2012-01-11 - Iawn, ble ydw i'n dechrau? Deuthum ar draws yourbrainonporn.com gyntaf fis Gorffennaf diwethaf. Wrth ddarllen trwy lawer o'r swyddi, sylweddolais ei bod yn ymddangos bod llawer o'r pethau yr oeddwn yn eu hofni yn bersonol yn gysylltiedig â phroblem defnydd gormodol o porn. Roeddwn yn aml yn teimlo fy mod yn cael problemau gyda merched, ac yn teimlo nad oeddwn yn gallu cysylltu â nhw. Yn y coleg, cefais amser anodd yn mynd ar ddyddiadau. Dechreuais deimlo'n annigonol - fel pe bawn wedi colli allan ar ryw gam datblygiadol pwysig yr oedd yr holl fechgyn eraill wedi bod arno. Arweiniodd hyn at hunan-barch isel, pryder, iselder, a chwestiynu fy rhywioldeb.
Arweiniodd fy ansicrwydd at mi geisio cymorth ar y rhyngrwyd. Darllenais lyfrau hunangymorth ar gyfer “gwella gyda menywod” - gweithiodd hyn - yn fath o. Roeddwn i'n meddwl fy mod i wedi dod o hyd i ateb i'm brwydrau gyda menywod. Roeddwn i'n meddwl yn aml (bob dydd), pe bawn i'n gallu meistroli'r “technegau” (ffyrdd annaturiol o feddwl am ferched a mynd atynt am ddyddiadau), yna gallwn i “ddal i fyny” at y dynion eraill. Ni weithiodd. Gan nad oedd y dulliau hyn yn targedu fy mhroblem go iawn (a oedd, yn fy nhyb i, yn or-ysgogiad i porn ers yn ifanc iawn), dim ond gwneud i mi deimlo'n obeithiol y gwnaeth hynny helpu. Ar ôl sylweddoli nad oedd fy oriau di-ri a dreuliwyd yn dysgu'r “deunydd” hwn am ddim, fe wnes i suddo yn ôl i iselder. Fe wnes i holi fy rhywioldeb eto, mynd yn isel fy ysbryd, yn bryderus. Rinsiwch ac ailadroddwch.
Digwyddodd rhywbeth yn fy mlwyddyn iau yn y coleg a oedd bron â thaflu goleuni ar fy mhroblem. Roeddwn i wedi penderfynu rhoi'r gorau i wylio porn. Fe wnes i bara am 3 wythnos - ac yn ystod yr amser hwn roeddwn i'n teimlo'n anhygoel - roeddwn i'n gallu canolbwyntio yn y dosbarth, doeddwn i ddim yn isel fy ysbryd, daeth merched yn fy nosbarthiadau ataf (roeddwn i'n rhy ansicr i fanteisio arnyn nhw). Roeddwn yn llawn cymhelliant, yn sgorio'n uchel ar fy holl ganol tymor, a hyd yn oed yn synnu ychydig o TAau yn fy ngalluoedd dwyn i gof. Yn fuan ar ôl hyn fodd bynnag, dechreuais golli diddordeb mewn merched (roeddwn yn gwastatáu, ond doedd gen i ddim syniad mai dyma ydoedd). Dechreuais deimlo ofn fy mod yn hoyw. Ac felly, fe osgoiwyd pob cyfarfod â dyn a oedd yn ddeniadol. Wnes i ddim sylweddoli tan flynyddoedd yn ddiweddarach mai HOCD oedd hwn heb amheuaeth. Es i hyd yn oed at therapydd i siarad am hyn. Ni allwn esbonio pam nad oedd gennyf unrhyw ddiddordeb mewn merched. O ganlyniad, deuthum yn ofnus, ac es yn ôl i mewn i porn. Gostyngodd fy ngraddau ychydig, ac roeddwn i'n teimlo'n hollol ddi-werth. Yr hyn na allwn ei ddeall yw fy mod yn teimlo fy mod yn mynd yn “ddiflas” - fel ei bod yn anoddach cadw gwybodaeth. Yn y dosbarth, y cyfan y gallwn i feddwl amdano oedd merched a'm diffyg ohonyn nhw. Datblygais agwedd negyddol tuag at ferched hefyd - fel pe baent allan i'm brifo. Ychydig a wyddwn mai fi oedd yn gwrthod fy hun - nid nhw. A dweud y gwir, y peth doniol yw, roedd gen i BOB AMSER ferched o'm cwmpas - astudio gyda mi, mynd allan a dawnsio gyda mi, subtley yn awgrymu y dylem “hongian allan” yn fwy (ni all dyn isel ei ysbryd â hunan-barch isel ddal ymlaen yn gynnil ciwiau - mae fel rhywun sy'n casáu'r ffordd maen nhw'n edrych mewn lluniau, ond mewn gwirionedd fel arfer yn edrych yn dda).
Daeth a mynd fy mlynyddoedd coleg, fel y gwnaeth cylchoedd iselder ac unigrwydd. Daeth fy nghred fy mod yn wrthyrru menywod yn gryfach, ac yn y diwedd fe wnes i roi'r gorau i geisio gyda merched yn gyfan gwbl. Achosodd rhyngweithio cymdeithasol rheolaidd 9-5 a llai i mi ddiferu ymhellach i lawr i iselder. Ddwy flynedd yn ddiweddarach, des i ar draws y wefan, a sylweddolais o ble roedd fy holl broblemau wedi dod. Sylweddolais pam nad oedd gen i fawr o ddiddordeb mewn menywod, a pham roeddwn i'n teimlo fel mai prin y gallwn i “gysylltu” â nhw. Y rhan waethaf o hyn i gyd, oedd fy mod yn credu'n gryf fy mod wedi cael fy nam, yn enwedig oherwydd fy mod i'n gymrawd byr.
Ar ôl imi sylweddoli fy mhroblem, rhoddais y gorau i PMO ar unwaith. Yn ffodus ar y pryd, doedd gen i ddim mynediad i'r rhyngrwyd gartref (ni fyddwn wedi gallu ildio P fel arall). Roedd yn wallgof yn galed. Roedd y tynnu allan yn anhygoel o anodd am yr wythnosau cyntaf. Prin y gallwn ddal gafael. Fe wnes i arwain at wylio rhywfaint o porn “meddal” wrth ei waith - dim ond i wylio, nid hyd yn oed i O. Fe wnes i stopio’r ymddygiad hwn yn y pen draw. Dysgais fod hyn yn gwneud blys yn anoddach. Yn y diwedd, rhoddais y gorau i wylio'r teledu hefyd - roedd y golygfeydd “poeth” yn ei gwneud hi'n anodd cysgu yn y nos. Ymataliais i o P am dros dri mis, ond nid oddi wrth O. O O, mae'n debyg fy mod i wedi para tua 3 wythnos. Rwyf wedi dweud wrthyf fy hun yn aml fod O yn well na mynd i P. Mewn ffordd, dyna sut y gwnes i sefyll ar y dŵr. Fodd bynnag, er fy mod yn teimlo'n llawer gwell, bob tro y gwnes i gyrraedd y marc pythefnos, dechreuais deimlo'n fawreddog, fel bod rhywbeth yn digwydd y tu mewn i mi - roedd bywyd yn teimlo'n well, ac o ran menywod, roeddwn i'n llai anobeithiol ac yn fwy croestoriadol mewn bywyd byw. ffordd roeddwn i eisiau. Roeddwn i'n fwy creadigol, yn aml yn ysgrifennu straeon am oriau. Roeddwn yn fwy craff - a gallwn hyd yn oed siarad ail iaith yn fwy rhugl. Roeddwn i'n teimlo'n hyderus - prin yn amau fy mwriadau neu a fyddwn i'n "ei wneud".
Deuthum yn fwy anturus hefyd a phenderfynais deithio i Ewrop am ychydig fisoedd. Mi wnes i. Ac mi wnes i ailwaelu. Roeddwn i'n meddwl ei fod yn annhebygol oherwydd byddwn i'n cael amser fy mywyd. Ac er bod hynny'n wir, daeth rhai isafbwyntiau emosiynol iddo hefyd - gan addasu i ddiwylliant newydd. Roedd gen i ofn mawr ar un achlysur - roeddwn i ar fy mhen fy hun ar Ynys heb unrhyw ffrindiau, a dim ond fi a fy ngliniadur oedd mewn ystafell westy. Torrais. Roedd effaith y chaser hefyd yn galed. Er i mi gael amser gwych ar yr Ynys, rwy'n bositif y byddai wedi bod yn well pe na bawn i wedi torri.
Yn teimlo'n ddrwg, mi gyrhaeddais yn ôl ar y trywydd iawn. Fe wnes i stopio porn am ddwy neu dair wythnos arall, ac yna torri eto. Bob tro y torrais - roedd hynny oherwydd fy mod i'n teimlo'n ddrwg amdanaf fy hun - naill ai'n unig neu ddim ond hunan-barch isel. Ymhob achos, o edrych yn ôl, roeddwn yn anghywir. Rwyf wedi dysgu pan fyddaf yn mynd yn unig neu'n bryderus, mae porn yn ffordd o fy helpu i ymdopi. Rydw i wedi dysgu llawer bob tro rydw i wedi ceisio rhoi'r gorau iddi. Ond yn anad dim, dysgais, os na fyddaf yn stopio, y byddaf yn dal i frifo fy hun - chi'n gweld, mae'r di-porn fi yn dra gwahanol i'r porn-fi. Mae fel nos a dydd (gweler uchod). Nid wyf am ddal i fyw fel hyn. Dydw i ddim eisiau bod yn œnumb ”. Nid wyf am gael fy sianelu i'm bysellfwrdd. Rydw i eisiau allan. Felly, ar ôl mwy o ailwaelu ac ati, rydw i wedi penderfynu peidio â rhoi’r gorau iddi na theimlo’n euog am fy methiannau yn y gorffennol. Rwy'n mynd ymlaen ac yn mynd drwyddo. Cefais y nerth o'r blaen. Gallaf ei wneud eto. Gallaf guro hyn. Diwrnod 1
[Misoedd o ups a disgyniadau, osgoi porn yn anghyson. Wedi dod o hyd i gariad, ac wedi llithro yn ôl i ddefnyddio porn.]
Diwrnod 18 2012-12-10 - ROCD - wedi cael rhyw gyda fy gf ychydig o weithiau'r wknd hwn. Mae un O. yn sugno mewn gwirionedd. Roeddem yn mynd trwy amser caled ddydd Sadwrn, ac roedd y ddau wedi cynhyrfu. Cytunwyd i gwrdd. Pan welais i hi, y cyfan allwn i ei wneud oedd smirk, a'i gofleidio. Ac fe wnaethon ni ddal ein gilydd am gyfnod hir ar ôl. Roeddwn yn gweld ei eisiau yn ddiffuant. Y noson honno, cefais fy hun yn fwy amddiffynnol ohoni, ac yn fwy gofalgar? Beth bynnag, roedden ni'n siarad ac roeddwn i'n gyffrous i fynd allan gyda hi. Wel, fe wnaethon ni gael rhyw yn y diwedd. Ni chefais fy nhroi ymlaen yn fawr, ond roedd hi. Mae hi'n dweud ei bod hi wrth ei bodd yn cael rhyw gyda mi, ac nad oedd hi erioed o'm blaen i erioed. Ond nawr ni all hi helpu ei eisiau. Felly, mae hynny'n teimlo'n dda.
Reit ar ôl i ni gael rhyw, BAM. Taro ROCD. Roeddwn i'n teimlo fy mod wedi fy datgysylltu, ddim yn angerddol, dim byd. Roeddwn i wir yn teimlo wedi ymddieithrio. Roedd gweddill y noson yn iawn. Doeddwn i ddim yn teimlo cariad, er fy mod i'n gwybod ei bod hi'n fy ngharu i. Roeddwn yn amau ei chariad a fy un i. Rydw i wedi teimlo'n guitly ar brydiau am y ffordd rydw i'n teimlo. Fel rheol, rydw i'n cael teimlad llwyr o euogrwydd sy'n para am ddyddiau.
Rwy'n eithaf amlwg gyda ROCD. Mae wedi digwydd yn y berthynas hon o'r blaen. Sawl gwaith. Yn ffodus, rydw i wedi ei briodoli i'm dibyniaeth. Mae hyn hefyd yn rhyfedd oherwydd dyma fy mherthynas frist. Mae'n annifyr yn unig. Rhai dyddiau rwy'n ei charu, ac eraill nid wyf yn teimlo dim. Rydyn ni wedi dod yn hwyr iawn. Rydyn ni'n gydnaws iawn. Mae hi'n ddeallus iawn, ac yn meddwl agored.
Duw, mae'n gas gen i ddelio â hyn. Rwy'n teimlo cariad ar ôl ymatal rhag porn am gyfnod. Dwi ddim yn barod i O eto. Mae hyn yn annifyr i ddelio ag ef. A damn brawychus.
Dechreuais oddi ar y ffôn gyda hi, ac roeddwn i'n teimlo'n wych siarad â hi. Rwy'n gweld ei eisiau hi rai dyddiau, dyddiau eraill dwi ddim.
Diwrnod 19 2012-12-12 ROCD - Mae hyn yn flinedig. Y prynhawn yma, roeddwn i wrth fy modd â hi. Agorais iddi neithiwr, ac rwy'n teimlo'n eithaf bondio â hi. Cyfarfûm â hi heno, a theimlais yn agos ati. Yna dechreuais freak allan. Yna dechreuais sylwi ar ei ddiffygion corfforol. I fyny ac i lawr, i fyny ac i lawr. Nid wyf yn hoffi hyn yn fawr iawn.
Diwrnod 45
Deffrais i deimlo, wel, eithaf da. Nid wyf am ei jinxed. Ond nid wyf wedi teimlo hyn yn weddus mewn amser hir. Mae fel, hapus? Rydw i wedi bod yn isel fy ysbryd dros yr wythnosau diwethaf am rai materion digyswllt, ond heddiw, fe wnes i synnu fy hun wrth godi o'r gwely, a chyrraedd yr hyn yr oedd angen i mi ei wneud. Rwy'n gobeithio y bydd hyn yn parhau. Gobeithio felly.
Diwrnod 145 (dim porn) 2013-04-09 - Aeth iselder neithiwr yn ddrwg iawn ac yn drwm, ac yna sylweddolais fod yn rhaid i mi weithio trwyddo. Mae'n ddoniol. Beth bynnag, fe wnes i ychydig o wthio, ac roeddwn i'n teimlo ychydig yn well. Rwyf hefyd wedi bod yn amgylchynu fy hun gyda mwy o bobl. Mae'n teimlo'n dda. Gall iselder eich sugno'n hawdd. Beth bynnag, roeddwn i'n teimlo bod y libido twitch ychydig o weithiau. Ond dim ond diwrnod MO mohono 3. Methu aros am Ddiwrnod 33.
Diwrnod 147 (dim porn) 2013-04-11 - Teimlo ychydig yn well. Gweithio trwy fy iselder a pheidio â rhoi pwysau ar fy hun i wneud unrhyw beth. Rwy'n gosod nodau hylaw, ac yn ceisio treulio mwy o amser gyda theulu a ffrindiau. Dechreuais weithio allan hefyd. Hyd yn hyn, rwy'n teimlo'n well, ond yn debycach i “ar fy ffordd i deimlo'n well”
Rwy'n dechrau teimlo mwy o libido. Ni allaf aros nes iddo ddod ymlaen yn llawn.
Diwrnod 151 (dim porn) 2013-04-16 - Dal i lithro i MOing heddiw. Ond nid yw'r effeithiau mor ddrwg y tro hwn. Rhywbeth diddorol rydw i wedi sylwi arno yn digwydd yn ddiweddar gyda fy SO yw fy mod i'n teimlo'n fwy deniadol iddi / yn fwy parchus. Yn ddiweddar, agorais iddi am rai o'm brwydrau personol, rhywbeth yr oeddwn yn ei gau yn dynn go iawn. Roedd hi'n derbyniol iawn, ac ers hynny rydw i wedi teimlo'n agosach ati.
Diwrnod 158 (dim porn) 2013-04-23 - Dechreuais weld therapydd, ac mae wedi helpu i glirio patrymau meddwl negyddol yn dda. Rwy'n teimlo'n wych. Mae fy libido yn cicio i mewn. Mae menywod go iawn yn fy nhroi ymlaen cryn dipyn. Merched go iawn, cyffredin. Mm. Y noson o'r blaen cafodd y GF a minnau ryw rhyw car anhygoel. Fe wnaethon ni ddal ati, ac roedd yn teimlo'n fendigedig. Roeddwn i'n teimlo'n ddominyddol iawn, ac yn bendant, ac roedd yn teimlo'n anhygoel. Doeddwn i ddim wir yn teimlo bod angen stopio nac i O, roeddwn i wrth fy modd yn mynd arno. Dwi wir yn meddwl fy mod i'n elwa o'r therapi. Ond ar y cyfan, mae'n rhaid i mi ddweud ei fod yn guys. Rwy'n iacháu. Cymerodd bron i ddwy flynedd, ond o'r diwedd, rwy'n rhydd.
Rwy'n gweithio ar gael gwared ar feddwl negyddol. Ond nid yw'r sgrin hyd yn oed yn opsiwn. Heddiw ar ôl gwaith, mi wnes i yrru i siop goffi, archwilio'r dref, a gorffen ysgrifennu barddoniaeth ar y stryd ochr o dan goeden gysgodol. Wnes i ddim cynllunio hyn mewn gwirionedd. Rwy'n teimlo fy mod i'n rhyddhau'r “fi” trwy feddwl yn bositif. Rwy'n teimlo'n rhydd. Dydw i ddim yn berffaith, ond yn fyw iawn.
Roedd y gwaith yn werth y rhyddid.
Nid wyf yn gwybod a fyddaf yn gwirio i mewn yma lawer, ond rwy'n credu efallai y byddaf i lawr y ffordd, dim ond i ddweud hi. Diolch i chi i gyd am eich cefnogaeth. Diolch annwyl Marnia am eich amynedd a'ch cefnogaeth. Mae arnaf ddyled dda i chi a'r gymuned hon. Rydych chi wedi cael effaith allwthiol ar fy mywyd, ffrind ar y rhyngrwyd, ac rydw i'n wirioneddol werthfawrogol eich bod chi'n estyn allan at ddieithryn caeth filoedd o filltiroedd i ffwrdd. Rydych chi wir wedi gwella fy mywyd. Diolch gymaint i Gary a'i ymroddiad i'r achos hwn - heb y wybodaeth a gyflwynwyd, does gen i ddim syniad ble byddwn i. Mae siawns dda y byddwn i'n ddiflas, os nad yn waeth. Fe roesoch obaith imi pan nad oedd unrhyw beth, a chynigiwyd gwybodaeth ac esboniad arall i rai o'm problemau. Mae'r ddau ohonoch yn dduwiol, ac ni all geiriau fynegi faint rydych chi wedi'i wneud i mi. Rwy'n ddiolchgar am byth.
LINK - Blog gyfan
GAN - getmeout
;