Hallo mense. As my berekeninge korrek is, dan is môre, 17 Junie, 2 jaar vir my sonder pornografie. Dit is al oor middernag hier, so tegnies is dit reeds my herdenking, so ek gaan voort en dit nou bel! Ek het gejeuk om 'n bietjie van my ervaring te deel, en mylpale soos hierdie is altyd 'n wonderlike tyd. Dit is goed vir my, want dit laat my baie goed voel om te weet dat ek iets van waarde het om te deel. En dit stel my ook in staat om terug te dink oor waar ek vandaan kom, waar ek is en waarheen ek op pad is. So, sonder meer, laat ons daarby ingaan!
Hoe dit was, en wat het gebeur
Ek dink as ek enigiets oor my pornografiese reis kan sê, is dit dat pornvryheid vir my daaroor was om “ja” vir die lewe te sê. Jy weet … om uit die kantlyn te stap, en in die loopgrawe te klim. Maak nie saak hoe vuil, vuil, lelik of eng die werklikheid mag wees nie. Ek het gekies om op te hou om dit te ontsnap, en om my realiteit in die oë te kyk.
Ek bedoel, dis immers wat pornografie vir my was: dit was 'n ontsnapping. Voordat ek opgehou het met pornografie, het ek reeds gesien hoe ek onkruid en alkohol gebruik om weg te hardloop van my emosies/my realiteit, en het reeds daardie gedrag laat vaar. Maar pornografie was 'n bietjie moeiliker vir my. Ek bedoel, dit is so genormaliseer dat ek nooit regtig bevraagteken het dat daar iets fout daarmee is nie. Totdat 'n paar ander ouens wat ek ontmoet het wat nugter was, vir my daardie wenke begin gee het.
Ek het nie pornografie vir ure per dag of enigiets gebruik nie (behalwe MISKIEN op 'n baie slegte binge-dag), en ek het ook nie iets skaduryks gedoen soos onwettige aktiwiteite of kredietkaartskuld op te los nie. Dit was dus maklik vir my om my gedrag te normaliseer. Maar wat ek agtergekom het, was dat pornografie 'n plaasvervanger was vir ware intimiteit in my lewe. Ek was bang vir my seksualiteit, bang vir my emosies, bang om die werklikheid kop aan te pak ... en pornografie was my ontsnapklep.
Ek bedoel, soos ek gesê het, ek gebruik net miskien 15-30 minute (soms meer) per dag (natuurlik elke dag). Goed binne die omvang van wat sommige dalk as "normaal" beskou. Maar ek dink dit het iets dieper in my weerspieël. Soos, ek was in die algemeen ontkoppel van die lewe. Ek was altyd in my kop, het gedink ek is erger as ander mense, bang om met meisies te praat, weg te hardloop van sosiale interaksies, ens. En dit is so 'n ellendige manier om te lewe, dat ek vroeër of later 'n vrylating nodig gehad het. Ek moes my vreugde van iewers kry, nie waar nie? En met alkohol en onkruid uit die vergelyking, het pornografie die nuwe go-to geword.
Natuurlik 'n kak manier om jou vreugde te kry, maar 'n VEILIGE manier. 'n Gemaklike manier. ’n Manier wat nie vereis het dat ek my gemaksone of my slaapkamer moes verlaat nie. Dit is dus maklik om daar vas te loop.
Maar vroeër of later het ek besef dat wat ek uit pornografie kry, vlugtig was. Genoeg was nooit genoeg nie. So dit het soort van opgehou werk vir my. Om te besef dat nadat ek pornografie gebruik het, ek net slegter sou voel, en meer nodig sou hê ... dit het baie moeilik geword om aan te hou lieg vir myself. Ek moes 'n ander manier soek. En so het dit vir my in die vorm van egtheid gekom.
Egtheid, veronderstel ek, is wat ek bedoel het toe ek gesê het om "ja" te sê vir die lewe. Dit het beteken en beteken om in 'n outentieke WERKLIKHEID te leef, nie 'n fantasiewêreld nie.
Dit het beteken om na myself te kyk en te besef wat ek is: 'n jong man wat baie probleme gehad het met seksualiteit, intimiteit en ander emosionele en geestelike kwessies. Ek bedoel, dit is nie maklik om na te kyk nie.
Maar raai wat? Ek het gevind, toe ek daardie sprong geneem het, toe ek bereid geword het om dit werklik in die gesig te staar sonder enige waanvoorstellings of krukke... Ek het gevind dat dit nie so erg was nie. Trouens, ek het nie net gevind dat dit nie so erg was nie, ek het gevind dat dit baie MOOI was! Ek het gevind dat ek 'n diep betekenisvolle MENSLIKE ervaring leef.
Onthou: MENS. Nie 'n robot nie!
Nie net was dit pragtig nie, ek het ook gevind dat ek nie aangeraak kon word nie. Al daardie dinge waarvan ek weggehardloop het ... sodra ek hulle eintlik in die gesig gestaar het, het ek besef die skade was alles denkbeeldig. Ek het iets binne-in my gevind wat nooit aangeraak kan word nie, maak nie saak wat op my periferie aangaan nie. Dit is 'n soort bewustheid wat binne-in ons voortduur ten spyte van die veranderende aard van ons werklikheid. En sodra ek dit gevind het, het ek opgehou om bang te wees om te LEWE.
Dit het aan die begin net 'n bietjie moed geverg om daardie aanvanklike sprong te maak. Totdat ek dit gedoen het, sou die vrees my altyd regeer, en ek sou nooit daardie onaantasbare sentrum bereik nie. So, 'n bietjie moed, 'n bietjie desperaatheid, en BAIE eerlikheid.
En raai wat? Toe ek opgehou het om uit die lewe te gaan, is dit toe dat ek my probleme begin kon oplos. Met geduld, volharding, vertroue en 'n bietjie moed kon ek deur die oorgrote meerderheid van my probleme werk. Dit het werklik gevoel soos "grootword".
So, waar is ek nou?
Wel, dinge het regtig fokken goed geraak. Om eerlik te wees, skryf ek dit nie net toe aan die ophou met pornografie nie, nee ... as jy NET ophou met pornografie, dink ek jy sal die punt mis. Ek weet ons is almal verskillend met verskillende ervarings, maar ek sou reken dat as jy dit by hierdie gemeenskap gemaak het, jy probleme het met kwesbaarheid, egtheid, intimiteit, ens. Ek bedoel, selfs mense wat nie hier is nie, het daardie kwessies ... dit blyk 'n epidemie in ons samelewing te wees (vandaar die voorkoms van pornografie!)
So, ek dink die belangrikste ding is om dit goed en hard te kyk. Om stappe te neem om eerlik te wees, om kwesbaar te wees, om jou ware gesig te wys en op te hou om 'n front vir jouself en die wêreld te probeer plaas. Vir my het dit begin met 'n paar nugter ouens wat ek in herstel ontmoet het ... maar dit kan regtig met enigiemand wees. Naby vriende, vertroude familielede, beduidende ander ... dit maak nie regtig saak met wie nie, dit gaan meer oor die kwaliteit waarmee jy kies om jou lewe te lei. En dit moet met 'n kwaliteit van eerlikheid en kwesbaarheid wees.
Hanteer dit, en ek reken die pornografie sal vir homself begin sorg. Dit sal baie makliker wees om op te hou, dit sal soort van tweede natuur word. Dit was my ervaring.
Ek kry steeds drange, maar ek verwerp hulle nogal vinnig. Die lewe, outentiek geleef, het so goed geword dat ek geen behoefte meer aan pornografie het nie ... dit het soort van sy greep op my verloor.
My verhoudings het oor die algemeen verbeter. My verhouding met my vriendin is beter as ooit (hel, ek HET 'n vriendin in die eerste plek het saamgeval met my pogings om op te hou met pornografie) - in 'n emosionele, geestelike, en ja, seksuele sin. Ons het nie wilde pornografiese seks nie, glad nie... Maar ons het pret daarmee, en ons doen dit op 'n manier wat nie gaan oor kompetisie of om iets te bewys nie en meer oor wedersydse liefde, begrip en genot gaan.
Ag, en ek het dit nie van die begin af reg gekry nie. Vir my was terugval deel van my storie. Maar ek het altyd gesê - ek het 'n eerlike terugval verkies bo 'n vals herstel. Dit is deel daarvan om kwesbaar en oop vir die lewe te wees ... as ek nie gereed is om op te hou nie, dan is dit geen nut om dit te probeer namaak nie. Op dié manier, wanneer ek werklik gereed is om op te hou, is daar 'n ware grondslag daarvoor. Maar die grondslag is eerlikheid en kwesbaarheid … om nie op te hou om iets te bereik en “sterk” te word nie. Net die teenoorgestelde, eintlik.
Ek het, glo dit of nie, 5 kort boeke geskryf oor die onderwerp van spiritualiteit, aanvaarding, liefde en verslawing. Ek het 'n 5-snit EP saam met my band opgeneem. Ek het betekenis, doel, vreugde en liefde gevind. Ek het dankbaar geword, selfs vir die klein dingetjies. Sosialisering het makliker geword, en selfs aangenaam. Ek het meer gemaklik geraak met wie ek is, en ek het in staat geword om “nee” te sê. Ek is nie meer 'n deurmat nie.
Dit alles gesê, ek het steeds probleme. Ek sê nie die lewe is altyd wonderlik nie, maar om eerlik te wees, die slegte dae blyk die uitsondering eerder as die reël te wees. Selfs op die slegte dae is ek altyd geneig om iets te vind om voor dankbaar te wees. Dit, en ek gaan voort om geduldig vorentoe te streef na selfs beter dinge.
Wat is volgende?
Wel, vandag was een van daardie dae wat nie so goed was nie. Ek het al met van my ou demone gekonfronteer, en ek dink wat ek bo alles gekry het, was 'n soort sagte herinnering uit die lewe om stadiger te gaan en geduldig te wees.
Ek probeer nog steeds my plek in die wêreld vind. Om te vind waaroor ek gaan, wat vir my belangrik is, wat ek wil doen, wie ek wil wees. Op 'n diep, fundamentele vlak! Soms bring dit my in konflik met ander, selfs op hierdie sub! En dit verg eerlike selfrefleksie om te kan agterkom in watter van my bewerings ek korrek is, in watter van hulle ek verkeerd is, en in watter van hulle is dit net 'n kwessie van verskillende standpunte.
Wat ek wel weet, is dat my hart my aanhou lei. Ek luister nou meer na my hart as wat ek ooit in die verlede gedoen het ... die verstand en sy onsekerhede het baie van hul mag oor my verloor.
En my hart, of as jy verkies, my intuïsie, gee my altyd 'n sterk aanduiding of ek op pad is in die regte rigting. Soms voel iets "reg", en ek gaan voort daarmee. Soms voel iets "verkeerd", en ek neem 'n tree terug en heroorweeg my sienings. En soms voel iets net onduidelik ... ek kan nie seker wees of dit reg of verkeerd is nie. En ek wag geduldig vir die lewe om my 'n nuwe aanduiding te gee.
Maar dit is dieselfde beginsel as altyd ... die beginsel om "Ja" te sê vir die lewe, om "ja" te sê vir wie ek is, en om my bestaan outentiek te leef.
En dit is nie altyd maklik nie, want mense is morsig. Dit is steeds iets waarmee ek moet uitkom.
Maar fok man, hier is ek, nog baklei. En die geveg is nie naastenby so erg soos dit voorheen was nie. Ek het soveel positiewe ervarings gehad, soveel oomblikke van lig, dat om op te gee op hierdie stadium byna onmoontlik sou wees. Ek weet ek sal my rug op iets onbeskryflik wonderlik draai. En ek wil nie my rug daarop draai nie.
My belangrikste les?
Behalwe om "ja" vir die lewe en "ja" vir jou outentieke self te sê, moet dit geduld wees. Geduld. Dit is reg. Pornografie was regtig die teendeel van geduld. Voel nie lekker nie? Begin jou gunsteling video en voila, voel beter met die klik van 'n knoppie!
Die regte lewe is nie so nie. Die regte lewe is nie altyd gemaklik nie. Dit is nie altyd maklik nie. Dit is nie altyd seker nie. Dis moeilik, man. Om 'n mens te wees is nie skoon nie. Dit is 'n ware gemors. En om dinge in die hande te kry neem TYD.
So ek is self tot vandag toe “skuldig” aan ongeduld. Ek kan steeds voel hoe ek haas om dit alles uit te vind. Vandag was 'n ietwat pynlike herinnering daaraan.
Maar raai wat? Dinge word beter. Met geduld, deursettingsvermoë en vertroue word hulle WEL beter. Ek weet dit uit my ervaring.
En nie net dit nie, maar as ons die sprong kan neem om heeltemal geduldig te word ... so geduldig dat ons geen klagtes in die wêreld het nie ... dan het ons skielik reeds bereik waarna ons soek.
Skielik is hierdie oomblik genoeg. En ons besef dat ons 'n diep roerende MENSLIKE ervaring leef.
En fok man, ek wil dit nie mis nie. Ek het nie tyd vir pornografie nie.
Baie dankie aan die / R / PornFree gemeenskap wat instrumenteel was in my herstel. Julle is goeie mense.
Spesiale dank aan /u/foobarbazblarg, /u/sitplek, /u/MightyAslan, en /u/konekto.
Hierdie lewensding is nogal cool. Weereens dankie, ouens.
LINK - 2 jaar sonder pornografie
by shortyafter
;
