Ok, dit is nie heeltemal 'n suksesverhaal nie, want daar is baie hier. Dit is omdat ek dit skryf in die oomblik van huiwering en gebrek aan selfvertroue, maar daar is hoop.
Ek is 25, en ek is 'n verslaafde sedert ek ongeveer 11 was. Dit het vir my gekom as 'n natuurlike dryfkrag, aangemoedig deur kinders rondom wat op so 'n manier oor P. gepraat het, wat my die verbode vrugte laat proe het. My eerste ware ontmoeting met P. was toe ek selfversekerd genoeg was om na die kiosk te gaan en vir 'n tydskrif van die boonste rak te vra – een van vele wat te hoog geplaas is sodat kinders hulle nie kon bereik nie, of natuurlik hulle kon sien soos hulle loop binne. Tot my verbasing het die dame agter die lessenaar nie vrae gevra nie, en dit aan my verkoop asof dit 'n reep sjokolade was. Die tydskrif het geblyk net 'n CD te wees met 'n paar films daarop. Na al die jare kan ek duidelik onthou dat dit 'Jou Tabu' genoem is. Ek en 'n paar vriende het in een van hulle se woonstel bymekaargekom en die vertoning begin. Ek onthou die gevoel van super-opwinding wat ons in die gesig gestaar het, en op daardie stadium het niemand geweet wat om daaraan te doen nie. Die volgende dag by die skool het ek 'n geselsie met 'n ander vriend gehad, wat 'meer ervare' was, en hy het my vertel van M. Hy het gesê ek moet dit 80 keer skud, en dit sal verby wees (ja, ek besef hoe belaglik dit klanke). Na die skool het ek huis toe gegaan, en seker gemaak ek sal alleen wees. Ek het die fliek gespeel en dit was my eerste keer ooit om M. en O te ervaar.
PMO het die helderste deel van elke dag geword. Geen ander plesier of ervaring kan dit ewenaar nie. Ek het meisies as s*x-objekte begin behandel. Die enigste rede hoekom ek 'n vriendin wou hê, was om te herhaal wat ek in P gesien het. En natuurlik kon ek niks hê nie. Ek was te bang. My selfvertroue het soos hel gedaal. Ek was vroeër 'n helder, gelukkige en selfversekerde persoon in die laerskool, maar nadat ek die portaal van wanhoop oorgesteek het, het ek uitgehonger vir aandag. Ek het allerhande dom dinge gedoen net om die aanvaarding van my vriende te behou. Na 'n paar jaar het ek begin angs ervaar, en 'n paar simptome van depressie. Ek kon niks wat met my gebeur, aan PMO koppel nie. Ek was te kortsigtig.
Toe ek 15 was, het ek baie in die kerk gekom. Ek het gedink ek glo, en ek het selfs ernstig daaraan gedink om 'n priester te word. In hierdie tyd was ek op die punt om die sakrament van bevestiging te aanvaar. Ek het baie gebid, en wou PMO ophou. Ek het gedink dat Jesus my gaan red. Na die sakramentgeleentheid het ek PMO vir 2 weke onthou. En toe het alles teruggegaan na wat dit was. Die rede is, my motivering het van buite gekom. Ek wou ophou omdat dit 'n sonde was, nie omdat ek geweet het dat dit my lewe verwoes nie. So toe ek ontdek het dat Jesus my tog nie gaan red nie, het ek vir baie jare van die kerk weggekom. So 'n lang streep van 14 dae het nie met my gebeur nie tot 'n paar maande terug, toe ek nofap-forum ontdek het. Dit is nie dat ek nie probeer het nie. Ek kon net nie die krag in my vind nie. Op 'n stadium het ek opgegee om te baklei, en het aanvaar dat dit 'n natuurlike gedrag is, en daar is niks daarmee om die vleis af en toe te klop nie – aangesien almal dit doen, en dit lyk of mense nie ellendig lyk nie.
Nog 'n keerpunt in my lewe was toe ek gestudeer het. Toe ek op die ouderdom van 20 was, het ek nog by my ouers gewoon, en skielik het ek druk begin voel om uit te trek. Dit is nie dat my ouers my uitgeskop het nie, hulle wou selfs hê ek moes bly, maar ek het besef ek het min tyd om met my lewe om te gaan. Dit het massiewe angs en depressie ontlok. Ek het gevoel ek kan myself nie in die toekoms hanteer nie – dat ek nie in staat is om myself te onderhou nie. Ek was altyd afhanklik van iemand anders, so ek het nooit regtig enige keuses gemaak nie, my verantwoordelik laat voel vir myself. Op hierdie stadium kon ek nog nie sien hoe relevant in hierdie geval my verslawing was nie. Ek het in terapie gekom. Ek het die verlede begin delf en probeer aandui wat verkeerd geloop het. Ek was eerlik met my terapeut, maar het skaam gevoel met my PMO verslawing, so ek het dit vir 'n lang tyd weggesteek. Sy het my basiese ingesteldheid gegee en my gehelp om sommige van my vrese te verstaan op grond van my moeilike verhouding met my pa toe ek 'n kind was. En dit het my beter laat voel, maar ek het steeds nie gedink dit is dit nie. Uiteindelik het ek op hierdie webwerf afgekom, en ek lees, en ek lees, en ek lees. Ek het 'n paar berekeninge gedoen, en dit blyk dat ek tot dusver ongeveer 8000 keer PMO's gedoen het. Ek het besluit om nofap 'n kans te gee. Dit was 9 Maart 2018. Ek het die 90 dae nofap-reeks begin.
Op een of ander manier het ek dit reggekry om week na week te oorleef, en toe 14 dae aanbreek, het ek gevoel wat julle almal as superkragte beskryf. Ek was sterker as ooit tevore, en ek kon my seksuele dryfkrag beheer! En toe gebeur 'n wonderwerk. Ek het 'n meisie op tinder ontmoet. Sy was ver uit my liga (5 jaar ouer, aktrise en model wat die afgelope 10 jaar in Asië gewoon het), maar sy het heeltemal op my verlief geraak. Die eerste keer in my lewe het ek op die ouderdom van 25 'n meisie gehad!!! Aanvanklik was dit wonderlik. Ons het ontmoet, SMS'e gestuur, tyd saam deurgebring, en ons het s*x gehad. Ek het steeds vasgehou aan die herlaai, alhoewel ek die spanning af en toe sou los as ek massiewe pyn in my balle ervaar het, maar sonder P. Dit was bloot 'n meganiese operasie, waar ek aan niks gedink het nie, en net daarvoor gewag het om uit te spring. Ek weet dit was nogal bedrog, maar tog, wie is daar om te oordeel? Nou, met die geleentheid om my wildste fantasieë te verwesenlik, het ek haar baie gebruik. En ek was nie bewus daarvan nie. Ek het gedink ek is lief vir haar, terwyl ek haar net nodig gehad het om geliefd te voel, en om my seksuele spanning los te maak. Op 26 Mei 2018 is ons uitmekaar. Ek het beide verligting en spyt gevoel. Ek het ná meer as 70 dae teruggeval, nadat ek nie die uitdaging voltooi het nie.
Dit het my soos kak laat voel. Ek was in die paradys, en net daarna het ek my gesig in die wrede werklikheid geslaan. Dit het my 'n rukkie geneem om te komponeer, en terug te kom. En wat 'n terugkeer was dit nie! Die volgende 3 maande was die mees ongelooflike maande in my lewe, waar ek myself voortdurend bewys het hoe ongelooflik sterk ek is. Ek het dinge begin doen wat ek die meeste gehaat het net om dit te doen, en ongemaklik gevoel. Om 5:30 wakker te word, net koue storte te hê en te hardloop (twee halfmarathons tot dusver) is net die mees lewendige voorbeelde. Ek het myself doel na doel gestel, en ek het myself voortdurend verdoof deur die treffende resultate. My produktiwiteit het gestyg soos nog nooit tevore nie. Ek het elke dag gesond begin eet, geoefen en mediteer. Ek het 'n lys van doelwitte gemaak vir die volgende jaar, en vir die volgende vyf jaar. Sommige van hulle is amper abstrak, maar ek het regtig toegewyd, en die vordering wat ek gemaak het om dit te bereik, is betekenisvol.
Ek het ook 'n paar parameters ontleed, wat ek elke uur wat ek die afgelope 3 maande wakker was, neergeskryf het. Dit blyk dat seksuele dryfkrag soos 'n golf is. Dit kom en dit gaan. In sommige gevalle is dit 10 dae in, 10 dae uit, maar dit verander met verloop van tyd. Wanneer dit uit is, hoef ek regtig nie daaraan te dink om PMO te weerstaan nie. Dit gebeur outomaties. Maar wanneer die gety kom, word dit uiters moeilik. Ek het my gelofte 'n paar keer verbreek. Ek het P gekyk. Ek het dit vir 'n paar uur gedoen. Maar ek het nie MO nie. Ek het geweet die enigste manier om te oorleef is om MO te vermy, wanneer die golf kom. En so het ek gedoen. Nou elke keer as dit aan my voorlê, spandeer ek al hoe minder tyd om te fantaseer. Ek sien uit daarna om te sien hoe dit oor een jaar gaan wees, want dit is een van my doelwitte.
Ek is tans op die 116de dag van my PMO-hardemodusstreep. En ek sien dat my skoene begin gly. Om een of ander rede verloor ek motivering. Ek kan nie meer al die gesonde en produktiewe gewoontes volhou wat ek in my daaglikse roetine opgeneem het nie. Dit bekommer my nogal, maar ek is terselfdertyd kalm. Een of ander stem in my kop hou aan om vir my te sê dat ek te vinnig oor al hierdie dinge gegaan het, en nou moet ek rus, om kragte te kry vir nog 'n terugkeer - nog 'n, sterker, beter en meer treffend. So alhoewel alles om my verpletter, en deur niks te doen, loop ek die risiko om nie my doelwitte te bereik nie, bly ek vreedsaam en selfversekerd. Want die beter moet uiteindelik kom.
Sjoe, dit het my 2 ure geneem om dit neer te skryf, maar ek dink dit sal vir my sowel as vir julle almal nuttig wees.
Wees versigtig, en bly sterk!
LINK - 116 dae van awesomeness
by realsawyer
;
