Vull dir les gràcies per tenir temps per llegir aquest article. Sé que per a molts de nosaltres ens dirigim a aquest lloc i altres com aquest per donar suport i esperem que superem allò que és un munt de nosaltres un obstacle important a la vida (i per a alguns com jo, el major obstacle que hem tingut sempre s’està enfrontant) i ara em torno cap a vosaltres per demanar ajuda i per compartir una part de la meva història amb l’esperança que pugui ajudar a algú que hi sigui.
Jo sóc anys de 33, he estat un addicte al porno des que vaig ser introduïda per primera vegada a les pel·lícules porno de 8 a una edat molt petita de prop de 11 anys i vaig passar a la pornografia a Internet sobre 13. Vaig tenir una educació i masturbació problemàtica i la pornografia va ser una distracció natural dels meus problemes, jo estava molt addicte. Mai no sabia per què tenia problemes de disfunció erèctil, des del primer cop que vaig provar amb una noia en 15 anys, jo estava completament coix.
Al llarg dels anys, diversos metges, uròlegs, endocrinòlegs, terapeutes i psicòlegs em diran que la meva disfunció erèctil es deu a l’ansietat o a la depressió. Aquests mateixos documents també em dirien que la masturbació és normal i que és saludable masturbar-se, sobretot si no teniu relacions sexuals. He tingut innombrables intents des de la primera vegada que intentava, amb l'esperança que superaria d'alguna manera la meva "ansietat" fins i tot si tingués una relació estable que pensaries que estaria menys nerviós, bé, no em sentia nerviós, però estava prenent el documentació per a això, però l'ED va romandre. He estat desesperat per trobar el que passa amb mi, desesperat per acabar amb aquesta lluita. Em vaig convèncer que havia de ser un problema físic o hormonal. He provat gairebé tot el que puc imaginar.
ni tan sols m’atreviria a provar d’enumerar totes les bogeries que he intentat tractar de curar l’ED, però parlaré d’una cosa molt particular que vaig fer i aquesta és la raó més important per la qual escric aquest post amb l’esperança que D'alguna manera puc calmar la meva ment i trobar consol i esperar que el que vaig fer no tingui efectes perjudicials en el meu progrés a llarg termini sense PMO. Fa dos anys, estava veient un programa de televisió anomenat StrangSex: era un documental sobre un nen (Dylan) que havia experimentat ed en una artèria bloquejada que portava al seu penis. Es va sotmetre a una cirurgia que va redirigir el flux sanguini cap al penis des d’una artèria cap a una artèria diferent (revascularització del penis). Vaig acabar volant cap a Califòrnia per visitar el mateix metge que havia visitat Dylan, el doctor Irwin Goldstein. Després de fer moltes proves, el doctor Goldstein va concloure que jo també havia de tenir una artèria bloquejada, primer em va posar en teràpia hormonal i, després del progrés zero, va insistir que em sotmetessin a la cirurgia, així que ho vaig fer.
Es tracta d’una cirurgia de mida força decent, que fa 6 hores que em tallava una artèria a l’abdomen i una altra incisió que em passava pels testicles en el que descriu dDr. Goldstein com "Girar el penis per dins". La cirurgia va ser perfecta és el que havia dit el doctor G. Ara és només el joc d’espera i hauria de veure que les meves ereccions tornen a la normalitat en un termini de 6 mesos a 1 any. Vaig esperar pacientment, però res i, de fet, em sentia com si ho tingués encara més difícil amb les meves ereccions !! Ara estic flipant en aquest moment, què he fet ?? En allò que se suposava que havia de curar el meu problema, vaig deixar que un cirurgià em tallés fins que ara, d'alguna manera, era encara pitjor.
Vaig volar cap a les seves oficines al cap d’un any aproximadament i li vaig dir que em sento com si no fos tan sensible com abans i sento que encara era més difícil d’aconseguir l’erecció. Em va fer fer més proves i em va dir aquestes paraules: "Estic canviant el vostre diagnòstic per un desequilibri hormonal i no per falta de flux sanguini". Com podria algú convèncer-me que necessito sotmetre'm a aquesta cirurgia i posar-me tant a la línia i dir-me que sense la cirurgia que mai seré normal, seieu aquí i digueu-me que "canvia el meu diagnòstic" !!! Em vaig horroritzar, vaig arribar al punt que sentia haver comès un error tan horrible que no puc desfer. La cirurgia va fer el contrari, ara és una cosa amb la qual estaré atrapat la resta de la meva vida.
Em vaig sentir en una depressió profunda, els pensaments de suïcidi eren ara part de la vida diària. L’única pregunta era: quina manera vaig a decidir posar fi a la meva vida. No vaig veure un propòsit per estendre la meva vida miserable i és hora de acabar-la. Ara, no em considero una persona deprimida. De fet, tinc moltes benediccions que estic molt agraït per la meva vida. No em va agradar tenir aquests horribles pensaments. No els vaig dir a la gent sobre ells (a continuació, el meu germà). De totes maneres no estava buscant atenció. Vaig voler morir veritablement i sincerament perquè en aquest moment ja no podia veure l’esperança de lluitar.
No recordo com va passar, ni què devia haver buscat a Google per trobar-me, però un dia em vaig trobar amb "yourbrainonporn". Vaig veure vídeo rere vídeo llegint desenes d’històries i molt ràpidament vaig començar a fer clic a: Com dimonis podia haver estat tan estúpid? Imean, gairebé sembla que ara miro enrere que hi havia al fons de la meva ment com un petit xiuxiueig que va quedar ofegat per tot el soroll de confusió: la resposta és el porno! És el meu plaer el que em porta tant dolor. Vaig decidir dedicar-me a la pràctica del NOFAP. Ho vaig fer més de 45 dies una vegada. Va ser tot un èxit, ja que el més llarg que havia passat mai va ser una setmana.
Vaig sentir que les coses començaven a unir-se: vaig superar la meva gran lluita amb la boira cerebral, tenia fusta del matí per primera vegada en aproximadament una dècada, estava al costat de la meva xicota en aquell moment i em posaria difícil només estirar-me al costat de ella. Estava tan emocionat per aquests canvis que hauria d’aturar-me i recuperar la respiració i convèncer-me que no somiava que aquestes coses passessin realment. Vaig acabar recaient i, després, una altra recaiguda. La meva depressió va tornar amb força. La meva boira semblava ser encara més intensa. Estava passant per lluites personals i em vaig trobar recorrent al meu vell vici per alleujar l’estrès. M'hi odiava. Em va disgustar que vaig tornar al que odiava. Vaig trobar el coratge de continuar la lluita i anar més fort i més fort que abans.
Ara estic a la meva ratxa més llarga de dies aproximadament 60. Iam, en una línia de pis real, no obstant això, he vist algunes coses que consideraria sorprenents millores. He tingut un matí de fusta un parell de vegades molt impressionant. Tinc un parell de vegades provat les meves ereccions (sense pornografia) i les he trobat molt dures i capaces de mantenir-les, fins i tot canviant la meva posició de deixar de posar-me al peu. Abans era impossible per a mi. Sé que estic en una línia plana i no tinc ganes de sexe ara mateix, però cada dia sento que sóc més feliç i més feliç. M'encanta poder pensar de nou amb claredat i no haver de lluitar amb la boira cerebral, com ho vaig fer durant tants anys. Les coses tornen a ser molt més clares. Encara tinc aquells pensaments dubtosos al cap de tant en tant amb la preocupació que he fet alguna cosa amb la cirurgia que va causar danys a llarg termini, però llavors veig que he fet un munt de progrés i intento convèncer-me que sóc físicament està bé, que el re-cablejar serà el camí cap a la curació i que la cirurgia no tindrà efectes negatius sobre mi i potser fins i tot hauria millorat les coses.
Espero que si tinguéssiu el temps de llegir això, podreu retirar-lo que tots hem tingut dificultats per superar aquest viatge. Que cadascun de nosaltres sofreixi de la nostra manera, que de fet no estem sols i que junts actuem com a consciència per donar consciència a aquesta epidèmia. Gràcies a tots els que heu compartit les vostres històries. Els he llegit i em reforcen i animo a qualsevol de vosaltres que hàgiu pensat en compartir-ho, però que encara no heu fet els passos per compartir la vostra història. Si no és pel vostre compte, llavors, pel bé d’altres que poden beneficiar-se de sentir-ne una altra. Estic encantat de llegir-los i espero treure-li alguna cosa de cadascun de vosaltres i les vostres històries, tal com he tret de tantes altres i de les experiències que han compartit.
Gràcies
ENLLAÇ A LA POST: 60 dies, veient millores
Per - rainman001
;
