat ek altyd in die verlede gekyk het, so ek het geweet ek het reeds groot vordering gemaak.
Ek sal niemand aanraai om die volgende te probeer nie, maar in my geval was dit 'n baie goeie ervaring:
Ek het nog 'n bietjie geëksperimenteer en deur die webwerf gegaan, waar ek een keer my goed vandaan gekry het. Daar was 499 oninteressante/walglike/kunsmatige/afskuwelike flieks en net een interessante fliek: dit was baie natuurlik, ontspanne en soort van 'n vriendin-ervaring en vir wat ek kan sê, nie vals nie (behalwe dat dit pornografie is, wat natuurlik nie werklik is in enige manier). Ek het dit intussen gekyk sonder om dom dinge te doen, net onskuldig opgewonde geraak oor die dialoog, omgewing, gesigsuitdrukkings, lyftaal ensovoorts. Dit is wat ek in die regte lewe wil hê.
Ek het twee dinge hieruit geleer: Eerstens, die teleurstelling terwyl ek deur pornografie oorslaan en dit nie vinnig kon kry nie, was 'n sterk ervaring wat ek in 'n voordeel kan verander (selfs my stomme brein behoort nou te weet dat pornografie nie interessant is nie ^ ^) en tweedens: daar is lekker dinge wat in die regte lewe wag, waarskynlik baie beter as wat ek my kon voorstel 🙂
Ek het dus my wil versterk om pornografie in enige vorm te ignoreer, goed te voel oor my vordering en nie meer O'ing nie. Nog 'n maand lyk nou soos 'n stukkie koek; en die beste ding is: ek het 'n vriend genooi met wie ek amper kontak verloor het; sy is vriendelik en gaaf, ek laat haar lag en sy sit my nou aan... Ek verwag nie seks nie, maar ek is opgewonde om met 'n normale vrou rond te kuier, te praat, 'n fliek te sien, net pret te hê; wie weet wat gaan gebeur 🙂
'N Blink toekoms Ek weet daar is meer vordering wat gemaak kan word, soos om meer met vroue op straat te praat: Ek het 'n situasie by die bushalte gehad; twee gawe vrouens het daar gestaan en oor lektuur gesels toe ek aankom en die tafel nagaan vir die volgende bus. Na 10 minute vra die een vir die ander "sal daar 'n volgende bus wees of staan ons net hier rond?" Hulle het my herken waar ek langs hulle gestaan het, my uitgecheck het ... en ek (ook bekend as 'n groot jackass) het nie vir hulle vertel van die volgende bus nie, alhoewel ek presies onthou het ... miskien was ek te moeg omdat ek 'n paar kilometer net tevore gestap het of nog te gefassineer was oor hulle literatuurpraatjies (ja, ek het afgeluister, sleg ek ^^) en ek dink dit sou my nie seergemaak het as ek net by die gesprek aangesluit het met 'n paar vrae oor die boeke wat hulle bespreek het nie. Binnekort ... stap vir stap, stomme dinge afleer en dinge leer wat ek 20 jaar tevore moes geleer het 🙂
En die depressies + selfmoord oomblikke? LOOANG vergeet! (wel, basies voor ek begin herlaai het, maar hulle het ook nie teruggekom nie)
En as die hel bestaan: ek is nie bang daarvoor na al daardie vermorsde en seer 20's nie; bring dit aan! 🙂
Sommige wenke
- Vee jou versameling _heeltemal_ uit, aanskou hierdie aksie en ervaar hierdie opoffering
- Besoek/skuif na 'n plek waar jy nie in die versoeking kom as jy dit moeilik vind nie.
- Praat met iemand wat jy vertrou, soos familie, vriende.
- Kyk hoe jy verander en hoe jou omgewing verander, geniet dit.
- Bly op hoogte met 'n kontrolelys, moenie alles uitvee as jy O, begin 'n nuwe ry en probeer om die ou rekords te bereik
- Jy rand, jy verloor. Miskien het dit dae nodig, maar jy sal uiteindelik verloor en O.
- Lei jou aandag af: werk, speel 'n instrument, studeer. Terwyl jy dit doen, geniet jou vordering daar. Wys jou vaardighede aan ander mense (klein gesinskonsert, praat oor wat jy gemaak/geleer het)
- Geniet elke sukses in jou lewe, met betrekking tot herlaai of nie. Klein sukses tel!
- Help ander mense, bv. met liefdadigheidswerk. Om sielkundige meisies met hul sielkundige kêrels te help is nie liefdadigheid nie, ignoreer hulle. Wel, as hulle lewe erger as joune is, kry krag van daardie gedagte 🙂
- Ignoreer vroue wat nie in jou belangstel nie, hulle is nie jou tyd en denkkrag werd nie
- Praat met willekeurige mense met 'n mate van intuïsie en nie-vals belangstelling; maar moenie iets verwag nie want jy sal hulle dalk nooit weer sien nie (bv. bushalte) of jy sal 'n baie spesiale persoon kry; as jy nie met hulle praat nie, sal jy nooit weet nie.
- Geniet dit om jy te wees (btw: dit is een belangrike ding om 'n verhouding te vind, ek lees ^^)
- Flankeer met oogkontak en laat hulle jou uitkyk. Dit is pret en kan tot meer lei. Of dit nie, dan was dit nog steeds lekker 🙂
;
