Ek het begin met PMO'e toe ek ongeveer 12 of 13 jaar oud was, en dit het klein begin met videospeletjies of oulike anime meisies. Dit het nie lank geduur voordat nuuskierigheid my onder die knie gekry het en gesien het wat op die internet is nie ... terwyl ek in die badkamer van my vriend se huis wegkruip. Ja, terwyl ek saam met die ouens gekuier het, was een van my onmiddellike drange om myself vir ongeveer 30 minute in die badkamer toe te sluit (en ek was versigtig genoeg om die limiet van 30 minute te beperk), en dit het selfs tot gevolg gehad dat hulle gewonder het wat de hel Ek het gedoen.
Gevolglik het ek meer belangstelling in die beskikbaarheid van privaatheid gehad om porno te sien as om eintlik met my vriende uit te hang, en ek het opgehou om met hulle te hang. Dit was die groot begin van my isolasie van porngebruik.
Snel vorentoe na die hoërskool en die kollege, en hoewel ek vriende en vriendinne gehad het, het dit my nie altyd gekeer om PMO'ing te doen nie. Sommige dae was die drang klein, en ander dae was dit asof 'n intydse program in my kop uitgesaai is. Ek het altyd na 'n PMO 's kak gevoel, maar 'n ander vinnige oplossing sou die gevoelens 'n rukkie wegneem.
Trouens, ek het mettertyd ten minste twee keer per dag na porno gekyk: een keer voor werk en een keer voor ek gaan slaap het. Dit het goed gevoel om 'n roetine te hê en te weet dat my geile self op sekere tye tevrede sou kon wees met porn. Selfs 'n rukkie op universiteit sou ek dit twee keer per dag doen. Uiteindelik het ek op neurologiese vlak meer bewus geword van die probleme met porno, en ek het my mans se mentor gevra om my verantwoordelik te hou vir die kyk van porno.
Ek het 'n paar maande (ek dink 2) geduur sonder pornografie, en hoewel ek trots op myself was, het iets gevoel asof ek 'n groot deel van die ophou van pornografie mis. En ek was - dit het net een eensame nag in my kamer geneem met my foon om weer na my gunsteling foto's te wil kyk. Foto's? Nee, ek kan 'n video kyk. Ek kan nie die dopamienopname beskryf wat ek die aand van PMO gekry het nie. Dit was die sterkste dopamien-treffer wat ek nog gehad het, maar ek het daarna absoluut kak gevoel. Jammer dat daar nog porno was om my te troos.
Vinnig vorentoe na 'n paar maande gelede - my vriendin het my uit Amerika besoek (ek woon tans in die buiteland), en nadat sy na Amerika teruggekeer het, het ek die keuse gemaak om my lewenswyse radikaal te verander, wat insluit - eens en vir altyd - kry ontslae raak van porno. Ek het hierdie gemeenskap gevind, die navorsing en 'n paar forums gelees en besluit om met die reis van 90 dae te begin. Ek is op dag 60, en alhoewel ek goed beoefen is met meditasie en baie selfbewus is (ek het aansienlik veranderings aan my lewenstyl aangebring deur meditasie), hou ek porno op vir so lank - en doen dit op die slim manier –Het my 'n beter man gemaak.
Die eerste paar weke was moeilik omdat ek probeer het om nie daaraan te dink nie. Ek het baie ander dinge gehad om te doen, wat dinge makliker gemaak het. Dit het gelyk asof dit 'n goeie begin was, maar iets het begin gebeur wat vir my baie verwarrend was. My emosies was buite beheer.
Hulle het daagliks op, af, en sywaarts opgetrek. Op 'n oomblik sit ek in die kantoor op die werk en berei my lesse voor, en die volgende oomblik sal ek gevul word met hipotetiese situasies waarvan ek bang was. Dit was hoofsaaklik my pa en ek het 'n fisieke geveg gehad (ek het gehad hierdie soort chaotiese denkpatroon vir so lank as wat ek kon onthou). As dit nie van my pa was nie, dan was dit beslis dat my vriendin 'n mate van onvermoë of onvoldoende in my gesien het.
Hierdie gedagtes het my mal gemaak, en hoewel ek die vaardighede gehad het van terapiesessies om deur chaotiese emosies te werk, het ek nie verstaan dat hierdie gedagtes so kragtig was nie, omdat PMO'ing nie meer beskikbaar was nie. In werklikheid was PMO 'n manier om geweldige angs te vermy wat ek nie goed hanteer het nie. Ek het in hierdie tyd selfs meer as gewoonlik gedrink, wat ongeveer 3 biere per dag was.
Na die eerste maand het ek 'n vreemde worsteling met woede begin ervaar. Ek het spesifiek op willekeurige tye sonder rede kwaad gevoel, en soms sou die kleinste stressor 'n woede-episode veroorsaak. Ek was slim genoeg om nie daarop te reageer nie, maar ek het gehaat hoe ek met my bors styf en asem soos 'n stoomboot van die werk af sou loop. Deur oor hierdie woede te peins, kon ek my woede omhels; woede is nie 'n slegte ding nie. Dit is bloot 'n deel van jou wat skree om gehoor te word, of dit nou beteken om 'n broodnodige grens te stel of 'n deel van jouself te aanvaar waarvan jy nie hou nie (soos jou woede).
Na hierdie woede-episodes het ek 'n ander soort woede begin ervaar, en my gedagtes het rondom seks begin draai. Ek het my maagdelikheid verloor toe ek 23 was, en die rede waarom ek so lank maagd gebly het, was omdat ek angstig en skaam was vir my seksualiteit (alhoewel ek toe nog nie daarvan bewus was nie). Ek het ontdek hoe angstig en skaam ek was toe ek 'n goeie boek deurgelees het wat deur 'n navorser in mansvraagstukke geskryf is en saam met my vriendin was.
Sodra ek dit opgemerk het, kon ek stappe doen om van hierdie vrees ontslae te raak (soos om my vriendin te vertel dat ek seks wil hê in plaas daarvan om al hierdie vreemde kak te doen om haar op te wek). Ek het nog steeds 'n mate van angs (en miskien is daar 'n mate van skaamte oor) om seksueel te wees, maar ek kan jou verseker dat ek dit gou sal oorkom.
Laat my nou by die goeie dinge kom (dit beteken baie positiewe veranderinge):
- U word gedwing om jouself goed te kyk. Nie meer wegkruip nie, geen denkbeeldige fort meer om u te beskerm nie. Dit kan ongelooflik eng wees, en u sien dalk dinge waarvan u nie hou nie. Wat ook al hier gebeur, u moet dit hanteer. Dit sal u sterker maak en ophou om op PMO te vertrou. Ek het u baie hiervan in die forum hierbo gegee.
- Deur nie PMO's te maak nie, word die seksuele energie verstop of herlei. U wil laasgenoemde doen. Ek het dit gedoen deur 'n espressomasjien te kry, te leer om allerhande spesiale drankies te maak (iets wat ek nog altyd wou doen) en 'n oefensessie in die gimnasium te begin. My doel is om ongeveer 200 pond te wees, waarvan die meeste skraal spiere is. Ek het op die rotsklim, maar my liggaam is nie nou waar ek wil hê dit moet wees nie. Tyd om te lig!
- OPMERKING: hierdie proses word 'seksuele transmutasie' genoem, en dit is een van die moeilikste dinge om te beheer as u begin. Voel baie beter oor jouself. As jy jou energie begin omskakel na iets produktiefs (soos jou werk of 'n stokperdjie / belangstelling), voel dit goed. Jy voel minder soos 'n kind en meer soos 'n man.
- Voel meer verbonde aan mans. Ek het lankal net gemaklik gevoel by vroue. Na hierdie lang tyd sonder PMO voel ek natuurlik gemakliker by mans. Eintlik kon ek skaars met hulle bind. Nou, presies die teenoorgestelde. Ek voel baie gemakliker by mans, want ek gee nie soveel om wat ander mense oor my dink en voel nie (en as ek in 'n Asiatiese land woon, is dit nie maklik om mee te begin nie). Die beste ding wat u as mens kan doen, is om by ander gesonde mans te wees. Omhels jou manlikheid.
- Beter intimiteit met my vriendin. Aangesien ek meer oop is en minder van my afhanklik is, voel ek baie gemakliker om by haar te wees, want ek konsentreer meer op myself as sy. Ironies genoeg is ons nou nader.
Daar is nog 'n paar voordele, maar ek sal dit vir 'n ander keer bêre. Ouens, julle het porno begin kyk omdat u iets nodig gehad het wat nie daar was nie. Die vervulling van hierdie behoefte is ingewikkeld omdat die aard van die behoefte dalk nie maklik ontsyfer kan word nie ... u kan deur 'n emosionele achtbaan gaan soos ek. Ek weet egter dat u dit kan doen. Ons is mans, en mans is regtig goed om dinge gedoen te kry. Begin weer as u terugval. U sal dit deurgaan.
Vrede.
LINK - 60-dagmerk: 'n beter man gemaak
OPDATEER -143 Dae en Tel: Dan en Nou
Hallo almal,
Ek het in September 'n draadjie geplaas vir my maatstaf vir 60 dae, dus as u 'n verhaal van middelvordering wil hê, kan u daar kyk. Ek wil die transformasie wat ek aangebring het, geestelik en fisies deel sedert die tyd dat ek PMO in Julie gestaak het.
Voordat ek met PMO ophou, het ek minstens twee keer per dag masturbeer op porno, en dit het gevoel soos iets wat vinnig voor werk of iets voor die bed gedoen moet word. In werklikheid was my gewoonte net so natuurlik soos om my tande te borsel; Ek het nie veel daaraan gedink nie, en ek het net geweet daar was 'n tyd op die dag daarvoor. Ek het destyds 'n paar vriende gehad, maar ek het meestal kak gevoel sonder ten minste een bier.
Omdat ek nie selfvertroue gehad het nie, vertrou ek baie op my vriendin om my waarde as 'n man te bevestig, en ek kyk na my huidige prestasies asof dit nie saak maak nie. My gesig het baie aknee gehad, ek het byna geen beheer oor my emosies gehad nie, en ek het mense maklik vervreem omdat ek aangeneem het dat ek om die een of ander rede nie daarmee oor die weg sou kom nie. Porno was 'n uitstekende manier om myself te kalmeer, en hoe meer ek dit gebruik het, hoe vreemder dinge wat ek nodig gehad het om dieselfde mate van opwinding te kry. Op sy beurt was pornografie regtig die enigste ding wat my opgewonde kon maak - selfs op die werk, die passie wat ek eens gevoel het om voor 'n klaskamer te staan, het 'n sleurwerk geword. Die eentonigheid kom meestal uit die onderrigstruktuur van die onderneming, wat op sigself oneffektief en dof is, maar my PMO-brein het dit net bygevoeg, en die manier waarop my studente gevoel het, het my gevoelens weerspieël.
Nadat ek 'n wonderlike week saam met my vriendin deurgebring het, wat my van die buiteland besoek het, het ek besluit dat genoeg genoeg was. Julie 18th, 2018 was die begin van die moord op PMO. My vorige draad sal jou alles in die oorgangstydperk voor belangrike voordele vertel.
Nou: ses oggende per week, wat omstreeks 7:20 begin, word gewigstoerusting gewy. Ek het sterkte- en grootte-oefening nagevors, en my liggaam lyk baie beter. Deur opleiding het ek swakhede in my liggaam ontdek wat dringend aandag nodig gehad het, insluitend gluten en buikpense. Daarbenewens is my houding heeltemal vas: ek het nie meer afgeronde skouers en kantel van die bekken nie. My beste bankpers is ongeveer £ 100, en ek word elke dag sterker.
Testosteroon het vir my 'n maand gelede baie interessanter geword en ek het die beste maniere ondersoek om testosteroon natuurlik te verhoog en te onderhou. My dieet is redelik streng, maar ek sal nie sê nie No. tot 'n goeie Yakitori plek of 'n afleweringskoek. Sedertdien het ek kennis gemaak van testosteroon, het my buie gestabiliseer, en ek voel baie beter.
Ek volg nou gereeld wêreldnuus en politiek in Japan en my tuisland, Amerika. Ek het geleer aan watter kant van die politieke party ek steun, en ek volg mense wat ongelooflik kundig is en uitblink in logiese redenasievaardighede, wat my in staat gestel het om baie logieser oor dinge te dink in plaas van emosioneel. Van hier af het ek ook baie meer begin leer oor my land se geskiedenis, basiese ekonomie, en sommige van die invloedrykste mense in die geskiedenis begin lees, waaronder T. Roosevelt en Plato.
Iets wat ek nooit voorspel het nie, was dat my houding verander het teenoor my verantwoordelikheid as man. Ek het eendag, 'n bietjie na my 25ste verjaardag, ongelooflik ongemaklik geraak en was vol gedagtes soos: 'Jy moet die broodwinner wees. U moet 'n gesin kan onderhou. U moet u gesin soos 'n man kan lei. U kan nie op 'n vrou staatmaak om u waarde as man te bevestig nie. '
Voorheen sou ek hierdie gedagtes as selfhaat vermy het. Ek het my egter in hierdie emosies laat sak, en gevoel hoe intensief hulle is terwyl hulle stadig 'n gesindheidsverandering bemagtig. Die spreekwoordelike broodwinner, tesame met die tradisionele verantwoordelikhede wat eens deur my land se waardes gedryf en prakties vereis word, het my aangesê om hoër te wees en hoër standaarde vir myself te stel. Ek het gekies om te luister, en ek kan met vol vertroue sê dat ek nou meer soos 'n man voel.
My werkverrigting het ook die hoogte ingeskiet. Alhoewel die onderrigmateriaal en struktuur van die onderneming verskriklik ontwerp is, het ek aanvaar dat dit as instrukteur my verantwoordelikheid was om hierdie goed toeganklik te maak. Ek het opgehou om die maatskappy en die materiaal te blameer en myself af te vra: "Wat kan ek hier doen?" Nodeloos om te sê dat my lesgehalte baie beter is, my studente geniet klasse baie meer as wat hulle gedoen het, en ek sien uit na die volgende posisie om kinders te leer.
Om met mans in verbinding te tree is ook baie meer natuurlik, want ek het myself, my donker kant ingesluit, aanvaar as 'n man, en ek geniet verhoudings met mense wat baie van my verskil. Dit is omdat ek geleer het hoe om die voordeel van die omgang met 'n spesifieke persoon te benut: een van my vriende het byvoorbeeld 'n sin vir humor wat ek soms nie verstaan nie, en ek het 'n donker sin vir hom. hou nie soms nie. Ons sal nie een-tot-een baie pret hê nie. Maar, gegewe sy ewekansigheid, is hy wonderlik om saam te neem vir 'n groep-kuierplek.
Daar is nog tye wanneer ek niks meer wil hê as om een van my gunstelinge te kyk nie, en ek kan dit perfek in my gedagtes voorstel, maar ek het nie meer porno nodig nie. Ek sal nooit teruggaan na daardie plek nie.
En ek weet jy kan dit ook doen.
;
