Smeagol is gratis! Nadat ek jare in 'n periodieke patroon deurgebring het om nie meer as 30 dae te kry nie, het ek geen pornografie, geen masturbasie, geen rande, geen "amper porn" en feitlik geen begeerte gehad om na porn te kyk vir hierdie streep nie.
Ek het 'n buitengewone ervaring met terugval gehad, en ek dink ek kan sê om op te staan en nog steeds te probeer. Ek het soms gevoel asof ek die een unieke ou in die wêreld is wat dit net nooit sal kry nie, maak nie saak wat ek doen nie en nooit van pornografie kan vrykom nie, en dat in daardie toestand my hopeloosheid uit my uitspoel en ek vrees dat dit ander mense rondom my wat aan hierdie kwessie werk, sal besmet en jaloers voel wanneer dit lyk asof almal hoog op die voordele van hul wonderlike lewe is en soveel dae, maande en jare saamstel. Dit is so lekker om vry te wees van daardie gevoel en te weet dat ek besig was met verkeerde denke en laat vrees om my te kry. Ek weet op hierdie stadium beter as om oorwinning te verklaar, maar dit was 'n groot streep vir my.
'n Bietjie agtergrond: Ek is getroud met klein kinders en in my 40's. Ek is al vir 16 jaar in herstel vir seksuele/pornografiese verslawing. Vir daardie tyd was ek in 12 stap herstel en ek het ook 'n paar jaar spandeer om 'n buitepasiëntbehandelingsprogram te doen. My agtergrondkwessies is depressie en seksuele misbruik in die kinderjare. Ek het 'n tuinverskeidenheidprofiel van 'n porno-verslaafde van die tipe wie se wilskrag heeltemal ondoeltreffend is om hierdie kwessie te hanteer, en ek het tot waansinnige moeite gegaan om met hierdie ding te onderhandel. Daar is twee reëls wat blykbaar my pornogebruik beheer wanneer ek in my verslawing is: 1. sodra ek na porn begin kyk, kan ek nie ophou nie 2. As ek eers ophou, kan ek nie gestop bly nie. My langste streep van heeltemal skoon tyd het ongeveer 18 maande geduur. Ek het dit begin met ongeveer 6 maande se harde modus. Dit was tydens my behandelingsprogram. My terapeut het aan die begin 120 dae voorgestel en ek wou hom seermaak, maar ek dink dit was baie nuttig. Hy het my ook op sielkundige medisyne gehad wat vir 'n rukkie gewerk het.
Ek kon omtrent hierdie tyd my PMO-ritueel (masturbasie en pornografie terselfdertyd doen) opsy skuif, maar het steeds met wisselende sukses probeer om masturbasie sonder pornografie op 'n nie-vernietigende manier te doen, en was nog steeds verslaaf aan 'n gewoonte om na porno te kyk wat ek nog nooit kon beheer nie. Toe ek hierdie groep en pornvry vind, het ek besluit om glad nie te masturbeer nie. Ek dink dit help my.
Wat regtig goed vir my werk, is dat ek myself die afgelope jaar toegepas het op my herstelprogram en 'n beter daaglikse roetine gehad het. Een ding waarop ek nog altyd gehoop het, is dat ek genoeg feite sou leer dat hierdie probleem sou weggaan en dat ek van beter sou weet as om aan my drang toe te gee en ek sou vry wees om die lewe te oorwin. Dit werk nie so nie. As 'n verslaafde gaan ek nooit van beter weet nie, en as ek my emosies te uit balans laat raak, is daardie laer funksies van my brein waarvan hulle praat in YBOP permanent befok en ek sal porn soek en nie omgee wat dit doen nie vir my, hoe my vrou daaroor voel, ens. Wat my daaglikse roetine doen, is dit help my om uit daardie sone te bly. Ek het in wese meer nodig as net 'n herlaai. Ek benodig 'n sagteware-opgradering. Hier is wat ek doen: gebed (As georganiseerde godsdiens jou afgeskakel het vir die idee, dink net daaraan as bevestiging, byvoorbeeld elke oggend bevestig ek my verbintenis om in die vloei van die lewe te wees en ander mense behulpsaam te wees), meditasie, oefen en in kontak te bly met ander verslaafdes. Ek doen 'n weeklikse vergadering met mense van aangesig tot aangesig in my SAL-program. Ek het mense wat ek kan bel wat sal luister na my praat oor enigiets.
Ek het 'n visualiseringstegniek gebruik wat ek baie nuttig vind. Wanneer ek vind dat ek aan 'n spesifieke vrou dink en wellustige reaksies in my gedagtes voel, het ek al vir daardie vrou gevisualiseer of gebid dat sy alles in haar lewe het, hulp met haar probleme, ens. Ek het dit eintlik gedoen met my laaste terugval met elke vrou waarna ek gekyk het en my terugval het nie so diep ingegaan op die inhoud waarin ek altyd beland nie.
Ek moet vermy om in oormatige vrees of wrok te raak. Dit is iets wat moeilik is om te beheer en ek moes 'n aansienlike hoeveelheid innerlike werk doen om 'n greep hierop te kry. Ek het geleer dat wanneer ek probleme in die wêreld het, en dit is die klein dingetjies waaroor ek terugval soos om 'n dom bakleiery met my vrou te hê, die rede waarom hierdie dinge gebeur, is omdat ek bang is vir iets. Ek sit byvoorbeeld in die verkeer vas. Ek is gestres omdat ek bang is om laat te wees. Ek is bang om laat te wees, want ek is bang om sleg te lyk. Ek is bang om sleg te lyk, want ek laat instinkte my lewe bestuur en dink dat ek alles op een of ander manier kan beheer. Daar is niks wat ek kan doen om vinniger iewers heen te kom nie, maar in plaas daarvan om net 'n bietjie onbeplande tyd alleen in die motor te geniet, laat ek stresvlakke hoog word en veroorsaak ongemak in my brein. Ek het geleer dat al hierdie gedagtes keuses is en dat die keuse om in vrees in te gaan uiteindelik die keuse is om terug te val. Ek het 'n fundamentele vlak van vertroue in die lewe nodig. Daar is geen waarborge in die lewe nie, maar ek kan nie bekostig om bekommerd te wees oor dinge wat buite my beheer is nie.
Een ding oor my dagtelling. Ek is geneig om myself met ander te vergelyk, en ek is so geslaan deur my reeks terugvalle dat ek opgehou het om my tyd te tel. Ek tel nou my tyd, in die hoop dat ek vir ander melaatses wat dit nooit kry nie kan wys dat dit moontlik is. Ek praat van volkome vryheid.
Ek is dankbaar vir almal daar buite, veral mense wat hul stryd eerlik deel. Om daaroor te lees, help my altyd, want ek weet dat ek nie alleen is nie. Dit verg moed om hulp te vra en oor hierdie kwessie te praat en ek is geïnspireer deur al die eerlikheid daar buite en moed wat mense het.
Sedert ek die eerste keer hierdie geskryf het, het ek ongemaklik gevoel. Ek verwag dat moeilike emosies meer sal opborrel namate ek 3 maande verbygaan, en ek dink om te probeer om met hierdie groep te kommunikeer, veroorsaak sosiale kwessies vir my. Dit is goeie nuus, want ek werk deur nog 'n ding wat ek met pornografie en masturbasie behandel het. Spesifiek het ek dikwels vervreemd en soos 'n buitestander gevoel en nie met mense rondom my verband gehou nie, en hierdie gevoelens maak my bang omdat verwerping 'n oervrees insluit. Dit is iets wat ek as kind ervaar het, maar ek doen dit nooit nou nie, want ek kan kies om saam met lekker mense of ten minste nie-pieltjies te kuier, maar daardie ervaring is daar en kan soms geaktiveer word.
Een ding is dat ek regtig hier wil skakel en dit nie as 'n gewildheidskompetisie sien nie. Dit is lekker om opgewonde te wees as my pos opgestem word, maar ek dink dit kan net meer dopamien wees. Ek hoop regtig dat ek iemand gehelp het.
Die lewe is goed vandag, en te danke aan hierdie forum. Dankie dat jy gelees het.
LINK - 3 maande skoon na 4 jaar van periodieke terugval
by meneer_tom
;
