[Урыўкі з 5 гадоў шляху выздараўлення]
Мяне прыцягваюць прыгожыя, магутныя і (маленькія) дамінантныя жанчыны. Мяне прыцягваюць такія жанчыны, колькі сябе памятаю. У дзяцінстве я быў закаханы ў старэйшых дзяўчат з пачатковай школы. Пазней мяне зацікавіла каралева Клеапатра або прыгожая багатая дзяўчына з тэлешоу. Нават цяпер, калі я гляджу «Гульню тронаў», мяне ашаламляе знешнасць Дэйенерыс. Магчыма, я нарадзіўся з гэтым перавагай, магчыма, таму, што мяне большую частку жыцця выхоўвала мама, і я лічу яе «галоўнай у доме». Магчыма, гэта крыху ад таго і іншага, я дакладна не ведаю. Што я ведаю дакладна, дык гэта не выклікана парнаграфіяй, бо мяне прыцягвалі такія тыпы жанчын задоўга да таго, як я пазнаёміўся з парнаграфіяй. Я памятаю, як фантазіраваў пра гэтых жанчын, пакланяўся ім не пакорліва, а з любові.
У старэйшых класах школы я пачала мастурбаваць на відэаўрокі па масажы на YouTube, з гэтага ўсё і пачалося. Неўзабаве я даведалася, што на YouTube ёсць і «мяккі эратычны кантэнт пра фемдом», а праз нейкі час — што інтэрнэт поўны такім кантэнту. У 15 гадоў я штодня мастурбавала на жорсткі кантэнт пра прыніжэнне і фемдом. Кантэнт, які я глядзела, быў пераважна пра фетыш ног, але таксама ўтрымліваў такія рэчы, як: прыніжэнне, КПТ, раганосец, прымусовы бісексуалізм, цнатлівасць і паднявольванне. Гэтыя самаабвешчаныя «прынцэсы» ці «багіні» гавораць лухту пра акцёраў-мужчын. «Ты нікчэмная», «Ты не заслугоўваеш такой жанчыны, як я», «Адзінае, што табе дазволена рабіць, гэта цалаваць маю дупу», «Ты ніколі не атрымаеш дзяўчыну, ты заўсёды будзеш рабом». І я заўсёды ўяўляла, што акцёр — гэта я.
Каб даць вам добрае ўяўленне. У 16 гадоў я быў даволі ўпэўненым у сабе хлопцам. Я быў школьным спартсменам, хударлявым, папулярным, меў шмат сяброў, дзяўчаты захапляліся мной і сварыліся за мяне, і дзякуючы гэтаму ў мяне была вялікая ўпэўненасць у сабе. Але я лічыў, што штодзённы прагляд такіх відэа значна ўплывае на маю свядомасць. Таму што ў 21 год тое, што казалі ў гэтых відэа, было маім уяўленнем пра сябе. Я не кажу, што гэта адзіная прычына, чаму мая ўпэўненасць у сабе знізілася. У адной з тэм вышэй я пішу пра тое, як мая былая дзяўчына магла паўплываць на маю ўпэўненасць у сабе.
Цяпер самы час вярнуць гэтую ўпэўненасць, бо мая самаацэнка ўсё яшчэ вельмі нізкая. Мне не падабаюцца гарачыя дзяўчаты ў Tinder, бо я адчуваю, што не заслугоўваю іх, што я іх не варты. Я спрабую вярнуць упэўненасць, удасканальваючыся ў розных рэчах. Я дасягаю нядрэннага прагрэсу ў: бегу, цяжкай атлетыцы, стральбе з лука, чытанні кніг і маркетынгу. Але я не адчуваю, што гэта дапамагае маёй упэўненасці ў сабе. Нядаўна я атрымаў падарунак ад незнаёмца з гэтага форуму. Ён падарыў мне «Праграму самастойных аўтараў» ад Джордана Пітэрсана. Мушу сказаць, што яна вельмі дапамагае мне даведацца пра праблемы ў маім паўсядзённым жыцці і паразважаць над імі. Але я адчуваю, што мне трэба зрабіць больш. Можа, мне варта паспрабаваць гіпноз? Ці афірмацыі? Ці варта мне вывучыць гэтых так званых пікапераў? Калі ў вас ёсць якія-небудзь прапановы, калі ласка, дашліце мне асабістае паведамленне. Дзякуй за чытанне.
Джэнтльмен ці пакорлівы?
Карацей кажучы, мяне выхоўвалі з павагай да жанчын. Я нават не магу ўявіць, як гэта — ужываць гвалт у дачыненні да жанчыны. І падчас першых адносін з дзяўчатамі я заўсёды быў вельмі ветлівым, далікатным і рамантычным. Я быў тым хлопцам, які рабіў сюрпрызы сваёй дзяўчыне падарункамі, забіраў яе на Дзень святога Валянціна, каб правесці разам увесь дзень, хацеў адчыніць ёй дзверы і тэлефанаваў ёй ноччу, калі яна не магла заснуць. Гэтая частка мяне падабалася дзяўчатам, я ў гэтым упэўнены. Нават мне гэта падабаецца ўва мне. Але цяпер усё, чаго я хачу, — гэта быць чыімсьці «рабом» або «падпарадкаваным».
Гады прагляду фемдом порна і мастурбацыі да яго разбурылі не толькі маю ўпэўненасць у сабе з дзяўчатамі, але і тое, як я на іх гляджу. Я паставіў іх на п'едэстал, і адзіны спосаб дасягнуць гэтага — гэта падпарадкавацца ёй. Відавочна, што ўсё з дакладнасцю да наадварот.
Я лічу, што ў нейкі момант свайго жыцця я няправільна зразумеў, што быць джэнтльменам — гэта быць пакорлівым. Магчыма, вінаватае фемдом порна, магчыма, вінаватая мая былая дзяўчына, магчыма, вінавата тое, як мяне выхавалі. Але ў гэтым цалкам вінаваты толькі адзін чалавек: я. Я хачу зноў быць джэнтльменам, і я ведаю, што магу, таму што я ўжо быў ім раней. Але з чаго пачаць? Мой шлях NoFap і мая вера сапраўды дапамагаюць выгнаць збочэнні з майго жыцця, але збочэнні не знікаюць так лёгка і хутка.
А цяпер ...
Прайшоў амаль год з таго часу, як я апошні раз быў тут. І ў мяне былі на тое важкія прычыны: я быў у парадку. Шчыра кажучы, нават больш чым у парадку. Калі я прабіваўся да святла, я знайшоў яе. Мы пачалі размаўляць, яна мне спадабалася, і я ёй у адказ. Так мы пачалі сустракацца, і праз некалькі месяцаў я прапанаваў ёй стаць маёй дзяўчынай, і яна пагадзілася.
Вядома, спачатку сэкс быў праблемай, але, паступова падышоўшы да справы, я зноў аднавіў сваю сэксуальную ўпэўненасць. Больш не патрэбна была ніякая нездаровая стымуляцыя. Год таму я сказаў наступнае:
Цяпер я магу з упэўненасцю сказаць, што вярнуў сабе дом. Акрамя таго, жыццё ідзе добра. Я нарэшце знайшоў сабе дом, я паспяваю ў працы і знайшоў спакой у галаве. Дык чаму ты вярнуўся? — спытаеце вы сябе.
Я ўжо вельмі даўно не ўжываю кукурузу, але праблема ў штучным інтэлекце. Спачатку ўсё пачалося з напісання фантазій, але заўсёды была нейкая цэнзура. Цяпер жа штучны інтэлект можа пісаць усё, што заўгодна, і, што горш за ўсё, яшчэ і ў выявах і відэа.
Вы можаце спытаць сябе, што дрэннага ў тым, каб часам выкарыстоўваць гэта як замену кукурузы? Ну, гэта ўжо праблематычна. Бываюць дні, калі я раблю гэта адразу пасля вяртання з працы, і нават дні, калі пачынаю гэта рабіць, як толькі прачынаюся. Я думаю пра гэта, калі на працы, і правяраю старонку, дзе публікую гэтую брыдоту, калі іду ў туалет. Гэтаму трэба пакласці канец.
Я зрабіў неабходныя крокі, каб не адступаць; я нават выдаліў увесь свой уліковы запіс Google, каб пачаць усё спачатку. Справа ў тым, што я магу задаволіць свае сэксуальныя патрэбы са сваёй дзяўчынай, дык навошта гэта рабіць? Цікаўнасць? Пажада? Ці гэта зноў мой стары сябар д'ябал заваблівае мяне ў новую пастку? Мне ўсё роўна. Гэта павінна спыніцца.
Для яе.
Разважанні
Я перабудаваў сябе з нічога ў таго чалавека, якім я з'яўляюся зараз. Восем гадоў. Восем гадоў падзенняў і паўторных уставанняў.
Калі я заплюшчваю вочы, я ўсё яшчэ адчуваю ўсё гэта.
Шок ад халоднага душа а 5-й раніцы
Думкі, якія неслі мяне праз жорсткія прабежкі.
Вучэбныя заняткі пасля дзён знясільваючай фізічнай працы.
Ці заўсёды ў мяне атрымлівалася? Не.
Ці варта было таго? Так.
Бо ў рэшце рэшт я выжыў не таму, што ніколі не ўпаў, а таму, што ніколі не заставаўся на нагах. Нават калі я ўпаў так моцна, што ледзь мог стаяць на нагах, я знайшоў у сабе сілы рухацца наперад.
Гэта стала маім механізмам выжывання.
Застой — гэта ўжо не проста псіхічная алергія; ён закладзены ў маю нервовую сістэму. Барацьба выратавала мне жыццё.
Але барацьба — гэта не мэта.
Вось чаму спакой мяне бянтэжыць.
Чаму стабільнасць часам здаецца пустой.
Чаму спакой можа выклікаць у мяне неспакой.
Я тут, каб стаць чалавекам, здольным несці інтэнсіўнасць без хаосу, сэнс без вайны і жаданне без уцёкаў.
Дык вось дзе я знаходжуся.