انا 30 yo، متزوج ولديه القليل من الاطفال. كان يكافح مع الاستمناء لمدة 20 عامًا ومع الإباحية لمدة 9 سنوات متقطعة. مثل أي عبودية ، لا تشعر أبدًا أن هناك شيئًا ما خطأ حتى تصل إلى الحضيض.
اضطررت إلى ضربها مرارًا وتكرارًا قبل أن أقرر أخيرًا التغيير. وصلت إلى نقطة كرهت فيها زوجتي لكنني قررت البقاء معها من أجل الأطفال ، بينما كانت تكرهني ، وصفتني بأكبر خطأ لها على الإطلاق وقالت إنها ستحب أن تضرب وجهي بمضرب بيسبول. لقد فهمتها نوعًا ما ، أردت أن أفعل الشيء نفسه. لذلك أعتقد أنه كان كافيا من الحضيض. قررت أن أتغير ، وأنا هنا.
لذلك مرت 90 يومًا ، يمكنني أن أشعر بالعديد من الفوائد. أستطيع أن أشعر بمشاعر مختلفة الآن. أنا حزين ، غاضب ، غاضب ومحبط ، وإلى حد ما أيضًا متعب ومنهك. مشاعر سيئة في الغالب ، لكنها لا تزال أفضل بكثير من ذي قبل ، عندما كنت أشعر باكتئاب موحل رمادى بسيط.
لا أستطيع أن أقول أنني شعرت بالشفاء. بالطبع لا. لكن كان لدي الكثير من اللمحات عن التخليص خلال الأشهر الثلاثة - فهمت أشياء كثيرة. لقد غيرت رأيي مرات عديدة. حصلت على مواقف جديدة كنت أدافع عنها ضدهم لسنوات.
أشعر حاليًا بقوة منخفضة جدًا. على الرغم من أنني لا أحث على مشاهدة الأفلام الإباحية أو ممارسة العادة السرية ، ما زلت لدي حوافز رهيبة للدردشة. الأمر لا يتعلق بالجنس ولا يتعلق فقط بالنساء ، ولكنه لا يزال نفس الهروب ومنحدر زلق للغاية. لا أريد أن أكون هناك. بالإضافة إلى ذلك ، أنا أعاني من التحديق في النساء اللواتي يبحثن بشكل عشوائي في الشوارع. يمكنني بسهولة تشتيت انتباهي عن الآراء ، لقد صنعتها لهذه الأشهر الثلاثة. لكن ما زلت أشعر أن هناك صراعًا كبيرًا ، وهو أمر أحتاج إلى مقاومته عدة مرات في اليوم. ذلك يزعجني. لماذا ألاحظ جسد المرأة قبل أن ألاحظ وجوههم؟ ما هو الخطأ في ذهني المنحرف بحق الجحيم؟
هذان شيئان صعبان بالنسبة لي الآن أخشى حقاً من العودة إلى المربع الأول.
أعلم أنني أظهرت قوة إرادة استثنائية وانضباطًا ذاتيًا لمدة ثلاثة أشهر ، لكنني الآن أشعر بالتعب والحزن والإحباط.
شكرا لك الاخوة للقراءة.
EDIT: لم أوضح ذلك. لا ترتبط المشاكل بيننا ارتباطًا مباشرًا بإدماني ، لكن بينما كنت مدمنًا لم أستطع التحدث معها ، تمكنت من فهم المشكلة ، ولم أستطع شرح ما يقتلني. الآن نحن نتحدث ، إنها ترى معالجًا ولدينا آمال. الأمور أفضل.
حلقة الوصل - تقرير أيام 90 من مقاتل متعب
;