Eerste keer plakkaat. Kom op op 90 dae herlaai doelwit. Man, dit kom lankal. Ek het die afgelope 20 jaar of so herhaaldelik misluk (nou amper 34). 20 jaar! Ek is bang om eers te dink oor wat ek kon gewees het as ek dit gouer in die hande kon kry. En dis nie asof ek nie geweet het dit is sleg vir my nie. Kon dit net nie los nie.
'n Paar gedagtes wat dalk ander kan help, en ek weet dit sal vir my nuttig wees om dit daar uit te kry.
Dit is lewe of dood. Ek oordryf nie. Om onder die beheer van hierdie verslawing te wees wat my betref, is soos om dood binne rond te loop. Na jare vreet dit aan jou siel en word jy gevoelloos vir dinge om jou. Vrou/vrou, kinders, musiek, vriende. Ek het die meeste van die tyd so kak gevoel dat ek nie al die goeie dinge wat ek in die lewe gehad het in die oë kon kyk nie, want ek het onverdiend gevoel. As hulle maar net geweet het wie ek is (en jy is wat jy herhaaldelik doen).
Dit is elke keer 'n teleurstelling. Die meisies op die skerm, die treffer van dopamien wat ek kry as ek uiteindelik alleen met my skerm sit, die gevoel van bevryding van alledaagse probleme, dit alles is nie realiteit nie. Dit gaan gouer eindig as wat ek dink en dit was nooit, nie eers fokken een keer nie, so goed soos ek verwag het dit sou wees. En ek word gelaat met 'n leë gevoel binne en voel asof ek misluk het, weer. Ek gaan nie terug daarna nie. Jy sal my eers moet doodmaak.
Koue storte. Elke keer as ek PMO is daar 'n bietjie onbeheerde gedagte wat ek moet onderdruk. Dit sê “kyk na jou, jy is 'n verloorder. Dit is wat jy is?”. En ek sal moet teëwerk met een of ander argument oor hoe ek regtig 'n goeie, sterk persoon is, ek het net hierdie probleem wat ek moet beheer. Maar ons almal is nou snert. Daardie aanvanklike gedagte was reg en is 'n kragtige motiveerder. Wat my by my punt bring.
Wanneer ek pornografie sny, sny ek ook warm storte uit. Ek het vol fokken dril sersant op myself gegaan. Ek moes beheer kry oor my liggaam wat al so lank sirkels om my gehardloop het. Enige manier waarop ek dit kon wys wie se baas, ek was game. Dus geen warm storte nie.
Sowat 2 maande in moes ek landloop ry. Toe ek uiteindelik aankom, was die enigste ding wat ek wou hê, 'n warm stort en om te slaap. Net absoluut doodmoeg. As daar ooit 'n verskoning was om myself 'n warm stort toe te laat, net hierdie keer, was dit nou. Maar op een of ander manier het ek die moed bymekaargeskraap (ek weet nog steeds nie hoe tbh nie) en die knop gedraai na die koudste. Toe daardie water my tref, vir die eerste keer in jare, het daardie stem wat my al die jare 'n verloorder genoem het gesê, en ek sweer dit was die presiese woorde, "Jy is 'n fokken dier". Net so hoef ek nie met redes vorendag te kom en enige prestasies te lys om die reaksie te ontlok nie. Dit mag dalk na 'n klein oorwinning lyk, maar na soveel jare dat ek hoor hoe my onderbewussyn teleurgesteld is in my, was dit groot. Dit was asof daardie koue storte my stadig genees van al die jare dat ek my lyf amok laat loop het. Ek kry koue rillings om dit te skryf. Selfbeheersing, dit is die enigste manier tot eiewaarde. Nie geld, roem of enige ander leuen wat hulle jou probeer verkoop nie. Ek het heeltemal te lank daarvoor geval.Moenie dat vandag die dag is wat ek misluk nie. Môre miskien, maar nie vandag nie. Ek het deur ongelooflike swaarkry gekom met daardie ingesteldheid en ek pas dit hierop toe, wat as ek onder beheer kan kom, my grootste oorwinning nog sal wees. Met 'n myl.
Bottom line vir my was/is dit. Na al die kere wat ek onder my eie wilskrag en dissipline probeer het om op te hou, wat dit vir my gedoen het, was om God vir hulp te vra. Ek sal nooit vergeet om op die vloer te lê nie (regtig, ek het gevoel dat ek nie nog 'n sekonde kon voortgaan nie) na nog 'n mislukking en vir God gesê het dat ek dit nie alleen kan doen nie. As dit gaan gebeur, sal ek jou hulp nodig hê, en as jy my liefhet, sal jy my deurtrek.
Hou die hoop broers.
LINK - 90 dae, breek uit die tronk.
;
