Prefacio això dient que no tinc res en contra dels gais, i que aquesta publicació no pretén menysprear ningú en l'espectre de les diferents preferències sexuals.
Vaig sortir amb "Sarah" durant aproximadament 1.5 anys i ens vam separar fa més d'un any. Entrant a la relació, era un usuari de porno força constant. El vaig veure probablement 3-7 dies a la setmana durant els últims 11 anys. En aquell moment no havia tingut mai cap problema amb PIED (disfunció erèctil induïda per la pornografia), tot i que només havia tingut relacions sexuals amb dues noies més, menys de 10 vegades en total.
Inicialment, la meva relació sexual amb Sarah va ser fantàstica, però probablement aquest període només va durar un mes aproximadament. No sé exactament quant porno vaig consumir durant aquest temps, però sens dubte no m'he abstingut. En algun moment vaig començar a patir casos de PIED, i ho vaig culpar als nervis. Després que va passar una vegada, vaig pensar que cada instància posterior es devia al meu nerviosisme perquè passaria, bàsicament una profecia autocomplerta. La Sarah era comprensiva inicialment, però em vaig adonar que la feia sentir molt conscient, ja que pensava que era culpa seva.
Aproximadament 6 mesos després de la relació, la Sarah va haver d'allunyar-se unes deu hores de mi, però vam fer un punt per veure'ns encara 1-2 vegades al mes. En aquesta època encara estava veient porno amb regularitat. Sabia/pensava que abstenir-se del porno i la masturbació els dies previs a les nostres cites solucionaria el problema, només perquè estaria més excitat. Com us podeu imaginar, no va ser així.
Amb el temps, el meu PIED va empitjorar i la Sarah va començar a prendre-s'ho molt dur. Em preguntava si m'atreia (ho estava), si l'estava enganyant (no ho estava), si estava veient porno (vaig mentir) i, finalment, si era gai. Durant tot aquest temps, sempre m'emmarcaria mentalment com a víctima. Sabia que no era gai, que em sentia atret per ella i tot això, i que el porno no podia haver estat el problema, ja que en poques ocasions encara teníem bon sexe. Encara creia que només eren els nervis els que van portar al meu problema. Amb el temps vam decidir mútuament acabar amb la relació. En part per la distància, i en part (no parlat) pels problemes que he descrit. M'havia convençut parcialment que potser no érem sexualment compatibles, per raons desconegudes.
Ara sé que el meu PIED és el que és i m'adono que vaig acabar amb una bona relació només pel porno. També m'adono de com de perjudicial emocionalment va haver estat tota aquesta prova per a la Sarah, i ho lamento profundament. Per preguntar-me sincerament si el seu xicot de més d'un any era gai, ja que ni tan sols podia posar-me dur ni mantenir una erecció amb una bella dona nua al meu llit, i no tenia cap excusa a part del nerviosisme. He pensat en posar-me en contacte amb la Sarah i admetre que vaig mentir sobre el meu ús de pornografia i que probablement va ser la causa de la meva disfunció. No obstant això, vaig decidir no fer-ho, ja que, tot i que em pot aclarir la consciència, potser només reforça la presumpció de la Sarah que no era prou atractiva per a mi, i que no mereix més angoixa mental.
Volia escriure aquesta publicació perquè crec que molta gent se centra en els efectes del porno en el seu propi rendiment/mentalitat sexual, però no té en compte els seus efectes sobre la seva parella. Fins i tot si actualment no tens una relació, deixa-la. Fins i tot si estàs en una relació i no tens problemes amb el sexe, deixa-la. No saps quan PIED et podria colar. I si actualment pateix PIED i està causant tensions a la teva relació, per l'amor de Déu, deixa el porno. La teva parella no es mereix l'ansietat i el dubte com a subproducte de la teva addicció.
Durant l'últim any de solter, he intentat i no he pogut deixar el porno moltes vegades. Fa dos mesos vaig decidir donar una altra oportunitat a deixar de fumar, ja que estava aprenent més sobre els efectes negatius socials i individuals del porno i entrant en gèneres més nínxols (i bruts). Al voltant d'un mes després d'aquest intent, de fet, vaig començar a sortir amb una amiga meva en comú molt bonica i bonica que anteriorment havia considerat com sortir de la meva lliga. Encara no hem augmentat les coses més enllà dels petons, i sé que potser dos mesos no són temps suficients per "re-cablejar" el meu cervell, però no em preocupa realment no poder actuar aquesta vegada. Si passa, ho superaré i acceptaré que són els efectes residuals de la meva addicció passada. Ja no em mentiré ni a mi mateix ni als altres quan es tracta de porno. No deixaré que ningú més sigui víctima dels meus mals hàbits.
;