Inleiding
Ek dink dat ek my NoFap-reis op September 2019 begin het, so dit is amper 4 jaar in die NoFap-reis. NoFap het tot absoluut massiewe positiewe lewensveranderinge vir my gelei en ek het gedink ek sal iets aan die gemeenskap teruggee. Ek wil veral hoop gee aan diegene wat met ADHD sukkel dat daar massiewe potensiaal vir geluk is wat verby PMO wag en dat jy dit kan doen!
Ek het 'n ADHD-diagnose gekry op ongeveer 11 jaar oud met simptome teenwoordig voor puberteit en PMO. My simptome het nie heeltemal verdwyn na al die herlaai en gesonde lewensveranderinge wat ek gedoen het nie, so ek glo ek het opregte ADHD, nie porn-geïnduseerde ADHD simptome nie. Ek het ongeveer 10 jaar oud begin MO en baie vinnig gelei tot PMO (ek het amper daagliks gebruik). Agterna dink ek dat die PMO my simptome vererger het, wat uiteindelik gelei het tot die assessering en diagnose. Daar is ook voorgestel dat ek dalk outistiese eienskappe het, maar ek is steeds nie seker nie. Ek dink die meeste van my sigbare "outistiese" eienskappe kan verklaar word as indirekte gevolge van my ADHD simptome. Op na die storie:
Die jare voor my NoFap-reis
Voor puberteit was ek 'n energieke kind wat sosiaal was en in baie dinge geïnteresseerd was - alhoewel soms 'n bietjie ongewoon sosiaal, maar ek kan nie onthou dat ek so baie daaroor omgegee het in vergelyking met later nie. Sodra puberteit getref het, het ek oor MO gevind en baie kort daarna, P. Ek onthou hoe ek P op ongeveer 10 jaar oud gekyk het. Geleidelik het ek my energie begin verloor en meer bang geword in sosiale situasies en selfversekerd. Ek sou meestal net belangstel in dinge wat my baie gewek het: Videospeletjies; onvanpaste praatjies en dwaasheid met vriende; ontstellende dinge soos gruwelflieks, politieke drama en nuus; PMO, MO en denke oor seks en verhoudings; maak, speel en luister na musiek. Seker, ek was soms in normale dinge geïnteresseerd, maar meestal het alles op daardie stadium soos so 'n karwei gevoel. Ek het wel skool interessant genoeg gevind om omtrent gemiddeld te wees. Sommige dinge waarin ek belang gestel het - veral die dinge waarin ek goed was - en sommige dinge nie so baie nie. Ek het uiteindelik hoërskool deurgegaan met weer gemiddelde punte en universiteit toe in 2014. Daar het ek Fisika, Chemie en Rekenaarwetenskap studeer. Mense het altyd gesê ek is 'n slim ou en het my hulp gevra in die dinge waarin ek goed is, maar ek het nooit daarin geslaag om genoeg moeite vir my te doen of goed genoeg te fokus om die hoogste punte te kry nie. Ek voel egter asof ek regtig probeer het.
Ek het die meeste van my vrye tyd gedurende my jare op skool op die rekenaar spandeer, hetsy PMO, speel videospeletjies (alleen en later saam met my vriende van hoërskool), kyk na Let's plays, surf op die internet vir memes, politiek en ander hoogs opwindend of intellektueel stimulerende goed. Ek het selde uitgegaan tydens my vrye tyd, tensy dit met 'n klein groepie van my vriende was en ons het nie baie gegaan om met ander mense te kommunikeer nie. Ons het soms wel gedoen en dit was vir my baie seer. Ek het op hoërskool by 'n orkes aangesluit en ek het daarin gebly totdat ek omtrent halfpad deur my universiteitstudie was. Ek het opgehou omdat ek op my tesis en komende meestersgraadstudies wou fokus, en omdat die groep “leier” ernstig wou raak en geld met die band wou begin maak. Ek wou net 'n goeie tyd saam met my vriende hê, so ek het vertrek.
Ek het wel baie gemorskos geëet maar ook baie regte kos ook, so ek was nie regtig ondervoed nie, het dalk soms 'n bietjie ekstra gehad maar ek het ook nie regtig vet geword nie. Ek het net soms geoefen wanneer ek geïnspireer of obsessief geraak het, maar selde.
Sosiale angs destyds
Sosiale angs was altyd daar sedert die begin van PMO en het eintlik gevorder tot die bedreiging van en werklike paniekaanvalle op hoërskool. Ek sou hulle meestal op openbare vervoer kry en wanneer ek in die openbaar eet. Hulle het weggegaan en af en toe teruggekom, selfs op universiteit en selfs in klein grade na groot terugvalle na suksesvolle herlaai.
Ek het nie regtig enige rede vir hierdie simptome gehad nie, aangesien ek geen groot trauma soos mishandeling of enigiets sielkundig gehad het wat dit kon verklaar nie. Wel, die sosiale angs het my 'n teiken gemaak vir effense afknouery deur vreemdelinge en soms eweknieë wat nie regtig die situasie gehelp het nie. Alhoewel die afknouery en diskriminasie waarskynlik objektief redelik sag was, was dit vir my uiters pynlik. Ek het trots en woede gebruik om die pyn te hanteer: ek het my boelies hard geoordeel terwyl ek my "morele deugde" geprys het om nooit iemand te boelie nie en om 'n "ordentlike" mens te wees. Ek het gefantaseer oor verskillende, dikwels wrede wraakscenario's. Dit het seker baie daartoe bygedra dat ek vir 'n geruime tyd aan die binnekant 'n woedende en trotse mens geword het. Ek het nooit my woede of my trotse gevoelens bevraagteken nie. Ek het hulle destyds net as 'n intrinsieke goedheid geneem.
Ek was soort van eenkant in die meeste sosiale kringe en kon net een-tot-een of in baie klein groepies bind, wat amper altyd goed gegaan het. Mense het gedink ek is 'n prettige ou om mee te sosialiseer, maar ek het probleme met groter groepe gehad, aangesien ek soort van afgesluit, stil of ongemaklik sou wees, en nie myself kon wees nie as gevolg van die sosiale angs.
Nog iets waarmee ek hard gesukkel het, was massiewe geestelike pyn van enige soort vermeende verwerping. Ek sou na die gesigte van verbygaande vreemdelinge kyk en van enige sweempie van afkeuring, vrees of verwerping van my (meestal waarskynlik verkeerd geïnterpreteer deur my) sou ek erge pyn daaruit voel. Ek het massiewe pogings aangewend om seker te maak dat dit nie gebeur nie: ek het aan my postuur gewerk, my loopspoed beheer en my gedagtes en gesig probeer ontspan. Dit het ietwat gehelp in die reaksies van mense wat verbystap, maar ek kon dit nie heeltyd dwing nie, veral as ek daardie dag 'n negatiewe gemoedstoestand gehad het (wat baie gereeld was).
Eerste verhouding
Op ongeveer 21 het ek op een of ander manier daarin geslaag om in my eerste verhouding te kom wat 2 jaar geduur het. Ek het op daardie stadium geen probleme met ED of PE gehad nie, soms DE. Ons het saam ingetrek en 'n kat gekry. Soortgelyke belangstellings, liefde was teenwoordig, baie seks van die begin af, maar ek het steeds van tyd tot tyd PMO's gedoen. Stadig het die seks verander van liefdevol om net die ander vir plesier te gebruik (selfs vanuit haar perspektief). Die verhoudingsdinamiek was soms taamlik intens met af en toe gestry en gestry. My selfvertroue het glad nie gestyg omdat ek soveel in 'n verhouding was nie, al het ek myself redelik gelukkig daarmee geag. Ek het steeds verskriklike sosiale angs gehad en dit het eintlik erger geword: ek sou op 'n stadium baie huiwerig wees om selfs die asblik te gaan uithaal omdat ek so verskrik was om iemand op pad raak te loop. Ek het 'n paar werke op universiteit gehad en het ook vir 'n paar maande by 'n pakhuis van elk van daardie poste gewerk terwyl ek by die universiteit studeer het. Ek het 'n beginner IT-verwante werk gekry terwyl ek aan die universiteit gestudeer het en uit 'n buitestander se perspektief het dit gelyk of ek goed vaar.
Ek het na terapie gegaan vir die sosiale angs en SSRI-medikasie probeer, en ek het eintlik 'n bietjie beter geword, maar ek het nie vinnig genoeg genees nie, so ek dink die verhouding het as gevolg daarvan geëindig. Ek het na my ouers se huis getrek om my studies te voltooi.
Ontdek NoFap
In die herfs van 2019 het ek net eendag spontaan na 'n PMO-sessie bewus geword dat ek min energie voel nadat ek 'n PMO-sessie voltooi het. Ek het hieroor begin google en uiteindelik afgekom op "The great porn experiment"-video deur Gary Wilson (RIP). Dit het vir my baie sin gemaak en ek het soos 'n besetene begin navorsing doen vanaf die Your Brain On Porn-webwerf en die getuienisse van NoFap-forums en baie ander bronne nagaan. Ek was baie skepties oor baie dinge wat ek in hierdie gemeenskappe gehoor het (en steeds in 'n mate is), maar het in elk geval probeer herlaai.
Daar was baie navorsing vir miskien so 2 jaar vanaf die begin van my reis en ek het baie verskillende eksperimente op myself begin maak. Ek het besluit om my lewe soveel as moontlik te vereenvoudig om konneksies te kan maak sonder dat invloede van buite of ander dinge wat ek doen my inmeng of tot valse gevolgtrekkings lei.
Eerste herlaai, voordele en meer
Ek onthou nie hoe lank dit geneem het om my eerste herlaai te doen nie, maar ek onthou dat dit die moeilikste ding was wat ek nog ooit gedoen het en waarskynlik die ergste tydperk wat ek in my lewe verduur het (maar dit was die moeite werd). Ek onthou nie eers al my simptome nie, alhoewel ek weet daar was baie van hulle, meestal geestelik. Al wat ek onthou is om net vir baie lank baie laag te voel oor die algemeen vir geen buite rede nie. Elke dag was anders. Natuurlik het ek vreeslike drange gehad en so, maar ek dink om my gedagtes besig te hou en te oefen is wat my daardeur gekry het. Ek het my herlaai in die normale modus met 'n mate van onthouding van O uiteindelik. Ek het my eks gesien ná die skeiding (ons het probeer om vriende te bly) en het van tyd tot tyd seks gehad, so ek het destyds nie regtig met pure harde modus geslaag nie.
Stadig het ek groot veranderinge in myself begin ervaar: meer energiek, selfversekerd, nie meer lus om P te gebruik nie. Mense het meer van my begin hou en andersom. Sosiale angs het aansienlik verminder, maar dit het meer herlaai om dit heeltemal te verdwyn en die vreesloosheid en die “nie omgee nie”-houding vir enige sosiale foute te ontwikkel. Ek het geen sielkundige truuks gebruik om hierdie eienskappe te verkry nie. Hulle het letterlik net gekom om suksesvol te onthou, te oefen en my lewe gesond te leef. Elke keer as ek sou wegglip om van P te onthou (en tot 'n mate O van M of seks), sou ek hierdie voordele begin verloor. Gebrek aan oefening maak my ook bietjie laag, maar beïnvloed my nie so baie soos 'n gebrek aan onthouding nie (alhoewel om nie te oefen nie onthouding vir my moeiliker maak). Ander voordele was: meer sukses in uitvoerende beheer vir aandagregulering, meer bewustheid, verhoogde verstandelike kapasiteit en geheue, breinmis verwyder (dit het eintlik nooit teruggekeer nie), duideliker denke, meer presies met spraak en meer.
Nadat ek herlaai het, het ek NoFap nog verder geneem en asketiese praktyke en retensie begin doen wat my voordele en doeltreffendheid nog verder verhoog het. Maar dit gaan miskien buite die bestek van hierdie storie, so ek sal nie te veel daaroor uitbrei nie. Kort weergawe daarvan: Ek het my langste streep van 223 dae sonder pornografie bestuur, groot geluk gevind, uiters doeltreffendheid by die werk gekry, ek het bevorder, twee langtermynverhoudings gehad, en later het ek selibaat gekies.
Gevolgtrekking en 'n paar gedagtes oor ADHD/outistiese en obsessief-kompulsiewe eienskappe
Ek het vanaf begin 2020 na my joernaal gekyk en opgemerk dat dit my ADHD, hiper-logiese houding en obsessief was wat my gehelp het om my eerste lang streep van ongeveer 180+ dae te bestuur: ek sou baie tyd spandeer om bv. YourBrainOnPorn te lees artikels en ander boeke/artikels wat met die NoFap/retensie-onderwerpe verband hou, mense se stories lees, opgewonde wees en obsessief oor alles NoFap, rigiede logiese denke oor hoe die brein werk en soms my emosies in 'n logiese, amper robotiese siening ontleed. Ek het tydens die eerste lang streep by my ouers gewoon, so die meeste dinge was redelik konstant, en ek was nie gestres oor dinge van buite nie en kon helder dink. Later het ek uitgetrek om vir 2 jaar alleen te woon en verongeluk weens sosiale isolasie, verhoudings en te veel asketisme, en teruggegly na my PMO-maniere. Ek het teruggetrek na my ouers om te herstel en gaan binnekort vir die eerste keer na 'n kommune verhuis met mense wat ek ken om nie meer sosiaal geïsoleer te wees nie. Dinge lyk goed vir my en ek is weereens baie gelukkig, maar ek het steeds 'n bietjie te veel teruggegaan na PMO en is hier om daarvan terug te kom. Ek het onlangs gedink om te veel tyd hier deur te bring om oor NoFap dinge te obsessief is nie goed vir my nie, en ek dink steeds dit is die geval, maar ek dink ek moet myself obsessief laat wees soos ek voorheen gedoen het, om 'n goeie reeks aan die gang te kry en dan gaan voort met my lewe met minimale obsessie.
Daardie twee meer langtermynverhoudings wat ek die afgelope 2 jaar genoem het, was in baie opsigte wonderlik, maar hulle was nie NoFap genoeg vir my om gelukkig te wees nie. Verder sou ek soos 'n besetene obsessief oor die meisies as ek in hulle begin belangstel het en dit sou nie afkoel met die vetsug hoe langer ons mekaar ken nie. Enige verwerping van hulle was uiters pynlik, en ek sal versigtig wees om hulle nie te ontstel nie. Ek kon basies net immuun wees teen daardie probleme toe ek dit reggekry het om vir 1+ maand sonder orgasme te wees, maar die verhoudings het ook gely onder die misverstande wat deur my ADHD simptome veroorsaak is. Hulle sou my gebrek aan aandag en dagdromery verkeerd verstaan as dat hulle nie omgee vir hulle en wat hulle te sê het nie, alhoewel ek geweldig vir hulle omgegee het. Geen hoeveelheid kommunikasie was genoeg vir hulle om dit op 'n emosionele vlak te glo nie.
Ek het besluit dat ek nie ADHD-medikasie wil gebruik nie, so ek sal my hele lewe lank daardie simptome moet hanteer. Gelukkig het my eerste streep van 180+ dae my gewys dat ek geweldig gelukkig, veilig, effektief en salig kan wees wanneer ek selibaat is en omring word deur vriende of familie, so ek het besluit om my aan daardie lewe te verbind. Ek gee nie om oor die sosiale kwessies wat ADHD-simptome veroorsaak het wanneer ek dit behou nie en kan dit beter bestuur as ek selibaat is en nie obsessief is oor dinge nie (veral verhoudings en seks). Miskien met ADHD-medisyne kan verhoudings goed werk, maar ek glo die medisyne beperk my geestelike vordering, wat vir my belangriker en lekkerder is as om in 'n verhouding te wees.
Hopelik het my storie iemand gehelp. Sterkte met jou eie reis! Vra my gerus vrae. Ek het opsetlik 'n paar dinge uitgelaat om nie my dwang te voed om hierdie plasing te veel perfek te maak nie.
;
