Yn ystod fy nhaith o fwy na XNUM diwrnod o anhwylder llwyr (dim rhyddhau) rwyf wedi gwella fy hun mewn cymaint o ffyrdd na allaf eu hesbonio. Roeddwn yn debygol o fod yn fwy na channoedd o bobl ac wedi gwneud llawer o ffrindiau da. Dechreuwyd hobïau newydd a dechrau ffitio hefyd. Rwy'n ystyried fy hun yn ddyn newydd, wedi'i uwchraddio un,
20 mlwydd oed. Ond. Sylweddolais ychydig wythnosau yn ôl fy mod i eto i fynd i'r afael â'm cythraul mwyaf. Nawr pan fyddaf yn meddwl amdano, mae bron pob un o'm gweithredoedd yn cael eu symbylu drwy gael eu dilysu gan eraill, yn bennaf gan ferched. Rydw i wedi sylwi ar yr arferiad hwn mewn cymaint o fy ngweithgareddau beunyddiol fy mod i'n teimlo'n ofnus iawn ac yn cael fy mradychu gennyf i fy hun.
Rwyf bob amser wedi cael cawod â sylw a chanmoliaeth ers plentyndod. Mae fy rhieni yn gynnes iawn ac yn bersonau da felly fe wnaethant y gorau y gallent i mi. Roeddwn bob amser yn cael canmoliaeth am ddim. Nid yw'n helpu fy mod yn digwydd bod yn edrych yn dda iawn fel bod y ffrwd hon o sylw (ar ffurf stares gan fenywod) yn ddiddiwedd ac wedi parhau hyd heddiw.
Mae hyn wedi fy mharatoi i gredu fy mod i'n dechrau teimlo'n bryderus ac yn anghyfforddus, fel bod rhywbeth o'i le gyda fi, os na fyddaf yn cael sylw neu ddim sylw ar unrhyw adeg. Efallai y byddwn yn meddwl y gallai rhywun fy nghasáu i mewn cyfarfod cymdeithasol os nad yw ef / hi yn siarad â mi lawer. Ym mhob man rwy'n mynd yn gyhoeddus, rwy'n sylwi fy mod yn sganio'r amgylchedd ar gyfer merched eithaf da a gweld a ydynt yn syllu arna i. Pan fyddaf yn eistedd wrth ginio, rwy'n tueddu i osod fy hun er mwyn i mi allu dal merched yn edrych arnaf. Mae hyn yn fy ngwneud yn sâl i fy stumog.
Y peth yw, pan na fyddaf yn cael canmoliaeth, rwy'n dechrau teimlo fy mod yn israddol mewn rhyw ffordd. Mae'n ffycin chwerthinllyd, rydw i'n astudio yn fy mhrifysgol freuddwyd, rydw i'n fedrus mewn nifer o offerynnau a hobïau, mae gen i sgiliau cymdeithasol da a llawer o ffrindiau, ac rwy'n gwybod fy mod i'n ffrind da ac yn onest ac yn berson. i beidio â bragio a chael canmoliaeth eto, dim ond er mwyn rhoi persbectif. Ar bapur mae'n swnio'n dda ond gallaf deimlo'n israddol i junkie o hyd.
Dydw i erioed wedi cael cariad ac mae gen i brofiadau cyfyngedig gyda merched. Rydw i'n hapus gyda fy mywyd ar hyn o bryd ac nid wyf o reidrwydd eisiau cariad neu unrhyw beth. Efallai mai fy anymwybodol sy'n meddwl, gan nad oedd gen i unrhyw ferched, nad wyf yn ddigon da ac felly mae'n rhaid i mi ymdrechu i wella fy hun eto. Dydw i ddim yn gwybod, ydw i'n ceisio profi rhywbeth? Pe bawn i'n mynd i fod yn rhan o ferch, yn sicr ni allaf ddweud a fyddai ar gyfer ffrindiau neu ffrindiau ar gefn cefn gan ffrindiau neu a fyddai'n dod i adnabod y person. O ystyried y byddai'n ddoeth aros i ffwrdd oddi wrth berthnasoedd i atal difrod i bobl eraill, ond yna eto, ai dyma'r diffyg profiad sy'n gwneud i mi ymddwyn fel hyn?
Mae'r broblem hon sy'n ceisio sylw wedi'i gwreiddio mor fawr yn fy mywyd bob dydd, ac rwy'n ei chael hi'n anodd ei newid o gwbl. Mae'n swnio'n amhosibl i mi gerdded i siop groser ac yn ôl gyda gweledigaeth twnnel gan ofalu am fy musnes a pheidio â cheisio llygadu pob merch ar fy ffordd. Er fy mod yn gwybod bod y newid yn bosibl, llwyddais i roi'r gorau i wylio porn a mastyrbio yn gyfan gwbl a pheidiwch byth â chynllunio i fynd yn ôl oherwydd yr effaith gadarnhaol enfawr ar fy mywyd. Fodd bynnag, mae'r mater hwn yn deillio o rywbeth arall. Mae'r mater hwn yn teimlo'n llawer anos a chymhleth i'w guro na defnyddio porn i mi, oherwydd gallaf ei sylwi ym mron popeth rwy'n ei wneud. Dydw i ddim yn gwybod ble i ddechrau. Byddwn yn ddiolchgar iawn am gyngor gan guys a lwyddodd i newid eu hymddygiad mewn ffordd iach.
Rhai o'r rhesymau [rhoddais y gorau i porn] oedd: pryder cymdeithasol, teimlo'n annigonol, teimlo fel caethwas i'm dymuniadau, gweld pob merch fel gwrthrychau fuckable, fy draenio o fy ysfa a chymhelliant a llawer mwy. Ni allaf i ddim sefyll y syniad fy mod “angen” i wneud rhywbeth, na allaf wrthsefyll gwneud rhywbeth pan fydd yr ysfa yn codi felly roedd yn newid 180 gradd twrci oer llwyr ac nid oes unrhyw ffordd rydw i'n dechrau eto. . Un o'r pethau gorau a chaletaf i mi ei wneud i mi fy hun.
LINK - Mae gwir angen help yn llwyr newid y ffordd rwy'n meddwl ac yn gweithredu
;