He fet nofap / pornfree en mode dur durant els darrers 180 dies. He tingut 1 orgasme durant tot aquest temps i va ser un somni humit el dia 14. Aquesta és la meva primera publicació d’actualitzacions des que vaig començar sense pornografia i nofap. Cap publicació de 30 dies, cap publicació de 90 dies, res. He evitat escriure res perquè, malgrat aquest èxit personal, els darrers vuit mesos han estat els pitjors de la meva vida.
El meu matrimoni va acabar, el meu negoci va perdre i vaig perdre el sentit de qui sóc. Crec sincerament que el porno i el nofap són la raó per la qual no vaig fer res realment estúpid i irreversible mentre la resta de la meva vida es va esfondrar al meu voltant. Aquest matí tinc aquest error que estic preparat per escriure alguna cosa i em va sorprendre adonar-me que era el dia 180. Una mica divertit. No serà una publicació breu, així que no ho faràs si no la llegeixes. Sobretot és per mi que desconcerto. Espero que els que ho llegiu trobeu alguna cosa útil o alguna cosa que tingui ressò. Tots estem junts en això.
Vaig començar amb PMO a la meitat dels meus anys d’adolescència (sexualment era una floració tardana) i fins als 19 anys va ser la meva única sortida. Retrospectivament, puc veure que algunes noies estaven interessades en mi, però la meva autoestima i ansietat social no em van permetre veure-la. Fins i tot si m'hagués adonat que probablement m'hauria esclatat en aquell moment. Així que el porno i la masturbació eren per a mi. La meva futura dona i jo vam començar a sortir amb 18 anys. Va ser la primera nòvia seriosa que vaig tenir mai. Quan ens vam posar físicament per primera vegada, em va sorprendre que no pogués aixecar-lo. Estava tan increïblement ansiós i nerviós que el meu cos se sentia totalment desconnectat de la meva ment i no podia entendre què em passava. No va ser fins als darrers dos anys que em vaig adonar que el PMO també formava part del problema. Al final, vaig aconseguir que les coses es van descobrir amb ella i va ser increïblement servicial i comprensiva. Però mai no vaig deixar anar el PMO durant molt de temps. Va ser allà per a mi quan em vaig estressar, quan estava avorrit, quan no podia veure el meu senyor durant una estona, durant la setmana a la universitat (anàvem a les escoles amb dues hores de diferència) i en qualsevol moment em sentia avall i necessiten una manera ràpida de sentir-se bé, encara que sigui només per un moment.
Va causar problemes amb el sexe. Durant molt de temps vaig tenir problemes per tenir un orgasme només amb el sexe. Sovint havia de fantasiar amb el porno mentre mantenia relacions sexuals per arribar al clímax. Cada vegada que passava, la vergonya que sentia era gairebé insuportable. Vaig tenir una noia increïble (bella, solidària, amorosa) i vaig haver d’imaginar-me a altres dones per baixar mentre feia sexe amb ella. Què fotut és això? Al llarg de les nostres cites (5 anys) i del nostre matrimoni (7 anys), PMO sempre va ser part de la meva vida i una enorme font de culpa. En un moment donat, fa un parell d’anys, vaig predir-me a la meva dona. Estava molt ferida, però va acabar sent solidària. No obstant això, crec que vaig perdre molta confiança en aquest moment i és un dels molts factors que va conduir al divorci. Vaig poder deixar un parell de mesos en aquest moment, però no va durar. El meu negoci em portava tot el meu temps i energia i no anava bé. El meu estrès era a través del terrat. La meva dona i jo vam començar a tenir menys relacions sexuals. Finalment, vaig tornar als meus antics hàbits.
Al desembre de l'any passat vaig enfrontar la meva dona amb el fet que no estava contenta. Vaig sentir que s’estava apartant de mi (feia mesos que ho feia) i que volia intentar treballar les coses junts. Ella era el millor de la meva vida i no m’anava a quedar de braços plegats mentre ens separàvem. Malauradament, ja sentia que ens havíem allunyat massa. Encara tinc molta animadversió cap a ella per no lluitar per nosaltres; per esperar a dir res fins que ni tan sols estava interessada en assessorar ni provar. Un parell de mesos després vaig saber que ja hi havia algú més en aquell moment. Si us plau, entengueu que el divorci definitivament no va ser culpa seva: no li demostrava que l’estimava de la manera que ella entendria (Qualsevol persona que vulgui tenir alguna relació necessita llegir aquest llibre, de debò, ho dic de debò. Crec de veritat que les idees d’aquest llibre podrien haver salvat el meu matrimoni, tot i el PMO), l’estrès i la depressió pel negoci la van afectar més del que mai m’havia adonat, era horrible mantenir-me al dia amb les coses aparentment petites de la casa (fer vaixells, neteja, etc.), vaig permetre que el meu estrès em fes malhumorat de manera regular. Francament, no em feia goig estar-hi. Malgrat tot això, no vaig veure arribar el divorci. Realment pensava que encara ens teníem l’esquena. Tots tenim defenses contra persones en les que no confiem, contra desconeguts, contra qualsevol persona que creiem que no té el nostre millor interès. Però quan realment confiem en algú, no tenim cap defensa contra ell. Quan ens fan mal, és un dolor més profund que qualsevol cosa que algú ens pugui causar. Intento no ser excessivament dramàtic, però sincerament no sabia que era capaç de patir tant dolor.
Per tant, un cop vaig saber on eren les coses, vaig anar a treballar. Sobre mi. Vaig tornar a començar amb nofap i pornfree (molts intents passats fallits, la majoria de menys d'una setmana). Vaig tornar a meditar regularment. Vaig començar a treballar. En aquell moment, encara creia que podia arreglar les coses. Em vaig equivocar molt, però d’alguna manera això no em va aturar amb nofap / pornfree. Aquí teniu un grup de pensaments aleatoris sobre aquest viatge de 1 dies:
- En primer lloc, només vaig començar a tenir èxit quan em vaig posar en seriós sobre pornografia i nofap alhora. Si només estigués fent un nofap, al final em convenceria de que només veia un vídeo o 2 no era gran cosa. Endevina com sempre acabava això. Si estigués fapping però evitant el porno, a mig camí quan la meva força de voluntat era mínima, pensaria en el millor que seria si pogués veure alguna cosa calenta mentre ho feia. Per tant, per a mi havia de ser tots dos o cap, i des de llavors no he recaigut.
- Els primers 30 dies van ser, amb diferència, els més difícils. M’agafaria escrivint una URL perillosa sense ni pensar-m’hi. Vaig estar increïblement divertit durant les primeres dues setmanes. Després d’això, l’hàbit i l’estrès gairebé em van fer recaure.
- Vaig tenir un somni humit el dia 14 i aquest és l’únic orgasme que he tingut en 6 mesos. Sembla que el meu cos s’ha adaptat bé a aquest estil de vida, si no, estic segur que tindria més somnis humits perquè el meu cos “neteja les canonades”. Em sorprèn molt això. Vaig pensar que tractaria amb somnis humits amb regularitat. Malgrat tot el que estic tractant aquests dies, em sento més equilibrat física, mental i emocionalment que tinc tota la meva vida post-pubertat. Després d’haver llegit sobre Karezza, la continència masculina, el coit reservatus, etc. Estic pensant en deixar lliure l’orgasme a no ser que intenti concebre un fill. Amb el bé que m'he sentit i el bé que el meu cos s'ha adaptat a això no veig cap raó per canviar-lo en un futur previsible. Em sembla la decisió correcta de moment.
- Superpoders? No. Mantenir-me sa amb almenys una mica d’autoestima mentre travesso l’infern la resta de la meva vida? Caram sí. He estat molt deprimit, però sé amb certesa que hauria estat molt pitjor si el PMO encara formés part de la meva vida. Sempre havia tingut una vergonya intensa després de la PMO, a més de l’estat d’ànim deprimit, la boira cerebral durant dies, la dificultat de concentració, la frustració i la ràbia molt més fàcils, etc. present fins a cert punt sempre que tenia orgasme. Va ser increïble adonar-me que, per a mi, els orgasmes em deixarien constantment el joc durant almenys diversos dies. Vaig ser més feliç i menys culpable després del sexe, però els efectes negatius hi eren innegablement.
- "Superpoders?" Lleus? Sí. Malgrat tot el que he tractat, d'alguna manera parlar amb desconeguts és més fàcil. La gent em sembla més a gust. El meu germà (que és el meu millor amic) m’ha dit que malgrat tota la merda que passa, ara veu més vida en mi que mai, inclosa la nostra infantesa. He tingut dones més atractives que responguessin positivament a les petites xerrades a llocs com la botiga de queviures que mai. He tingut més contacte visual, més somriures, etc. Em resulta divertidíssim en considerar l’estat de la meva vida en aquest moment.
- * Línies planes? Ah, sí. Diversos llargs i molts curts. Passat aproximadament el dia 20, vaig estar en línia plana durant almenys 6 setmanes. Molt poques ganes, sense bosc del matí, etc. Es pensaria que això va facilitar l’abstenció de PMO, però no va ser així. Estaria temptat per l'estrès, per l'hàbit, perquè estava deprimit i volia sentir-me bé en aquest moment, i per moltes altres raons. En general, sempre que no em preocupés per les línies planes, no eren cap problema.
- Les dones són boniques i meravelloses. No només em sento atreta físicament, sinó que també em pregunto com són com a persones. Són realment tan interessants com semblen? Sempre he estat un cor romàntic reprimit, i aquesta repressió s’està desaprofitant lentament. Tinc moltes ganes de sortir amb moltes dones, però no només pel sexe. Em fa il·lusió conèixer molta gent, esbrinar el que realment vull i, finalment, trobar la persona adequada per a mi. Quan era un nen i un adolescent, somiava despert en relacionar-me amb algú amb la mateixa freqüència que tenia fantasies sexuals i, si de cas, aquesta tendència s’ha amplificat.
- No responc físicament a les dones de la mateixa manera que abans. Ara és menys una cosa genital. El desig que sento és una sensació física al pit i que irradia cap a la resta del cos. (La meva descripció sonarà estranya a partir d’ara, però aquesta és la millor manera d’articular-la) Em sento com una explosió d’energia sexual que amb prou feines es conté. Com un animal salvatge dins d’una gàbia tancada, però sóc jo qui tinc la clau. Quan em sento així, la meva confiança es troba momentàniament a través del terrat. Sé que el que sento és correcte, que sóc un ésser realment sexual, però que també tinc un control total. No estic reprimint la meva sexualitat, sinó que la dirigeixo com vull i com és adequada en la situació.
Llavors, cap a on vaig d’aquí? Bé, no tinc la intenció de tornar mai al fapping ni al porno. Sempre. Estic desitjant compartir la meva sexualitat renascuda amb algú (o amb algú) amb qui tinc una connexió real ... quan estigui preparat. Encara sento la temptació de PMO, però en aquest moment és només una petita veu irritant al fons del meu cap. La part més forta que he construït durant els darrers mesos només se’n riu i continua endavant. Realment em sembla que he superat aquesta addicció, però no deixa de ser una addicció. Tinc la intenció de seguir aquests subredits, llegir el que puc i aportar el que puc. Estic reconstruint una vida millor amb un millor jo al seu centre. Puc insistir en els darrers vuit mesos o aprendre’n. Només una d'aquestes opcions condueix a la felicitat. En aquest moment hi ha llum al final del túnel i poc a poc em vaig dirigint cap a ell.
No dubteu a preguntar res i faré tot el possible per respondre.
ENLLAÇ - Actualització del dia 180
;