Die grootste fout van my lewe was om die krag van pornografie te minag. Toe ek 14 was, het 'n vriend van my vir my 'n data-CD gegee wat propvol harde pornografie was. Tot dan was my enigste ervaring met die vroulike vorm om laataand HBO deurmekaar te probeer sluip. Die tyd waar 'n bors so spesiaal gelyk het dat ons vir ure gewerk het om die antenna net reg te kry sodat ons vir 'n sekonde 'n blik op 'n tepel agter 'n kleed van wit statiese kon kry. Toe ek by die huis kom en die CD oopmaak, het 'n nuwe wêreld van stimulasie my brein oorstroom. Daardie dag het ek vir die eerste keer aan myself geraak en ejakuleer. Daardie dag het ek die belangrikste aspek van my lewe ontsluit, wat elke besluit wat ek geneem het, vir altyd sou regeer.
Soos die jare aangegaan het, het ek gegroei van 'n ongemaklike, maer, nerderige seun in 'n aantreklike, uitgaande, heimlik nerderige jong man. Toe ek 17 was, het ek my maagdelikheid aan my meisie-op-die-tyd verloor. Ons was op haar ouers se bed, ons klere het afgekom, dinge het warm geword, maar ek kon dit nie opstaan nie. Dit het nie gevoel soos waarna ek die laaste paar jaar van my lewe spandeer het nie. Sy het my nie diep in die keel geslaan totdat sy verstik het nie, sy het nie vuil gepraat nie, sy het nie haar gat geskud nie, en sy was nie wat ek gedink het ek wou hê nie. Deur een of ander innerlike wilskrag het ek daarin geslaag om 'n kwasi-ereksie te behou en ons het seks gehad. Maar ek het meer nodig gehad. Ons het vir 2 jaar uitgegaan en ek het haar soos gemors behandel. Ek het haar gegrief omdat sy nie was wat pornografie vir my gesê het sexy is nie. Sy was 'n normale, gesonde, aangepaste meisie. Sy was die meisie wat sy veronderstel was om te wees en dit is steeds vir my moeilik om myself nie te haat omdat ek haar nie soos 'n prinses behandel het nie. Uiteindelik, soos die meeste hoërskoolverhoudings, het ons uitmekaar gebreek en ons het ons eie pad gegaan. Ek het universiteit toe gegaan, nuwe mense ontmoet, ongelooflike ervarings gehad en my liefde vir pornografie het gegroei. Ek sou ure aaneen aanlyn soek en probeer om daardie "perfekte" video te vind. Ek het geweet die perfekte video bestaan nie maar dit was so lekker om te probeer. Soos my dors na pornografie gegroei het, het my ervarings met regte vroue ook geblom. Hierdie meisies op universiteit wou soos pornosterre wees. Ek moes hulle verstik, klaarmaak op hul gesigte, hulle het my diep in die keel geslaan, ons het video's gemaak, en hulle het hul gat geskud ... maar elke keer as ons klaar was, het ek hulle gehaat. Ek kon hulle naderhand nie eers in die oë kyk nie. Dit was my lewe.
Toe ek 22 jaar oud was, is eierstokkanker by my ma gediagnoseer. Vir ses maande het ons gesin baklei en my wêreld is omgekeer. Ek het gesien hoe my ma die sterkste mens word wat ek nog ooit gesien het; ons het sterker geword as 'n gesin, en my liefde vir pornografie het tot verslawing gegroei. Nou agter geslote deure het net die vieslikste video's my gedagtes verlig. Voordat ek na my ma se gedenkdiens kon gaan, het ek vir 3 uur pornografiese webwerwe opgesoek. Na die diens het ek teruggegaan na my woonstel, gehuil en toe vir nog pornografie gesoek. Daar was nie eers vloeistof in my liggaam oor nie, maar ek moes daardie kosbare vrystelling voel.
Jare het verbygegaan, my loopbaan het begin styg, ek het 'n fantastiese meisie ontmoet, maar my geheim was steeds die belangrikste ding in my lewe. Ek het eenkeer gehoor dat jy gedefinieer word deur wat jy elke dag doen. En pornografie was my een, konsekwente, alledaagse aktiwiteit. Was dit wie ek was? Ek kon dit nie laat gebeur nie. Ek het verandering nodig gehad. Ek het oor die NoFap-subreddit afgekom en sonder veel nadenke het ek dit geskiet. Trouens, dit was nogal onseremonieel. Ek het dit net gedoen. Ek het dit eers 5 dae gemaak sonder om te masturbeer, toe ingegee. Ek het walglik gevoel vir myself en weer probeer. 17 dae. Terugval. 3 dae. Terugval. 174 dae. Oorwinning. Toe, weer, het my wêreld omgedraai. My oom het my in die middel van die nag gebel en vir my gesê my pa het 'n hartaanval gehad. Ek het van die foon afgeklim en 30 minute lank stil gesit voordat ek hospitaal toe is. Ek het net gedink. Ek het aan alles gedink. Ek is hospitaal toe, my pa het gestabiliseer, ek is huis toe en ek het gesit. Ek dink. Ek het gebid. Ek het meer genesing ervaar in daardie oomblikke alleen in my kamer as wat ek gedoen het in al die jare sedert my ma se dood, saam. Ek het nie meer weggekruip agter die gemak van pornografie nie. Pornografie was 'n dwelm wat my daarvan weerhou het om die waarheid te ervaar. Vir my hele volwasse lewe het dit my verhinder om te lewe.
Elke dag is dit 'n stryd om nie aan te meld en daardie perfekte video te vind nie, maar vandag is ek skoon. Ek dink dit sal altyd moeilik wees, maar dit sal altyd die moeite werd wees. Daardie stryd is iets wat my altyd lewendig sal laat voel. Ek het 'n lewe wat myne is en ek is mal daaroor. Ek is in die beste vorm van my lewe, my vel is helderder as wat dit nog ooit was, en ek is die mees selfversekerde wat ek nog ooit gehad het. Ek het 'n vriendin wat wonderlik is, en nadat ons seks het, kyk ek na haar in oë en ek kan haar liefhê.
LINK - Hierdie is my storie: pornografiese liefde, geheime en selfhaat.
by nuweblou52
OPDATEER - Vandag is ek 492 dae skoon...
;
