لذلك طوال رحلة nofap بأكملها ، لم يحدث الكثير لم يكن لدي أي حظ مع الفتيات ، الأوقات الحزينة. عندما فجأة من اليوم 89 من العدم ، أصبحت فجأة مدللة للاختيار. لقد تعرفت على فتاة قابلتها مما زاد من ثقتي وهي الآن تراسلني باستمرار. في نفس اليوم قابلت هذه الفتاة في لعبة تيندر التي لا تصدق ولدينا مقادير جنونية مشتركة.
حرفيًا في نفس اليوم ، وجدت فتاتين بداخلي حقًا من خلال قوة معجزة غريبة في اليوم 2. أنا أخرج وألتقط فتيات يفحصنني وأنا في حيرة من أمري كيف جاء كل هذا في الحال. في الأسبوع الذي سبقني شعرت بالوحدة والحزن وكرهت نفسي وفجأة أصبحت مغناطيسًا.
لقد عرضت على هذه الفتاة أنني أعرف صورة لهذه الفتاة الجذابة حقًا التي سألتقي بها وهي تقول أوه ... يمكنك أن تفعل ما هو أفضل بكثير! أنت أكثر جاذبية منها. ماذا؟! هل تضربني أيضا ؟! كيف أتعامل مع كل هذا الاهتمام النسائي ؟! من أين أتى كل هذا ؟!
حرفيًا طوال حياتي ، لقد فكرت في فكرة أنني رجل أقل من المتوسط ولم أحظى أبدًا باحترام الذات ، لذا لم أضع نفسي هناك كثيرًا مع الفتيات بسبب الحظ المطلق. فجأة بمجرد أن أحصل على احترام الذات ، تتدفق جميع هؤلاء الفتيات نحوي. الثقة حقا جذابة. لقد أهدرت سنوات عديدة منغمسًا في الشفقة على الذات وأكره نفسي بينما في الواقع يبدو أن لدي الكثير من الأشياء التي لم أكن على علم بها. ربما لم أشاهد الأفلام الإباحية لفترة طويلة فتحت عيني حرفيًا وجعلتني أرى العالم كما هو.
بالعودة إلى nofap ، لدي معضلة ، أقابل هذه الفتاة يوم الاثنين وأنا حقًا في ذلك وهي حقًا في داخلي لكنني لم أقم بالتصوير في أيام 97. إذا حدث شيء ما ، فمن المحتمل أن يكون لمسة واحدة وفجأة سأفجر تمامًا وسيثير إعجابها بالتأكيد. فهل أفقد للتخلص من الكمية المجنونة من المخزون لدي؟ أم أستمر ولا أخاطر بفقدان هذه الثقة الفائقة؟ أنا قلق إذا شعرت بالضيق ، فسأعود إلى الشعور بالحرج والخجل قليلاً وإخافتها بعيدًا أو شيء من هذا القبيل.
بيت القصيد من هذا هو أنك الوحيد الذي يعيق نفسك. لقد أعادني الافتقار إلى الثقة إلى الوراء كثيرًا ، والآن أقوم أخيرًا بتدمير السلاسل التي وضعني فيها عدم الأمان لدي.
حلقة الوصل - كان يوم 97- يوم 89 + مجنونًا
تحديث - منذ 18 ، وجدت هذا الموقع. الامور تختلف كثيرا الآن.
يناير 2016 كنت في حالة ركود قليل. كنت عازبًا ووحيدًا وأهدرت أيامي في الجامعة أشعر بالملل وعدم تحقيق في معظم جوانب الحياة. كانت نظرتي للحياة قاتمة وسلبية وقضيت الكثير من وقتي أشعر بالأسف على نفسي في غرفتي في العزلة والاختباء بعيدًا عن كل شيء. جاء أفضل رفيق لي لزيارتي وخرجنا لقضاء ليلة في الخارج وقضينا وقتًا ممتعًا ، لكنني ما زلت أعود إلى هذا الركود بسرعة إلى حد ما. يومًا بعد يوم ، كنت أجد نفسي غير متحمس لمجرد أنني موجود في غرفتي. لقد سئمت كل شيء وأردت إجراء تغيير يائس ، لكنني واصلت بذل أي جهد للقيام بذلك. كان هناك الكثير من الأشياء المتعلقة بنفسي كنت بحاجة إلى إصلاحها لدرجة أنني كنت في حيرة كاملة من أين أبدأ ، لذا فقد شعرت بالارتباك واستمرت في الركود. ثم في أحد الأيام قرأت مقالًا عن رجل لم يمارس العادة السرية لمدة 30 يومًا واعتقدت جيدًا أنه مجنون جدًا والذي في عقولهم الصحيحة سيفعلون ذلك. لقد كره ذلك. لقد شعر بالرضا في بعض الأيام ولكن مثل الهراء في اليوم التالي وكان لديه بعض القصص الجنسية المحرجة بسبب الانتهاء بسرعة كبيرة تنشأ منها. قررت إجراء المزيد من البحث حيث ذكر بعض الفوائد التي يشعر بها بعض الناس ثم قضى اليوم في البحث في المشاركات العشوائية لأشخاص هنا وشعرت بالضبط بما فعلته حيال الحياة ونفسي. ثم رأيت تدوينة عن دماغ. لقد كنت أعاني من هذا لسنوات ولم أسميها في الواقع ، لقد فكرت في الأمر وكأن رأسي يشعر بالضباب والضباب. لقد افترضت للتو أنه شيء كنت سأفعله دائمًا وفجأة بدا أن هناك حلًا. شعرت بنشوة قراءة كل هذه المنشورات التي كانت فرصة محتملة بالنسبة لي لأشعر بأنني إنسان مرة أخرى لذلك قررت أن أجربها.
من 10 كانون الثاني (يناير) إلى 25 آب (أغسطس) ، لم أتطرق إلى نفسي مرة واحدة أو ألقي نظرة على أي صور إباحية وحتى يومنا هذا لا يزال النظر إلى هذا السجل يذهلني. كانت قوة الإرادة التي أملكها في بعض الليالي مجنونة وكانت محاربة خشب الصباح دائمًا صراعًا ولكنني أقاوم يومًا بعد يوم. كانت الأشهر الثلاثة الأولى لا تزال قاتمة ولكن كان لدي أيام جيدة متناثرة طوال الوقت لذلك تمسك بها بإحكام. في منتصف أشهر المغامرة إلى أواخرها شعرت وكأنني بطل سخيف. اختفى ذهني بعد حوالي 3 أشهر ولم أستطع تذكر آخر مرة كنت أفكر فيها بوضوح. ثقتي كانت سخيفة. لم أكن خائفًا من أي شيء ، كانت الأفكار السلبية بعيدة جدًا وقليلة ، وعندما ظهرت ، كنت أخمدها على الفور. كنت شخصًا جديدًا ، كنت سعيدًا وواثقًا وجاهزًا لأي شيء (حصلت على مصل اللبن). تراجع مزاجي في فصل الصيف حيث وجدت نفسي ببطء في الديون وأشعر بالملل وحيدة في معظم الأيام ، وكانت الفتاة التي كنت أتحدث معها ترفضني وأعيدت إلى دوامة. بعد بضعة أشهر مع تقلبات ثقتي ومستويات طاقتي باستمرار ، قررت إنهاء ذلك. لم يكن قرارًا متهورًا ، لقد كان قرارًا كنت أفكر فيه لفترة من الوقت. قررت أنه على الرغم من أنني شعرت بالدهشة لفترة طويلة ، فربما لم يكن فعل العادة السرية هو ما جعلني أشعر بهذه الطريقة ، لكنني أحدثت تغييرًا كبيرًا في حياتي وأوقف نفسي بوعي عن فعل شيء استمتعت به لمصلحتي الخاصة. لقد حددت وحققت هدفًا للقيام به لمدة 3 يومًا ثم واصلت تجاوزه. لم أستسلم عندما أصبحت الأمور صعبة ، بقيت قوياً وهذا سمح لي بنقل هذه القوة إلى مجالات أخرى في حياتي. أعتقد أن التحكم في نفسي وقول لا لعادة طويلة الأمد جعلني أدرك أن لدي قوة أكبر بكثير مما كنت أتخيله وهذا جعلني أشعر بشعور رائع.
لم أتطرق حقًا إلى الشيء الإباحي ولكن بعد ما يقرب من 8 أشهر منه أحدثت فرقًا حقًا ، لم يعد علي إخفاء هذه العادة وأشعر بالخجل ويمكنني التحدث مع الفتيات بسهولة أكبر دون خوف. لكن نعم ، كما خمنت على الأرجح ، توقفت في أغسطس وعدت لمشاهدة الأفلام الإباحية والرسم ولكن أقل كثيرًا مما كنت عليه من قبل. من المحتمل أن أكون مدمنًا تمامًا ، لكن بعد أقل من شهر قابلت صديقتي الرائعة وأثناء كتابتي لهذا ، أدركت للتو أنها الذكرى السنوية الـ 9 معًا. دون أن أدرك ذلك ، بدأت في تشغيل nofap مرة أخرى لمجرد أنني لم أعد بحاجة إلى الإباحية أو الاستمناء بعد الآن لأنني كنت أمارس الجنس يوميًا. كانت الأشهر القليلة التالية بالتأكيد أسعد أيام حياتي. تقدم سريعًا إلى الآن وأشعر ببعض المهارة. لم تكن درجاتي هي الأفضل هذا العام ، فأنا مفلس وعاطل عن العمل ، ونادراً ما أرى أصدقائي وبدأت أضيع أيامي في الكآبة. علاقتي تسير بشكل رائع لكننا منفصلون في الصيف لأننا لسنا في uni لذا عدت إلى ممارسة العادة السرية كثيرًا على الإباحية. لذا عدت إلى هنا لأبحث في المنشورات التي أشعر فيها بالتعاسة ، لكن العودة إلى هنا ذكرني بمدى تقدمي بعيدًا عن ذلك الكيس الوحيد الحزين الذي كنت عليه عندما بدأت. لقد حققت الكثير من هذا وقد جعلتني قراءة منشوراتي القديمة أتذكر كم كنت أشعر بالدهشة في الصيف الماضي. لقد عدت إلى الشعور بالخوف والقلق في معظم الأيام لكنني قررت ترك الإباحية مرة أخرى وعدم ممارسة العادة السرية حتى أراها مرة أخرى. أريد استعادة هذا الشعور القوي الذي شعرت به ذات مرة. لم تختف ، أنا فقط بحاجة إلى إعادة إحياءها من خلال تدريب عقلي للحصول على قوة يومًا بعد يوم مرة أخرى.
أي منكم يقرأ هذا أقترح أن تجرب نفس الشيء ، إذا تركت هدفك الآن ، فماذا ستستقيل؟ ما هي جوانب حياتك الأخرى التي ستقرر أنه يمكنك تحسينها في يوم آخر؟ توقف عن مشاهدة الأفلام الإباحية وتوقف عن العادة السرية إذا كان هذا ما تريد القيام به. إنه حرفيًا اختيارك فقط وخيارك وحدك. يمكنني كتابة ما أريد ولكن في نهاية اليوم لا يمكنني منعك من اتخاذ هذا الاختيار لمشاهدته أو ممارسة العادة السرية. يمكنك. كلما شعرت بالرغبة في الاستسلام فقط تذكر أنك سيد كل ما تفعله. لديك خيار التعري من ملابسك والركض في الشارع ، ولديك خيار الذهاب للجري حول المبنى ، ولديك خيار الذهاب إلى فتاة جذابة وطلب رقمها ولديك خيار عدم المشاهدة الإباحية. قد تبدو بعض هذه الأشياء غير محتملة أو حتى مستحيلة بالنسبة لك ، ولكنها كلها ممكنة إذا اخترت القيام بها. كل ما يمنعك من القيام بشيء ما وعدم القيام بشيء ما هو أفكارك الخاصة. تريد التوقف عن مشاهدة الأفلام الإباحية أو عدم ممارسة العادة السرية ، لذا احتفظ بهذا الخيار الذي جعلته قويًا وقويًا في عقلك. تخيل هذا الاختيار كشيء قوي ، امنحه شكلاً إذا أردت. اجعله محاربًا بدسًا مدمجًا مع أسد الجبل ما تريده فقط حاول تحديد الأفكار التي ستساعدك وتقوي هذا المحارب والأفكار التي يحتاجون إليها للقضاء والإذلال. لست متأكدًا مما إذا كان ذلك منطقيًا أم أنه سيعمل من أجلك ، لكنني شخص مرئي وخيالي للغاية ويبدو أن تحويل الأفكار والمواقف إلى أشكال مادية يساعدني كثيرًا. حسّن من نفسك واعمل على أن تكون أفضل وأسعد ما يمكنك أن تكونه وسأحاول نفس الشيء. هتافًا لقراءة هذا الآن ، لقد ساعدتني كتابة كل هذا كثيرًا في توضيح أفكاري ومشاعري الخاصة ، ربما قد يساعدك ذلك على فعل الشيء نفسه الذي لا أعرفه ولكن حظًا سعيدًا.
;