[Extractes de 5 anys d'un viatge de recuperació]
M'atrauen les dones boniques, poderoses i (poc) dominants. M'han atret aquest tipus de dones des de que tinc ús de raó. De petita estava enamorada de noies més grans de l'escola primària. Més tard em va intrigar la reina Cleopatra o la bonica noia rica d'una sèrie de televisió. Fins i tot ara, quan miro Joc de Trons, em sorprèn l'aspecte de Daenerys. Potser vaig néixer amb aquesta preferència, potser és perquè em va criar la mare la major part de la meva vida i la considero "la cap de casa". Potser és una mica de les dues coses, no ho sé del cert. El que sí que sé és que aquesta preferència no està induïda pel porno, perquè em vaig sentir atreta per aquest tipus de dones molt abans que em presentessin el porno. Recordo que fantasiejava amb aquestes dones, adorant-les, no de manera submisa, sinó per amor.
A l'institut vaig començar a masturbar-me amb tutorials de massatges a YouTube, i allà va ser on va començar tot. Aviat vaig descobrir que també hi havia "contingut femdom eròtic suau" a YouTube, i al cap d'un temps vaig descobrir que Internet n'estava ple. Als 15 anys, em masturbava amb contingut femdom humiliant hardcore cada dia. El contingut que mirava era predominantment fetitxisme dels peus, però també conté coses com: humiliació, BDSM, cornut, bisexualitat forçada, castedat i servitud. Aquestes autoproclamades "princeses" o "deesses" parlen malament de l'actor masculí que hi participava. "No vals res", "No et mereixes una dona com jo", "L'única cosa que pots fer és besar-me el cul". "Mai aconseguiràs una noia, sempre seràs un esclau". I sempre m'imaginava que l'actor masculí era jo.
Per donar-vos una bona perspectiva. Als 16 anys era un noi força segur de mi mateix. Era un atleta escolar, prim, popular, tenia molts amics, les noies m'admiraven i es barallaven per mi, i per això tenia molta autoconfiança. Però creia que veure aquest tipus de vídeos diàriament tenia un impacte significatiu en la meva ment. Perquè als 21 anys, les coses que es deien en aquests vídeos eren la imatge que tenia de mi mateix. No dic que aquesta sigui l'única raó per la qual la meva autoconfiança ha decaigut. En un dels temes anteriors escric sobre la meva exnòvia que possiblement ha afectat la meva confiança.
Ara és el moment de recuperar aquesta confiança, perquè la meva autoestima encara és molt baixa. No m'agraden les noies guapes del Tinder, perquè sento que no me les mereixo, que no sóc digne d'elles. Intento recuperar la confiança tornant-me bo en coses. Estic fent força progressos en: córrer, aixecar peses, tir amb arc, llegir llibres i màrqueting. Però no crec que això m'ajudi a la confiança en mi mateix. Recentment he rebut un regal d'un desconegut d'aquest fòrum. Em va donar el "Programa d'autoescriptura" de Jordan Peterson. He de dir que m'ajuda molt a descobrir els problemes de la meva vida diària i a reflexionar-hi. Però sento que necessito fer més. Potser hauria de provar la hipnosi? O les afirmacions? O hauria d'estudiar aquests anomenats artistes de la ligue? Si teniu algun suggeriment, envieu-me un missatge privat. Gràcies per llegir.
Un cavaller o un submís?
En resum, em van criar tractant les dones amb respecte. Ni tan sols puc imaginar com és utilitzar la violència contra una dona. I durant les meves primeres relacions amb noies, sempre vaig ser molt educat, amable i romàntic. Jo era el noi que sorprèn la seva xicota amb regals, la recull el dia de Sant Valentí per passar tot el dia junts, li vol obrir la porta i la truca a la nit quan no podia dormir. Aquesta part de mi era el que agradava a les noies, n'estic segur. Fins i tot a mi m'agrada aquesta part de mi. Però ara, tot el que vull és ser "esclau" o "subordinat" d'algú.
Anys de veure porno femdom i masturbar-me amb ell han destruït no només la meva confiança amb les noies, sinó també la manera com les veig. Les he posat en un pedestal, i l'única manera d'arribar-hi és sotmetent-me a ella. Òbviament, és exactament el contrari.
Crec que en algun moment de la vida vaig malinterpretar ser un cavaller amb ser submís. Potser la culpa és del porno femdom, potser la meva exnòvia, potser la manera com em van criar. Però només hi ha una persona que és completament culpable d'això: jo. Vull tornar a ser un cavaller, i sé que puc, perquè ja ho he estat abans. Però per on començo? El meu viatge NoFap i la meva fe realment ajuden a prohibir la perversió de la meva vida, però la perversió no desapareix tan fàcilment i ràpidament.
I ara…
Ha passat gairebé un any des de l'última vegada que vaig visitar aquest lloc. I tenia bones raons per fer-ho; estava bé. Més que bé, per ser sincer. Mentre lluitava per arribar a la llum, la vaig trobar. Vam començar a parlar, em va agradar i a ella em vaig correspondre. Així que vam començar a sortir, i mesos després, li vaig demanar que fos la meva xicota, i ella va dir que sí.
El sexe va ser un problema al principi, és clar, però anant-m'ho a poc a poc, vaig recuperar la confiança sexual. Ja no necessitava cap estimulació poc saludable. Fa un any, vaig dir això:
Ara, puc dir amb confiança que ho vaig recuperar. A part d'això, la vida va bé. Finalment he trobat una casa per a mi, estic accelerant la meva feina i he trobat la pau al meu cap. Aleshores, per què has tornat? Et pots preguntar.
Fa molt de temps que no menjo blat de moro, però el problema és la IA. Al principi, va començar escrivint fantasies, però sempre hi havia certa censura. Ara la IA pot escriure el que vulgui, i el pitjor de tot, també en imatges i vídeos.
Us podeu preguntar, què té de dolent això com a substitut del blat de moro de tant en tant? Doncs bé, s'està tornant problemàtic. Hi ha dies que ho faig just després d'arribar a casa de la feina, i fins i tot dies que començo a utilitzar-ho quan em desperto. Hi penso quan sóc a la feina i miro la pàgina on publico aquesta porqueria quan vaig al lavabo. Això s'ha d'aturar.
Vaig prendre les mesures necessàries per no caure enrere; fins i tot vaig eliminar tot el meu compte de Google per començar de zero. La qüestió és que puc satisfer les meves necessitats sexuals amb la meva xicota, així que per què fer-ho? Curiositat? Luxúria? O és el meu vell amic el diable, que m'atrau a una nova trampa? No m'importa. Ha d'aturar-se.
Per ella.
Reflexions
Em vaig reconstruir del no-res fins a convertir-me en l'home que sóc ara. Vuit anys. Vuit anys de caure i aixecar-me.
Quan tanco els ulls, encara ho puc sentir tot.
El xoc d'una dutxa freda a les 5 del matí
Els pensaments que em van portar a través de curses brutals.
Les sessions d'estudi després de dies de treball físic esgotador.
Sempre ho he aconseguit? No.
Va valer la pena? Sí.
Perquè al final, vaig sobreviure no perquè no caigués mai, sinó perquè mai no em vaig quedar a terra. Fins i tot quan vaig caure tan fort que amb prou feines em podia posar dret, vaig trobar la força per seguir endavant de nou.
Això es va convertir en el meu mecanisme de supervivència.
L'estancament ja no és només una al·lèrgia mental; està connectat al meu sistema nerviós. Lluitar em va salvar la vida.
Però lluitar no és la destinació.
Per això la calma em inquieta.
Per què l'estabilitat de vegades sembla buida.
Per què la pau em pot fer inquiet.
Sóc aquí per convertir-me en un home que pugui portar intensitat sense caos, significat sense guerra i desig sense fugida.
Així doncs, aquí és on sóc.