23 oed - (ED) Adenillais y gallu i gael a mwynhau rhyw

Ymwadiad: nid yw'r canlynol yn fasnach moesoli yn erbyn y diwydiant porn (er bod gan y diwydiant porn rai agweddau amheus yn sicr), yn hytrach archwiliad o'r ffordd y mae porn yn effeithio ar feichiogi a phrofiad unigolyn o ryw, rhywioldeb ac atyniad. O ystyried ei sail oddrychol iawn, nid yw'n wyddonol o gwbl - er fy mod yn gobeithio y bydd yn tanlinellu materion cyffredin y mae unrhyw un yn niwylliant y Gorllewin wedi defnyddio porn.

Dechreuais edrych ar porn pan oeddwn tua deg oed, a fyddai y dyddiau hyn yn dipyn o gamp - mae'n debyg y byddwn yn ei wylio lawer ynghynt pe bawn i'n blentyn yn y byd sydd ohoni. Mewn gwirionedd, yn ôl-weithredol, roedd fy mhroses gyfan o ddarganfod bron yn drydar o'i chymharu â phrofiadau cyfoes. Roeddwn i mewn ysgol breswyl i fechgyn yn ne Lloegr, ac roedd agwedd y sefydliad tuag at ryw yn un o wadu bodolaeth yn llwyr. O ystyried y datblygiadau hormonaidd enfawr mae bechgyn yr oedran hwnnw a phrofiad hŷn, roedd y gwadiad hwn yn ffinio â'r ffars. Fodd bynnag, nid oedd yr ysgol ond yn gweithredu fel asiant lleol mewn cymdeithas â'r un credoau ac agweddau yn union: bod sgyrsiau synhwyrol, ystyrlon am ryw yn tabŵ, a bod rhywioldeb mewn plant i'w wrthod yn llwyr. Felly, yn lle cael ein haddysgu am y teimladau a’r ysfa yr oeddem yn eu profi - a’u lle amlwg, hardd yn y profiad dynol - fe’n gadawyd i’n dyfeisiau ein hunain, i’n harchwiliadau cyfrinachol ein hunain, gyda chymorth y Gorllewin Gwyllt a oedd yn marw a oedd rhyngrwyd y 2000au cynnar.

Mae sibrydion gwefannau yn ymledu, gwefannau a fyddai'n gwneud ichi deimlo'n dda, gwefannau gyda lluniau o ferched noeth gyda boobs mawr. Roedd yna un yn benodol - Bikini69, rwy'n credu y cafodd ei alw, sydd bellach wedi darfod - a oedd yn arbennig o boblogaidd. Felly un prynhawn, pan oedd pawb arall yn chwarae chwaraeon ac wedi mynd i ffwrdd yn sâl, mi wnes i snwcio i mewn i'r ystafell TG, tanio fersiwn hynafol o Internet Explorer, a dechrau ar fy nhaith porn.

Roedd lluniau Bikini69 yn ddof yn ôl unrhyw safon: roeddent yn cynnwys lluniau o un model yn bennaf mewn gwahanol gyfnodau o ddadwisgo, yn bennaf gyda'i boobs allan yn unig. Yn dal i fod, roedd hyn i gyd yn hollol newydd i mi, a chefais y lluniau'n destun cyffro mawr: fe wnaethant daro tant â'r ysfa a'r teimladau roeddwn i wedi bod yn eu profi, y rhai nad oeddwn i wedi dod i delerau â nhw. Wrth gwrs roeddwn i'n gwybod eu bod nhw'n deimladau rhywiol - mae cymaint â hynny'n amlwg yn gynhenid, a doeddwn i ddim yn dwp - ond roedd hynny'n ymwneud â phopeth roeddwn i'n ei wybod. Hefyd, ni wnaeth gwybod am fecaneg sylfaenol copïo ac atgenhedlu unrhyw beth i'm helpu i ddeall yr ysfaoedd hyn yn llawn.

Erbyn imi fod yn ddeuddeg oed, roedd fy repertoire porn wedi ehangu. Erbyn hyn, roedd gen i gyweirnod gyda lluniau o ferched â bronnau wedi'u gorliwio'n ddifrifol - ac nid wyf yn golygu dim ond “boobs mawr”, ond monstrosities gargantuan a oedd yn debyg i gadair yn ymarferol. O edrych yn ôl, mae'n rhaid mai'r mwyafrif oedd ffotoshops, neu luniau o ferched â'r cyflwr gigantomastia, er bod ambell un o fodelau a oedd wedi mynd i'r hyd arswydus o gael mewnblaniadau bron colosiynol, gan droi eu hunain yn yr hyn sydd, yn y bôn, yn gyn-Orllewinol. cysyniad hyper-ystumiedig -teen o'r hyn sy'n 'rhywiol' (hy yr hyn a ddywedwyd wrthynt yw 'rhywiol').

Tua'r adeg hon y dechreuais mastyrbio. Ond daeth yr hyn a ddylai fod wedi cael ei archwilio yn ddiniwed o fy nymuniadau newydd yn rhywbeth mwy sinistr - byddwn yn sgipio chwaraeon (drwy wneud pob math o esgusodion gwirion), yn twtio mewn ystafell ddosbarth wag gyda chyfrifiadur personol, ac yn mastyrbio dros y lluniau hyn o parodies gorliwio aruthrol benyweidd-dra. Dyma lle y dechreuodd: fy mod yn cysylltu rhywioldeb â'r afreal. Yr hyn yr oeddwn yn ei wneud, a oedd yn ymddangos mor syml ar y pryd, oedd gosod y sylfaen ar gyfer yr hyn oedd i ddod.

Newidiais ysgolion pan oeddwn yn dair ar ddeg oed, gan raddio i ysgol gyhoeddus fawr i fechgyn. Yma, roedd agwedd y sefydliad (ond nid yr athrawon) tuag at rywioldeb disgyblion yr un mor wadu. Roedd y gwadiad hwn yn golygu bod dim ond tair ffynhonnell wedi dylanwadu'n drwm ar ein harchwiliadau o rywioldeb: ein cyfoedion, bechgyn hŷn, a'n rhagdybiaethau braidd yn warped.

Dechreuodd ychydig wythnosau ar ôl dechrau'r tymor, pan oedd fy nghyfoedion a minnau'n dal i ddod o hyd i'n traed yn ein hamgylchedd newydd: plant nerfus tair ar ddeg oed yn ceisio creu argraff ar ein gilydd a'r dynion hŷn. Yn hwyr un noson, ychydig cyn i ni orfod mynd i'r gwely, aeth dyn yn y flwyddyn uchod o amgylch y neuadd lle gwnaethom ein gwaith cartref, gan ddweud ei fod yn mynd i wylio rhywfaint o porn yn ei dwll ciwbis, ac y byddem yn cael croeso i ymuno ag ef.

Bum munud yn ddiweddarach, cafodd tua deuddeg ohonom ein saethu i'w ardal waith gyfyng, ddiarffordd, goleuadau i ffwrdd a gliniadur ymlaen. Unwaith eto, roedd y ffilm yn eithaf tame, yn ôl-weithredol. Stwff porn-safonol safonol, dim byd arbennig o egsotig neu eithafol.

Ond roedd yn syfrdanol.

Gan ei bod yn ysgol breswyl, aeth gwybodaeth yn gyflym. Yn fuan, roeddwn i a'r lleill yn gyfarwydd â dirprwyon, twneli VPN a dulliau eraill o osgoi hidlwyr net yr ysgol wrth aros yn anhysbys, yn ogystal â rhannu ffeiliau, cenllif P2P a phwysigrwydd cael gyriant caled cludadwy eich hun. Agorwyd bydysawd cyfan o porn inni o fewn cyfnod syfrdanol o fyr, y cyfan yn llawer mwy hygyrch nag yr oedd yn fy ysgol flaenorol. Yma, roedd yn a diwylliant. Roedd pawb yn ei wylio. Roedd gan un plentyn hyd yn oed dros gig 100 o'r stwff, a doedd 2004 ddim yn dipyn o gamp iddo (gan 2009 roedd ganddo dros derabeit, gan gynnwys deunydd a fyddai, yn ôl pob tebyg, wedi cyfiawnhau dedfryd o garchar os cafodd ei ddarganfod).

Beth oedd y porn - roedd llawer ohono'n gwneud i'm merched boobau gor-orliwio edrych yn ddiniwed. Tua'r adeg hon y deuthum yn ymwybodol o eiriau a chysyniadau fel ffycin titw, wynebau, gleiniau rhefrol, BDSM, ffycin wyneb, bukkake ac cywilydd.

Ac mi wnes i frolio popeth.

Yn y pen draw, ar ôl ychydig fisoedd, darganfyddais fideo chwilfrydig yn cynnwys menyw feichiog iawn (yn hynod mae'n debyg y byddai beichiog yn ei disgrifio'n well) - ac roeddwn i'n ei chael hi'n hollol gymhellol. Yn y pen draw, fe wnes i syrthio i batrwm: byddwn i'n gwylio porn ac yn mastyrbio o leiaf unwaith y dydd: yn aml ddwywaith, weithiau dair neu bedair gwaith. Byddwn i'n gwylio llawer o porn beichiog, wedi'i gymysgu â ffycin titw, ffycin wyneb, bukkake, a fideos 'BBW' fel y'u gelwir. Roeddwn i'n dair ar ddeg oed.

Roedd hyn, gydag un neu ddau o amrywiadau, i ddod yn repertoire porn i mi am flynyddoedd i ddod. Wrth imi symud ymlaen trwy fy arddegau, mi wnes i chwilio am fwy a mwy o fideos, gan ddod yn fwy a mwy eithafol ac afreal eu natur, gan dreulio oriau yn treillio canlyniadau chwilio a safleoedd 'tiwb' eginol, gan chwilio'n gyson am y clip nesaf hwnnw sy'n wirioneddol yn 'cael' ti. Er imi ddysgu am ymddygiad caethiwus mewn Bioleg, ni welais yr arwyddion ynof fy hun. Ni welais yr effaith yr oedd yr ailadroddiad diddiwedd hwn o Porn- Masturbation-Orgasm yn ei gael ar fy rhywioldeb a meddylfryd.

Pa mor bell y mae'r ymddygiad PMO hwn wedi'i dynnu oddi wrth ryw go iawn? Yn gyntaf, gadewch i ni edrych ar sut mae porn ei hun yn wahanol. Mae'r sgript porn ar gyfartaledd yn rhedeg rhywbeth fel hyn: mae merch ar ei phen ei hun mewn tŷ, mae dyn yn dod i mewn, mae hi'n ei sugno i ffwrdd am ychydig (mae o bosib yn fucks ei titw hefyd), mae ganddyn nhw ryw i mewn yn eithaf robotig mewn amryw o swyddi (gan gadw eu cyrff go iawn mor bell oddi wrth ei gilydd â phosibl, fel y gall y gwyliwr fod yn dyst i'r weithred o dreiddiad), ac yna mae'n dod ar ei hwyneb. Dyna ni.

Mae mathau eraill, mwy eithafol o porn yn wahanol i raddau hyd yn oed yn fwy. Mae gan lawer o fideos un rhan o gorff y fenyw fel eu canolbwyntiau - ei asyn, bronnau, braster, neu fol (os yw'n porn beichiog) - yn ei fetishizing, yn chwarae allan bleserau dynion arno. Mae gan fronnau penises wedi'u rhwbio rhyngddynt, ac yn y pen draw maent yn dod ymlaen. Mae asynnod yn cael eu profi a'u hymestyn â gwrthrychau phallig (neu'n penises eu hunain), ac yn y pen draw maent yn dod ymlaen hefyd. Mae genau yn amnewid y fagina, ac yn aml maent yn cymryd penises yn eu cyfanrwydd, neu'n cael eu fucked yn fras. Mae wynebau, holltiadau a chlychau yn cael eu gorchuddio i ddod.

Weithiau mae corff y fenyw ei hun yn ganolbwynt fetishistaidd - ac unwaith eto, yn lle cyfathrach rywiol, mae pleserau dynion yn cael eu chwarae allan on mae'n. Cymerwch bwncath - yr amlygiad eithaf yn y porn dirprwyol - lle mae grŵp o ddynion yn mastyrbio dros fenyw, ac yna daw pob un ati yn ei thro. Dim treiddiad. Dim cyfathrach. Dim ond dynion sy'n mastyrbio dros gorff benywaidd, a'r syniad or cymdeithas mae'n cynrychioli rhyw a rhywioldeb, ac yna'n dod arno. Y gwyliwr yn y sefyllfa hon yw ddwywaith yn ddirprwyol: wedi ei ddiddymu ddwywaith o'r union weithred rhyw.

Ac eto efallai bod pob gwyliwr porn yn ddwbl ficeriol beth bynnag, oherwydd fel y gwelsom, nid yw porn yn gynrychioliadol o ryw. Mae porn, mewn ffordd, yn barodi rhyw, yn charade o wneud cariad, a dyma beth mae gwylwyr yn ei fastyrbio, nid yn weithred arferol o ryw.

Ac yna mae agwedd fastyrbio PMO. Ynddo ac ynddo'i hun, nid yw fastyrbio yn ddrwg - ond ynghyd â porn, mae'n creu system gwobrwyo pleser yn seiliedig ar ysgogiad ffug: system a all ddod yn gaethiwus yn gyflym, heb sôn am fod yn niweidiol i rywioldeb gwirioneddol rhywun (fel yn yr hyn sy'n digwydd mewn partneriaeth â bod dynol arall).

Rwyf wedi cael profiad uniongyrchol o hyn. Cyn mynd i mewn i'm stori, gadewch i ni amlinellu rhai o'r ffyrdd y mae'r cylch Porn-Masturbation-Orgasm yn effeithio ar ryw rhywun gyda pherson arall.

Yn gyntaf, gall sicrhau pleser yn unig o gymhlethdod rhithwir o ysgogiadau (ffug) olygu y gallwch chi, ar ôl ychydig yn unig cael pleser trwy'r fath fodd. Yn fyr, os ewch chi ormod i mewn i porn, fe all ddod yr unig ffordd y gallwch chi gyffroi, ei godi, neu ddod o gwbl. Mae colli'r gallu hwn i gyffroi mewn cysylltiad corfforol gwirioneddol â bod dynol go iawn yn un o'r trasiedïau mwyaf y gall rhywun eu profi, yn fy marn i - ac fel y gwelwn, cefais yr anffawd i fynd i lawr y ffordd honno.

Fodd bynnag, nid yw'r problemau'n gyfyngedig i chi'ch hun. Llithriad o golli diddordeb mewn cyswllt rhywiol go iawn yw bod bywyd rhywiol eich partner yn cael ei ddifrodi hefyd (os oes gennych chi un, hynny yw). Ar lefel llai dramatig, gall PMO eich gwneud chi'n canolbwyntio gormod ar eich pleser eich hun, gan ganolbwyntio gormod ar chwarae gweithredoedd pleserus ar eich partner yn hytrach na chael rhyw dda. Mae rhyw dda yn weithred o rannu, yn weithred gymun, nid o fastyrbio'ch hun gyda chorff rhywun arall.

Ochr arall i hyn yw y gallwch ofyn pethau gan eich partner sydd, ar eu cyfer hwy, ar y gorau ond yn bleserus amheus ac ar y gwaethaf yn ddiraddiol ac yn annymunol (o gymharu â dewis personol, wrth gwrs - tra bod rhai pobl yn mwynhau cael pidyn yn cael ei ramio i lawr eu gwddf yn galed a'u hwynebau'n slapio, mae llawer ddim). Heb sôn am yr ergyd hunanhyder y bydd rhai pobl yn ei phrofi, pan fyddant yn darganfod na all eu partner gael eu cyffroi ganddynt ar eu pennau eu hunain, ac yn lle hynny mae'n ofynnol i parodiadau fideo o rywioldeb gael eu cyflawni'n rhywiol.

Ac yna ceir y materion mwy athronyddol, athronyddol gyda phorn yn cael eu defnyddio, pob un yn wahanol i berson, ond yn y bôn mae hyn yn cynnwys: i ba raddau y mae defnyddio porn yn arwydd allanol o broblem fewnol? A yw'n fecanwaith caethiwed / ymdopi / canlyniad materion seicolegol / materion / materion perthynas â'r rhyw arall / unrhyw fath arall o faterion anodd eu diffinio, ond sydd yn anweledig yn gymdeithasol neu wedi'u stigmateiddio? Ac felly, ai mewn gwirionedd y mae yn afiach yn seicolegol i rai unigolion fod yn cymryd rhan mewn cylchoedd rheolaidd o PMO? Yn ein cymdeithas, sy'n meddygololi materion seicolegol ac yn eu priodoli i “achosion naturiol” ac “anghydbwysedd cemegol” ac yn gwadu unrhyw cymdeithasol or diwylliannol achosion, mae'n annhebygol y bydd y mater hwn yn cael ei archwilio.

Felly, amser i amlinellu'r problemau hyn gydag enghraifft. Erbyn imi fod yn bymtheg oed, dechreuais ddyddio merch o'r enw Clara. Erbyn hyn roeddwn wedi bod yn edrych ar porn ers pum mlynedd, a PMOing am dair. Y peth cyntaf a’m trawodd oedd pa mor wahanol oedd rhyw go iawn gyda pherson arall - roedd arogleuon, hylifau, golygfeydd aflafar, teimladau corfforol newydd - yn fyr, llawer mwy o ddimensiynau i rywioldeb go iawn o gymharu â porn.

Ond serch hynny cefais fy nghythruddo. Cefais fy nghythruddo yn Clara am beidio â sugno fy ngheiliog, a pheidio â gadael imi ei wthio ymhell i lawr ei gwddf. Am beidio â gadael i mi ddod ar ei titw. Gofynnais iddi dro ar ôl tro, a phob tro y byddai'n edrych yn brifo, ac yn gwrthod.

Yn y diwedd trodd yr annifyrrwch hwn i ddrwgdeimlad. Weithiau byddwn yn colli fy nghodi, neu'n methu ei gadw. Byddem yn cael rhyw, ond porn fyddai a fyddai'n rhoi ymdeimlad uwch o bleser i mi: gyda porn, ni fyddwn erioed wedi cael problemau gyda'm codiad. Gyda porn, gallwn i wneud unrhyw beth roeddwn i eisiau i fenyw - yn ficeriously, wrth gwrs. Cyrhaeddodd y pwynt lle byddwn i'n edrych ymlaen at fy sesiynau porn yn fwy nag y byddwn i'n ei rywio â Clara - oherwydd ni fyddai hi'n gadael i mi weithredu fy nymuniadau arni, ac yn amlach na pheidio byddwn i'n dod yn feddal, neu hyd yn oed heb ddiddordeb.

Un diwrnod daeth o hyd i porn ar fy ngliniadur. Roedd hi wedi cynhyrfu'n drychinebus. Roedd hi bob amser wedi bod ag ansicrwydd ynghylch ei phwysau a'i hymddangosiad (fel sy'n aml yn cael ei gynnwys mewn menywod ifanc gan ein diwylliant o nwyddau) a daeth hyn â nhw i gyd i'r wyneb. Ar ben hyn, roedd y ffaith nad oedd hi'n ddigon i'm cyflawni'n rhywiol, na fy nghyffroi hyd yn oed, wedi cynhyrfu'n arw. Roedd hi'n teimlo fy mod i wedi ei bradychu.

Dwi erioed wedi teimlo fel mwy o cachu yn fy mywyd. Ond beth wnes i? Daliais i ymlaen i wylio porn. Arhosodd y duedd hon o PMO fel fy mhrif ffynhonnell pleser - yn ddwysach na rhyw ei hun - gyda mi yn fy mherthynas fawr nesaf. Y tro hwn fodd bynnag, aeth pethau'n ddrwg. Yn y dechrau, cefais un uffern o broblem yn cael codiad. Aeth cwpl o fisoedd heibio cyn i mi allu cymryd rhan mewn rhyw yn iawn - a chan dduw, nid oedd unrhyw fai ar fy nghariad. Roedd hyn yn hynod o niweidiol iddi, ond i'm diolchgarwch a pharch ôl-weithredol diddiwedd, fe ddaeth gyda mi. Hyd yn oed pan allwn ei godi, roedd ein rhyw ymhell o fod yn ysblennydd. Byddwn yn gofyn iddi wneud pethau - a thra gwnaeth hi unwaith adael imi ddod ar ei thits, nid oedd hi'n gefnogwr o'r ffycin wyneb garw yr oeddwn am ei rhoi iddi, felly dechreuodd y cylch drwgdeimlad eto.

Ac uffern, roeddwn i'n un ar bymtheg oed. Dylwn i fod wedi cael fy ngweithredu gyda'n gilydd erbyn hyn. Roeddwn i gymaint yn fwy o ddyled nag y rhoddais iddi. Dylwn fod wedi bod yn llawer gwell iddi. Roedd hi'n haeddu gwell. Felly roedd Clara.

Yn y pen draw, fe wnaethom dorri. Es i yn ôl i gylchoedd diddiwedd o PMO, gan wylio clipiau diddiwedd o parodies afreal o ryw.

Fe wnaeth bywyd fy nghaethiwo ar draws yr wyneb un diwrnod pan oeddwn i'n ddwy ar hugain oed. Roeddwn i wedi bod ar noson allan gyda rhai ffrindiau, ac roedd gan un ohonyn nhw hen ffrind o'r Unol Daleithiau draw i ymweld. Roedd hi'n ferch hyfryd o America, yn stunner go iawn. Wrth i'r nos wisgo ymlaen, cododd y tensiwn flirty, nes i ni ddiweddu cusanu, ac yna gwneud ein hesgusodion i'r lleill.

Fe wnaethon ni fynd yn ôl i'r hostel roedd hi'n aros ynddi, a phenderfynon ni gymryd cawod. Roedd hi'n rhywiol yn ôl unrhyw safon, ac roeddwn i wir eisiau iddi hi (gwnaeth rhan ohonof, beth bynnag). Ond roedd rhywbeth o'i le.

Am oes i, allwn i ddim ei godi.

Hefyd, roeddwn i'n teimlo bron yn ofnus gan y sefyllfa. Nid oedd y ferch noeth hon, dŵr poeth yn ffrydio dros ei chorff hyfryd, yn ddim ond cerbyd ar gyfer fy nymuniadau warped. Roedd hi'n berson, nad oedd eisiau pleser o fastyrbio dirprwyol. Roedd hi eisiau pleser ar y cyd, o gyfathrach rywiol ein dau gorff.

Ac nid oeddwn yn gallu ei roi iddi yn feddyliol ac yn gorfforol.

Wrth i mi gerdded yn ôl adref, yn ddig ac yn ddig wrth fy hun nawr, daeth y cyfan yn amlwg. Roeddwn i wedi bod yn PMOing fy hun i fethu â chael rhyw go iawn. Dyn ifanc, coch-waed oeddwn i - ond allwn i ddim bod gyda dynes go iawn. Roedd dros ddegawd o ddefnydd porn wedi fy ngwneud i. Roedd wedi cynhesu fy libido, fy syniad o beth oedd 'rhywiol', beth oedd rhywioldeb hyd yn oed.

Y noson honno, addewais na fyddwn i byth yn gwylio porn eto.

Es i ar-lein, i weld a oedd eraill wedi profi problemau tebyg. Roedden nhw wedi. Mae llawer o roedd gan bobl. Yno, chwaraewyd y cyfan dro ar ôl tro: y partneriaid digio, y systemau gwobrwyo pleser a ddisodlodd ryw go iawn yn y pen draw, yr anallu eithaf i'w godi, i gael rhyw o gwbl. Roedd cymunedau cymorth ar-lein, bois a merched a roddodd awgrymiadau defnyddiol i’w gilydd ar dorri’r arfer, ar adfer ein bywydau rhywiol. Awgrymodd rhai dynion, fel fi, a oedd yn rocio'n galed wrth wylio porn ond na allent ei godi yn ystod rhyw go iawn, ymatal rhag fastyrbio yn ogystal â porn, neu o leiaf dorri i lawr pa mor aml rydych chi'n ei wneud. Ar adeg ysgrifennu, mae wedi bod yn flwyddyn ers i mi droi popeth o gwmpas, ac rydw i bellach ar y ffordd i adfer fy rhywioldeb - gallaf gael fy nghyffroi gan fenywod go iawn, a gallaf gael rhyw dda gyda nhw, hebddo drwgdeimlad neu deimlo'r angen i actio symudiadau porn arnyn nhw. Mae'n gwella.

Mae'n ddoniol, pan dwi'n dweud “adennill”, fel wrth “adennill fy rhywioldeb” - nid dyna ydyw o gwbl. Nid wyf erioed wedi cael rhywioldeb iach, iawn i'w adfer yn y lle cyntaf; hyd at flwyddyn yn ôl, porn fu fy mhrofiad pennaf o rywioldeb erioed, fy mhrif ffordd o ennill pleser, yn union fel y mae i lawer o ddynion a menywod ifanc (er mai dynion yn bennaf) sy'n byw yng ngwledydd y Gorllewin, yn enwedig mewn ardaloedd o gyflymder uchel. rhyngrwyd.

Mewn ystyr, rwy'n darganfod fy rhywioldeb am y tro cyntaf.

A beth yw taith brydferth.

Guys, mi wnes i gyboli'n ddrwg. Ar ôl streak pornfree dwy flynedd a mwy, rwy'n gadael i mi ailwaelu yn raddol. Nawr rydw i'n ôl i sgwâr un: PIED, hunan-barch ofnadwy, y gweithiau. Peidiwch â bod yn fi.

Tachwedd, 2016

Ddwy flynedd yn ôl roeddwn i'n hedfan yn uchel. Roeddwn i wedi goresgyn fy nghaethiwed porn ac roeddwn i'n profi bywyd o ryfeddodau. Roeddwn i o'r diwedd yn fod dynol arferol, yn mwynhau agosatrwydd fel y bwriadodd natur. Dim mwy o PIED, dim mwy o bryder, dim mwy o deimladau o ddiwerth. Dim mwy o gywilyddio cywilydd pan na allwn ei godi. Roedd y crap hwnnw i gyd yn y gorffennol. Wedi mynd.

Symudais i wlad arall a chwrdd â dynes anhygoel. Roedd ein cysylltiad yn anhygoel: y gorau rydw i erioed wedi'i brofi. Yn rhyfeddol o foddhaus, gan gynnwys ar lefel ysbrydol. Roeddwn i'n a Homo sapiens, sy'n cymryd rhan mewn gweithred addoli y mae pob bywyd (neu'r rhan fwyaf o fywyd, o leiaf) yn chwarae rhan. Pa mor ddrwg oedd yn ymddangos! Pa mor fach ac yn rhyfedd, sut cyfyngedig, dychmygus a ffug!

Tan un diwrnod, edrychais i fyny fideo o ferched gyda chaeadau mawr. Mae'n iawn, Dywedais fi fy hun. Maen nhw wedi gwisgo amdanyn nhw! Nid porn mo hwn mewn gwirionedd. Beth bynnag, yr oedd felly wahanol o fy hen chwaeth, ni allai o bosibl effeithio ar fy ymennydd yn yr un ffyrdd negyddol. Mae gan y wlad lle rydw i'n byw bellach (y cyfandir cyfan, mewn gwirionedd) feichiogi gwahanol iawn o'r hyn sy'n rhywiol o'i gymharu â'r Gorllewin, ac yn y bôn rydw i wedi dod i ddod o hyd iddo (naill ai trwy gronni, neu oherwydd ei fod yr hyn rydw i erioed wedi'i gael yn ddeniadol a dim ond sylweddoli hynny oedd hynny) mai dyna'n union yw fy peth i. Y ffaith ei fod wahanol (neu fy mod yn meddwl) wedi ei gwneud yn iawn, yn fy meddwl.

Felly parhaais fy nghysylltiad, ond dechreuais wylio'r fideos hyn hefyd. Yn fuan, roeddwn yn ôl yn y cylch PMO. Nid porn mo hwn! Byddwn i'n dweud wrth fy hun, gan y byddwn i'n ysmygu i fyny a chael sesiwn awr o hyd yn gwylio fideos casgen ar y rhyngrwyd.

Dechreuodd misoedd fynd heibio. Ni welais y pren ar gyfer y coed. Mae'n wahanol! Byddwn yn ailadrodd wrthyf fy hun, hyd yn oed pan ddechreuais wylio fideos lle'r oedd noethni yn gysylltiedig, ac yna fideos a fyddai'n cael eu dosbarthu fel porn hyd yn oed yn ôl y diffiniad mwyaf ceidwadol.

Stori hir, fy nghariad a minnau'n mynd ar egwyl. Roedd ein perthynas wedi bod yn straen am ychydig fisoedd, ac nid oes amheuaeth bod fy arfer adnewyddedig yn cael rhywbeth i'w wneud. Y ddau ohonom a benderfynodd gymryd peth amser i ni ein hunain fyddai'r peth gorau.

Ddoe, cwrddais â rhywun yn wych ar daith waith, ac fe arweiniodd un peth at un arall. Gallwch ddychmygu beth ddigwyddodd. Nid oedd yr holl flynyddoedd o gynnydd yn werth dim. Yr oeddwn i fod yn addawol yn eu harddegau eto, yr un gyda dick limp, shriveled, eiliadau i ffwrdd o ddagrau. Roedd e'n eistedd yno rhwng fy nghoedau, yn flin a marw, tra'r oeddwn yn ceisio gwneud iawn amdano trwy wneud pethau eraill iddi. Daethpwyd o hyd i'r cylch cyfarwydd o brawf meddwl. Y pryder, y embaras, y rhyfedd; dolen adborth a wnaeth popeth yn waeth yn unig.

Nid wyf erioed wedi teimlo'n ddiwerth yn fy mywyd.

Mewn tua hanner blwyddyn rydw i wedi llwyddo i ddadwneud popeth y bûm yn gweithio mor galed amdano. Rwy'n ôl ar waelod y mynydd, yn syllu ar y copa, yn union fel yn yr hen ddyddiau gwael. Fy mherthynas, fy hyder, fy hunan-barch - pob un wedi'i daflu. Felly peidiwch â gwneud fy nghamgymeriad. Peidiwch â chael eich goddiweddyd gan ymdeimlad ffug o ddiogelwch! Mae ein caethiwed yn llechwraidd, a byddant yn gwneud unrhyw beth a allant i grafangu eu ffordd yn ôl i'n meddyliau.

Ar yr un pryd, dyma fy niwrnod 1 newydd.