Yn gyntaf oll, does gen i ddim bathodyn. Doedd gen i ddim cyfrif reddit o gwbl tan nawr, felly esgusodwch fi am hynny. Ond beth bynnag, rwy'n credu mai hon yw fy seithfed wythnos o'r siambr (rhowch neu cymerwch ychydig), ac mae'n rhaid i mi ddweud ei fod wedi gweithio rhyfeddodau yn fy mywyd.
Byddaf yn rhoi amlinelliad byr o fy stori i chi (oherwydd ei fod yn gwbl iach i siarad â hap dudes ar y rhyngrwyd am hanes eich hunan-lovin ') ac yna ceisiaf egluro pam mae'n rhaid i mi adael reddit i barhau ar fy taith.
Deuthum at y peth nofap hwn trwy sgwrs feddw gyda fy nghefnder. Ar y pryd roeddwn i ddim ond yn goresgyn achos o clamydia posib a chael symptomau o'r herpes yn fy nhyb i (fe ddaeth yn glefyd yn ddiweddarach - fe ddylech chi fod wedi gweld golwg rhyddhad ar fy wyneb pan ddechreuais gael doluriau ar fy fferau sydd dileu ofn y herp). Yn ddiweddar roeddwn hefyd wedi bod yn arbrofi gyda chyffuriau clwb ac am ryw reswm roeddwn i'n meddwl bod fy ngheilliau'n crebachu ac yn marw. Yn fyr, roeddwn i'n teimlo fel llai o ddyn.
Doeddwn i ddim yn sylweddoli hynny ar y pryd, ond rwy'n credu fy mod yn dioddef o gamweithrediad erectile ysgafn yn ôl pob tebyg. Ydych chi'n cofio'r clamydia roeddwn i'n siarad amdano? Wel, nid wyf yn chwaraewr. Y ferch wnes i (efallai) ei dal i ffwrdd oedd yr ail ferch rydw i erioed wedi gwneud cariad iddi yn fy mywyd. Stondin un noson heb ddiogelwch gyda dieithryn oedd honno. Cyn hynny roedd gen i ddwy gariad. Un, fy cyntaf, cefais ryw gyda (efallai pump neu chwe gwaith mewn 2 ½ blynedd), ond roedd bob amser yn brofiad lletchwith, gan ganolbwyntio mwy ar bara cyhyd ag y gallwn, ac obsesiwn gyda fy bara am amser hir a bod ag obsesiwn iddi gael orgasm (roedd y ddau ohonom yn wyryfon, felly gallwch chi ddychmygu'r anhawster). Y gwir chwithig yw imi grio unwaith oherwydd nad oedd hi'n orgasm. Nid oedd hyn, gan fy mod wedi meddwl am ei mwynhad, ond mewn gwirionedd roedd yn ymwneud â fy EGO. P'un a fyddai hi'n sgrechian fy enw, ofn y byddai'r gair hwnnw'n symud o gwmpas fy mod i'n sugno yn y gwely. Yn fyr, roeddwn wedi cael fy nhrin mewn golwg pornograffig o beth yw rhyw. Gadawodd hi fi. Roeddwn i'n meddwl mai'r rheswm am hynny oedd nad oeddwn i'n gariad da, ond mewn gwirionedd roedd hynny oherwydd fy mod i'n ffycin yn wallgof.
Fy ail gariad, doeddwn i byth yn cysgu gyda. O hynny ymlaen, cefais fy syfrdanu o gael fy nysgu fel rhyw yn llai. Am ryw reswm roeddwn hefyd yn feirniadol iawn o'i chorff, unwaith eto ar sail porn (nad oeddwn yn ei sylweddoli). Fe wnaeth y rhyfeddod a'r ofn rhyw hwn (yn ogystal â chant o broblemau emosiynol eraill ar fy rhan, ein torri ar wahân yn y pen draw.
Y rhan drist honno yw, roeddwn i'n eu caru nhw. Hynny yw, mae popeth yn y gorffennol ac rydym wedi gwneud ein heddwch. Dydw i ddim yn ddrwg gennyf am y rhyw drwg, cymaint â'r sefyllfaoedd sy'n profi'n emosiynol fy meddylfryd yn eu gorfodi i mewn.
Hynny yw, tan fy stondin un noson. Es i allan gyda ffrind, doeddwn i ddim yn chwilio am unrhyw un, felly mi wnes i feddwi a chusanu'r ferch hardd hon. Hipster gan ferch o Sgandinafia a oedd ychydig flynyddoedd yn hŷn na fi ac yn byw ar fy mhen fy hun yn y ddinas fawr (rwy'n dal i fyw gyda fy rhieni). Hi, y menywod hyderus iddi fynd â mi yn ôl i'w thŷ, a oedd fel plymiwr artistiaid, gwnaethom wrando ar rai cofnodion mai cyd-ddigwyddiad oedd yn digwydd bod yn ffefrynnau a rennir gennym, wedi ymddeol i fyny'r grisiau ac, wel, wyddoch chi…
A'r peth gwallgof? Doeddwn i ddim yn gariad drwg. Doeddwn i ddim yn ddrwg o gwbl. Fe allwn i fod wedi sgrechian o’r toeau “Rydw i YN LLEFYDD CYFLE !!!”. Roeddwn i'n ecstastig. Rwy'n cyfrif bod dau beth yn chwarae a) Roedd hi'n ddieithryn llwyr heb unrhyw gysylltiad ag unrhyw un roeddwn i'n ei adnabod b) Roeddwn i wedi meddwi'n llwyr. Cyfeiriodd hynny at fy mhroblem yn seicolegol. Yr ofn oedd yn difetha fy mywyd rhywiol.
(y peth arall yw ei bod yn ffeministaidd go iawn, nid fel y stereoteip, ond yn credu mewn cydraddoldeb rhyw, ac roedd y sgyrsiau byr a gawsom dros ddiodydd a brecwast yn plannu hadau yn fy meddwl, lle'r oeddwn bob amser wedi meddwl fy hun yn flaengar iawn. Dechreuais sylweddoli fy mod yn meddwl fy mod yn berchen ar ferched, roeddwn i'n meddwl pe bawn i'n neis iddyn nhw, roedd y peth yn fy nharo i mi ac roedd eu cyrff yn fy mrawychu i) - er gwaethaf hyn oll, doeddwn i ddim yn sylweddoli fy mod wedi cael problem.
Cefais brawf ar gyfer STDs oherwydd fy mod yn cael poenau yn fy ngheilliau. Daeth y prawf yn ôl yn negyddol (ond roeddwn eisoes wedi cymryd y feddyginiaeth gan fod y meddyg mor siŵr). Roeddwn i'n fwy tebygol fy mod i wedi ei ddal i ffwrdd ac roeddwn newydd gymryd y prawf wrin yn anghywir (mae'n rhaid mai hwn oedd eich pee cyntaf y dydd ac nid fy un i), ond nawr rwy'n siwr fy mod i'n niwrootig am fy mhenis am unrhyw reswm.
Yn anffodus, roeddwn i'n galw'r ferch hon nad oeddwn i'n gwybod ei bod wedi cael Chlamydia cyn i mi gyfrifo hyn. … Awkwaaard.
Fel y dywedais, roeddwn i'n teimlo fel llai o ddyn. Roedd fy peli yn brifo. Roeddwn bob amser yn gwirio am lympiau. Dechreuais ofni eu bod yn crebachu. Roeddwn i'n meddwl fy mod i'n mynd i eunuch ac roedd fy nghodi'n wan iawn. Fy ateb? Siaradais am ryw drwy'r amser. Fe wnes i orfodi fy hun i wrthwynebu a graddio pob menyw a welais. Roedd y pleidiau i mi yn ymwneud â chael merched meddw a mochyn. Fe wnaethant gydymffurfio ar y dechrau (efallai fy mod yn ddeniadol, os ydw i'n dweud hynny; P…), ond fe wnaethon nhw redeg i ffwrdd yn gyflym pan oedden nhw wedi ffycin yn wallgof. Pan oeddwn i'n gartref roeddwn yn ofni analluedd. Roedd fy magu wedi bod yn meddalu'n raddol am flwyddyn, felly roeddwn i'n meddwl na allwn ond cysgu gyda merched meddw na fyddent yn sylwi arnynt.
Ac eto, nid oeddwn yn sylweddoli fy mod wedi cael problem. Roeddwn i'n meddwl bod pob dyn yn bentwr o boenau cerdded macho-fronting, gan wylio porn ddwywaith y dydd i “brofi” eu gallu. Cefais yr holl broblemau eraill, niwl yr ymennydd, anhawster wrth gynnal sgwrs gyda'r rhyw arall, hyder isel, anallu i edrych ar bobl eraill yn y llygad.
Felly UNRHYW BOBL: sgwrs feddw gyda fy nghefnder. Roeddwn i'n ymffrostio am ba mor aml roeddwn i'n masturbated neu rywfaint o gachu (a oedd i mi yn tlws o faint o testosteron dyn ydw i) a dywedodd nad oedd yn wank mwyach. Dywedodd ei fod wedi bod yn ymarfer nofap. Fe wnes i chwerthin arno. Mynnodd fod yna fanteision. Fe wnes i ei frwsio o'r neilltu, ni all fod, fe ddywedais, “Mae'n RHYW ARFER!”
- beth oedd idiot oeddwn i
Aeth ychydig wythnosau heibio ac o'r diwedd dechreuais sylweddoli nad oedd fy meddwl mewn cyflwr iach. Yr wyf yn cyfrifedig fy mod yn sâl yn ysbrydol. Dechreuais i fyfyrdod Bwdhaidd, cydraddoldeb rhyw, dechrau darllen Gandhi a mabwysiadu adduned o beidio â thrais (ni allaf ganiatáu i mi fy hun gyflawni trais mewn gair, meddwl, na gweithred a rhaid i mi drin pobl â chariad a pharch, hyd yn oed y rhai sy'n gwneud niwed i mi) - neu o leiaf rwy'n ymdrechu i ddal fy hun i'r egwyddor hon).
Dydw i ddim yn grefyddol yn yr ystyr gonfensiynol, ond dechreuais gwestiynu fy mywyd mor foesol â diffyg ysbrydol.
Felly fe wnes i gyrraedd wyneb yn wyneb â'm porn fel problem bosibl. Deuthum i'r casgliad bod ei wylio yn caniatáu trais gweithredol yn erbyn menywod yn y diwydiant. Fe wnes i ddileu fideo a chadw ffotograffiaeth noeth a oedd bob amser yn fy hoff ffurf beth bynnag. Yna dechreuais feddwl bod gwrthrychedd yn oddefol yn dreisgar, gan ei fod yn gwadu ei merch lawn. Roedd fy nghwmpa moesol yn dechrau tyfu (mae'n debyg fy mod i wedi cael glasoed emosiynol hwyr) ac roedd yn dechrau ffycin gyda fy ochr hunanol!
Roeddwn i'n gwybod bod yn rhaid i mi roi'r gorau iddi. Roeddwn i'n gwybod bod rhaid i mi ddileu fy ffolder cudd o luniau, ond roeddwn i'n ofni colli fy nghasgliad (doeddwn i ddim hyd yn oed yn meddwl ei fod yn rhyfedd cael ei gysylltu â nhw!). Ni allwn wneud hynny.
Ac yna, fel llawer, fe wnes i wylio fideo Gary Wilson. Fe wnes i, dilëais fy holl born. Mi wnes i stopio mastyrbio. Fe wnes i addo peidio byth â gwylio porn eto, oherwydd ei fod yn brifo fy rhywioldeb go iawn.
A nawr mae wedi bod tua saith wythnos. Nid wyf wedi bod yn cadw cyfrif yn obsesiynol. Rwyf newydd fod yn byw. Tmae ei ganlyniadau'n anhygoel.
- Rwy'n rhyngweithio fel arfer gyda phobl
- Rwy'n teimlo bod gen i hawl i gerdded y ddaear hon
- Rwy'n fwy heddychlon gyda mi ac eraill
- Gallaf siarad ag unrhyw un
- Rwy'n ffurfio perthynas wirioneddol ystyrlon â menywod. Mae'n ymddangos eu bod yn teimlo'n ddiogel o'm cwmpas. Gan nad oes gen i unrhyw gymhellion du, ac rydw i mor falch o hynny!
- Erbyn hyn mae gen i emosiynau. Mae fy hapusrwydd yn hapus ac mae fy tristwch yn drist. Rwyf wrth fy modd bod hyd yn oed yn drist. Mae'n gwneud i mi deimlo'n fyw.
- Rwy'n hyd yn oed yn teimlo'n fwy deallus, yn fwy galluog i gynnal sgwrs a mynegi fy hun
- Rwy'n teimlo fel bod yn rhywiol, llawn. Rwyf wedi bod yn ymarferol eunuch fy mywyd cyfan. Nawr rwy'n rhydd. Edrychaf ymlaen at bob dydd y byddaf yn dod yn fyw.
Rydw i'n cael llinell emosiynol emosiynol ac ar hyn o bryd ond rwy'n gwybod y bydd yn pasio. Ac mae gen i un teimlad llethol, mae'n sgrechian trwy fy mhopeth i gyd: MAE BYD ALLWEDDOL ALLAN, MAE POBL SY'N BWYSIG YN FAWR, YN FOD YN FOD YN FOD YN EI WNEUD, A RYDYM WEDI'I GYFRANNU MYFYR AR GOLAU ELECTRONIG ANGHYWIR AR GYFER HIR HIR: FY REAL MAE'N BYW'N FYW
(Rwy'n gobeithio nad yw hynny'n ffycin dwp) Nawr, rydw i'n dal i geisio gwella fy hun. Rydw i'n ceisio caru fy ngelynion, caru fy hun (gyda thosturi nawr, nid petrolewm jelly: P) ac i feithrin y cariad hwn sydd bellach yn fy nharo i ar gyfer fy anwyliaid a'm ffrindiau, i ddefnyddio'r cariad hwn yn dda, bod yn ddiffuant a gofalgar (Rwy'n awr yn ddyn, ti e). Rwyf wedi cadw i fyny â'r myfyrdod. Rwy'n gorffen fy mlwyddyn olaf yn y brifysgol (roeddwn ar fin gadael), rwy'n cynllunio fy nheithiau ar draws Ewrop, ar fy mhen fy hun, i chwilio am y bywyd da (ble bynnag y bo) y flwyddyn nesaf. Rwy'n mynd i geisio bod yn artist newynog am gyfnod. Oherwydd, fel y dywed y proffwyd, “ffycin ef!”
Felly, beth bynnag, i ddwyn oddi wrth awdur gwych; Irvine Welsh (y gallaf ei gyfaddef dwi erioed wedi darllen, oherwydd dwi wedi cyfaddef popeth arall): Dwi'n DEWIS BYWYD.
Ac mae hynny'n dod â mi atoch chi, reddit. O ddechrau fy nhaith, edrychais ar y rhwygo hwn bob dydd. Rhoddodd fy ysbrydoliaeth i. Mewn gwirionedd, rhoddodd rywbeth cyfrinachol i mi edrych arno ar fy nghyfrifiadur. Rhywbeth i'w wneud ar nosweithiau di-gwsg.
RWYF CHI'N CAEL CHI, MWYSAU, AR GYFER CADW POBL SY'N EI WNEUD YN YSTYRIED RWYFWCH CHI, DIFFINWYR
Ond mae'n rhaid i mi eich gadael. Mae porn yn fersiwn ffug, esgus o ryw; rhwydweithiau cymdeithasol, yn fersiwn swil, esgus o ryngweithio dynol go iawn. Mae'n fy atgoffa o'm hen fywyd yn rhy fawr, felly rwy'n mynd i roi'r gorau iddi.
(Rhaid i mi gadw facebook i fyny nes i mi orffen coleg - ar gyfer cyfathrebu â fy nosbarth, ond bydd hynny'n mynd hefyd pan fydd yn gallu)
Ond cyn i mi roi'r gorau i reddit llechu, roeddwn i'n meddwl y byddwn i'n cofrestru ac yn ysgrifennu'r swydd hon. Dim ond i fynegi fy niolch.
Ac yna byddaf yn parhau â'r daith hon ar fy mhen fy hun, newidiodd fy mywyd am byth.
Diolch yn fawr iawn i chi i gyd.
Dydw i ddim hyd yn oed eisiau mynd yn ôl i'r PMO nawr. Rydw i mor hapus yn gwylio'r ailgychwyn hwn yn digwydd o flaen fy llygaid.
Mae wedi bod yn catharsis absoliwt yn ysgrifennu hyn. Cymerwch ofal!
(Rydw i'n cadw i fyny â ffordd o fyw NoFap, ond rwy'n symud i ffwrdd o fyrddau negeseuon. Rwy'n annog eraill i ymuno â mi pan fydd yr amser yn teimlo'n iawn. Rwy'n credu ei fod yn gam pwysig.)
BYE! Xx
-Am anhysbys, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + CYFRYNGAU + ANHEILIANT = FY NGHYFARWYDD LLAWN, GORUCHWYLWYR AC AIL CYFLE I FYWYD
LINK - 50 (ish) diwrnod i mewn, ac rydw i allan o'r fan hyn! Llif o rant ymwybyddiaeth.
by OMGMcGee
;