He participat des de fa un temps en nofap i crec que és hora de deslligar la meva història a tots vosaltres amb l'esperança de que continuïs recolzant-me i, potser, de fer una mica de llum sobre el meu passat. Hauria de dir inicialment que ara estic fent molt bé, tinc una núvia, perdre pes, obtenir millors notes i gairebé he convertit la meva vida.
Tinc 22 anys i veig porno des dels 14 anys, quan els meus amics me la van presentar per primera vegada, van dir que era normal veure-la i que era estrany si no ho feia. Això va provocar gairebé immediatament un ús constant de porno. Recordo com descarregaria imatges al telèfon per utilitzar-les a l’escola.
Vaig estar excessivament intimidat a l'escola i vaig odiar la meva vida en aquest moment, l'únic que em va mantenir va ser l'amor de la meva mare, que es va separar amb el meu pare quan tenia tres anys i que m'havia tret de llavors. Mai no vaig tenir una bona relació amb el meu pare, des que puc recordar, era alcohòlic i més tard vaig saber que gastaria diners en prostitutes i cerveses mentre la meva mare estava a casa com a bebè.
Crec que la meva manca de figura paterna ha tingut molt a veure amb la meva addicció, tot i que tenia un padrastre quan tenia 6 anys. Tot i que finalment vaig estar agraït de tenir un pare, no era exactament un model i tenia poca confiança en si mateix.
La intimidació em va seguir durant tota la meva vida escolar i va ser només quan estava a punt de marxar a la universitat que es va aturar. En aquest punt estava fent servir el porno gairebé cada dia per adormir el dolor, era de tipus suau i semblava normal en aquell moment a causa de la meva edat. Tanmateix, de sobte vaig trobar llocs de càmping, des d’ara em senti que la meva addicció es va convertir en alguna cosa que vaig perdre completament el control.
M'agradaria asseure's davant de la meva càmera web durant hores buscant una noia a la càmera i, al principi, trobaria molt per jugar amb la qual cosa només alimentava la necessitat (poc sabia el dany que feia al cervell). Ara tinc por que potser hi hagi hagut una oportunitat que em vaig registrar i la vergonya em persegueix tot el temps, pensar que un jove i ingenu em podia haver enregistrat, improbable però possible.
17 i buscant diferents llocs de càmeres web a la recerca d’un soci. Vaig trobar diversos llocs de càmera als quals assistiria una nit, de vegades fins a les 5 del matí. Un lloc era parcialment un lloc de cites, moltes persones em demanaven que em posessin en contacte amb mi, pensava que era normal perquè "em trobava a mi mateix" o "explorava la meva sexualitat" ... la meva ment només estava entelada pel porno i dopamina. Aleshores, va passar el pitjor: un dia vaig estar en una ràfega i vaig trobar un noi que deia donar gratis Mamades de la NSA Vaig procedir a enviar-li un missatge pensant que estava "explorant la meva sexualitat i almenys hauria de provar-ho". Va ser després de sortir amb algunes noies molt boniques i passar-ho d’allò més bé amb elles, però d’haver estat abandonat just abans que això passés. Ara sé que sóc recte, ja que odiava l’experiència i només he tingut núvies des de llavors, però crec que el porno em va portar a aquesta visió d’una falsa realitat sexual.
Miro enrere desitjant que mai no m'hagués pogut entrar en aquest cotxe, jo estava en alt i no tenia ni idea del que estava fent, mentre conduïa al seu lloc, recordo el estúpid que em vaig dir, però em va instar a la sempre més prohibida cop de dopamina. Vaig entrar i els minuts més tard 10 vaig sortir amb la vergonya del que acabava de fer per tenir un orgasme. No hi havia res de bo per a això i és probablement el pitjor error que he tingut en la meva vida. Tot podria haver passat i era extremadament perillós.
Més tard vaig anar a la universitat, on l'accés a internet il·limitat i el temps solitari em van obligar a la reclusió. No vaig sortir gens, ja que no vaig entrar a sales, estava fora del campus i passava la major part del temps veient porno, jugant a videojocs i, generalment, estant trist. En aquest moment, la meva mare s'havia separat amb el meu padrastre i les coses es van posar molt malament, em vaig sentir molt deprimit i el meu ús excessiu de porno em va fer totalment adormit. Vaig utilitzar porno per mantenir-me feliç, recordo que fins i tot el vaig considerar un medicament. Vaig trobar alguns llocs horribles que visitaria regularment i que superaren gairebé la meva pròpia comprensió de la sexualitat.
Vaig deixar el primer any d’universitat per adonar-me del que havia estat. Llavors vaig començar a posar-me junts i em poso en forma, limitant-me a un fap per setmana etc. Va venir l'any següent a la universitat i vaig anar millorant, les coses miraven cap amunt, sortiria més i socialitzaria, però encara em quedaria una vegada o dues vegades a la setmana, aquesta vegada sense l'ús del porno i havies aconseguit tornar a guanyar la meva sexualitat original.
No obstant això, un dia la bomba va esclatar i l’única cosa que em va donar la volta va ser un cap de setmana en què vaig convidar uns vells amics. Havíem estat algunes nits fora, ens emborratxàvem i ens ho passàvem molt bé. Per tallar una llarga història, vaig entrar a l'habitació una nit borratxo i, quan treia el portàtil, vaig sentir xiuxiuejar als meus amics "probablement mirarà una mica de tranny porno ”.
El meu cor es va enfonsar i em vaig obsessionar amb el fet que havien descobert el meu fosc secret, tot amb la consciència del que realment he tingut en comparació amb la realitat. El món real em va colpejar i em vaig trobar amb tots els meus comptes de llocs porno antics, els he esborrat, he esborrat la meva entrada de porno al meu ordinador i m'he desconnectat completament de la meva vella vida, i em vaig adonar que si continués, hauria de viure amb un fals etiqueta tota la meva vida.
Mirant enrere, estic molt content que això hagi passat, si no hagués estat així, mai no m'hauria adonat de l'abast de la meva addicció. No crec que ho hagin dit a ningú, ja que ho vam parlar parcialment abans de marxar i vaig explicar que els vídeos que van trobar eren uns amics que em tiraven una broma. Sigui com sigui, fa pocs anys que no he vist cap dels meus antics amics de l’escola i probablement mai no ho veuré. No m'importa si ho diuen a la gent, ja que almenys ara estic millorant-me i finalment he aconseguit unir-me. Tot i que estic avergonyit del meu passat i extremadament avergonyit, m'agradaria pensar que, si sortís, ho entendrien o almenys no en farien res.
Fins ara, les coses han canviat completament, gaudeixo molt més de la vida, tinc una moda i una pornografia completament completes i puc sentir-me millorant. Ara tinc emocions reals i gaudeixo mantenint-me feliç diàriament mentre deixo el meu passat enrere i segueixo amb la resta de la meva vida. Sóc jove i no vull perdre el temps preocupant-me ni pensant en el que he fet, sinó seguir endavant i creure en el que puc fer i cap a on vaig. La meva mare i jo també ho estem fent molt bé, ella em dóna molt de suport (però no li he parlat de la meva addicció) i em fa continuar going
Ara tinc una núvia que realment m'agrada passar temps i tenir la millor relació, encara que els primers dies segueixo pensant en ella com un gran company. Dubto que mai li diré a ella oa qualsevol altra persona de tot el que he passat en el passat, ja que crec que és per a què serveix nofap. Estic completament centrada en el meu futur i vull aprofitar-ne el millor. També he guanyat molta més confiança, he perdut una tona de pes i tinc bons plans per a la resta de l'any que tinc moltes ganes.
Espero que en els anys de 5 m'hagi passat completament i pugui mirar cap enrere sabent que era només un moment fosc de la meva vida que vaig deixar enrere fa molt de temps.
Si teniu paraules que compartiu si us plau, si us plau, sentiu-vos lliure, m'encantaria escoltar-les, però tingueu en compte els meus sentiments mentre ho feu, ja que és una cosa delicada per a mi.
by nopetoday
;