"Sense sexe si us plau, som britànics": assaig d'Alain de Botton sobre l'enquesta de sexe del Regne Unit

Extracte

Porno per Internet

L’augment de la pornografia a Internet ha danyat moltes vides sexuals. La gent pot trobar, a la seva alarma, que la libido de la seva parella hagi desaparegut misteriosament. No ho ha fet, només s’ha lliurat a l’ordinador. Una aliança involuntària entre la indústria de TI i els milers de proveïdors de contingut pornogràfic, de l'altra, han aprofitat un defecte de disseny de la ment humana. Una ment dissenyada originalment per fer front a una mica més sexualment temptadora que la vista ocasional d'una dona de la tribu a tota la sabana es torna indefensa quan és bombardejada per invitacions contínues per participar en escenaris eròtics que excedeixen gairebé qualsevol cosa que s’imagina la malaltia del marquès de Sade. No hi ha res suficientment robust en la nostra composició psicològica per compensar els avenços de les nostres capacitats tecnològiques, res per detenir el nostre apassionat desig de renunciar a totes les altres prioritats per uns pocs minuts més (que poden arribar a ser de quatre hores) els recintes més foscos de la web. La pornografia és tan immediata i intensa, que destrueix la nostra capacitat de dedicar-nos a un negoci molt més humà i amb menys rellevància del sexe real. La millor solució pot ser simplement limitar l’ordinador i discutir les temptacions amb honestedat. No es pot parlar de Porn com simplement "repugnant", és bo per a alguns, però d'una manera que destrueix coses que no són simplement simpàtiques; que són essencials per a la vida.

Sense sexe, si us plau, som britànics

És estrany passar per aquesta vida sense sentir que som d'alguna manera estranya sobre el sexe - generalment amb un cert grau d’agonia secreta, potser al final d’una relació, o quan estem al llit frustrats al costat de la nostra parella, incapaç d’anar a dormir. És un àmbit on la majoria de nosaltres tenim una impressió dolorosa, en el nostre cor de cor, que som força inusuals. Tot i ser una de les activitats més privades, el sexe està envoltat d’idees sobre com es pot sentir i tractar la gent amb normalitat. De fet, però, pocs de nosaltres ens sentim a distància de manera "normal" de forma sexual. Gairebé tots estem embruixats per la culpa i les neurosis; per fòbies i desitjos pertorbadors; per indiferència i desgust. Ens diem que som universalment desviats, però només en relació amb ideals de normalitat distorsionats.

Cap de nosaltres ens apropem al sexe tal com pensem que hauríem de fer-ho, amb la mirada alegre, esportiva i no obsessiva que ens torturem per creure que hi ha altres persones dotades. Som conscients que el bon sexe no és només divertit, sinó que ens manté sa i feliç. Tenir relacions sexuals amb algú ens fa sentir volguts, vius i potents. Repara la nostra autoestima i ens deixa preparats per saludar el món més enllà del dormitori amb més confiança i valentia. El bon sexe és més que un simple luxe, més que la pròpia indulgència, és una ruta cap a un cert tipus de salut mental.

És hora d'acceptar l'estranyesa del sexe amb humor i valor i començar a parlar-ne amb honestedat i compassió. Creieu que ja hi ha més que prou xerrades sobre el sexe al món, però bona part d’ella és del tipus equivocat, el tipus que ens anima a esperar un grau de facilitat i perfecció que simplement no és realista. Creiem que estem alliberats, però en realitat hi ha massa vergonya sobre la realitat del sexe. No s’hauria de pensar una mica més la sinceritat en aquesta àrea, sinó per viure bé. Què és, doncs, algunes de les coses que entren en el camí d'aquest ideal mític: un gran sexe?

Vida laboral

Per començar, i el més innocentment, la manca de sexe dins de les relacions establertes normalment té a veure amb la dificultat de canviar els registres entre la vida laboral diària i l'erotisme. Les qualitats que se'ns exigeixen quan tenim relacions sexuals són molt oposades a les que fem servir per realitzar la majoria de les nostres altres activitats diàries al despatx. Les relacions tendeixen a implicar, si no immediatament al cap de pocs anys, el funcionament d'una llar i, sovint, la criança de fills. Aquestes tasques sovint se senten semblants a l'administració d'una petita empresa i es basen en moltes de les mateixes habilitats burocràtiques i de procediment, incloent la gestió del temps, la disciplina pròpia, l'exercici de l'autoritat i la imposició d'una agenda de renúncia als altres recalcitrants.

El sexe, amb els seus aspectes contraris a l'expansió de la imaginació, al joc i a la pèrdua de control, ha de, per la seva naturalesa, interrompre aquesta rutina de regulació i autocontrol. Amenaça amb deixar-nos inhabilitats o, si més no, inclinats, a reprendre les nostres funcions administratives una vegada el nostre desig hagi transcorregut. La preocupació és que deixant-se anar, mai no podrem tornar a unir-nos de nou: sempre serem uns éssers humans una mica desembolicats, vulnerables i desgavellats, i aquesta no és la manera que la major part de les nostres responsabilitats familiars i laborals ens permeten ser. Evitem el sexe no perquè no sigui divertit, sinó perquè els seus plaers erosionen la nostra capacitat posterior de suportar les exigents exigències de la vida.

Rutina diària

El nostre incompliment del costat eròtic de la nostra parella també pot estar estretament relacionat amb l'entorn estable en què ens dirigim la nostra vida diària. Hem de culpar a la presència inalterable de la catifa i de les cadires de la sala per no tenir més sexe, perquè les nostres llars ens guien a percebre els altres segons l'actitud que normalment mostren en ells. El fons físic es torna permanentment acolorit per les activitats que allotja: aspirar, alimentar les ampolles, penjar la roba, omplir els formularis d'impostos i reflectir l'estat d'ànim que ens impedeix, evitant de manera subtil que no evolucionem. El mobiliari insisteix que no podem canviar perquè mai ho fa. La naturalesa humana pren el seu indici del que hi ha al voltant; ens convertim en piadós a les esglésies, en els museus tranquils i en el tipus de casa equivocat, un toc massa domèstic.

D'aquí la importància metafísica dels hotels. Les seves parets, llits, cadires confortablement entapissades, menús del servei d'habitacions, televisors i sabons petits, ben envoltats, poden fer més que resoldre el gust pel luxe; també ens poden animar a tornar a connectar amb els nostres éssers sexuals perduts durant molt de temps. No hi ha cap límit en el que ens pugui ajudar un bany compartit en una banyera alienígena. Podem tornar a fer l'amor de nou amb alegria perquè hem redescobert, darrere dels rols, que estem obligats a jugar per les nostres circumstàncies domèstiques, les identitats sexuals que primer ens van atraure. Aquest acte de percepció nova ha estat assistit críticament per la roba de barnussos, una cistella de fruites gratuïta i una vista des d'una finestra cap a un port desconegut.

Rabia oculta

Pot ser que no tinguem massa sexe perquè la nostra parella està enfadada amb nosaltres o amb nosaltres. La concepció comuna de la ràbia posa rostres vermells, veus elevades i portes trencades, però, amb massa freqüència, adquireix una forma diferent. I quan no entén ni es reconeix, la ira només esmorteeix en entumiment, en blanc "No estic de gust ...".

Hi ha dues raons per les quals tendim a oblidar que estem enfadats amb la nostra parella i, per tant, anestèsia, malenconiós i incapaç de fer sexe amb ells. En primer lloc, perquè els incidents específics que ens molesten passen tan ràpidament i de manera invisible, en un entorn caòtic i ràpid (a l'hora de l'esmorzar, abans de la cursa de l'escola o durant una conversa a telèfons mòbils en una plaça amb vents a l'hora de dinar) que nosaltres no puc reconèixer el delicte prou bé per muntar qualsevol protesta coherent contra ell. La fletxa es dispara, ens ferida, però no tenim els recursos ni el context per veure com i on, exactament, hem perforat la nostra armadura. I, segon, sovint no articulem la nostra ràbia ni tan sols quan ho entenguem, perquè les coses que ens ofenquen poden semblar tan trivials, maldestres o estranyes que semblarien ridícul si es parla en veu alta. Fins i tot assajar-los pot ser vergonyós.

"L'augment del porno a Internet ha danyat moltes vides sexuals"

Podem, per exemple, estar profundament ferit quan la nostra parella no nota el nostre nou tall de cabell o no fa servir una placa mentre tallem una mica de baguette, dispersant molles a tot arreu. Tot just semblen coses que valen la pena presentar una queixa formal. Anunciar, "Estic enfadat amb tu perquè estàs tallant la baguette de la manera equivocada", és arriscar-te a sonar alhora immadur i boig. Però és possible que hàgim d’explicar les nostres queixes per tal d’aconseguir l’humor vulnerable, confiat i honest que faci possible el sexe.

Porno per Internet

L’augment de la pornografia a Internet ha danyat moltes vides sexuals. La gent pot trobar, a la seva alarma, que la libido de la seva parella hagi desaparegut misteriosament. No ho ha fet, només s’ha lliurat a l’ordinador. Una aliança involuntària entre la indústria de TI i els milers de proveïdors de contingut pornogràfic, de l'altra, han aprofitat un defecte de disseny de la ment humana. Una ment dissenyada originalment per fer front a una mica més sexualment temptadora que la vista ocasional d'una dona de la tribu a tota la sabana es torna indefensa quan és bombardejada per invitacions contínues per participar en escenaris eròtics que excedeixen gairebé qualsevol cosa que s’imagina la malaltia del marquès de Sade. No hi ha res suficientment robust en la nostra composició psicològica per compensar els avenços de les nostres capacitats tecnològiques, res per detenir el nostre apassionat desig de renunciar a totes les altres prioritats per uns pocs minuts més (que poden arribar a ser de quatre hores) els recintes més foscos de la web. La pornografia és tan immediata i intensa, que destrueix la nostra capacitat de dedicar-nos a un negoci molt més humà i amb menys rellevància del sexe real. La millor solució pot ser simplement limitar l’ordinador i discutir les temptacions amb honestedat. No es pot parlar de Porn com simplement "repugnant", és bo per a alguns, però d'una manera que destrueix coses que no són simplement simpàtiques; que són essencials per a la vida.

Ser socis

És paradoxal que els nens es creen per sexe, però també tenen un mal costum de matar el sexe. La seva presència és alhora una delícia i totalment incondicional pel que fa als sentiments eròtics que (de tornada quan feia) feien possible el sexe. Part del problema és que els nostres companys tenen l'hàbit de convertir-se en els nostres pares en lloc de ser iguals una vegada que tinguem fills. Deixem de mirar els socis com a figures eròtiques quan passem la major part de cada dia a actuar en el paper de "Mòmia" o "pare". Tot i que no som el públic destinatari d’aquestes actuacions, els hem de ser testimonis constants. Una vegada que els nens s’han posat al llit, potser no és estrany que una parella, en un d'aquests significats que Sigmund Freud hagi gaudit, es refereixi a l’altra com a "mare" o "pare", una confusió que pot ser agreujada. mitjançant l’ús del mateix tipus de to disciplinar exasperat que va servir durant tot el dia per mantenir els joves en línia.

"Tot i que podem intentar domesticar-lo, el sexe té una tendència recurrent a fer estralls a les nostres vides"

Pot ser difícil per a ambdues parts mantenir-se en la veritable i esquiva veritat que són, de fet, els amics i els companys dels altres, no els companys d’una guarderia. La sortida d’aquesta esterilitat no és, per descomptat, començar de nou amb una parella diferent, ja que si no som prudents els candidats nous acabaran transformant-se en xifres sense sexe, també, una vegada que la relació s’hagi arrelat. No és una persona nova que necessitem, sinó una nova manera de percebre un familiar. El problema és qüestió de com mirem la nostra parella. Per mantenir les nostres vides sexuals, necessitem imaginació. Hem d’intentar de localitzar el bé i el bell sota les capes d’hàbit i rutina. Molt sovint hem vist que la nostra parella empeny un buggy, discutint amb un nen petit, protestant creuat per la companyia elèctrica i tornant a casa derrotat des del lloc de treball que hem oblidat aquesta dimensió en ell o ella que roman aventurer, impetuosa, atrevida, intel·ligent i per sobre de tot, viu.

Complicat

Qualsevol que sigui la incomoditat que sentim al voltant del sexe s’engraixa comunament per la idea que pertanyem a una edat alliberada - i ara, com a resultat, hauríem de trobar el sexe com una matèria directa i incòmoda. Malgrat els nostres millors esforços per netejar-lo de les seves peculiaritats, el sexe mai no serà senzill en les maneres en què ens agradaria que fos. Pot desaparèixer; es nega a seure perfectament a sobre de l’amor, com hauria de fer. Enganxeu-ho tot i que ho puguem provar, el sexe té una tendència recurrent a fer estralls a les nostres vides. El sexe continua en conflicte amb alguns dels nostres màxims compromisos i valors absurds i potser irreconciliables.

Potser en última instància, hauríem d’acceptar que el sexe és inherentment bastant estrany, en lloc de culpar-nos a nosaltres mateixos per no respondre de manera més normal als seus confusos impulsos. Això no vol dir que no puguem prendre mesures per fer-se més savi sobre el sexe. Simplement hem d’adonar-nos que mai no superarem del tot les dificultats que ens envolta.

Com pensar més sobre el sexe d'Alain de Botton (Pan, £ 7.99) està fora de 10 May com a part d'una sèrie que examina el treball, el sexe, els diners, la maduresa emocional, la vida digital i el canvi del món. Per celebrar-ho, The School of Life està viatjant a Londres, Edimburg, Dublín i Manchester. Per a informació, visiteu theschooloflife.com

Llegiu els resultats complets de la nostra enquesta sexual