Sovint fantasiava amb el suïcidi

La meva primera exposició a la pornografia es va produir quan tenia aproximadament 9 anys, vaig rebre alguns còmics del meu oncle titulat Conan el bàrbar, que pensava que estava pensat per a nens, però no ho era. Quan vaig començar a llegir la història, es van dibuixar escenes de sexe explícites de Conan i algunes dones sexualment ridícules. Vaig quedar enganxat en el moment que el vaig veure.

Quan era petit, no sabia què era la masturbació o l’erecció, però estranyament em fascinava aquells dibuixos sexuals, perquè continuava mirant-ho tot el dia. El llibre tenia fins i tot una imatge en color d’una dona bikini de la vida real a la contraportada, amb qui fantasiava somnis eròtics. Això va continuar durant un temps, com ara tres mesos. Després vaig perdre aquells llibres, i això es va acabar amb.

Llavors va passar una altra situació de la qual encara tímid parlar-ne. Sé que és vergonyós per a mi, però la cosa va ser que ... vaig veure la meva mare i el meu pare fent sexe entre ells, tres vegades consecutives. Em rodava al meu llit, feia veure que dormia i començava a mirar-los a través dels meus fingits ulls tancats a la nit.

Això em va canviar, suposo. El sexe es va convertir en una fascinació i en un gran "objectiu vital" per a mi després. Vaig fantasiar amb somnis eròtics a la nit. Tot i que tenia connexió a Internet a casa meva, em vaig abstenir de buscar fotos obscures per por que no se’m descobrís perquè l’escriptori estava a la sala d’estar.

La meva vida va començar a canviar quan em vaig trobar amb uns amics a la meva ciutat natal quan tenia uns 11 anys, que després es van convertir en els meus amics més estimats. Viure amb ells i gaudir de la vida en el procés em va fer canviar dramàticament de qui era. Vaig tenir més confiança, vaig començar a parlar a l’escenari sobre projectes escolars i, a mesura que creixia la meva habilitat, vaig començar a impartir conferències de qualitat a classe. La vida era bona. Tenia amics que es preocupaven per mi com jo també. Vam practicar esports i passar una estona cada dia. El porno no era una cosa a la meva vida durant aquells dies. Encara sento nostàlgia d’aquells dies.

Llavors tenia moltes esperances en el futur. I la vida va continuar ... fins que els meus pares i jo ens vam traslladar a una altra ciutat natal i vaig haver d’acomiadar-me dels amics.

A la panxa de la bèstia

Nova ciutat natal, nova escola. Tenia 14 anys. Tot i que trobava a faltar els meus amics, el futur semblava prometedor. Confiava en mi mateix, era actiu i participava en concursos de parla pública de la meva classe i la vida semblava que milloraria.

Però no. No va ser així. El que va seguir durant 6 anys va ser horrors del pitjor tipus que no desitjaria per a ningú que estimés. Aquests 6 anys es poden definir en dues paraules: patiment inútil. Així és com va transcendir.

Just després de mudar-me a la meva nova ciutat natal, vaig rebre la meva pròpia tauleta personal. Quan era un noi que mai tenia un dispositiu privat, em feia il·lusió com qualsevol cosa. M’agradava jugar i altres coses. Poc sabia que la tauleta seria la meva maledicció més gran més endavant.

Aleshores instal·lo una botiga d'aplicacions de tercers des de la qual podríem obtenir jocs de pagament de forma gratuïta. Tenia jocs, aplicacions i una altra secció titulada Fons de pantalla. Què hi havia dins? Bé, galeries de dones vestides de biquini. Em vaig enganxar a l'instant. Ells eren tan eròtics per a mi que els seguia mirant durant hores. Els dies d’escola, solia mirar aquestes imatges eròtiques durant 4-6 hores. Els dies festius, el nombre va augmentar de 7 a 9 hores. El porno havia tornat a agafar la meva ment, només que aquesta vegada era molt més ferm (gràcies a la pubertat).

Van passar així 3-5 mesos. Finalment, vaig notar que aquestes imatges ja no m’estimulen com abans. Necessitava d’altres de més eròtiques, sobretot de nus. Vaig començar a buscar-ne un a Google i vaig trobar-me amb un lloc de pagament de tubs. Tenien totes aquestes imatges de nu com a miniatures de vídeo. Jo era alt. Com he dit, no sabia què diables era la masturbació fins als 15 anys. Vaig mirar aquests nus tot el dia.

Veure imatges de digitacions vaginals i lascives i tot això em va fer vomitar per primera vegada. Em van disgustar aquells. Però el fàstic es va convertir en una atracció quan el diable va embolicar la meva ment.

Però finalment la meva ment va començar a adormir-se amb aquestes imatges nues. Volia moviment. Volia vídeos. Benvingut Pornhub. I vaig trobar alguns vídeos excessivament sexuals a Youtube. Va ser en aquesta època que vaig ejacular la primera vegada. Tot va baixar ràpidament a partir d’aquest moment.

Vaig començar a perdre l’interès per totes les coses excepte pel porno. Vaig començar a ser el nen tímid que feia abans a l'escola primària. Vaig callar durant la classe i no volia parlar amb els amics ni discutir amb els professors. Vaig perdre tota l'energia i l'entusiasme infantil. Veure porno em va fer un simple.

Tot el que volia era tornar a casa i mirar porno. Els meus companys de classe em van preguntar per què estava tan silenciosa. Al principi es van compadir de mi, però la pietat es va convertir en irritació, després en fàstic.

Em vaig tornar insegur. Volia atenció. Vaig actuar de maneres ximples i ximples només per agradar als altres, i en conseqüència vaig ser trepitjat per tots. Jo era un noi submís. No vaig afirmar per a les meves necessitats. El ressentiment i la ràbia es vessaven dins meu, però tenia por d'expressar aquestes emocions per por de ser jutjat.

Un noi que abans tenia un milió d’amics ara és un simp deprimit i solitari.

Els professors van notar la meva reticència i el meu comportament inactiu i finalment un d’ells em va trucar i em va preguntar: “Per què estàs tan callat? És tan diferent de vosaltres. Què, hi ha alguna cosa que et preocupi a casa? " Li vaig donar algunes raons coixes per tenir fred o alguna cosa així, i això va ser tot.

Ejacular amb freqüència i la seva conseqüent pèrdua de semen et converteix en una persona diferent del mascle castrat. Heu vist un toro castrat? És un patètic animal complaent, satisfet només per l’herba que té al davant. No competeix per obtenir l'estatus amb el seu ramat masculí i, en conseqüència, sembla poc atractiu per a les seves homòlegs femenines.

Sabia que el porno em va treure tant de temps, que hauria de parar perquè m’afectava negativament. Sabia d’alguna manera al darrere de la meva ment que la meva inactivitat, menys entusiasme, depressió, mansuetud i ansietat estava relacionada d’alguna manera amb el meu ús de porno. Vaig intentar mantenir-me sobri durant 3 dies, però vaig recaure. Després vaig arribar als 7 dies, però de nou en va. Aleshores semblava que no podia superar la marca dels set dies. Finalment, recauria d’alguna manera.

Va ser per aquesta època que vaig ensopegar amb el lloc web de Gary Wilson yourbrainonporn.com. Tot va tenir sentit a l’instant després de llegir els seus articles i veure les seves presentacions. Sabia que el porno era l’única causa del meu patiment.

Però conèixer alguna cosa no necessàriament fa que actuïs sobre aquest coneixement. Vaig provar de deixar de fumar tantes vegades, però sempre va acabar en una recaiguda humiliant.

Vaig començar a veure les dones com a objectes sexuals i no com a humans. La meva visió de la sexualitat i les dones va començar a distorsionar-se. Com a persona tímida, una vegada més vaig ser assetjat i apallissat. Em van empènyer impunement. No vaig lluitar. El meu auto-odi i ressentiment va créixer fins a nivells d’ebullició.

La meva addicció a la pornografia i la consegüent insensibilització del cervell es van desordenar tant que vaig començar a fantasiar amb els meus companys de classe i a masturbar-me. Per molt brut que fos el comportament, vaig començar a condicionar-me a aquests actes.

Amb cada ejaculació, em sentia cada vegada més feble. La meva pell semblava seca i grollera, els ulls semblaven enfonsats, la postura caiguda, la fisicitat semblava feble. Tenia 16 anys i en aquesta època vaig descobrir el culturisme. Vaig guanyar una mica de múscul, però em va costar empènyer-me després d’una ejaculació. Els meus braços i cames estarien febles després d’una sessió de porno. Sempre vaig poder sentir aquesta debilitat a les cames després d’una recaiguda, com si els meus ossos s’hagin tornat sobtadament incapaços de suportar el meu pes.

Tenia zero amics a la meva ciutat natal. La gent d’aquí sovint comentava als meus pares que sóc un homebrooder. Odiava la vida. Sovint fantasiava amb el suïcidi durant aquells temps. Jo tornava a casa després de l’escola i m’estirava i plorava a terra o al llit. A la nit, no podia dormir. Cada recaiguda va eliminar la meva confiança i la meva pau, i em va costar estirar-me al llit sense girar-me ni girar. Estava molt estressat i sovint caminava d’anada i volta a la nit a la meva habitació. S’ha dit que el que sents a la nit quan t’acostes a dormir connota l’autèntica condició de la teva vida: estàs en pau, sabent que has fet tot el possible per aquell dia o estàs patint pensant en la vida que tens? No heu pogut viure i totes les promeses incomplertes que us heu fet? Sabia que el porno era el problema, però res del que vaig fer va funcionar per recuperar-me d’aquesta addicció sense recaure. La vida era un infern. Res del que vaig fer no va funcionar.

Per moltes vegades que em prometés deixar el porno escrivint objectius i signant el meu compromís, he fallat cada vegada. La ratxa més alta que vaig tenir durant aquells temps va ser de 21 dies més o menys. I això va continuar fins que vaig entrar a la universitat.

M'imaginaria al meu cap com hauria estat la vida si mai no trobés porno o recaigués. Fantasmaria tant que perdria de vista la realitat que m’envoltava. Heu vist alguna vegada la pel·lícula "La vida secreta de Walter Mitty", on Walter sovint es desvinculava i es veia absort en un món de fantasia que sempre està fora del seu abast a la realitat. Jo era EXACTAMENT així. No m'estranya que estigués tan deprimit.

La boira cerebral va ser la pitjor. Vaig tartamudejar en el meu discurs, no podia parlar coherentment, arrencant trossos de trossos de paraules i barrejant-los junts. A d’altres els costava entendre’m. Parlaria molt ràpidament per nerviosisme i inseguretat sobre qui sóc, resultant en sons / síl·labes omesos. No recordava les cares de persones noves que conec després de veure-les una o dues vegades per dir-les. La meva memòria i el meu cervell eren com SUPER lent. No podia pensar de peus. Sempre que algú parla d’un tema en una conversa, em costa mantenir la conversa, ja que res em conjuraria al cervell. Només més endavant, un cop acabada la conversa, em trobaré amb idees sobre com podria haver tingut una conversa més significativa amb l’altra persona.

Tenia una confiança molt baixa en mi mateix. Sovint tornava a casa després de l’escola i plorava. Vaig actuar com si estigués orgullós, però realment no tenia res en mi. Jo només era un perdedor.

La gent parla d’autosuperació i tot, però si teniu un problema de pornografia, es fa MOLT difícil seguir els vostres objectius / rutines diàries a causa de la manca de motivació, poca o nul·la disciplina gràcies a l’erosió de l’escorça prefrontal, la fatiga física i simplement irritació i picor que es produeixen just després d’una recaiguda.

He perdut tantes setmanes veient porno i estirat atordit i cansat després de recaure. Això em sap greu.

No sé com, però un dels meus professors de secundària fins i tot em va comentar que “no hauries d’haver estat així. Tenies tant de potencial ”Això em va fer mal. Agrada molt. Vaig acabar amb la vida.

La idea del suïcidi semblava cada vegada més atractiva a mesura que anava profundament a la misèria. En aquesta època, vaig descobrir el llibre de Jordan B. Peterson titulat 12 regles per a la vida, i que, hauria de dir, era un llibre FENOMENAL. El vaig llegir com si fos una mena de llibre personal sagrat. Em va ajudar a entendre com navegar per la vida de la manera adequada.

Matant el drac i agafant l’or

Sabia que si tenia alguna oportunitat de vida, només era possible si deixava el porno de la meva vida al 100%. Jo estava decidit a descobrir una solució. Vaig llegir molts llibres sobre recuperació i vaig recórrer tantes parts del web ... fins que vaig topar amb un lloc web que em va canviar la vida: norelapserecovery.com.

Aquest, germans i germanes, va ser el lloc web que em va canviar la vida. Vaig portar el llibre electrònic de Ranin per 20 dòlars i les seves estratègies per deixar el porno van ser el que em va salvar d’aquella vida de misèria.

Mai estic en deute amb Ranin per canviar la meva vida. Ell també era un addicte al porno i el seu llibre electrònic de 20 dòlars era l’ESTRATÈGIA que necessitava per canviar la meva vida.

Penseu-hi! Ja no haureu de recaure i recuperar-vos d’una vegada per totes d’aquesta addicció al porno. Ranin fins i tot ofereix consultes per correu electrònic de forma anònima gratuïta. Està bastant compromès a ajudar-te tot el que pugui.

Finalment vaig deixar el porno a partir del 4 de juny de 2020 amb les estratègies que va establir al seu llibre electrònic.

Sempre recordaria aquesta data com el meu segon aniversari i la celebraria cada any. Aquesta és la data en què vaig decidir alliberar-me de les enervadores cadenes de l’addicció a la pornografia i convertir-me en un veritable HOME, com quan Pinotxo va decidir deixar enrere la seva vida hedonista i immoral per convertir-se en un "noi real".

Llavors, quins van ser els avantatges de deixar el porno?

La gent queda atrapada pels beneficis físics i tangibles, però el MILLOR benefici que he obtingut d’aquest viatge és la veritat que puc ser qui vull ser sense deixar-me aturar per les cadenes del porno. Penseu-hi! Alguna cosa de metafísic canvia sobre tu mentre et deslliures de les cadenes de la pornografia a Internet. Ets lliure. Has deixat el patiment del passat. Us heu redemptat. T’has convertit en un home.

Com a resultat, tot el vostre cos físic canvia. Tot millora. Com a resultat, tindreu més confiança. Mirareu directament als ulls de la vida i agafareu les banyes.

I ja està. Compreu el llibre electrònic si darrerament teniu dificultats per deixar el porno i viure la vida al màxim. Recordeu que la mediocritat és un pecat. No dubteu a fer preguntes sobre la meva recuperació de porno.

“Prefereixo ser cendra que pols!
Prefereixo que la meva espurna es cremés en un resplendor brillant que no pas amb la podridura seca. Prefereixo ser un meteor excel·lent, cada àtom de mi amb una resplendor magnífica, que un planeta adormit i permanent.
La funció de l’home és viure, no existir.
No perdré els dies intentant allargar-los. Utilitzaré el meu temps ".

–Credo de Jack London, The Bulletin, San Francisco, Califòrnia, 2 de desembre de 1916

Pau.

ENLLAÇ - Lluitat durant 6 anys ... finalment gratuït (148 dies!): El meu consell a aquells que pateixen.

By Rick Grimes.