العمر 23 - لم أكن أعرف أنني كنت مدمنًا على الإباحية حتى لم أعد أحدًا.

لقد كتبت بعض المنشورات على هذا subreddit ، وأحاول أن أكون نشطًا / داعمًا بقدر ما أستطيع. قد يكون بعضكم على دراية بي ، وربما لا. في كلتا الحالتين ، إليك اكتشافاتي بعد 90 يومًا بدون إباحية:

لقد كنت مدمنًا على الإباحية لمدة 10 سنوات ، سواء أكان ذلك أم لا. بدأت استمناء على الإباحية بانتظام في الوقت الذي كان عمري فيه 12 أو 13 عامًا ، ونمت العادة وتوسعت وخرجت عن السيطرة من هناك. لم أكن أعرف ذلك بعد ذلك ، لكنني أدرك الآن أنني مدمن للجنس. إدمان المواد الإباحية هو شكل من أشكال إدمان الجنس بالتأكيد ، لذلك أفترض أننا جميعًا كذلك. لكن عندما لم تكن الإباحية كافية ، بحثت عن الجنس.

كنت أعرف دائمًا أن شيئًا ما لم يكن صحيحًا بالنسبة لي جنسيًا. أحببت النساء وأحببت مواعدة النساء والتواجد حولهن. عندما كنت أصغر سنًا ، كنت اجتماعيًا وواثقًا جدًا ، ولم أجد مشكلة في مقابلة أشخاص جدد وتكوين صداقات جديدة. لكن كل هذا بدأ يتغير. يؤلم الرفض ، وكلما زاد الرفض الذي واجهته في حياتي مع النساء من بين أمور أخرى ، كلما تحولت إلى الإباحية للقبول. الإباحية لا تحكم. أحبني الإباحية لما كنت عليه. كانت الإباحية موجودة دائمًا عندما أحتاجها. زودتني الإباحية بالنساء الجميلات اللائي أردنني. لقد أرادني ذلك جنسيًا وشتهي لي ، وأنا من أجلهم.

أصبح الجنس مع أناس حقيقيين يتعلق بالنشوة الجنسية ، وليس العلاقة. لقد فقدت عذريتي عندما كان عمري 15 عامًا ولم أعطي فتاة واحدة وهزة الجماع حتى كنت في الكلية. كنت عاشقا أنانيا. يجب أن يكون في وقت ما في المدرسة الثانوية أنني فصلت الجنس تمامًا عن الحب. بغض النظر عن مدى حبي لامرأة ، كان الجنس بالنسبة لي.

بدأت الإباحية تخرج عن السيطرة بالنسبة لي عندما كان عمري 17 عامًا. تصاعدت من عمليات البحث على Google عن "عمل السحاقيات" إلى إباحي مثلي الجنس ، وسفاح القربى ، والحيوانات ، والهنتاي ، والرسوم المتحركة ، ومصنع منزليًا ، وإباحية الاغتصاب ، وما إلى ذلك. بحلول الوقت الذي كنت فيه في الثانية والعشرين من عمري ، لم أشاهد مقطع فيديو إباحيًا بسيطًا "مثلية" منذ سنوات. كنت بحاجة إلى أشياء مظلمة. كرهت نفسي كثيرًا ، لدرجة أنني كنت أشاهد الإباحية الجنسية للمثليين / المثليين من الشباب مثلي وهم يعاقبون الرجال / النساء المهيمنين.

كان كل هذا بوضوح وسيلة بالنسبة لي للتعبير عن مدى كره نفسي في تلك المرحلة. أدى ذلك إلى عمليات بحث مظلمة عبر الإنترنت عن أشخاص في منطقتي "لمعاقبتي". سأبحث عن الجنس عبر الإنترنت لساعات وساعات متتالية. لقد بدأت في مواعدة أول صديقتي الجادة عندما كان عمري 18 عامًا ، وقد تواعدنا لمدة 4.5 سنوات. لقد انفصلنا للتو في فبراير الماضي في الواقع.

في حين أنني كنت أواعدها ، كنت استهلكها في مجال الاختلاط ، والإباحية الإباحية ، والظلام الجنسي. لقد أخفيتها بشكل جيد لأنني بالكاد شعرت بأي شيء عند هذه النقطة (من الآثار الجانبية الشائعة للإدمان الإباحي فقدان العاطفة الحقيقية).

لقد أحببت صديقتي كثيرًا ، لكننا بالطبع نعاني من مشاكل جنسية خطيرة. في الغالب لم أرغب أبدًا في ممارسة الجنس. وفقط حظي ، كان لديها صنم للسيطرة عليها ، كيف يمكنني أن أشبع ذلك لها ، بينما أنا نفسي أردت الشيء نفسه بالنسبة لي. الآن أدرك أن صنمًا كهذا في رجل أو امرأة غير صحي. لكنني أحببتها وحاولنا لسنوات إصلاح الأشياء ، لكننا لم نستطع. لم أكن أدرك أن الإباحية يمكن أن تكون أصل مشاكلي حتى كان عمري 22 عامًا. قرأت مقالًا عن الإدمان على الإباحية وكان في الأساس مقالًا عن نفسي. لذلك قررت "الإقلاع" قبل حوالي تسعة أشهر من الانفصال. سأذهب ربما أسبوعين؟ أسبوع؟ ثم الانتكاس. في الوقت الذي كنت فيه بعيدًا عن الأشياء ، ستتحسن حياتنا الجنسية! لكن لم يكن ذلك كافيًا لكسر إدماني ، لذلك كذبت عليها وقلت إنني استقلت ، بينما ما زلت أستمني ما يزيد عن 4-6 مرات في اليوم.

في النهاية نحن فضت. لأنني كنت أعرف أنه من أجل أن أكون بصحة جيدة ، كنت بحاجة إلى القيام بشيء جذري في حياتي. أول شيء فعلته هو الإقلاع عن الإباحية. انتكست مرتين في أول أسبوعين وبعد ذلك لم ينظر إلى الأشياء مرة أخرى.

لقد مر الآن 91 يومًا منذ أن نظرت إلى الإباحية ، ومرت 46 يومًا منذ أن استمريت. لا أعتقد أنني اعتقدت يومًا أن الناس يمكن أن يصبحوا شخصًا آخر. قم بعمل تغيير حقيقي في حياتهم. أعتقد الآن العكس ، أعتقد أن الناس لديهم كل الأدوات في صندوق أدواتهم ليصبحوا من يريدون أن يكونوا.

كان لدي رغبة جنسية قريبة من 0. كنت أنظر إلى نفسي في المرآة وأرى خنزيرًا سمينًا ، عديم الفائدة ، مثير للاشمئزاز. لم أعتقد أنني أستحق حب أحد. كرهت نفسي ، ولم أكن أعتقد أنني موهوبة أو مدفوعة أو طموحة. كنت أعاني من القلق الجنسي الذي أصابني بالشلل ، والذي تحول في النهاية إلى خوف من الجنس. كنت خائفة من الحصول عليها. أثار جسدي العاري اشمئزازي ودخلت فيه ، بالنظر إلى المرأة التي أحبها ، مع العلم في ذهني أنها ستكره هذه التجربة تمامًا كما قتلتني.

الآن ، أرى بوضوح. أنا أركز في العمل. أجعل النساء يضحكن في الحصول على أرقامهن. لقد فقدت 20 رطلاً منذ 26 أبريل. لقد وجدت كنيسة كبيرة غير طائفية "نرحب بالجميع" في الحي الذي أعيش فيه ، وأذهب إليها بانتظام إلى حد ما وهذا يجعلني أشعر بالرضا. أشعر أنني أستحق حب شخص ما ووقته وطاقته. أنا واثق من أنني لن خذلهم ، لأنني لمرة واحدة واثق من نفسي وأفكاري وآرائي.

تم رفع الحالة المستمرة من الكآبة والكساد التي استهلكتني لعقد من الزمان في الشهر الأول. أصبحت الألوان أكثر ملاءمة ، نظرتي العامة للمستقبل أصبحت أكثر إشراقاً ، ولم أعد أشعر بالاكتئاب من دون سبب.

بمجرد أن خرجت من ظلمتي ، قاتلت كل يوم لمدة شهر لاستعادة صديقتي السابقة. كنت أرغب في الزواج منها. شعرت بالكذب عليها ، وشعرت أنها لا تستطيع ممارسة الجنس معي بعد الآن وأرادت أفضل من الرجل الذي كنت عليه. وأسوأ ما في الأمر أنها لم تكن مخطئة في الشعور بهذه الطريقة. عندما وافقت أخيرًا على التوقف عن مضايقتها ، بكيت لأول مرة في حياتي. مما جعلني سعيدًا ، لأنه أظهر لي أنني أستطيع أن أشعر بالأشياء بالطريقة التي يشعر بها الأشخاص العاديون. الذي اعتقدت أنني لا أستطيع فعله.

الآن ، الأمور على ما يرام. كل الاكتئاب ، والوحدة ، والليالي التي كنت أرمي فيها هاتفي عبر الغرفة وأغلق جهاز الكمبيوتر الخاص بي في السيارة لتجنب الانتكاس وفقدان المرأة التي أحبها ، كانت كلها تستحق ما أشعر به الآن. لم أستطع الوصول إلى هذه الحالة الذهنية بدون كل ذلك ، ولذا لا أشعر بأي ندم على الطريقة التي مرت بها الأمور. أتمنى ألا يحدث كل ذلك ، لكن لا يمكنني التحكم في ذلك. كل ما يمكنني فعله هو أن أكون أفضل ما أستطيع وأن أختار ما أقوله وأفعله كرد فعل لأشياء في حياتي. وإذا فعلت ما هو مناسب لي ، سأكون سعيدًا.

لم أستطع كتابة هذا منذ 90 يومًا ، لأنني كنت شخصًا آخر قبل 90 يومًا. لأنني أصبحت شخصًا آخر منذ 90 يومًا. لأن الناس يمكن أن يصبحوا شخصًا آخر.

لأولئك منكم بداية رحلتك الآن ، اعلموا أن الحياة صعبة والإدمان صعبة وستكون قتالًا كل يوم. سوف تختار إما مواصلة القتال الخاص بك ، أو اختيار الاستسلام لإغراء. استمر في القتال ، وثبت لنفسك أنك يمكن أن تكون شخصًا آخر ، شخصًا تحبه. حتى لو لم يكن العالم من حولك مكانًا تحبه.

إذا وصلت إلى هذا الحد ، أتمنى أن تكون قد أحببت ذلك! هذه رحلتي القصيرة لمدة 90 يومًا. لا استطيع الانتظار للعودة وكتابة آخر مقابل 180!

حظا سعيدا يا رجال!