Fa molt de temps que no sóc actiu en aquesta comunitat, però vaig pensar que us devia agrair a tots els usuaris en forma d’aquest missatge, perquè ara, finalment, després d’un any d’intentar i fallar, fallant i fallant més , He aconseguit el que pensava que era impossible (90 dies d’abstinència completa de PMO) el dia del meu aniversari ni més ni menys.
Per tant, si sou nous i esteu asseguts allà preguntant-vos com dimonis algú pot fer això i com mai no podríeu fer-ho en un milió d’anys, tingueu esperança, perquè jo era jo fa un any. Per molt que desitgés desesperadament alliberar-me d’aquesta malaltia (l’addicció és una malaltia, no ens enganyem), no podia romandre neta durant més d’uns dies abans de sentir inevitablement aquest desig absolutament irresistible i tornar a restablir-me. el meu comptador a zero, desconcertat, humiliat i desmoralitzat, incapaç d’entendre per què em sentia tan obligat a sabotejar-me. Em vaig sentir desconcertat per aquesta condició tan autodidacta tan insidiosament, que durant la majoria dels vint anys que la practicava, vaig pensar que era normal o fins i tot saludable, només un fet de la vida.
Però sabia que alguna cosa no anava bé. Molts anys abans de trobar-me per primera vegada amb aquest sub 12 mesos enrere, vaig tenir el pressentiment que el fet d’aplicar-se era, com a mínim, una de les causes principals de la meva manca d’èxit amb les dones. Per iniciativa pròpia, vaig parar durant 7 dies i vaig trobar que les noies estaven molt més atretes per mi, així que vaig carregar-me de begudes alcohòliques i vaig tocar les reixes, però em vaig emborratxar i descontrolar-me que tot el meu treball dur no havia servit per a res. . És evident que hi havia més coses per a la meva profunda i interna pulsió d’autoderrota que no pas només fer-ho. En no pensar-hi massa en aquell moment, vaig abandonar i vaig tornar a PMO la majoria dels dies, sovint fins a 5 vegades al dia, durant els propers 10 anys. Aquells deu anys dels meus vint anys eren majoritàriament desgraciats. A causa dels meus problemes de confiança, de pobres habilitats socials, de salut mental inestable, d’addicció a les drogues i a l’alcohol, etc., el meu desesper desesperat pel remei universal per a la vida conegut com a sexe no es va satisfer mai i el ressentiment i la tristesa profundament soterrats que impregnat tots els dies de la meva vida semblava que no acabaria mai, un gall permanent des de dins.
Va ser a través de la meva desesperada recerca de remei per als meus mals que em va dirigir cap a aquest subterrani mitjançant un gir del destí des d’un altre fòrum sobre un tema completament aliè. Vaig veure la conversa TED de Gary Wilson sobre porno (www.yourbrainonporn.com), vaig veure aquesta informació secundària i vaig llegir sobre els beneficis de l’abstinència a llarg termini, i la meva ment va quedar bufa Vaja. Això va ser tot. Segurament. Tenia tant de sentit. De seguida vaig saber profundament a l’intestí que havia de fer això. Per impossible que semblés, no hi havia alternativa. Vaig haver de desfer la malaltia de la masturbació de la meva vida. I així va començar. Uns dies aquí, uns dies allà, sempre recaiguts i odiant-me per això. Només volia ser com aquells gegants sobrehumans imponents que portaven aquelles noies súper calentes del club. Per què no podria ser com ell? Vaig ser tan miop, infantil i equivocat en els primers dies d’intentar deixar de fumar. Es tractava de deixar-se posar. Vaig pensar, en el meu estat d’il·lusió, que si només aconseguia que em fotés alguna noia, tot seria millor, que la vida seria dolça.
I, per tant, va resultar que havia emprès un llarg i llarg viatge, amb moltes reviravoltes d’autodescobriment. No ho sabia en aquell moment, i hauria tingut el cor trist si ho hagués sabut. Encara pensava que el medicament per al dolor de la vida es trobava entre les cames d’una nena. Encara faig gran part del temps, però no sóc tan dolent com jo. Cada vegada que recaia, tornava a pujar al cavall i ho tornava a intentar. MAI NO VAIG VENIR. Per a aquells que tenen dificultats, que ni tan sols poden netejar-se el dia. Seguiu endavant. Sóc una prova viva que els casos greus poden quedar-se nets. Així doncs, un cop després de 4 dies d’abstinència, vaig pensar que provaria sort en un club de nou. Vaig obtenir alguns màxims legals, vaig prendre algunes cerveses i vaig provar NoFap per carretera. La resposta de les noies va tornar a ser sorprenent, com ho havia estat fa tots aquells anys, però ENCARA ho vaig deixar. Vaig estar fora de control de l'alcohol i les drogues i em vaig anar al llit sola aquella nit, dirigit com de costum per aquest misteriós pilot automàtic que esquivava el cony que per alguna raó volia arruïnar-me la vida.
L’endemà em vaig despertar sentint una merda i sentint-me profundament decebut que no havia anotat. Vaig morir-me al llarg d’aquest dia, estava clar que havia de fer alguna cosa més que deixar de jugar amb mi mateix. També havia de tallar la beguda i les drogues, si realment volia dir negocis. He tingut un problema amb ells des de la meva adolescència, i són la raó principal (per culpa meva, és clar) que la meva vida no ha anat enlloc durant tots aquests anys. Jo realment volia això. Ho volia tant. Així que vaig deixar la beguda, les drogues i el porno, i em vaig fixar en les dones com el meu últim salvador i objectiu a la vida. Estava disposat a sacrificar-ho tot per això. Encara estava enganyat, però decidit i amb la direcció correcta, encara que fos per un motiu equivocat. També vaig renunciar a altres vicis, com dormir fins tard, sales de xat amb sucre i Internet, vaig començar a anar al gimnàs per primera vegada i vaig perdre molt de pes. Vaig començar el lent procés de convertir-me en un ésser humà que valia la pena, un procés que encara es troba en els seus primers dies.
Per resumir una història de TLDR, no entraré en detalls sobre la meva metodologia de com finalment vaig trencar aquell cicle de recaiguda cada pocs dies. Potser ho escriuré en un altre missatge, perquè és important. Per ser sincer, encara no entenc com he arribat fins aquí. És un miracle. El que estic segur, però, és que el pràctica l’abstinència en totes aquelles ratlles fallides és el que em va preparar per a aquesta. Hi aniria 7 dies, 5 dies, 2 dies, 3 dies, 11 dies, etc. Sense totes aquestes “ratxes de pràctica”, dubto que mai hagués arribat fins aquí. Per tant, si esteu atrapats en aquest cicle com jo, continuï. És la pràctica de desempolsar-se i tornar a pujar al cavall cada vegada que cau que permet l’èxit final a la llarga, i és el llarg termini per al qual estic. 90 dies són només el començament: sóc molt conscient que potser hauré d’anar-me’n anys abans que la meva vida estigui en camí i estigui preparat per a les relacions i la vida sexual. Però si això és el que es necessita, això és el que es necessita, i ha estat el procés d’aprenentatge de l’abstinència PMO el que m’ha endurit prou per acceptar les dures realitats de la vida adulta que cal afrontar per ser una persona lliure, independent i sexual. masculí. Aïllar i fapping és una sortida fàcil que després de 20 anys ja va deixar de ser fàcil. Això és el que em va obligar a comprometre'm amb aquest "repte": el dolor d'ocultar-me de la vida es va fer més gran que el de fer front a aquesta addicció i estar disposat a veure què hi havia a l'altra banda de la meva zona de confort. Per a mi almenys, NoFap es tracta de créixer. Hi vaig entrar amb l’actitud d’un nen, esperant els beneficis de la vida a canvi d’un bon comportament. Aquesta actitud ha canviat moltíssim durant l’últim any. NoFap no tracta de noies, sinó de ME i de la meva vida. Revelacions enormes i profundes com aquesta són vostres si esteu disposat a fer la feina.
Pel que fa als tradicionals "beneficis", molts estaran decebuts que en tinc pocs per informar, o millor dit, no semblaran gaire llegir-los. Com he dit, aquest viatge consisteix en trobar autoestima, autoestima i créixer i convertir-se en home. Aquest concepte no em va agradar gens quan vaig començar: només volia que vingués una noia que em fotés millor i em solucionés tots els problemes, cosa que esperava a jutjar pels comptes que molts altres han publicat aquí. Tanmateix, sóc un cas greu amb problemes massius relacionats amb el sexe, per la qual cosa em sorprèn que només perquè no faig servir tres mesos no tinc una comitiva de dones que em demanen que les foti 3 / 24. No funciona així, almenys no per a mi, tot i que trobo noies que sé que definitivament em tracten de manera diferent a quan feia servir. És realment subtil en la majoria dels casos, però crec que poden sentir l’ambient a un nivell instintiu que no faig, i els resulta atractiu. Pel que fa a la confiança per atraure noies, no sé, això encara és molt lluny. Primer he d’ordenar la meva pròpia casa. Tothom és diferent i, per tant, tothom obté avantatges diferents en un grau diferent en un ordre diferent. Obtindreu avantatges, independentment de qui sigueu, perquè el benefici més gran de tots és poder dir, a vosaltres mateixos o a qualsevol persona, que no us enganyeu. Podria semblar totalment estúpid per a aquells de vosaltres que encara no us heu netejat durant molt de temps, però puc dir inequívocament que el benefici número u de NoFap és la manca de fapping. És el que hem vingut aquí a aconseguir, oi? Ja no estic atrapat en aquesta muntanya russa diària de motivació distorsionada i malbaratament de dopamina; volent desesperadament no fer-me cap, però no em puc aturar. El que he après a través de l’abstinència a llarg termini és el desil·lusionat i ennuvolat que era el meu pensament a causa de la fapping i la pornografia. Feia tots aquells anys que tenia una neu de cervell total, una boira que encara s’aclareix ara. El trastorn emocional ha estat enorme i he tingut proves i tribulacions reals durant els darrers 7 dies, però no m’he acabat de fer. NoFap no és una cura per als vostres problemes de la vida, però és la base d’un, un camp llaurat en el qual podeu sembrar llavors per a un nou futur que no es veu afectat per la vergonya i el secret de PMO. Una vida d’esperança i força: no teixits espeluznants, gelosia, amargor, vergonya, auto-odi, rancor i somnis incomplerts. No és fàcil, però res que valgui la pena lluitar.
Així doncs, per a aquells de vosaltres que teniu problemes: mantingueu la fe i no us rendiu mai. És com aprendre a anar amb bicicleta. Després de caure i pasturar els genolls com 100 vegades, de sobte t’adones que només pots fer-ho sense caure. Mai no em complac i sempre ho prenc cada dia, però tinc confiança ara que la meva abstinència és sostenible a llarg termini, i això és el que volia. Això, i fer baixar les noies d'aquell pedestal de mil quilòmetres d'altitud que no tenen cap negoci. Som homes aquí, la majoria de nosaltres, i al meu parer, aquest subtítol tracta de recuperar aquesta masculinitat, lliure de la vergonya que suposa caure al pou aparentment ineludible de la desesperació de PMO en què tants de nosaltres ens hem trobat. Espero haver proporcionat cert optimisme aquí i no dubteu a fer cap pregunta.
RR
ENLLAÇ - [31 / M] 90 dies de mode dur d'un noi que no podia parar: el meu missatge d'esperança i força
by Recompensa de riscos90