Fa cinc mesos que estic lliure de fap. Ser absolutament increïble ser honest. Ha estat un dels principals contribuents a ajudar a la depressió: la masturbació entrava en conflicte amb la confusió sobre l’asexualitat i també amb altres problemes de personalitat que he trobat difícils d’afrontar, i en els darrers dos mesos m’he sentit més feliç que mai (també a causa d’altres motius).
El primer mes més o menys va ser el més dur; Sovint em trobava començant a enganyar allà baix, sentint-me molt temptat, acostant-me molt més a la vora del que hauria de ser; sempre era molt difícil resistir-me a passar. Des de llavors, però, és cada vegada més fàcil que difícil. La meva ment gairebé mai està relacionada amb el sexe, he estat capaç de posar-me enrere i fer-me una ullada a mi mateix, d’on provenen els meus problemes i com abordar-los de manera no sexual (cosa que, si mai em dedico al sexe, m’ajudarà a evitar que tornin a ser torpes), i he trobat moltes coses que em donen una ràfega d’alegria més llarga i més llarga que aquell moment fugaç d’assolir un clímax, sempre seguit inevitablement d’aquest profund i ombrívol període de vergonya.
Així, sortint d’aquests primers cinc mesos, crec que estic més preparat que mai per anar a un sisè, després a dotze, i després continuar el temps que trigui a trobar la meva sexualitat o a mantenir-me allunyada d’ella. per sempre. Per a tothom que hi hagi començant o lluitant durant les primeres etapes, seguiu així (l'esforç, vull dir, no el vostre penis), i amb el temps serà més fàcil. També ho tindràs molt millor, sobretot psicològicament.
No tenia gaire temps divuit anys quan vaig deixar-me lliure de fap (tot i que és la tercera vegada que ho faig, un cop fa uns anys, i vaig durar sis mesos, però va ser molt més dur del que ho ha estat, i un any més, quan no acabava de fer un mes). Encara em sembla asexual, sí, però no estic del tot segur. Han passat coses que em van allunyar del sexe. En els darrers dos anys he passat de tenir interessos sexuals a no voler tenir res a veure amb ningú que tingui una relació sexual. Fa poc que aquests pensaments han començat a tornar, i probablement en gran part a causa de tot el que no hi ha, però ara que torno a interessar-me, és menys intrusiu que abans i molt més sa.
Porno? Molt rarament. No l’utilitzava durant molt de temps abans de començar a sentir-me asexual i, un cop iniciades aquestes sensacions, el porno va sortir per la finestra.
I les sensacions vergonyoses, sé que hi ha un mínim neuroquímic, però això és pitjor. Es va barrejar amb la depressió per donar-me alguns atacs força greus d’odi propi, fins al punt que començava a ser preocupant i de tant en tant perillós.
El progrés més important, però, ha estat el desgast. M’estaven donant més dolor, de manera que trobar maneres d’abordar-les de manera no sexual ha estat un pas molt important per avançar cap a ser feliç amb mi mateixa. Vaig aprendre que no provenen de desitjos sexuals, sinó de desitjos relacionats amb la manera de veure les relacions amb les persones, o dit d’una altra manera, relacionats amb la meva percepció de l’amor. Ara que he après a abordar aquests problemes amb la forma en que estimo les persones, ja no són sexuals i no s’interposen.
ENLLAÇ - Ahir vam marcar el meu cinquè mes sense fap. Em sento millor que mai!
;