[Setmana 5] Acabo de quedar bocabadat llegint històries semblants a la meva, i molt optimista llegint totes les històries d'èxit d'aquests mateixos usuaris.
Com vaig acabar aquí? Bé, fa una mica més de 5 setmanes vaig suportar una setmana catastròfica que va implicar finalment intimitzar-me amb una noia que m'agradava molt durant més de 2 mesos (i em va agradar molt), no poder aixecar-ho ni continuar, escoltar “Oh, està bé; no és gran cosa”, i després ser abocada uns dies després. Sempre és un gran problema, nois. Em vaig espantar completament pel meu problema, cosa que em va portar fins aquí. Va ser increïble veure els efectes químics que la pornografia té al cervell i després llegir totes les històries d'usuaris i com van ressonar amb mi.
Una mica d'història: Setmanes 1 a 4: el meu nivell d'energia va augmentar molt durant aquest temps. Vaig tornar als hobbies que vaig tenir una vegada, però vaig deixar de banda a favor de PMO. A més, aquesta sensació de boira es va aixecar del meu cap, la qual cosa va fer que fos molt més fàcil fer front a altres addiccions que tinc. Sempre vaig saber que n'havia d'altres (fòrums d'Internet, cafè), però mai no vaig tenir l'energia ni la claredat per començar a tractar-los. Després d'aproximadament la setmana 1, vaig reduir el cafè i em vaig bloquejar de veure fòrums que visitava regularment. Després de la primera setmana vaig començar a despertar-me cada matí amb ereccions. No eren gaire forts, però hi eren, cosa que prometia. Tanmateix, durant tot el dia el meu penis gairebé es retraia. Això no ho havia vist mai.
Encara estava patint depressió durant aquest primer mes, i amb aquesta ansietat social. No era tan pronunciat, però encara hi era. Tanmateix, l'optimisme i la comprensió per què estàs deprimit són de gran ajuda i t'impedeix cometre errors.
Aquesta setmana he començat a notar que la meva ansietat social desapareix. Estava connectant realment amb els companys de feina i, per primera vegada, en una reunió, no vaig tenir problemes per parlar davant de la gran multitud dues vegades. Em vaig adonar que parlava en general, i amb molta claredat. En el passat, parlava amb veu tranquil·la i parlava massa ràpid o murmurava. Durant aquesta setmana, la meva depressió va venir i va anar, però la taxa que es va mantenir semblava disminuir cada vegada.
[Setmana 6] He estat masturbant-me amb el porno durant qui sap quant de temps, sincerament, ni tan sols recordo. Probablement era el meu primer a segon any a la universitat, quan tenia 19 anys. Ara en tinc 28. Mai vaig veure porno sol, només durant la masturbació. Però des d'aleshores fins ara m'he estat masturbant dues o tres vegades al dia.
Definitivament, vaig augmentar els "extrems" del porno que estava veient amb el temps. Us sorprendríeu si digués que pràcticament no tenia gens de libido, des de la meva adolescència? L'últim record de la meva libido va ser el meu primer any a la universitat. Vaig pensar que acabo de néixer amb un desig sexual feble, per anar juntament amb ser un introvertit que en general odia la gent.
Si hagués utilitzat algunes habilitats de pensament crític, hauria pogut mirar enrere al meu passat i m'hauria adonat que això no sempre era així. Durant el meu primer any a la universitat, vaig ser el pallasso de classe divertit i sortint. Tenia molts amics i realment no vaig tenir problemes per parlar a classe o davant de grans grups de gent. No va ser fins l'any següent on vaig començar el meu fort PMO (i l'addicció als videojocs en línia que l'acompanyava) on vaig perdre pràcticament tota la meva vida social.
Una altra cosa interessant, he estat tímid i deprimit durant qui sap quant de temps també. Literalment, ha estat la meva forma de vida normal des del que tinc memòria. El més curiós és que no tinc explicacions de per què. Tinc una feina en una carrera molt bona que m'encanta fer, i en la qual sóc molt bo, molt atlètic i en gran forma, alt, guapo, divertit i, en general, no tinc problemes per fer amics. Per què seria tímid i deprimit? Ni tan sols vaig començar a adonar-me que aquestes addiccions que tinc podrien estar causant això. Bastant sorprenent.
Sempre he tingut problemes sexuals, encara que no necessàriament fàcils de veure. Fins fa uns 6 mesos podia mantenir la meva erecció per sempre, i vull dir per sempre perquè mai podria tenir l'orgasme amb una parella tret que al final em tregui una estona. Malauradament, no ho vaig veure com un problema. Fa uns 6 mesos vaig començar a patir ED, que vaig culpar a l'alcohol o a estar nerviós (que sincerament no vaig estar mai). Aquest darrer problema de relació em va afectar molt i realment em va empènyer a prendre mesures correctores.
[Setmana 7] Bé, la setmana 7 per fi ha arribat i he de dir que la setmana 6 a la setmana 7 ha estat força genial. No crec que hi hagi hagut cap depressió, tret d'uns quants brots que van durar entre 10 i 15 minuts abans de desaparèixer. Crec que no podria demanar res més, però també s'han vist altres beneficis.
- Tinc més confiança a la feina. Parlo quan em ve de gust, i sóc molt millor comunicant problemes i possibles solucions als meus caps. Això no vol dir que m'hagi convertit en un cul arrogant, encara sóc bastant educat. 🙂 Això és positiu per a la timidesa, arrela el valor del respecte i les habilitats d'escolta crítica. Mesclat amb confiança social i assertivitat és una combinació mortal que estic descobrint.
- L'ansietat social encara hi és, però continua disminuint. El que és més important, no em descarto quan em preparo per dir alguna cosa i no ho aconsegueixo. Això tampoc passa tant; Normalment començo a parlar de seguida. Espero no perdre aquesta qualitat de mi mateix, però pensar una mica abans de parlar no fa mal a ningú. 🙂
- Començo a sentir-me allà baix de nou. Allà on fa unes setmanes tenia ereccions però no les sentia realment, ara estic definitivament més sensible. Estic bastant segur que puc actuar ara, ja que només amb la sensibilitat n'hi hauria prou. Fa uns dies també vaig tenir una bona estona, que va durar una bona estona. Normalment són semisòlids, així que això és un bon senyal que tinc més coses a millorar.
També va passar una situació interessant: la noia que em va portar aquí em va enviar un missatge de text amb ganes de passar l'estona després de no saber-ne res durant més d'un mes. Ho vam fer i tot i que potser no sóc hàbil per entendre les dones, estic bastant segur que encara m'agrada. Ella estava insinuant fer plans de futur mentre estàvem fora. Al principi, va ser bastant un augment de l'ego, però estic fent el que faig habitualment i ho estic analitzant fins a la mort. Amb la meva confiança afegida, una part de mi sent que no hi ha cap motiu perquè no m'agradaria. Una altra part de mi està qüestionant-me per què fins i tot es molestaria amb algú que no ho podria fer per ella.
En el gran esquema de les coses, estic preparat per continuar fins a la setmana 8. Sento que encara tinc coses per millorar, coses que necessiten més curació. El meu objectiu era 12 setmanes i això no ha canviat. També sé que el pèndol podria tornar enrere i llançar-me a una altra fase de depressió, però entenc que tot és part del procés. Gràcies per seguir-me al dia i molta sort en els teus propis viatges! Definitivament val la pena.
[Setmana 8] Va ser una setmana força intensa pel que fa al progrés del benchmarking. Vaig tenir un dia de depressió força dur la setmana passada, però la bona notícia és que només va durar un dia si això. Em va semblar pitjor del que és habitual, però crec que el motiu és perquè el meu cos ja no està acostumat a estar deprimit, així que els efectes semblaven més volàtils. Això és molt bo, evidentment.
La meva libido també era més feble que l'última setmana, o potser semblava així. Encara estic rebent fusta del matí, però no són tan fortes. Suposo que aquest és un altre cas de balanceig del pèndol i s'arreglarà aviat.
El meu calendari social s'està omplint molt. La gent m'està convidant a sortir, jo convido gent a sortir, connecto gent amb altres persones. Tot plegat és bastant satisfactori. Per primera vegada des del primer any a la universitat, em sento extrovertit. De fet, vull sortir i barrejar-me en lloc de quedar-me a dins. Encara tinc una mica d'ansietat pujant i parlant amb desconeguts, però sento que l'ansietat va desapareixent lentament. Fer contacte visual amb noies noves solia ser una lluita, però ara em sento còmode fent-ho.
Ahir a la nit estava força orgullós de mi. Per als que han llegit la meva publicació la setmana passada, vaig esmentar tornar a connectar amb la noia que em va portar aquí. Bé, vaig agafar les meves pilotes i li vaig dir com em sentia. Li vaig dir que encara m'agradava i que potser no seria una bona idea passar una estona per això. Ella ho va entendre totalment, tot i que una part de mi volia que digués que encara m'agradava (cosa que en realitat va dir quan vam sortir la setmana passada). Això és una cosa en la qual normalment no sóc gaire bo, revelar els meus sentiments i deixar-me obert al rebuig, així que el fet d'haver estat capaç de deixar-me més feliç que trist. A més, el meu instint em va dir que fins i tot si encara m'agradaria, només em portaria a estar enganxat.
M'he despertat aquest matí molt bé, molt sorprenent tenint en compte que normalment estic deprimit durant molt de temps després de perdre una noia. Probablement ajudi que aquesta nit surti amb una noia nova Somrient Un mes més lluny del meu objectiu!
[Setmana 9] La setmana 8 va ser bastant tranquil·la, en el bon sentit. Realment no hi havia depressió en absolut, i una mica d'ansietat que es va dispersar ràpidament. L'ansietat tenia a veure amb alguna cosa que va passar l'any passat, així que va ser un bon baròmetre per a mi. El jo de l'any passat probablement s'hauria esmicolat en una patata inútil durant un mes aproximadament, però el nou "despert" ho va tractar com un home i ara l'ansietat va venir i es va anar a la deriva com una pluja.
Ara mateix estic completament absorta en el meu futur. Em mudaré a una gran ciutat d'aquí a 2 mesos, i estic molt emocionat i una mica aclaparat. He estat una mica enganxat a buscar apartaments a Craigslist i a obsessionar-me com millorar la meva puntuació de crèdit. La meva puntuació és de 700, però realment intentaré que arribi a més de 750 l'any vinent més o menys. Em sento molt ambiciós, prou que està prenent precedent sobre trobar una noia. Normalment és al revés. És increïble, ara que estic “arreglant” el meu costat sexual, sento cada cop menys la necessitat d'estar en una relació. Suposo que la vella dita "No pots ser feliç amb algú fins que no siguis feliç amb tu mateix" té algun mèrit després de tot.
La meva libido ha caigut en picat aquesta setmana. El problema que vaig tenir fa unes setmanes, on el meu penis es va retraure semblant com si acabés de dutxar-me amb una dutxa freda, va tornar. Tanmateix, no estic estressant-ho, crec que és només una fase més de la meva recuperació. A la setmana 10!
[3 mesos] Avui ha marcat el 3r mes sense PMO, que també va ser el meu objectiu! Crec que també continuaré amb això, ja que crec que encara em queda curació. Les últimes 3 setmanes no van ser gens dolentes i, de fet, estava/estic sentint molt feliç amb la vida. No m'estic convençut que mai tornaré a trobar una noia, sinó que estic desitjant la meva propera trobada amb el sexe oposat. La depressió i la major part de la meva ansietat general sembla que han desaparegut.
Fa unes dues setmanes vaig sentir la necessitat de veure porno. Això va ser significatiu, ja que fins aquell moment no he tingut absolutament cap impuls. Els impulsos van desaparèixer al cap d'uns minuts, i des de llavors no els he tingut... però em vaig preguntar. Potser m'havia enganxat tant el cablejat al cap que vaig trigar uns quants mesos a excavar fins al punt en què puc començar a curar-me? Apunto això a causa de la meva següent observació.
Encara no tinc cap desig sexual. Encara no estic massa preocupat, perquè he llegit històries d'homes desesperats que els van trigar més de 6 mesos a recuperar la libido. Vaig a donar-li uns mesos més abans de decidir-me a veure un metge al respecte (si encara falta en acció), però com he dit, no estic massa preocupat. Pel que he llegit al respecte, sembla que no es cura progressivament. No hi és un dia, i després torna màgicament l'endemà. Encara estic rebent llenya al matí amb freqüència, i últimament m'han semblat més difícils de l'habitual, així que no crec que hi hagi res mèdicament dolent amb mi, com ara la baixa testosterona.
[4 mesos] Bé, estava a prop de 4 mesos sense PMO per a mi, i amb la ment lògica extrema que tinc, vaig sentir que realment m'havia de sotmetre a algunes proves per veure fins a quin punt he canviat durant aquest període sense PMO. Així que ahir a la nit vaig decidir masturbar-me just abans de dormir. L'advertència important aquí és que no vaig utilitzar porno (òbviament) ni cap mena de fantasia. Només la meva mà, i traços molt lleugers. Res d'aquella anaconda agafada que fan servir tants que es masturben.
L’objectiu d’aquesta prova era veure si podia endur-me sense cap mena d’estímuls externs a part de la sensació. Fa un temps, quan vaig començar aquest viatge, vaig llegir diversos informes on un bon indicador d'alguna recuperació era la capacitat de masturbar-se amb només experimentar la sensació de la teva mà. Bé, em va sorprendre molt provar-ho. Vaig ser dur al cap d’uns 2 segons, i vull dir realment dur. No vaig durar molt de temps durant aquesta sessió. Només esperava alguna resposta sense pornografia ni fantasia, i wow suposo que la resposta va ser massa.
No estava convençut, però, perquè fa gairebé 4 mesos que no em masturbo. Potser vaig durar poc perquè feia temps que no ho feia. He decidit tornar-ho a provar avui, aquesta vegada amb un preservatiu. Abans d'arribar als resultats, he de dir que no hi va haver efectes "caçador" d'ahir a la nit. No hi ha ganes de mirar porno ni fantasejar amb porno avui. Bé, la sessió d'avui ha estat tan ràpida com ahir. Em vaig posar el preservatiu sense problemes, encara era molt dur abans i després, i no vaig tenir problemes per acabar amb el preservatiu posat. Els exercicis de Kegel també donen els seus fruits. Vaig notar una erecció extremadament més dura de seguida, i va ser molt més fàcil aturar-me just al punt de l'orgasme que pel que recordo en el passat. Això hauria de fer feliç a les futures noies 🙂
Volia realment una mena d’indicador de confiança que anava millorant abans de tornar a ficar-me al llit amb una senyora, i crec que això definitivament m’ho va donar. Compte això com un èxit i sempre es prefereix que la vostra memòria més recent sigui reeixida en lloc de fallida. Tampoc no em cansaré de masturbar-me de nou, de fet tinc la intenció de parar de nou durant un temps (potser un mes). Vaig a mirar-me atentament durant els propers dies si hi ha efectes de caçador com un fort desig de veure porno. Fins ara no en tinc cap que sigui genial.
Potser el meu cervell s'ha curat per si mateix, però no ho sabré del cert fins a la meva propera xicota. Em mudo d'aquí a un mes, així que no estic buscant cites en aquest moment, ja que estic acabat tot el tema del sexe casual (aquest és un altre tema) i no vull començar una relació i després abandonar-la deixant-me el estat. Estic parlant amb una noia que viu a prop d'on viuré, així que espero poder començar la prova final aviat. Somrient, tinc això per dir, les meves pors han passat de no poder tenir una erecció a no durar. Suficientment llarg :-).
BY querubrockin
;