Ek plaas dit nou, want ek sal dit nie kan doen as ek 90 dae bereik nie. En hel ja, ek sal! Die teks is baie lank, maar ek hoop dat dit vermaaklik is en jy kan iets daaruit haal (natuurlik vir jouself).
As daar enige foute is, vergewe my asseblief as Engels is nie my moedertaal nie.
Almal is verslaaf. Ek ook.
'N Paar maande gelede het my ex-vriendin my verlaat. Sy was my eerste ware liefde en dit maak steeds seer. My verslawing vir haar liefde het elke uur gegroei sedert die dag dat sy my verlaat het. Ek gryp 'n glas vodka en vat 'n skoot. Ek dink aan die tyd wat ons gedeel het, die gelukkige oomblikke. Meestal dink ek aan die gelukkige oomblikke. En haar pragtige gesig, haar pragtige lyf. Negatiewe dinge? Glad nie. Sy was perfek. En nou is sy weg. Ek neem nog 'n skoot van wodka. Dit verag al die gevoelens. Ek masturbeer omdat dit my help om te vergeet. Dit voel goed om een of ander rede. Ek doen dit oor en oor soos ek die laaste 12 jaar van my lewe gedoen het. Met porno, natuurlik!
Drie maande later. My ma sterf nadat 15 jaar kanker veg. Sy was alles vir my. Ek kan nie die gevoelens wat ek voel, uitdruk nie. Die pyn. Die verlies. Dit voel asof my hart brand en ek kan dit nie keer nie. Hier is ek weer terug, drink skoot ná skoot. Numbing my gevoelens. Ek dink aan goeie tye waar my ma nog geleef het en ek het 'n meisie gehad. Ek mis my ex. Ek masturbeer oor en oor.
Ses maande later. My tannie sterf nadat hy kanker gekry het. Sy was vir my 'n spesiale persoon. Op soek na my terwyl ek 'n kind was en skool toe gaan toe my ma moes werk. Sy was soos 'n tweede ma vir my. Weereens daardie gevoelens. Die pyn. Die verlies. Die Vodka. Dronk. Masturbeer. Eensaam.
Die tyd gaan voort. Maand na maand word ek elke naweek dronk terwyl ek alles beheer. Fucking meisies Ek is nie geïnteresseerd en soms nie eens aangetrokke. Ek laat 'n spoor van gebroke harte en gevoelens agter, terwyl ek die pad van die lewe loop, niks voel nie. Soms praat my brein met my en vra my vrae soos "is jy seker jy is nie verslaaf nie?". Nah. Ek is nie verslaaf nie, want ek het baie aannemelijke redes waarom ek nie. Gaan net uit en partytjie soos dit die laaste dag op aarde is.
Twee jaar later. Terwyl ek op die internet navigeer, op soek na goeie raad oor hoe om meisies te lê, lees ek iets oor 'n gemeenskap wat NoFap genoem word. Hulle praat oor "supermoondhede" en dinge. Jy kry dit net as jy ophou om porn te kyk. Ek het baie artikels oor die onderwerp gelees en sommige plasings op die subreddit gevolg. Na 'n paar dae het ek besluit om dit te probeer, want met daardie "supermoondhede" sal jy 'n dier word wat met testosteroon gevul word en daarom baie meisies kry.
Eerste probeer. 35 dae. Ek voel soos kak na my eerste terugval. Dit is soos in die dae toe ek my eerste ware liefde verlaat het. Ek vat 'n week af en masturbeer soos die hel. Ek het die porno nodig. Ek het my vodka nodig.
Tweede toets. 5 dae. Iemand wil vandag soos kak voel? Ja asseblief! Ek masturbeer weer. O en natuurlik: ek het my vodka nodig. Ek het meer porno nodig. Fuck yeah!
Dae gaan deur en ek voel erger elke keer as ek masturbeer. Ek begin een keer per week masturbeer. Het goed gewerk vir 'n geruime tyd. Ek gee nie meer 'n kak en val terug in masturbeer en drink nie.
Maande later gaan ek op 'n Vrydagaand uit. Word soos gewoonlik gedrink met my goeie ou drinkvriende wat die afgelope paar jaar vir my was. Ek het pret, ek dans rond terwyl ek op 'n vodka-dieet is. Los drie dae in een week. Ek ontmoet 'n ou vriend, hy koop 'n bottel skoon en suiwer goed. Ek neem 'n skoot. Alles raak donkerder om my. My visie word vaag totdat ek uiteindelik uitgaan.
Vyf uur later. Ek word wakker op die straat. Waar is ek? My hele liggaam seer, my arms bloei 'n bietjie. My kop seer soos nooit tevore nie. Terwyl ek struikel, vind ek 'n pad op die heuwel waar ek op is. Twee uur later kan ek 'n plek kry wat ek herken. Ek is nog in my tuisdorp. Ek vat 'n taxi en gaan huis toe. En slaap. Soos ek gewoonlik die hele naweek as gevolg van partytjie. Ek word wakker en het my ergste kater ooit. Terwyl ek my kak saam kry, besef ek dit is Paasfees. My familie wag vir my. Ek kan nie die familie Paasfees bywoon nie. Ek noem my pa en sê ek is siek omdat ek iets verkeerds geëet het. Bullshit. Hulle glo dit. Ek kan nie.
Ek maak 'n belofte aan myself: ek hou op om alkohol te drink vir 6 maande en daarna wil ek nie meer dronk word as fok nie. Die komende week masturbeer ek baie en die eerste naweek nadat ek my belofte aangeneem het. Sommige van my drink vriende noem my. Hulle wil graag feesvier. Ek weier. Hulle lag vir my. Want ek het al verskeie kere al probeer om alkohol te geniet. Dieselfde geld vir PMO. Ek beëindig die oproep. Ek sit by die huis. Alleen. Op 'n Vrydagaand. Niks om te doen. Geen alkohol nie. Al die gevoelens wat ek die afgelope twee en 'n half jaar moes voel, kruip my rug reguit in my are. Ek voel alles en niks op dieselfde tyd. Ek raak myself aan wanneer ek uiteindelik besef wat sal in die volgende vyf minute gebeur. Ek neem nog 'n belofte: Ek wil my pornoverslawing beëindig. Daarbenewens wil ek stop masturbeer.
90 dae later. Ek sit by die huis voor my notaboek. Ek skryf oor die laaste paar jaar 'n baie lang teks en my ervarings wat ek in daardie tyd gehad het. Terwyl ek al die dinge wat ek geskryf het, lees, besef ek dat dit gaan oor die slegte dinge wat die lewe aan my gegooi het.
Ek het nog nooit genoem hoe ek van die universiteit gegradueer het toe ek my meesterstesis in argitektuur met 'n perfekte telling voltooi het nie. Ek het dit in Junie 2012 bereik. Vier maande nadat my ma aan kanker gesterf het. My hele werk was aan haar toegewy, want sy was een van die vriendelikste, gelukkigste en sterkste persone wat ek ooit in my hele lewe geken het. Net om te dink aan haar trotse glimlag, vul my hart nog met blydskap.
Ek het nog nooit die eerste konsert van my band in Julie 2012 genoem nie. Ons het vyf liedjies in een maand geskryf. Die laaste liedjie wat ek op die verhoog gespeel het, was die een wat ek vir my ex geskryf het. Selfs die lied was aan haar toegewy. Dit was een van die beste oomblikke in die lewe. Ek was dankbaar dat haar en my pad oorgesteek het, want sonder haar sou ek nooit die liedjie geskryf het nie. Ek sou 'n wonderlike oomblik in die lewe gemis het.
Ek het nog nooit genoem hoe ek in Augustus 2012 op 'n backpacker-reis na Thailand gegaan het nie. Die dag toe ek daar aangekom het, het my tannie aan kanker gesterf. Op my drie maande lange toer deur die land het ek by 'n tempel gekom waar ek 'n kerslig vir haar uitlig. Dit was 'n pragtige en blywende oomblik.
Ek het nog nooit genoem hoe ek besef het dat ek glad nie Argitektuur wil doen nie en besluit het om 'n werk te vind wat pas by my karakter. In Februarie 2013 het ek begin werk by die plek waar ek nog werk. Dit is die beste werk wat ek ooit gehad het en dit daag my elke dag uit. Ek voel dat ek op die regte plek is. Dit voel so reg. Dit maak my gelukkig.
Ek het nooit al die mense en goeie vriende wat ek ontmoet het in 2013 genoem nie. Die stories wat ons gedeel het, die tye wat ons gehad het, die dinge wat ons gedoen het. Ek kyk ook terug na die fyn meisies en vroue wat ek ontmoet het in die eerste dae van NoFap en daarna.
Die afgelope paar jaar was inderdaad die uitdagendste en die beste in my lewe. NoFap het my iets gegee wat ek êrens tussen puberteit verloor het en 'n volwassene geword het. NoFap het die mis in my kop skoongemaak. Vir die eerste keer in my lewe het ek 'n duidelike verstand. Soms voel ek speels soos 'n kind, gelukkig soos 'n kat wat in die son lê. Ek voel. Ek is nie meer gevoelloos nie.
Ek het nooit iets soos "supermagte" ervaar nie. In plaas daarvan het NoFap my gekonfronteer met my regte self. Die gevoelens wat ek moes voel. Die skaamte wat ek moes gehad het. Die pyn wat ek moes sien. Weekends alleen spandeer tyd saam met myself. Voel eensaam. Alleen terwyl jy nie is nie.
Ek het dit alles opsy gesit. Met porno en alkohol. Selfs as ek hierdie sogenaamde "supermagte" nooit sal ervaar nie. Ek gee nie meer om nie. Want ek het iets meer werd as enige krag in die wêreld. Tyd. Tyd om myself op die grond te ervaar. Tyd om uit te vind wat ek regtig in die lewe wil hê. Ek lees baie plasings wat die vraag beantwoord: "Waaroor is NoFap?". Soos u almal weet, kan ons nou 'n eindelose debat oor hierdie onderwerp oopmaak. Die meeste mense vergeet dat moontlike antwoorde op hierdie vraag nie reg of verkeerd is nie. NoFap gaan oor hoe iemand sy perfekte antwoord op hierdie vraag vind.
Wat is dit dan vir my? NoFap is 'n proses. U ontwikkel van dag tot dag, maand tot maand, jaar tot jaar. Dit gaan nie oor pornografie of fapping of 'supermoondhede' nie. Dit gaan daaroor om doelwitte te bereik. Jou persoonlike doelwitte. Ek is nog steeds op reis en gee my elke dag wat verbygaan 'n stuk van my regte terug. Die 'ek' het ek die afgelope paar jaar verloor. Nou is ek weer op dreef, voel beter as ooit, gesonder as ooit en werklik gelukkiger as ooit.
En tog het ek 'n paar onderwerpe en struikelblokke om oor te steek. Maar ek doen dit met styl. Om ten volle nugter te wees en sonder om te pornofilm. Nou staan ek agter myself en elke dag dink ek oor hoe dinge uitgedraai het. My ervarings herinner my altyd hoekom ek dit doen. Ek doen dit vir myself.
Almal is verslaaf. So is ek. Ek is verslaaf aan die lewe.
LINK - 90 dae van NoFap of "Wie jy regtig is!"
;
