[مقتطفات من رحلة التعافي التي استمرت خمس سنوات]
أنجذب إلى النساء الجميلات، القويات، والمهيمنات (ولو قليلاً). لطالما انجذبتُ إلى هذا النوع من النساء منذ نعومة أظفاري. في طفولتي، كنتُ معجبًا بفتيات أكبر مني سنًا في المدرسة الابتدائية. لاحقًا، أُعجبتُ بالملكة كليوباترا أو بالفتاة الجميلة الثرية في المسلسلات التلفزيونية. حتى الآن، عندما أشاهد مسلسل "صراع العروش"، يُذهلني مظهر دينيريس. ربما وُلدتُ بهذه الميول، أو ربما لأنني نشأتُ في كنف أمي معظم حياتي، وأعتبرها ربة المنزل. ربما يكون الأمر مزيجًا من الاثنين، لا أعرف على وجه اليقين. ما أعرفه يقينًا هو أن هذه الميول ليست ناتجة عن مشاهدة الأفلام الإباحية، لأنني كنتُ منجذبًا إلى هذا النوع من النساء قبل أن أتعرف على هذه الأفلام بفترة طويلة. أتذكر أنني كنتُ أتخيل هؤلاء النساء، وأُعجب بهن، ليس خضوعًا، بل حبًا.
في المرحلة الثانوية، بدأتُ أمارس العادة السرية وأنا أشاهد فيديوهات تعليمية عن التدليك على يوتيوب، ومن هنا بدأت الحكاية. سرعان ما اكتشفتُ وجود محتوى "إباحي خفيف" عن سيطرة المرأة على يوتيوب أيضًا، وبعد فترة، أدركتُ أن الإنترنت مليء به. في سن الخامسة عشرة، كنتُ أمارس العادة السرية يوميًا وأنا أشاهد محتوىً قاسيًا عن سيطرة المرأة يتضمن إذلالًا شديدًا. كان المحتوى الذي أشاهده يتمحور في الغالب حول تقديس القدمين، ولكنه تضمن أيضًا أشياءً مثل: الإذلال، والتعذيب الجنسي، والخيانة الزوجية، والإجبار على المثلية الجنسية، والعفة، والعبودية. هؤلاء "الأميرات" أو "الآلهات" اللواتي يُنصّبن لأنفسهن على أنهن ملكات يتحدثن بكلام بذيء عن الممثل الذكر المشارك. "أنت عديم القيمة"، "أنت لا تستحق امرأة مثلي"، "الشيء الوحيد المسموح لك فعله هو تقبيل فرجي"، "لن تحصل على فتاة أبدًا، ستظل دائمًا عبدًا". وكنتُ دائمًا أتخيل أن الممثل الذكر هو أنا.
لأوضح لكم الأمر، في سن السادسة عشرة كنتُ شابًا واثقًا من نفسي. كنتُ رياضيًا في المدرسة، رشيقًا، محبوبًا، ولديّ الكثير من الأصدقاء، وكانت الفتيات يُعجبن بي ويتنافسن عليّ، ولذلك كنتُ أتمتع بثقة كبيرة بالنفس. لكنني أعتقد أن مشاهدة هذه الفيديوهات يوميًا كان لها تأثير كبير على نفسيتي. ففي سن الحادية والعشرين، كانت الصور التي تُعرض في هذه الفيديوهات هي الصورة التي رسمتها لنفسي. لا أقول إن هذا هو السبب الوحيد لتراجع ثقتي بنفسي. في أحد المواضيع السابقة، كتبتُ عن تأثير حبيبتي السابقة المحتمل على ثقتي بنفسي.
حان الوقت الآن لاستعادة ثقتي بنفسي، لأن تقديري لذاتي لا يزال منخفضًا جدًا. لا أُعجب بالفتيات الجميلات على تطبيق تيندر، لأني أشعر أنني لا أستحقهن، وأنني لست جديرًا بهن. أحاول استعادة ثقتي بنفسي من خلال إتقان بعض الأمور. أحرز تقدمًا جيدًا في الجري، ورفع الأثقال، والرماية، وقراءة الكتب، والتسويق. لكنني لا أشعر أن ذلك يُحسّن ثقتي بنفسي. تلقيت مؤخرًا هدية من شخص غريب في هذا المنتدى، وهي برنامج "التأليف الذاتي" لجوردان بيترسون. لا بد لي من القول إن هذا البرنامج ساعدني كثيرًا في اكتشاف مشاكلي اليومية والتأمل فيها. لكنني أشعر أنني بحاجة إلى بذل المزيد. ربما عليّ تجربة التنويم الإيحائي؟ أو التوكيدات الإيجابية؟ أو دراسة أساليب فن الإغواء؟ إذا كانت لديكم أي اقتراحات، فأرجو مراسلتي على الخاص. شكرًا لكم على القراءة.
رجل نبيل أم خاضع؟
باختصار، تربيتُ على احترام المرأة. لا أستطيع حتى تخيّل معنى استخدام العنف ضدها. وخلال علاقاتي الأولى مع الفتيات، كنتُ دائمًا مهذبًا ولطيفًا ورومانسيًا. كنتُ ذلك الشاب الذي يُفاجئ حبيبته بالهدايا، ويصطحبها في عيد الحب ليقضيا اليوم بأكمله معًا، ويحرص على فتح الباب لها، ويتصل بها ليلًا عندما لا تستطيع النوم. هذا الجانب مني هو ما كانت الفتيات يُعجبن به، أنا متأكد من ذلك. حتى أنا أُحب هذا الجانب مني. لكن الآن، كل ما أريده هو أن أكون "عبدًا" أو "خاضعًا" لشخص ما.
سنوات من مشاهدة أفلام الإباحية التي تتناول سيطرة المرأة وممارسة العادة السرية عليها، لم تدمر ثقتي بنفسي مع الفتيات فحسب، بل دمرت نظرتي إليهن أيضاً. لقد رفعتهن إلى مرتبة عالية، والطريقة الوحيدة للوصول إلى هذه المكانة هي الخضوع لهن. من الواضح أن الأمر عكس ذلك تماماً.
أعتقد أنني في مرحلة ما من حياتي، خلطت بين الرجولة والخضوع. ربما يعود السبب إلى أفلام الإباحية التي تتناول سيطرة المرأة، أو ربما إلى حبيبتي السابقة، أو ربما إلى طريقة تربيتي. لكن الشخص الوحيد المذنب تمامًا هو أنا. أريد أن أعود رجلاً نبيلاً، وأعلم أنني أستطيع، لأني كنت كذلك من قبل. لكن من أين أبدأ؟ رحلتي في الامتناع عن العادة السرية وإيماني يساعدانني حقًا على نبذ الانحراف من حياتي، لكن الانحراف لا يزول بسهولة وسرعة.
و الأن…
مرّ عام تقريبًا منذ آخر زيارة لي لهذا المكان. وكان لديّ أسباب وجيهة لذلك؛ كنت بخير. بل أكثر من بخير، لأكون صريحًا. وبينما كنت أشقّ طريقي نحو النور، وجدتها. بدأنا نتحدث، وأعجبتني، وأعجبت بي أيضًا. فبدأنا نتواعد، وبعد أشهر، طلبت منها أن تكون حبيبتي، فوافقت.
كانت العلاقة الحميمة مشكلة في البداية، بالطبع، ولكن بالتدريج، استعدت ثقتي بنفسي جنسياً. لم أعد بحاجة إلى أي إثارة غير صحية. قبل عام، قلت هذا:
الآن، أستطيع أن أقول بثقة أنني استعدتُها. إضافةً إلى ذلك، تسير حياتي على ما يرام. لقد وجدتُ أخيرًا منزلًا لي، وأحرز تقدمًا ملحوظًا في عملي، ووجدتُ راحةً نفسيةً. فلماذا عدتَ إذًا؟ قد تسأل نفسك.
لقد امتنعت عن تناول الذرة لفترة طويلة، لكن المشكلة تكمن في الذكاء الاصطناعي. في البداية، بدأ الأمر بكتابة قصص خيالية، ولكن كان هناك دائمًا نوع من الرقابة. الآن، يستطيع الذكاء الاصطناعي كتابة أي شيء تريده، والأسوأ من ذلك كله، أنه يستطيع فعل ذلك أيضًا في الصور والفيديوهات.
قد تتساءل، ما المشكلة في تناول هذا كبديل للذرة من حين لآخر؟ حسنًا، الأمر أصبح مُشكلة. هناك أيام أفعله فيها فور عودتي من العمل، بل وأيام أخرى أبدأ بها فور استيقاظي. أفكر في الأمر وأنا في العمل، وأتفقد الصفحة التي أنشر فيها هذه القذارة عندما أذهب إلى الحمام. يجب أن يتوقف هذا.
اتخذتُ الخطوات اللازمة لأتجنب الانتكاس؛ حتى أنني حذفتُ حسابي على جوجل بالكامل لأبدأ من جديد. المشكلة هي أنني أستطيع إشباع رغباتي الجنسية مع حبيبتي، فلماذا أفعل ذلك؟ هل هو الفضول؟ أم الشهوة؟ أم أنه صديقي القديم، الشيطان، يُغويني مجدداً إلى فخ جديد؟ لا يهمني. يجب أن يتوقف هذا.
لها.
وداعاً للانعكاسات
أعدت بناء نفسي من الصفر لأصبح الرجل الذي أنا عليه الآن. ثماني سنوات. ثماني سنوات من السقوط والنهوض مجدداً.
حتى عندما أغمض عيني، ما زلت أشعر بكل شيء.
صدمة الاستحمام بماء بارد في الساعة الخامسة صباحاً
الأفكار التي ساعدتني على تجاوز الجري الشاق.
جلسات الدراسة بعد أيام من العمل البدني المرهق.
هل كنت أنجح دائماً؟ لا.
هل كان الأمر يستحق كل هذا العناء؟ نعم.
لأنني في النهاية نجوت ليس لأنني لم أسقط قط، بل لأنني لم أستسلم. حتى عندما سقطت بقوة لدرجة أنني بالكاد استطعت الوقوف، وجدت القوة للمضي قدماً من جديد.
أصبح ذلك آلية بقائي على قيد الحياة.
لم يعد الركود مجرد حساسية نفسية؛ بل أصبح متأصلاً في جهازي العصبي. لقد أنقذتني المقاومة.
لكن القتال ليس هو الغاية.
ولهذا السبب يزعجني الهدوء.
لماذا يبدو الاستقرار أحياناً فارغاً؟
لماذا قد يجعلني السلام أشعر بالقلق؟
أنا هنا لأصبح رجلاً قادراً على تحمل الشدة دون فوضى، والمعنى دون حرب، والرغبة دون هروب.
هذا هو المكان الذي أنا فيه.