Rwy'n ddyn 18 oed sy'n mynychu collage cymunedol. Dechreuais PMO pan oeddwn yn 11 oed. Wrth edrych yn ôl ar y cyfan, roeddwn yn gaeth o’r dechrau, ond ni ddeuthum i sylweddoli fy mhroblem tan ychydig flynyddoedd ar ôl imi ddechrau PMO. Tua 13 oed darganfu fy nhad fy mod yn gwylio porn, a cheisiodd fy helpu i roi'r gorau i'r unig ffordd yr oedd yn gwybod sut, trwy roi atalyddion cynnwys ar ein cyfrifiaduron gartref. Rwy’n caru fy nhad, ac mae wedi bod yn help enfawr yn fy mywyd, ond pa mor naïf oedd meddwl y gallai atalydd porn fy nghadw allan! Ni fyddaf yn mynd i fanylion am sut y gwnes i hynny, ond roedd osgoi'r feddalwedd yn syml yn bathetig.
Ar ôl hynny ni ddaeth fy nhad i wybod am y porn eto, ac aeth bywyd yn ôl i “normal”, ond mae yna ddalfa. Fel y gwyddom i gyd yma yn / r / nofap (A / r / pornfree) mae caethiwed yn tyfu. Erbyn i mi fod yn 15 oed roeddwn wedi dod yn unigolyn isel ei ysbryd, hunan-gasinebus ac atgas. Mae'r hyn sydd gan y ddau baragraff nesaf i'w ddweud yn erchyll, a byddaf yn cario pwysau'r atgofion hyn i'm bedd.
Roeddwn i'n casáu pwy oeddwn i. Roeddwn yn casáu na allwn i gasglu digon o ddewrder a nerth i atal fy nibyniaeth ar y PMO. Ceisiais atal mwy o weithiau nag y gallaf eu cofio, efallai mwy nag amseroedd 50 y ceisiais. Roedd yr amser hiraf rhwng ailwaelu yn wythnos. Yn ystod y darn hwn roeddwn i'n meddwl y gallwn fod wedi gallu curo'r PMO, ond fe wnes i dorri lawr ar y diwrnod 8 a binged nes bod fy mhenis yn waedlyd. Dyma pwy oeddwn i. Ar ben y dibyniaeth, deuthum yn sâl iawn yn gorfforol. Ar un adeg roedd yn rhaid i mi dderbyn arllwysiadau gwaed brys lluosog i gadw fy nghalon rhag stopio.
Roeddwn yn llongddrylliad ym mhob ffordd. Ac fe wnes i helpu i ladd un o'r unig ffrindiau a gefais erioed. Daeth y ffrind hwn ataf yn gofyn am help, roeddwn i'n gwybod ei fod yn dioddef o iselder eithafol, ac roedd angen rhywun i siarad ag ef, ond dywedais wrtho fod bywyd yn bwysig ac nad oes dim yn bwysig. Rhedodd ei gar oddi ar y dramwyfa yn ddiweddarach y noson honno, hunanladdiad wedi'i dorri'n lân gan gerbydau. Y diwrnod wedyn pan siaradais â'i gariad, dywedodd wrthyf beth oedd wedi digwydd, a chwerthin. Fe wnes i chwerthin pan ddysgais fod un o'm ffrindiau yn y byd wedi lladd ei hun.
Mae'n amhosibl i mi roi mewn geiriau pa mor ffiaidd ydw i gyda phwy oeddwn i. Roedd yr hen fi yn anghenfil. Rwy'n synnu'n onest nad wyf erioed wedi treisio nac ymosod yn rhywiol ar unrhyw un. Yr unig beth sy'n fy nharo yn ôl oedd cywilydd. Yr un peth a gefais i oedd fy awydd i blesio fy nhad. Doeddwn i ddim eisiau iddo wybod pwy oeddwn i ar y tu mewn. Es i i'r eglwys bob dydd Sul a dydd Mercher, siaradais y sgwrs Gristnogol a gweithredais fel roeddwn i'n iawn. Deuthum yn gelwyddog anhygoel. Gallwn gael unrhyw beth heibio i bron unrhyw un. Yn ystod yr eglwys byddwn i'n eistedd ac yn edrych ar yr holl ferched ysgol uwchradd o'm cwmpas. Byddwn yn eistedd yno yn cuddio fy nghodi wrth i mi ffantasio am y merched hyn.
Parhaodd yr uffern hon am ychydig flynyddoedd tan un diwrnod y penderfynais ladd fy hun. Roeddwn i'n gwybod fy mod i'n sâl yn y pen, ond doeddwn i ddim eisiau help, roeddwn i eisiau diwedd ar y boen, y cywilydd, a'r hunan gasineb llwyr. Ond ni allwn fynd drwyddo. Ni allwn hyd yn oed ddod â fy hun i ddod â fy hun i ben! Oes gennych chi unrhyw syniad sut brofiad yw hynny? Cael eich rheoli mor llwyr gan eich corff eich hun fel na allwch chi hyd yn oed ddinistrio'ch hun? Ac felly yn 17 oed fe adewais i fy hun fod yn gaethwas i'm corff. Fe wnes i greu amserlen: Deffro, mynd i'r ysgol, dod adref a gwylio porn am hanner awr, gwneud gwaith cartref, bwyta cinio, chwarae gemau fideo, gwylio porn nes i mi fynd yn rhy flinedig i barhau, mynd i gysgu, ailadrodd. Deuthum yn robot. Yn dilyn yr un amserlen ... ddydd ar ôl dydd.
Wel, digwyddodd rhywbeth rhyfedd tua 3 mis yn ôl. Daeth rhywfaint o dude ar hap nad oeddwn i erioed wedi'i gyfarfod â mi a newid fy myd. Fe siaradodd â mi, gwneud i mi deimlo bod gen i werth a gofynnodd gwestiynau i mi. Nawr, i'r holl gelwyddwyr allan yna, rydych chi'n gwybod bod cwestiwn yn beryglus iawn. Os nad oes gennych yr offer cywir ar waith a stori glawr iawn, gall cwestiwn syml ddifetha popeth. Wel, pan ddechreuodd A (fy ffrind newydd) ofyn cwestiynau i mi ... roeddwn i'n teimlo'n rhy flinedig i feddwl am stori glawr dda. Felly dywedais y gwir wrtho. Drannoeth, fe gyflwynodd fi i ffrind iddo, K. Wel, K yw'r ferch fwyaf anhygoel i mi ei chyfarfod erioed yn fy mywyd. Mewn un eiliad roeddwn i'n teimlo fel rhywbeth yn fy meddwl newydd snapio. Roeddwn i'n gwybod fy mod i eisiau dyddio'r ferch hon, ond roeddwn i hefyd yn gwybod pwy oeddwn i. Felly es i ryfel. Fe wnes i ddileu'r holl porn oddi ar fy nghyfrifiaduron, deuthum yn onest gydag ychydig o ddynion hŷn gwych rwy'n eu hadnabod, a thynnais bob ffynhonnell demtasiwn o fy mywyd. Penderfynais drosof fy hun, am y tro cyntaf mewn 7 mlynedd y byddwn yn gwneud beth bynnag a gymer i wneud fy hun yn berson gwell. Hanes yw'r gweddill.
Ar ôl 90 diwrnod o porn hollol sero o unrhyw fath (ddim hyd yn oed yn chwarae gemau fideo fel skyrim), dim masterbation, dim ymylu, a dim byd hyd yn oed yn rhywiol o bell mewn unrhyw ffordd, rwy'n berson newydd. Rwyf wedi newid o ran ddyfnaf fy mod. Nid oes dim yr un peth. Roeddwn i'n arfer dweud celwydd wrth unrhyw un a phawb am unrhyw beth, nawr alla i ddim cael fy hun i ddweud unrhyw beth anonest, hyd yn oed pe bawn i eisiau ... alla i ddim cant. Hefyd, mae gen i hunanhyder.
Cyn mis Hydref y llynedd, dim ond un ffrind oedd gen i, ac anaml iawn y byddem ni'n hongian allan. Nawr, mae gen i grŵp craidd o bedwar ffrind y byddwn i'n gwneud unrhyw beth drostyn nhw, ac rydw i'n gwneud ffrindiau newydd ym mhobman. Mae hyn yn swnio'n wirion, ond mae'r byd yn lle hardd! Roeddwn bob amser yn cerdded o amgylch ysgwyddau yn hela ac yn mynd i lawr. Nawr rwy'n gwneud cyswllt llygad â phawb ac yn cynnal ystum perffaith. Mae gen i ferched yn dweud wrtha i fy mod i'n edrych yn dda, ac nid yw rhai pobl oedd yn adnabod yr hen fi yn cydnabod pwy ydw i bellach. Nid oedd gan un boi yr wyf yn ei adnabod ers ychydig flynyddoedd unrhyw syniad mai fi oedd hi pan wnaethon ni sgwrsio ddoe!
Roeddwn i'n arfer cael acne ofnadwy, dim arddull, dim personoliaeth, gwallt drwg, a dim gallu i newid pwy oeddwn i. Nawr rwy'n edrych yn y drych ac rwy'n hoffi pwy ydw i. Mae angen i mi ennill criw o fàs cyhyrau o hyd, ond ar wahân i hynny rwy'n un bwystfil rhywiol! Yn olaf, rwyf wedi gyrru. Byddaf yn ennill punnoedd 25 o gyhyrau eleni, byddaf yn cael graddau da yn yr ysgol, byddaf yn cofio cerdd gair 1000 erbyn diwedd yr wythnos nesaf. Nid oherwydd bod angen i mi (er bod angen y graddau rydw i eu hangen), ond oherwydd fy mod eisiau gwneud hynny.
Felly, mae moeseg y stori i fy holl frodyr a chwiorydd sy'n cymryd y frwydr, os gallaf ei wneud, gallwch ei wneud. O ddifrif, os gall y darn cachu a oedd yn arfer bod yn newid newid, gallwch chi ei wneud hefyd. Nawr, y peth cyntaf y mae angen i chi ei wneud os ydych chi am ddechrau'r siwrnai hon yw cael eich hun yn ffrind y gwyddoch y gallwch ymddiried ynddo, a gosod eich sefyllfa allan iddynt. NI FYDDWCH yn ennill y frwydr hon os ydych chi'n gwneud y cyfan ar eich pen eich hun.
;