أنا 34 وقد تم استخدام الاباحية حول 4-5 مرة في الأسبوع لحوالي 20-30 دقيقة في كل مرة منذ أن كنت على وشك 15. لم يزد هذا التكرار كثيرًا ، لكن التأثير الذي كان يحدثه على عقلي وتوقعاتي ازداد بالتأكيد بمرور الوقت. زاد الخلل مع مرور الوقت على وجه اليقين على الرغم من أن التردد أو المدة بقيت على حالها.
كنت أنظر فقط إلى الصور ومقاطع الفيديو ولن ألمس قضيبي حتى الدقائق القليلة الماضية حتى أكون قد قررت إنهاءها. كان الأمر يتعلق حقًا بالمرئيات. أصبحت خبيرًا مطلقًا في معالجة نظامي البصري للدوبامين - وفي النهاية انتهى بي الأمر حتى أنني لم أتناول الكثير من الوقت ، لكنني لا زلت أحصل على "الضربة" فقط من البحث لفترة ولم يبدأ قضيبي في الحصول على الصعب. لكن دعنا نرجع لمدة ثانية.
في أواخر العشرينات من عمري كانت المرة الأولى التي فكرت فيها في فكرة أنه يمكن أن يكون سيئًا أو ضارًا بأي شكل من الأشكال. في أواخر العشرينات من عمري ، حاولت التوقف لمدة شهر حوالي اثنتي عشرة مرة ، لكنني لم أقم بذلك أبدًا لأكثر من أسبوع أو أسبوعين ، وبصراحة لم آخذ التحدي على محمل الجد. عندما كنت في الثلاثين من عمري ، انتقلت إلى مدينة جديدة وكانت شبكتي الاجتماعية أصغر بكثير مما كانت عليه خلال جميع مراحل حياتي الأخرى ، كان العمل مرهقًا ، وشعرت بمزيد من العزلة. أعتقد جزئيًا بسبب هذا أنني اعتمدت أكثر على التأثيرات المهدئة وتخفيف التوتر للإباحية. على الرغم من أنني كنت متوسط 20-30 أيام في الأسبوع ، كان هناك الكثير من 4 أيام أسابيع أيضًا. كانت إحدى المرات الأولى التي أدركت فيها أن الإباحية تؤثر على حياتي الجنسية عندما كان عمري 5 عامًا وكانت صديقتي الجميلة تزورني من خارج المدينة ولم أكن في حالة مزاجية على الرغم من أنها كانت كذلك - لذلك ذهبت إلى الفراش. وبعد ذلك كنت خارجًا على الأريكة أنظر إلى المواد الإباحية وهذا أعطاني ما يكفي من الدافع الجنسي للدخول إليها وممارسة الجنس معها. لكنني كنت بحاجة إلى الإباحية وكانت تلك لحظة واضحة عندما فكرت ، "هاه - أنا فقط كنت بحاجة إلى الإباحية لأكون شبقًا بما يكفي لممارسة الجنس مع صديقي العاري والساخن".
لحظات أخرى لا تُنسى / مخزية: العار الذي شعرت به عندما أعدت التسجيل في DVR لإلقاء نظرة على لمحة عن شكل الجسم العاري الذي بدا جيدًا بالنسبة لي ، ثم أدركت أنه كان جثة امرأة على كومة من الجثث من زلزال هايتي و شعرت بالاشمئزاز والعبث. فقط شكل الجسم وحده هو الذي تسبب في هذا الجزء من عقلي وأضربت بفكرة الترجيع قبل أن أعرف ما كنت أفعله. كما أنني أجد نفسي أتفقد عارضات الأزياء في متاجر النساء في المركز التجاري وأفكر في مدى روعة الأجساد وإثارة أجسادهم المثالية كما لو كانوا أشخاصًا (وقد أقدر أنهم كانوا أجسادًا مثالية حرفيًا ، حتى أفضل من معظمهم. أجساد النساء الفعلية). لم يهتم جزء السحلية من عقلي بما إذا كان شخصًا حيًا أم لا - ولكن مرة أخرى ، فإن الإباحية غير واقعية مثل العارضات. مرة أخرى كنت أقود سيارتي ببطء في حركة المرور في شارع مزدحم وكانت فتاة تركب دراجة وذهبت فوق مطب سريع والطريقة التي يتحرك بها جسدها وترتد جعلت عيني تتدحرج في رأسي كما لو كنت قد علقت للتو إبرة في ذراعي أو شيء من هذا القبيل - وأمسكت بنفسي وكنت مثل "توقف ، لقد كان رد فعل شديدًا للغاية لرؤية فتاة ساخنة على دراجة". كنت أجد نفسي باستمرار أتلقى ضربات بصرية صغيرة لفتيات مثيرات كنت أراها في الأماكن العامة - كما لو كان علي أن أنظر - لم أستطع السماح لفتاة ساخنة بالمرور دون إضفاء الجنس على جسدها للحصول على "رشفة" صغيرة من الدوبامين. إذا كنت في مقهى أحاول العمل ، فلن أتمكن من منع نفسي من البحث في كل مرة يفتح فيها الباب وأدركت أنني كنت أتمنى أن تكون فتاة مثيرة في كل مرة. أحيانًا أيضًا كنت أدخن الحشيش وألقي نظرة على المواد الإباحية وكان ذلك أعلى مستوى عشته على الإطلاق. حتى أنه كان لدي هزة الجماع بمجرد النظر - لا يدين على الإطلاق. يبدو الأمر كما لو أنني أصبحت جيدًا لدرجة أن عقلي اكتشف طريقة لتحقيق ذلك دون الحاجة إلى اللمس. أتذكر أنني كنت أنظر إلى الإباحية بعد أن دخنت ولدي فكرة "أريد أن أشعر بهذا الشعور بشكل دائم ، أشعر بالكمال في الوقت الحالي لدرجة أنني لست بحاجة إلى تغيير أي شيء على الإطلاق". أنا أيضًا أقوم أحيانًا بالتواصل مع الفتيات بعد أن كنا ندخن وكان ذلك مكثفًا للغاية وفي الإدراك المتأخر غير صحي للغاية. لم أعد أدخن على الإطلاق لكني ما زلت أتذكر مدى شدة تلك اللحظات.
توقفت أخيراً عن الإباحية تمامًا حول 7 منذ أشهر. كنت فوقها وعرفت في الجزء الخلفي من ذهني أن حياتي كانت مقيدة بطرق أكثر مما أدركت من ذلك. كانت الأسابيع القليلة الأولى وحشية للغاية وشعرت وكأنني مصاب بالأنفلونزا أو شيء من هذا القبيل. كنت في حالة سبات عميق ولا طاقة ، كنت أرغب في النوم طوال الوقت. أنا فقط قرأت وإعادة قراءة الكتاب الاليكتروني دماغك على Porn عدة مرات وهذا كان مفيدا للغاية. شعرت بالاكتئاب. بعد الأسابيع القليلة الأولى ، كنت أشعر بتحسن وأفضل ، وبدأ تركيزي يتحسن ، وكانت الأمور تبدو جيدة. كنت أمارس الرياضة كثيراً ، ولم أكن حتى أدرك أنني كنت أعاني من الموت على الأرض. بدا وشعرت أنها صغيرة كانت مجنونة. أعلم أنني أعلى بكثير من المتوسط عندما يكون جاهزًا للذهاب ولكن يبدو حرفياً مثل طفلك الدارج 100٪ من الوقت ، كما لو أنه لم يكن مخصصًا لجسمي. الخصيتين أيضا. مجنون. كان الأمر كما لو أنه لم يكن هناك قطرة دم واحدة في كل 24 الساعة في اليوم ، فقط جفت الجلد البارد الذي لا وزن له على الإطلاق. لكن بطريقة ما لم أكن أهتم وكان مسروراً تقريباً بها وأدركت أنها جزء من العملية. لم يكن لدي أي حملة جنسية على أي حال لذا لم أكن أهتم.
هذا النصف الثاني هو أهم قسم في رسالتي بالتأكيد. التقيت بفتاة كنت مجنونة بها تمامًا عندما كان عمري ثلاثة أشهر في nofap. لقد أحببتها كثيرًا على الفور ونمت مشاعري تجاهها فقط من هناك. مع فتيات أخريات كنت أؤرخ دائمًا كان لدي بعض التردد في مؤخرة رأسي ، وبهذه الصورة شعرت باليقين أنها كانت تلك التي كنت أنتظرها. كان لدي شعور بأنني أريد ولكن لم أكن أعرف ما إذا كان موجودًا قبل أن ألتقي بها - لأحب شخصًا كثيرًا دون أي تردد. سرعان ما وقعت في حبها ولم يحدث ذلك أبدًا. عندما بدأنا ممارسة الجنس بعد بضعة أسابيع ، لاحظت أنها كانت تجربة مختلفة تمامًا بالنسبة لي. شعرت بالوعي الذاتي ، وعدم الأمان ، ومثل عقلي لم يكن مرتاحًا وفي اللحظة الحالية. كنت أفكر كثيرًا وشعرت بالجنس فقط بالانفصال ولم يكن هناك هذا الشعور النموذجي بالكيمياء والتسمم والزعر الكبير. ذات مرة نظرت إلي مرة أخرى وقالت شيئًا مثل "مرحبًا؟" وأدركت أنها فعلت ذلك لأنها لم تشعر أنني كنت أتفاعل معها على الإطلاق - وأدركت أنني لم أكن أتفاعل معها ، كنت مجرد نوع من الطرق الميكانيكية وأفرط في التفكير فيما كنت أفعله ولم أشعر بالاسترخاء موثوق. حدث هذا عدة مرات أخرى ثم في إحدى الليالي عندما كنا نتجول قبل العشاء ، أخبرتها للتو عن الشيء الإباحي وأنني كنت أفعل ذلك منذ أن كان عمري 15 عامًا واعتقدت أنه أمر غير صحي وفكرة جيدة أن أتوقف وأنني توقفت قبل ثلاثة أشهر. تم إلقاؤها في البداية لكنها فهمت ذلك وتقديره. أخبرتها أنه كان شعورًا غريبًا لأن الدافع الجنسي كان غريبًا وكان مجرد انتقال غريب وقالت "حسنًا ، أعتقد أن ما يتعين علينا القيام به هو العودة إلى الغرفة وسأرتدي زيًا جديدًا. حصلت "، عدنا إلى الغرفة وتواصلنا مع الآخرين ومارسنا الجنس ، لكن حقيقة أنني أخبرتها بما يجري لم تجعل الشعور بالانفصال وانعدام الأمن وانعدام الثقة لدي يختفي. ما زلت أشعر بالراحة وعرفت أنه كان بسببي.
كان الأمر مثل حياتي كلها ، كانت الإباحية نوعًا من درع العلاقة الحميمة التي ارتديتها في اللقاءات الجنسية التي سمحت لي بالشعور بالثوق والثقة ، لكنني كنت أستخدم الجنس تقريبًا كنوع من امتداد الإباحية. الآن بعد أن كنت أمارس الجنس بدون درع الحميمية الخاص بي ، شعرت بمزيد من الوعي والوعي ، وأقل ثملًا مع التشاؤم ، وأكثر وعيًا بمدى حميمية تجربة الجنس مع شخص آخر. وأدركت أنني استمتعت بالراحة مع الاتصال العاطفي العميق أثناء ممارسة الجنس الصحي. إنه في الواقع يرعبني. لقد أدركت بشكل أساسي أنه ليس لدي أي فكرة على الإطلاق عن كيفية ممارسة الجنس إذا لم يتم تصميمه بعد الإباحية. كان من غير المعتاد أيضًا أن تنجذب عقليًا إليها ، لكن علم وظائف الأعضاء لم يتبعها. لقد كانت المرأة الأكثر جاذبية وحسية وراحة وثقة من الناحية الجنسية التي كنت معها على الإطلاق - ومع ذلك فإن رغبتي الجنسية لن تستجيب - على الرغم من أنني لم أكن أعاني من الضعف الجنسي ، إلا أنني كنت قرنية بالنسبة لها في ذهني.
مع مرور الوقت ، كان الجنس أفضل هنا وهناك ولكنه لم يكن كبيرا حقا أو كان لديه كيمياء شعرت به مع العديد من الشركاء الآخرين. ولكنني كنت أعرف أنني لو كنت طبيعياً ، لكانت قد حصلت على أفضل ممارسة جنسية طوال حياتي. ذكرت مرات عديدة أنها لم تشعر بالارتباط العاطفي معي الذي تريده ، وبدا أنني أفكر في شيء آخر أو ليس في الوقت الحاضر ، ولكن في الحقيقة كنت خائفة للغاية وغير مريحة مع هذا المستوى الجديد من العاطفية العلاقة الحميمة المرتبطة بتجربة جنسية وفقط لأنني أردت تحقيق ذلك لا يعني أنه كان سيحدث على الفور. كنت أعرف أن انفصالنا لم يكن في الواقع مسألة كيميائية بيننا ، بل كان مجرد أعمالي المختلة التي لم يكن لديها الوقت حتى لإصلاح نفسها ورسم نفسها. أحيانًا كنت أواجه مشاكل في الضعف الجنسي وأستطيع أن أقول أنها كانت مخيبة للآمال في كل مرة تلاحظ فيها ذلك ، وعلى الرغم من أننا تحدثنا عن كونها جزءًا من العملية ، فقد أخرجتها تمامًا من الحالة المزاجية. شعرت بصبرها ينفد وكنت أشعر بالقلق والقلق لأنني كنت أحبها ولكني لم أتمكن من تسريع هذه العملية وشعرت بالهلع. هذا الذعر والشعور بعدم رضاه قادني إلى خطأ الاعتقاد بأنها كانت مهمة للغاية ليضيعها لذا حاولت أن أنعش الدافع الجنسي من خلال مشاهدة الأفلام الإباحية كل يوم لأيام 8 عندما كنت خجولة لمدة ستة أشهر فقط في إعادة التشغيل. ظننت أنني ربما أتمكن من بدء مشكلات الضعف الجنسي ، وموقف ألفا الذكور ، والحملة الجنسية مع الإباحية ، ثم يمكنها أن تأخذها من هناك. لم ينجح ذلك حقاً ، على الرغم من أن الإباحية قد نجحت في تنشيط المسارات القديمة التي عملت بجد على تآكلها. إنه شعور غريب وعاجز أن ينجذب إلى الحب في شخص ما ولكن لن يكون قادراً على خلق أو الشعور بالزغرة الحشوية العميقة والرغبة الجنسية التي عرفت أنني يجب أن أشعر بها. بالنسبة لها ، أعتقد أنني بدت هادئًا ومنهجيًا جدًا ولا يمكن أن تشعر بالعاطفة من نهايتي. أعلم أن الشعور بالعاطفة يتسبب في وضعك في وضع زائد ، لكنني لم أتمكن من تحقيق ذلك ، وأعرف أن هذا جعل تجربتها أقل إشباعًا.
جاءت الضربة المدمرة عندما انفصلت عني بعد خمسة أشهر وكانت أسبابها هي أنها "لم تشعر بنفس الشغف الذي شعرت به تجاهها" ، "كانت تأمل أن تتطور الكيمياء بمرور الوقت لكنها لم تكن كذلك "t" ، و "أنت رائع من نواح كثيرة لدرجة أنني أعرف أنني لن أتمكن من العثور عليها في أي شخص آخر ولكن الاتصال المادي ليس موجودًا وهذا جزء مهم من العلاقة معي". لقد كنت محطما تماما. لم أستطع النهوض من الفراش ، كنت أبكي وأبكي كل يوم لمدة أسبوعين. لقد فقدت شخصًا أحببته أكثر من أي شيء آخر بسبب عدم قدرتي على الجمع بين الحميمية العاطفية والجنسية معًا بطريقة تلبي احتياجاتها. أخبرتها أنه مجرد شيء مؤقت وأنه ليس كيمياءنا لكن يبدو أنها لم تصدق ذلك. لم تكن لئيمة أبدًا وهي مهتمة للغاية ولكنها في النهاية لم تعد قادرة على فعل ذلك بعد الآن.
أريد أن أتأكد من أن كل شخص على هذا الموقع يدرك أن إيقاف الإباحية وحده لن يحل جميع مشاكلك - فبالنسبة لغالبيتنا هناك مشكلات نفسية عميقة غالبًا ما تعود إلى الطفولة والعائلة الأصلية بما في ذلك انعدام الأمن واحترام الذات الذي لم يتم حله المشكلات والخوف من العلاقة الحميمة وعدم الراحة ومشاكل الاتصال العاطفي الصحي وأشياء أخرى كثيرة. هذه القضايا الأساسية هي سبب اعتمادنا بشكل كبير على الإباحية في المقام الأول وعندما تتوقف عن الإباحية ، فأنت تخلع الدرع حتى تتمكن الآن من معالجة الأشياء الحقيقية الموجودة تحتها. أنا حزين للغاية ومدمر لدرجة أن اضطراب العلاقة الحميمة ومهارات الحميمية العاطفية غير المتطورة مع النشاط الجنسي تسببت في فقدان أفضل امرأة قابلتها على الإطلاق.
أشعر أن الانفصال جعلني أبدأ من جديد لأنني أشعر أنه لا يزال أمامي طريق طويل لأقطعه قبل أن يصبح الدافع الجنسي ووظيفة الانتصاب طبيعية. لقد عدت بشكل كامل إلى "طفل صغير ديك" مع رغبة جنسية غير موجودة تقريبًا وقد انتكست لمدة 8 أيام فقط وكان ذلك قبل شهرين. لا أعرف ما إذا كان الاكتئاب والحزن يشكلان الانفصال والرفض قد قتل بطريقة ما تقدمي والرغبة الجنسية أكثر. من تعرف. أعتقد أنني سأقوم بإعادة تشغيل أطول بكثير مما كنت أعتقد. كانت تجربة الانفصال هذه أصعب شيء عاطفي مررت به على الإطلاق. أردت فقط مشاركة هذا في حالة ما إذا كان يمكن أن يساعد أي شخص آخر هناك. أتمنى بشدة أنني التقيت بها بعد 6-9 أشهر مما فعلت. آمل أن تتوقف جميعكم يا رفاق في أسرع وقت ممكن حتى تتمكنوا من البدء في بناء مهارات العلاقة الحميمة الجنسية والعاطفية الحقيقية التي تريدها النساء في العالم الحقيقي. كل BS في المواد الإباحية حيث تكون الفتيات خاضعات وسكرات مع الزعر ويريدن فقط أن يكون الجنس موضوعي منفصل تمامًا قد جعل أدمغتنا تعتقد أن هذا هو ما يفترض أن يكون عليه - ثم عندما قابلت فتاة مع أجمل وأنشطة جنسية جربتها في حياتي ، لم تكن مهارات العلاقة الجنسية الخاصة بي كافية لها وهي تتقدم الآن بسبب ذلك. آمل ألا يحدث هذا لأي شخص آخر. YBOP هو موقع ثوري مفيد للغاية. يا رفاق ، رجاءًا واجهوا الألم الآن حتى لا تضطروا إلى التعامل مع ألم أكثر 1,000 مرة لاحقًا.
أيضا إلى غاري والمشرفين ، أعتقد أنه سيكون من المفيد القيام ببرنامج إذاعي أو مقال لمعالجة بعض من هذه المخاوف والمشاكل الحميمة التي يمكن أن تنشأ عن إيقاف مكتب إدارة المشاريع. أرى أن كل رسالة تقريبًا تدور حول النجاح المذهل الذي يحدث أوتوماتيكياً من التوقف ولكن تجربتي هي أن التوقف يكتشف حواجز أخرى مهمة مرتبطة بالاتصال الجنسي السليم. لم أتحول فقط إلى إله جنس من إيقاف الإباحية ، وربما بعض الآخرين لديهم تجربة مماثلة؟ حظا موفقا للجميع.
VIA EMAIL، MARCH 2016
;