لأشهر كنت أتحكم في رغباتي ؛ كلما ظهر أحد ، كنت قادرًا تمامًا على:
(1) الاعتراف بها كدافع من / يقود حاجة إلى Fap ، بدلا من الإثارة والرغبة التي قد تؤدي إلى الرغبة في Fap. الفرق الرئيسي هو معرفة الفرق بين الحاجة والحاجة.
(2) السيطرة وطرد الدافع. كان بإمكاني القيام بذلك عقليًا تمامًا ، والذي كان تقدمًا من الحاجة إلى الهاء أو أي شيء للتخلص منه ، أو من التخلص منه بشكل مؤلم كما في البداية. لذلك كان هذا حقًا تقدمًا هائلاً وتساءلت "هل هذا هو الشعور الطبيعي؟ هل هذه هي الطريقة التي يختبر بها معظم الرجال الإثارة ويعالجونها؟ " لقد كان ، بعد كل شيء ، قرارًا واضحًا كنت قادرًا على اتخاذه لتجاهل الدافع. بالطبع كانت هناك تلك الأوقات الأخرى التي لم يكن عليّ حقًا أن أقرر عدم الاستسلام لها ، ولكن بدلاً من ذلك لم يكن الأمر شيئًا. كنت سعيدًا حقًا بالتقدم المحرز في التعرف على الفرق بين هذين ، لكني تساءلت عما إذا كان اختلافًا في النوع ، أو مجرد اختلاف في الدرجة. هذا هو ، تساءلت عما إذا كانت تلك التي تطلبت نبذًا معرفيًا نشطًا كانت مجرد مستويات أعلى من الإثارة ، وتجارب طبيعية تمامًا ، وقدرتي الجديدة على استبعادهم ، وهو أمر كان معظم الرجال دائمًا قادرين على فعله. أم أنها ليست مجرد رغبات أقوى ، لكنها في الواقع نوع مختلف من الأحداث العصبية؟ هل أعيد تشغيلي بعد فترة طويلة ، أو كنت أتعامل بشكل جيد للغاية؟
حسنًا ، لقد كانت أحداثًا عصبية مختلفة. أعلم هذا ، لأنني عانيت للتو من الإثارة الجنسية الطبيعية والإثارة! كنت أتغير ، وأستعد للاستحمام بعد العمل. عندما كنت أخلع ملابسي وأضع الملابس بعيدًا ، انتهى بي الأمر بالملابس في حالة معينة أجدها مثيرة ومثيرة. أعطتني بعض الأفكار حول الجنس والألعاب / اللعب المثيرة. لقد استمتعت بالأفكار ، ولم يشعروا أنها غازية أو قوية. لقد كانوا مثل أي حلم يقظة آخر. لم يجبروني على التصرف حيالهم. لذلك استمتعت بهم ، وتركت سلسلة الأفكار تتكشف. استمر الأمر كما بدأ: نوع من أحلام اليقظة التي تصادف أنها جنسية. كان يتعرج من شيء إلى آخر ، لذلك هناك بعض الأفكار الجنسية المختلفة. لقد بدأت في تدوين يوميات حول هذا الموضوع في هذه المرحلة ، لذلك كنت أسجل هذه الأفكار إلى حد ما.
كان بإمكاني الحصول على فوضوي كنت بالتأكيد قادرة على ، على هذا أحلام اليقظة / الخيال وحده. كان سيشعر بالرضا. كنت أعلم أنه سيكون. فكرت في أشياء أخرى قد أفعلها من شأنها أن تعطي المتعة الجنسية. كان بإمكاني القيام بأحد ، أو أي مزيج من هذه الأشياء ، إذا اخترت ذلك. يمكن أن أبقى مرتديًا الحالة التي كنت أجدها مثيرة ومثيرة ، أو تغيّر. شعرت بأنني كنت أحراراً تماماً في أن أرتدي هذه الطريقة مرة أخرى ، بعد أن أمطر ، وما زلت في هذه الحالة الدقيقة لأن أكون قادرة تماماً على اختيار ما فعلته بعد ذلك ، في أي لحظة.
هذا هو الاختلاف: كنت أعلم أنه يمكنني اختيار القيام بأي من هذه الأشياء. لم يكن علي اختيار عدم القيام بأي منها. لم يكن الإجراء الافتراضي أي إجراء. حتى الآن ، كان التقصير هو الانغماس في الرغبة الجنسية ؛ كان علي أن أختار عدم اتباع الدافع. الآن ، كان علي أن أختار الانغماس في مشاعري الجنسية. وكانت مشاعر وليست دوافع أو دوافع. أنا مبتهج يا رفاق. هذا رائع! أنا أختار الاستحمام وعدم الانغماس أكثر ، لأنني أعلم أن هذا قد يكون خدعة للدماغ لتجعلني أفكر أنني أختار بوعي ، عندما لا أكون في الواقع. سأستمر في ممارسة هذه الحرية ، لفترة من الوقت ، من خلال عدم اختيار التصرف بناءً على المشاعر. لكنني استمتعت بهم قليلاً اليوم ، دون أن يتحولوا من المشاعر إلى الحوافز / الاحتياجات / الإكراهات.
لقد ذهبت منذ فترة طويلة ، لكنني أردت المشاركة للإبلاغ عن هذا الأمر. لذلك اليوم هو اليوم 258 ، وقد كنت تحت السيطرة لفترة طويلة جدًا. كان هناك انبعاث ليلي واحد في ذلك الوقت ، والبعض الآخر
مرات مكثت طويلاً في الصور على Instagram ، أو شيء من هذا القبيل. استغرقت تلك المسافات بضع دقائق ، ثم أمسك بنفسي ، وأهتز رأسي ، وأعود إلى الحياة الواقعية. أنا أيضا لم أفعل
كان واحد في فترة طويلة طويلة. بالتأكيد ليس في 2016.
يا رفاق ، أعتقد أن إعادة التشغيل الخاصة بي أخيرًا هنا. ربما تحتاج إلى تثبيت بعض التحديثات قبل إعادة تشغيل نظيفة تمامًا
لذلك أنا أحظى بيوم جيد.
حلقة الوصل - يشعرون بالراحة في يوم 258!
;